Písmák
Uživatel:
Heslo:
chci být viděn
Nemáte účet? Založte si!
Zapomenuté heslo

+19 neviditelných
Země nikoho
datum / id11.04.2017 / 478187Vytisknout |
autorkvaj
kategorieVolné verše
zobrazeno345x
počet tipů3
v oblíbených0x
zařazeno do klubůDílo není v žádném klubu.
Země nikoho

Svět je vlak a jede – kdoví kam,

v mém kupé se mnou nikdo necestuje  

– nikdo

nenastoupí, nevystoupí

a za okny očí náhle je

dech noci a chladu a vítr

kupí podél náspu závěje.

Slunce svítí slabě, mrazivě a mdle,

jiskra z komínu sotva zahřeje...

nebo, že by přece jen?

Je bílá tma!

Nic není a přece je:

polibek milenců u domovních dveří 

– vlak brzdí před stanicí,

bílou metelicí

vidím dívku odcházet.

Cosi mi říká: běž za ní, utíkej a hned!

... stojím a stojím... škoda...

byla tak blízko...

U čekárny čmuchá jakési podivné zvíře  

– možná pes.

Vstupuji vánicí do bílé krajiny,

o níž se říká:

hic sunt leones!

Sdílejte dílo:



Názory čtenářů (Zobrazit smazané)

|< <
> >|

12.04.2017 17:52:16kvaj
redaktor prózy

Já to asi nechám tak, jak to je. Děkuji ale za připomínky. Tvůj návrh také není marný.

12.04.2017 17:09:36vesuvanka

To určitě ne, slovo "nikdo" už by tam pak bylo třikrát po sobě. Myslím, že tak jak jsi to napsal, je  dobré, podle mě jsi  tím zdůraznil samotu, ale možná, že by se dalo vyhnout opakování slova nikdo takto:

Svět je vlak a jede – kdoví kam,

V kupé sedím sám

a nikdo nepřistoupí

a za okny očí náhle je...

Je to ale jen můj laický názor, Ty jsi autorem básně.

12.04.2017 16:05:36kvaj
redaktor prózy

Děkuji. Takže myslíš, že by tam mělo být: nikdo nenastoupí, nikdo nevystoupí?

12.04.2017 15:34:19vesuvanka

Báseň mě zaujala, myslím, že opakované "nikdo" má zdůraznit pocit samoty. Římané dovedli trefně nazvat  neznámá místa ( bílá místa na mapě)  a v závěru básně proslulá latinská věta "hic sunt leones" dobře sedne :-))).

TIP

12.04.2017 09:12:46kvaj
redaktor prózy

Díky za informaci.

12.04.2017 08:23:47Gora
redaktor poezie a prózy

Taky nevím jistě...dobrá je tady ve volném verši třeba agáta...anebo redakoři poezie...

12.04.2017 00:33:35kvaj
redaktor prózy

Něco jsem už upravil. Opravdu nejde o rýmy, ale o rytmus. Když ty formulace převedu do běžné řeči, ztratí to rytmus a bude z toho jen takové povídání. Nevím.

12.04.2017 00:24:53Gora
redaktor poezie a prózy

To nikdo bych rozhodně vynechala...a celkově . stejně máš volný verš, tak bych to přizpůsobila slovosledu běžné mluvy - zatím nám to po těch úpravách celkem ladí, tak dál:

dech noci a chladu a vítr - tady bych to upravila

dech noci a chladu     vítr

kupí podél náspu závěje     a tak dále...ty rýmy asi nejsou to hlavní:-) ve volném verši...

12.04.2017 00:09:37kvaj
redaktor prózy

Nevím, musím o tom přemýšlet. Jasně, že si to "nikdo" každý domyslí. Opakoval jsem slovo nikdo schválně, ale je otázka, jestli je to dobře.

To "je" mám na konci kvůli tomu, že ho opakuji na konci veršů často - necestuje - náhle je - závěje - zahřeje - přece je; opět záměr a opět nevím, jestli dobrý. Není to tak kvůli rýmování, ale kvůli rytmu. Malá písmena za dvojtečkou? Asi ano.

Hic sunt leones se ti líbí? Vlastně kvůli tomu výrazu jsem to celé napsal.

11.04.2017 21:35:13Gora
redaktor poezie a prózy

nahoře bych vynechala to dvojí nikdo - jen:

v mém kupé se mnou nikdo necestuje

nenastoupí       nevystoupí     atd   /každý pochopí:-)/

a za okny očí náhle je - dala bych:

a náhle je za okny očí atdatd.

a pak za dvojtečkou malé písmeno:-)

Jinak fajn...hlavně lvi v závěru:-)


|< <
> >|
Všechny kritiky na jednu stránku



Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.
Veškerá autorská práva na jednotlivá díla náleží výhradně jejich autorům. Právní odpovědnost za obsah uveřejněného díla nese jeho autor v plné míře.