Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Vosák VI. - Poslední soud

15. 04. 2006
5
41
6909

Cyklus (jedná se totiž o větší počet povídek) příběhů z baru \"U Nata\" je pokusem o nesnadnou věc: zachycení skutečné, byť neuvěřitelné reality. Té, ve které se nepřivírají oči nad existencí magie, mnohohlavých draků, bratří Nedvědů a - což je nejdůležitější - nad existencí VOSÁKA a prastarého národa krhútú (ano, s čárkovaným \"ú\"). Obé jest nevědoucí veřejností považováno za vymyšlené, některými zpozdilci dokonce za srandovní. Opak je ovšem pravdou, přes veškeré snahy dosud širší veřejností neakceptovanou. Co se Vosáka týče, byť o této \"nejzápornější postavě v dějinách\" - (kupříkladu byl to právě on, kdo vyhubil dinosaury) - vyšlo již nespočet seriózních publikací (většinou z pera badatele Michaela Starlinga, překladu se kongeniálně zhostil M. Špaček), odezva neodpovídala nebezpečnosti tohoto nesmrtelného démona. Povědomí o krhútech je snad ještě žalostnější, přestože zejména češi by se od tohoto národa, přišedšího do zdejších luhů a hájů o pár dní dříve, mohli mnohému naučit. Měl jsem to pochybné štěstí, že jsem zjistil ve svém rodokmenu ušlechtilý krhútský původ, a to ve stejné době, kdy jsem se (bohužel osobně), setkal se samotným Vosákem. Co z toho všeho vyplynulo, budete mít možnost si zde přečíst. Část první je víceméně pouze pozvolným úvodem do tématu, čili jest adekvátně nudnou a bezobsažnou. Části ostatní jsou nudné a bezobsažné též, ovšem nikoli už adekvátně. Vám, čtenářům, může být ale první část úplně ukradená, neboť jako první si máte možnost přečíst část poslední, tedy závěrečnou. Kdyby snad někomu bylo divné, proč se poslední díl objevuje už nyní, na začátku ságy, vězte, že není větší potěšení pro ortodoxního lumpa, než prozradit čtenáři konec... P.S. Kdo se u povídky nebude bát, bude označen za \"Pacukavce\" a ve čtvrtém díle bude spolu s ostatními upálen sirkami. Tak. ******************* Všechno, čemu jste v tomto příběhu nerozuměli, bude vysvětleno v příbězích předchozích, v komentářích, podotecích a našeptáních, případně to nebudeno vysvětleno vůbec.

Ten den se zrovna nevyvedl. Byl jeden z těch horkých letních večerů, které člověka přímo nutí, aby si vyrazil s nějakou krasavicí do přírody. Zeleně bylo všude kolem dost, což o to, žel krasavic se nedostávalo. I v důsledku toho bylo v Natovo baru osazenstvo v kompletním počtu. Nat seděl na barpultu a z nedělní přílohy Jihočeských listů předčítal článek o ponorkové nemoci. . . Když dočetl, pečlivě složil noviny a pokýval hlavou:

                "No tak to vidíte. A já si myslel, že ponorkovou nemoc můžu dostat jenom na ponorce..."

                "A vono to de i na parníku, viď?" uštěpačně poznamenal Fík.

                "Co se divíš," obrátil jsem se k němu, "vždyť ten člověk si donedávna myslel, že kurděje sou národ!"

                Nat se trošku urazil. "Jo? A kdo mi tuhle tvrdil, že klitoris je řeckej ministr zahraničí?!?!?"

                "Fakt?" smál se mi Hrouda. "Ty seš lepší než Kouba!"

                "Kdo je Kouba?" chtěl vědět Nat.

                "Ále, jeden... No, co ti mam povídat..." zodpověděl mu Smolík otázku svým charakteristickým způsobem.

                "Hmm. To bude ňáký máslo," uzavřel debatu Nat. "Co budeme dělat? Do rána daleko..."

                "Já bych si dal čaj," ozval se Smolík.

                "Nejseš v cukrárně!" odmítl ho barman a natočil mu pivo. Dal jsem si taky a Hrouda s Fíkem se přidali. Chlup už pivo měl, ale dal si kvůli nám ještě.

                Chvíli jsme tiše hleděli do svých piv a přemýšleli, kterak spasit svět, když se najednou ozval Hrouda: "Ňák mi to pění....!"

                "Inu, pivo..." pokrčil Nat rameny.

                "No ne, mně to vopravdu ňák pění. Ňák moc. Hele!" strčil mi svoje pivo pod nos. Pozorně jsem se zadíval do sklenice. Nejdřív jsem neviděl nic neobvyklýho, ale pak jsem si všimnul, jak se úplně na dně něco vrtí - jakoby takovej malej tornádo, nebo co. A najednou se to začalo zvětšovat a bylo to furt větší a větší, ten vír vylejzal ze sklenice, ťuknul do stropu, a protože vejš nemoh´, rozpínal se do šířky, zabral vchod, nebylo kam utýct a my se tísnili v rohu místnosti.

                "Do prdele, do prdele!" vyděšeně šeptal Hrouda.

                "Tam radši ne..." podobně vyděšeně mumlal Fík, upřeně hledě na hrot tornáda, zavrtávající se do koberce někde v místech, kde vloni usnul Beri.

                "Teda že umíš točit pivo, to jsem věděl, ale tohle..." I v tý hrůze jsem musel uznat Natovu výjimečnost.

                "No ne že by mě to nějak těšilo," pronesl chmurně Nat a pozoroval zařízení baru, pomalu mizející v hrozivém kolotoči. Už to vypadalo, že se z toho nedostanem - Smolík škrábal sirkou do omítky závěť, Nat usedavě plakal a my ostatní rezignovaně očekávali smrt. Vtom se zablesklo, začmoudilo, ozvala se rána, a uprostřed baru, v paprskovitě rozptýlených troskách, stál......... VOSÁK!!!!

                "Čau, kluci! Dobrý, ne?" vesele se zakabonil.

                "Ne." Natova stručnost v projevu nadšení vyvolávala strach. Oči se mu podlily krví a maličko se nahrbil.

                "Ale no tak, Nate," uklidňoval barmana Vosák, tuše nepříjemnosti, "já myslel, že vás to pobaví..."

                "Ne." Atmosféra viditelně zhoustla.

                "Ani vám se to nelíbilo?" obrátil se Vosák na ostatní s prosbou v očích. Tiše jsem sklopil zrak...

                "Tak snad abych už pomalu šel, co?" usoudil celkem rozumně Vosák a měl se k odchodu - u dveří ale stál sám bůh pomsty. "Ne!" procedil Nat skrz zub a popadl Vosáka za rameno. Zapraštěly kosti.

                "Ne?" zkoušel to ještě Vosák.

                "Ne!" definitivně rozhodl barman, a utrh´ Vosákovi ruku.

                "Jau! Co to děláš?!?!" vypísknul Vosák.

                "Zabíjim tě, šupáku!" odvětil po pravdě Nat a urval Vosákovi i druhou ruku. Krev stříkala všude a nejvíc jí bylo pochopitelně na Vosákovi. Jeho nová hedvábná košile s rybičkama, na který si tolik zakládal, se rázem proměnila v hnusnej nacucanej hadr.

                "Hele, abys mě nenasral!" namíchnul se Vosák. "Sranda vocaď pocaď!!!" 

                "...se eště pobavíš, neboj!" odplivl si Nat, skočil po Vosákovi a ukous´ mu levou nohu. Další krvavé cákance ozdobily stěny baru.

                "Teď´s mě ale fakt vytočil!!!" zařval Vosák a zbylou nohou nakopnul Nata do koulí. Těžká šestimílová bota rozrazila Natovi pánev a roztříštila kyčle. Nohy odpadly jako nic.

                "Ty hajzle!" obhlédl Nat škody, vmžiku udělal stojku a po rukou se rozběh´ na Vosáka. Zakopnul ale (dá se vůbec při chůzi po rukou zakopnout?) a zřítil se do kráteru po tornádu, a to tak nešťastně, že si o jeden obzvlášť velkej střep uříz´ pravou ruku až u ramene. Toho využil Vosák, dopajdal na svý jedný noze ke kráteru, skočil dolů a udupnul Natovi i druhou ruku.

                "Kurva!" řve Nat a z posledních sil se zakusuje do Vosákovy poslední nohy a za strašnýho vosákovskýho řevu ji uhryzává i s kusem pánve. Vosákovo torzo padá na Natovo torzo a obě torza se navzájem zakusujou do jugulárek, vytrhávaj si je z krků i s tracheama, Natovi se podařilo vyrvat celý vosácký kořínek, Vosák ještě vycucává Natovi voko, ale to už je jen taková křeč, nic podstatnýho, stejně jsou už voba tuhý, my zbylí stojíme u kráteru, čumíme dolů a ani jeden dost dobře nevíme, co bysme měli říct, co se asi tak říká, když si dva chlapi urvou úplně všechno, to je holt těžký, Smolík to zkouší, "Odpočívejte v pokoji" povídá, "Docela dobrý, Smolíku, ale podívej na ten svinčík," upozorňuju ho, "No jo," řekne Smolík a rozhlídne se kolem, "Tak teda odpočívejte v bordelu," a to už se mi líbí, to je stylový, Hrouda bere do ruky nohu vod židle, na který Nat sedával, a pietně ji hází do hrobu, teda do kráteru, pardon, Fík bere do ruky nohu vod Nata, na který Nat stával, a taky ji pietně hází dolů, a tak tam každej pietně něco hodíme, pak ještě chvíli postojíme kolem, porozmýšlíme, ještě jednou řekneme "Odpočívejte v bordelu" a pak jdeme domů, vždyť co tady, tenhle bar, to už je stejně mrtvá záležitost, no řekněte, taková díra, kdo by sem chodil, a tak jdeme domů, nejdřív Smolík, pak Chlup a Hrouda, za nima Fík, já jdu poslední, chci se vohlídnout, naposledy, z nostalgie, ale radši to nedělám, je mi úplně jasný, co bych viděl, koutkem oka bych totiž zahlíd´, jak se pod těma prknama něco pohnulo, jo jo, přesně to bych zahlíd´, a to já nechci, nenávidím totiž druhý díly, a kdybych se ohlíd´ a tamto bych zahlíd´, tak by z toho tutově druhej díl byl, ale žádný takový, pánové, netěšte se, ohlížení nebude, já vám dám druhej díl, pěkný hovno, řikam vám, jděte domů, tenhle bar končí a hotovo. Štípem klekce. A bacha na kočky.

                                                                                                                                                                      P.H.

 

Já myslim, že ses vohlídnout měl. Co když se tam vopravdu něco pohnulo? Co když to Vosák.....?!?
 Smolík

 

DOMU JSEM ŘEK!!!!!!!!
 P.H.

 


41 názorů

No počkej, zas táák drahý to není. Cca tři stovky za decku tý nejdražší.

Tak nějak si představuju ráj. A Cohiba Esplendidos... Sakra, já jsem vlastně přestal kouřit. Ale ten krámek určitě navštívím, až budu dědit.

Tak pivo tě je třeba doučit. Nicméně ohledně té whisky... U nás otevřeli krámek s desítkama singl malt dobrotek, kde ti jednak daj ochutnat a jednak prodaj i třeba jen decánka. Nejni to nejlevnější, ale ta chuť, ta chuť! Cohibu už zásadně nevychutnávám s ničím jiným.

Tentokrát ne. Mě pivo moc nejede. Jestli jen v něm moc vody, nebo co... Ale, na druhou stranu, piju všechno, pokud je to whisky.

Zase škádlíš, žejo?

Nevím, ještě jsem ho nezkusil.

Není možná! Budvar rád?

Přiznávám ale, že s praktikujícím Krhútem jsem se ještě nesetkal.

Hade pomstychtivej!

Ovšem že znám. Kdo z moderních dějepravců by mohl neznat. Jenom jsem tě chtěl poškádlit za tvé okázalé opovržení zvukomalebnou hanáčtinou!

Ale Květoni!!! Ve svém věku neznáš Krhúty? Resp. ještě ses Krhútem nestal?

Nuž, "ďalší výpis zo straníckej schôdze" mě opět velice pobavil. Jenom si nejsem jistý, co je to "Štípem klekce". Že by překlep?

Bodejť.

Myslíš za pádom komunizmu? To každopádne.

Já věděl, že v tom byla nějaká klukovina....

Si píš, v osemdesiatom deviatom, koncom letných prázdnin sme ako päťroční odhlasovali zrušenie daní, peňazí a vlády a o pár týždňov po tomto rozhodnutí padol komunizmus. Že by fatall error?

To jste tam u vás museli mít veselý schůze.)

Nič, nemôžem za pocity ktoré z toho mám. Možno je na vine moja stranícka minulosť:-)

Člověče co ty furt máš s těma schůzema?

No, asi dvakrát som sa uchechtol, ten klitoris bol dobrý, čo však netvrdím o samotnom diele. Zdá sa mi to ako ďalší výpis zo straníckej schôdze.

Bodejť. Když jsem teď kriminálník:)

Já kdybych se měl vykecávat všude, kde se o mě mluví nevybíravě, nedělal bych nic jinýho:) Buď nad věcí.

Pak nechápu, proč ses vyjadřoval k debatě (která se tě v podstatě netýkala) a ne k textu.

Nojo, to se pak těžko diskutuje. Vezmi si jenom modelově, co děláš: A: Máš tam chybu. B: To není chyba. A: Je, kazí to celý text. B: Mně to tak nepřijde. - proti týhle "logice" v podstatě není argument. A ta pasáž s "lidskou formou", to je taky hrůzyplné - opravdu si myslíš, že je moudré vnucovat ostatním tu kterou formu projevu, která je blízká tobě? (a věř, že těch forem je tolik, kolik je lidí) Koriguj podle vlastních norem své chovaní, ale necpi to jiným. Tím vyváděním jsem mínil právě tohle - něco ti nevoní, a místo abys nad tím mávl rukou, začneš dotyčnému ukazovat, kterak dělá všechno špatně, a ještě ho po Písmáku stopuješ. To je nedůstojné, myslím.

Nedělej ublíženýho. Když uděláš botu, někdo tě při ní přistihne a ty začneš takhle vyvádět, uděláš ze sebe leda pitomce.

No tím "seriozní server" :) Ber to tak, že je to pískoviště, a někdo má holt bábovičky povedenější, někdo ne.

Teď jsi mě pobavil :)))

Nebuď extremista:)

Ono je někdy těžké mlčky přihlížet devastování češtiny...

Shammann
18. 05. 2006
Dát tip
:-)

Pravda, přes deset let tomu už bude...

Shammann
18. 05. 2006
Dát tip
No jo, ale kolik je tomu již let, nemůžeš vycházet z dob tvýho mládí...dneska si obědnáš mléko a už na tebe koukaj jako na výstředníka.

Těžko říct. Když jsem ještě dělal na obvodě a obcházel stáda krav, místní hospody měly čerstvé mléko v nabídce standardně.

Shammann
18. 05. 2006
Dát tip
všiml sem si, že na mléko bývají hospodští hodně alergičtí, myslíš že je to prostředím?

Tos ještě nebyl v hospodě s Jikem, který, patřičně ovlivněn, posléze vyžaduje "panáka mléka". Vyloženě rozpačitá situace.

Shammann
18. 05. 2006
Dát tip
Hele to s tou cukrárnou znám trochu jinak - kamarád takhle s náma zašel do jedný putyky, s tim že by si dal něco k pití, ale nechce velký pivo, protože je na kole a to by nedělalo dobrotu, a protože chtěl bejt slušnej začal velice opatrně: Dobrý den já bych si dal jedno malé pivo. Výčepní cosi zamumlal, sjel ho pohledem, uchopil nejbližší půllitr a natočil do něj božský braník desítku.. kamarád byl sice poněkud věchýtka, ale nenechal se odradit, a proto se ozval znovu: Promiňte já chtěl malé pivo, a vy ste mi natočil velké. Výčepní na něj vrhnul krhavej zrak a vytrhnul mu půllitr z ruky se slovy: Ty čuráku tady tohle je hospoda, na malý piva si můžeš chodit do cukrárny! A pro jistotu nám odmítnul nalít všem. Kamarádovi jsme ještě dlouho nadávali, že taky dovede všechno posrat.

:))

Vsetci sa tesime na druhy diel.a keby bol pribeh situovany do krajiny, ktora lezi na vasej vychodnej hranici, tak ver tomu, ze by tam bolo tolko ludi, ktori by zadarmo chlastali pivo a ine...a chudak vosak by zostal bez pietneho aktu.

Oldjerry
15. 04. 2006
Dát tip
Přečet'... ale, ...pro mně je to jako Baseballové Mistrovství pro pro stolního tenistu. Pro mne je to "něčem jiným". Netvrdím, že jsem si z toho nic neodnesl, poučení se tam dá snadno najít, obraz mi sedí, jen mi tak docela nesedí to plátno. Jen můj názor.

Myslíš Artuše? :)

přečtl bych, ale mám moc práce s balením - přešti si mé poslední dílo: Má smrt. Pa

Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru