Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Utloukli básníka!

14. 11. 2000
0
0
1821
Autor
Henry_Cold

Utloukli básníka, zabili jej, chudáka, on přišel s otevřenou náručí, smál se a občas naříkal. Nyní nic neříká, má hrob z kamení, nikdo na tom nic nezmění, ať si jak chce odříká. Vídali ho na kopci, se Sluncem si tam hrál, shodili ho ti tupci, kterým se smál. Utloukli básníka, utloukli jej křídlama, že měl pocity, na to jejich duše nedbala. Hledali jej na kopci, nebyl tam, šli dál, našli jej v její náruči, tam se on nebál. Tedy nejdřív zabili ji, on zůstal sám. A strach měl, avšak šel do boje jako král. Překvapilo jej jak je silný, nikdo nezastavil jej, postavili před něj Lásku, on šel do kolen. Už ho tlučou, už do hlíny upadá, Duše opouští Tělo, Tělo ji postrádá. Křehká květina zlomila se pod jeho vahou, představte si! Ona přeci za nic nemohla! Zabili i Ji! Byla krásnou! Jak jí krása pomohla? Tak utloukli básníka, šeptají si to kapradiny v lese, když říkal jim, že má strach, že tu tíhu neunese. Překvapeny... on nám nelhal! Oni ho vážně utloukli! co víra tady zmůže, když ten, kdo Ví stejně nepomůže.
Tynic
25. 11. 2000
Dát tip
No myšlenka už tu asi několikrát byla před tou Tvoji, ale nic na plat... Piš dál... piš jinak, piš jako TY !

Henry_Cold
23. 11. 2000
Dát tip
Zdárek Mahoney, "Ti tupci" jej vážně shodili a v její náruči se on doopravdy nebál... Ale máš pravdu, takovou kritiku mě ještě nikdo k mým básním neposkytl, asi na to nejsem ještě zvyklej. Ale přeci to teď nebudu předělávat no né? U mě básně zaznamenávají jen jeden jediný okamžik, NIKDY žádnou nepíšu "navíckrát"

Mahoney
21. 11. 2000
Dát tip
něco v tom je... a jako jad se proplétá mezi řádky, místy se ukáže a někde schová... pár poznámek nad řemeslnou stránkou: místy mě trochu zaskočí rytmus, což je mínus, které se (v tomto případě) dá při recitaci převést na velké plus a některé verše mi připadají trochu strojené, řekl bych tak jako "dovycpané" za účelem vylepšení rytmiky... příklady: shodili ho ti tupci tam se on nebál celkově: poslední čtyři strofy jsou naprosto dokonalé a zasloužily by si lepší úvod... tedy, dle mého skromného názoru, ju?

Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru