Harry Potter a Relikvie smrti

Včera jsem viděl Harryho Pottera a Relikvie smrti část první, oproti původnímu očekávání nastavenému přečtenou recenzí a ostatními, kteří již film viděli, se mi to celé docela líbilo. Šlo o to, že po Harrym (už trochu monotónně) šel opět Voldemort. Všichni už z toho jsou sice docela znudění a nikdo už pořádně neví, proč to celé začalo, vlastně ten malý Harry už všem trochu leze krkem. Takový náladový nedomrlý nekňuba, který prostě jenom pořádně nepochopil, že had se bosou nohou nedráždí. Zatímco z Hermiony je už pěkná baba, Spidervepř už taky pomalu dospívá, Harry je stále stejný nekňuba, jako byl v díle prvním, šedesátém třetím a dvanáctém ze série „Harry Potter po dvaceti letech“.
Není divu, že se profesor Snape, balancující na dost rozostřeném pomezí gothic a heavy metalu, nakonec přisere ke stolu samotného Vodlemorta. Pod stolem si skládá rubikovu kostku a snaží se tvářit, jakože tam patří.
Harry s Hermionou a Ronem se rozhodnou, že zničí Vitaely. Vitaely si vymyslel Voldermort a při travce s Brumbálem se celý večer křenili tomu, že je v nich ukryta Voldemortova síla. Druhý den jim to už vůbec vtipné nepřišlo, ale když tehdy Harry vyrušil Brumbála při masturbaci nad fotkou Draco Malfoye, nakrmil ho nasratý Brumbál touhle historkou.

Čaroděj Brumbál hledí vstříc svému osudu a přemýšlí, kam se ten Spidervepř mohl zaběhnout.

Po mnoha peripetiích tento jeden bezcenný vitael nacházejí na ministerstvu kouzel snažícímu se chabě napodobit Orwellovské romány. Celkem snadno si ho ukradnou a mizí s ním, bohužel po cestě se Ronovi stane nepříjemná věc, něco mu ruku oholí až na maso.
„Roníčku ty máš ale svaly já ti to pofoukám“ žene se Harry Potter k obnaženým svalům Rona Weasleyho, z čehož je Hermiona tak zpruzelá, že vytahuje odvar z babího ucha a se slovy „už nechci být nikdy čarodějka“ pije mocnými loky. Zbytek naleje Ronovi na ránu a ta zaroste.

Další scény jsou kvůli redukci nákladů převzaty z pána prstenů, trojka hledá způsob jak zničit prsten, Weasley je zesláblý po zranění a nad Frodem získává Vitael moc.

Přepoužité části z pána prstenů upravoval ve photoshopu sám Ian McKellen

Je to docela pěkné putování až na scénu, kdy na Harryho vyskočí obrovský had. Kvůli této scéně IMAX začal kvůli zvýšení experience z filmu k 3D brýlým dávat návštěvníkům ještě čisté spodní prádlo.

Pak to není úplně jasné, Harry se topí pod ledem a náhodou jde kolem Weasley, který předtím utekl, ale Sameček pana Froda vždycky zachrání a tak Harryho vytáhne i s kouzelným mečem, který může zničit Vitael (tady studiu opět navýšili budget a nasraný Ian McKellen musel svoje upravené snímky z pána prstenů, kdy Harry zničí Vitael v Hoře osudu, nechat jen do bonus DVD mezi záběry, které jste nikdy neměli vidět.

Zničit Vitael už je trivka, Vitael tvrdí Weasleymu (Harry hodí zničení nebezpečného Vitaelu samozřejmě na Weasleyho), že je nicka, po které žádné baby nejedou a že je vlastně celou dobu k hovnu. Než Vitael zjistí, že před ním nestojí ukňouraný Harry ale srdnatý Weasley, tak Weasley rozmašíruje Vitael tím kouzelným mečem.
„Haha skoro jako kdyby mluvil o mně“ směje se Harry a Weasley se smutným pochopením Harrymu říká „Jo jo“ a myslí si, že to Vitael nemusel Harrymu takhle natvrdo říct, protože by to mohl i přes svou mentální retardaci pochopit a další čtvrt hodiny filmu by se tím zdlouhavě trápil a chodil se utěšovat k Hermioně.

Film končí scénou, kdy spider vepř leze po stropě, Šediknír se v hrobě obrací a Ian McKellen v převleku za Brumbála vysvětluje novinářům, že se vsadil s Mrakoplašem (ve filmu hraje Hagrida), že udělá zápletky a scény tak absurdní, že diváci po představení řeknou „tak to už si z nás ale dělali prdel“ a prohrál, takže teď bude za trest hrát v Shakespearově Kupci benátském Benátky.

Dnešní poučení na závěr nechám tedy na vážených čtenářích, aby si udělali sami. Ale podle mě by mělo znít, že k pětilitrovému popkornu je litrová kola prostě sakra málo. Tádydádydá.