Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

ZVONY

17. 01. 2014
12
16
1114
Autor
Oldrich

Hradčany Petřín noční Praha

hra světel značně otrlých

pod nebem prázdno sníh se zdráhal

padal jen pohled do ulic

 

na chodník šplíchlo teplo z masny

i Bůh se zachvěl v oblacích

pět deka verše            mrtvý básník

co se mi v hlavě obrací

 

za veršem verš snad v rezonanci

se kdysi dávno rozběsnil

a jeho slova vzal ďas k tanci

vždyť miloval a chtivě snil

 

co asi tím chtěl básník prožít

když zpitý míjel nadrané

a v starých zvonech srdce Boží

odbilo čtvrtou nad ránem


16 názorů

Horkit
09. 02. 2014
Dát tip

Líbí se mi jak máš v dílcích (i v tom dalším) ten zvláštní (trochu nechutnej :)) eufonickej prvek.


meralda s.
21. 01. 2014
Dát tip
Koukala jsem, ze oblibene autory mame do jednoho spolecne. A tato basen - jen krasna, co stvrzuje predpoklad.. *

Norsko 1
20. 01. 2014
Dát tip

na chodník šplíchlo teplo z masny. to jo


Oldrich
18. 01. 2014
Dát tip

Budu rád, když budeš konkrétnější. Rád se něco přeučím! Snažím se nedělat věci, které sám kritizuji, ale samozřejmě můžu chybovat, že jo...


Marcela.K.
18. 01. 2014
Dát tip

Nevím, ale pokud tu chceš druhé poučovat, měl bys sám držet laťku, ale zde ji očividně opět sám podlézáš.


Oldrich
18. 01. 2014
Dát tip

Říkal jsem, že to bude taková trochu provokace ten rým. Prostě jsem chtěl upřednostnit onu atmosféru a snad i onen význam před rýmem. A navíc podle jen trochu benevolentnější normy (viz třeba Dalimír Stano - tady pro nickem dalimir) je to rým dostatečný :-)

 

Hezký večer.


Oldrich
18. 01. 2014
Dát tip

Možná je to vážně rytmičtější. Mrknu na to. Ten verš jsem převaloval, aby bylo co možná nejsrozumitelnější do metra se vlezoucí, možná ho ale opravdu přeházím. díky


líbí se mi, tenhle rytmus mám rád, trochu mě přibrzdil první verš poslední sloky, ale když to tak čtu, tak asi dobrý, možná bych změnil slovosled : co asi tím chtěl - co tím chtěl asi, přijde mi to rytmičtější (nic ve zlém) :)


Oldrich
18. 01. 2014
Dát tip

Laskavější k nováčkům. Asi bych věru rád. Jenže velice často je to promarněná energie. Většina nepotřebuje slyšet, co má špatně a člověk to klidně mohl balit do růžového papíru. Když píšu kometář, snažím se hleadt poezii. A pokud nenachazím, snažím se napsat proč. Vlastně tedy mluvím trochu tak, jak kdyby nebylo autora. Hmmm. Přemýšlím, jak to dělat jináč... díky za podnět.


Chami
18. 01. 2014
Dát tip

Chtěl možná prožít před svítáním

tu mlhu co jde z kanálů

když opilec se nad ně sklání

ulevujíc si z návalů

tu mlhu která vzlíná vlhce

jak dlaně k tvářím básníka

jak matka která stírá z čela

dítěti pot

když

naříká:)

 

máš to tu hezký Odřichu - nápadité obrazy, atmosféra noční prahy jako vystřižená...řemeslná práce hezky odvedená....tak snad jen být trochu laskavější k nováčkům:)) a bude z tebe jednou starý moudrý muž:o))) 


Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru