Písmák
Uživatel:
Heslo:
chci být viděn
Nemáte účet? Založte si!
Zapomenuté heslo

+7 neviditelných
Blbý začátek
datum / id01.03.2019 / 494477Vytisknout |
autorOldjerry
kategorieMiniatury prozaické
témaHumorné
upřesnění kategorieno - jak pro koho...
zobrazeno210x
počet tipů17
v oblíbených0x
do výběru zařadila2a2a,
zařazeno do klubůDílo není v žádném klubu.
Prolog

...ale dobrý konec...

Blbý začátek

*

Já už prakticky do hospody nechodím…

Co?… no – vždyť píšu: Blbý začátek… Přiznání je polehčující okolnost.- jestli mne paměť neklame…

Ale k věci:

Žena odjela s kámoškou do divadla… do Prahy… už okolo třetí, večeři mi šoupla do mikrovlnky a zavřela do dvířek svítivě zelený papírek, abych náhodou  - prý – nezapomněl večeřet. No co – stát by se to mohlo, ani nebudu rozebírat proč.

„Ahoj, pobav se, já vím, že už jsem snad za těch šestapadesát let poněkud  očumělej, tak aby ses zas jednou podívala na normální lidi…“ a potom bouchly dveře.

Někdy ve čtyři jsem přehodil v počítači zpracovávaný projekt… než to něco spočítá, mám hafo času. Ale co s ním – na večeři je druhý hafo času, na čtení nemám náladu. Sáhnu po sklenici vody, jenže  holt! bez vody.  No jo – žena, která mi stále doplňuje tu čaj, tu vodu se sirupem, tu něco jiného - už drandí někam ku Praze.

Rozhodnutí mi netrvalo dlouho, sebral jsem stovku – na čtyři kousky to stačí a víc stejně nesmím (ony už ta čtyři piva jsou hodně na hraně. V osmdesáti už člověk nemůže co v sedmdesáti devíti, že jo?)

U »mého« stolu, u něhož jsem před léty sedával, seděli dva věrní z těch tří, s nimiž jsem se tak dvakrát třikrát týdně scházívával tak před  -  no asi tak – nejmíň… no - už je to dlouho...

Pepík a Zdeněk.

„Hale vole – ty ještě žiješ? ani na ulici tě není vidět…“ 

To je pravda. Od té doby kdy jsem hospodu začal silně zanedbávat uplynuly nejmíň čtyři zatmění Měsíce a dvě Slunce… od té doby prakticky znám jen domov s počítačem, zahradu – na niž jezdíme autem a zdravotní středisko, kdysi nazývané únz.

Tak jsem je seznámil s důvodem svého tadytutzdejšího výskytu, vyslechl si pár špiček o podpantoflácích, načež jsme se začali bavit normálně. Třetí parťák už pochlastává u nebeského báru, asi s dalšími známými i neznámými, kteří si sice toto napajedlo nezvolili, ale přesto v něm jsou. Tak jsme ve třech byli jeden chytřejší, než třetí.

První, druhý, třetí pivo…

Otevřely se dveře a do místnosti se vedveřil  Pepíkův zeťák. Pozdravil a už seděl na čtvrtém, volném místě. Něco s pantátou domlouvali o opravě čerpadla. „ … jo, vodvez to tam, já pro to zajedu, až to bude hotový a zatáhnu to, jo? Co? prachy? No - mám ulito ještě pár stovek, máma by se zbláznila – ta by prachy nejraději vyseděla jako vejce…“  a huronsky se zařehtal „… jen by musely bejt zlatý…“ a znovu smíchy zařval.

„Ona je z rodiny, kde měli vysoko do žlabu, její táta byl mizerně placenej, ale byl to PAN úředník. Ona všecko jídlo, které se nesní,  schraňuje do starý, ale dosud chladící lednice, jakoby čekala atomovou válku. Někdy tam  i dokupuje blbosti, jenom když jsou levný a má pocit, že ušetřila. Má soustavný přehled a kdyby si tam odtud někdo něco vzal - už je rodina u výslechu: kdo to vzal, proč to vzal a přednáška o nesmyslných důvodech nedotknutelnosti lednice a přilehlého okolí, kde navíc stojí asi dvacítka  flašek od benzinu po koňak.“

Mladej se tlemil, ale  nekomentoval to…

Pepík v ráží: „Předevčírem jsem dostal od Dostálový flašku vína za opravu sifonu pod dřezem. Jen jsem se ohlídnul po vývrtce a flaška zmizela. Být nas.. naštvaný – to nepomáhá. Nadávat… než bych poslouchal nějakou přednášku o prožranejch a propitejch chlapech, raději mlčím. Ona si snad myslí, že tady to pivo asi dostávám za svůj neodolatelný šarm. No spíš to ani netuší, zvykla si, že nikam nechodím.…“

„To snad není možný“, povídá Zdeněk…

„Ale je. Hele… minulý týden jsem ve sklepě vyměňoval pakunk, tak jsem z lednice poněkud zespoda vytáhnul Eskymo a sněd jsem ho. Papír do kapsy a když jsem se vrátil nahoru, tak jsem ho hodil do koše. Co se nestalo. Asi za hodinu šla vysypat koš a vrátila se skoro rozzuřená:

„Kdo sněd to Eskymo?“ „Jaký Eskymo?“  „No to, co bylo v lednici ve sklepě ve spodním šuplíku vpravo vzadu!“

To už mladej nevydržel: „Hele, táto – já tam chodím každou chvíli, ale když to něco, co si vezmu, sním, tak papír jdu hodit do kontejneru k sousedovům.

A mám pokoj…“

Střídavě jsem se chechtal a vrtěl hlavou ještě když jsem házel svítivě zelený papír do koše…

 

 

 

Sdílejte dílo:



Názory čtenářů (Zobrazit smazané)

|< <
> >|

13.03.2019 20:36:33ysslandia
redaktor poezie

ja viem,- ale veď ma poznáš, som za každý zlobu no, prečo si nerýpnuť, keď možem.... / že ty si nespoznal východnarku !!!?/

13.03.2019 17:45:50Oldjerry
korektor

Možná, že je to pochopením funkce tří teček - slouží jako ukončení uplynutím času či dlouhým přerušením děje, odmlkou a podobně, zatímco pomlčka je only (iba) pomlčka... krátké přerušení děje... slovensky som sa malúčko naučil od svojich prolubojovníkov na vojne, aj keď napokon boli väčšinou Maďari.  Z češtiny jsem maturoval s vyznamenáním, na výške sa vyučuje iba na filosofii a novinařině - proto naši novináři píšou tak dobře (:-D

13.03.2019 17:37:32Oldjerry
korektor

yss - kariéristka... to je fór jak noha!! (:-D  Je s tebou celko prča, aj s tými bodkami... Inak -  niekedy po sobe opravujem chybôčky aj po niekolkých rokoch.  Niekedy to jedem... ale teraz zdravím a mávam smerom východným tak aksi 500 km ...

12.03.2019 22:24:58ysslandia
redaktor poezie

hrozná je!!! a hašterivá :, lebo normálne niekde čítala, že ak sú tri bodky v texte predimenzované tak  je to iba typografický zlozvyk- / výslovne ak miesto troch bodiek dáš pauzu na dve sekundy, zistíš, že miesto dramatična, máš zmätený prednes...- tu sa to však nestalo. Len mi to nejako "udrelo " do očí. Ale je to asi aj tým, že autor je korektor, jo a som karieristka, tak mi to prišlo hlúpe nevyužiť.

 

Autorovi sa týmto svojim pinkaním ospravedlňujem za spontánne okienko ,- dúfam, že sa ho to nijako nedotklo. text, obsah, dej, zdravý humor boli hlavnými atribútmi, ktorými text disponoval a mal svoj potenciál. Takže tal

 

12.03.2019 22:15:29a2a2a
redaktor poezie

Jaroušku, těch bodek tam máš 27, možná i víc, trojbodek teda méně, asi 9, úplně mi to uniklo, protože blbě vidím, to opravdu chce hodně zredukovat. Ale i tak je ta Yskandia strašná, však?

12.03.2019 22:11:07ysslandia
redaktor poezie

hrozná som hrozná, ale mne sa fakt nepáčila tá presýtenosť trojbodiek...všetko ostatné dal chalan fajn,- no tie bodky, !

12.03.2019 22:05:35a2a2a
redaktor poezie

Oldjarry, ta Ysslandia je strašná, sotva ji odblokuješ a hned zase vyskakuje. Tři bodky, jako by ji, už proto, žes ji odblokoval, nestačila jedna bodka.

08.03.2019 11:34:37ysslandia
redaktor poezie

exaktný príklad ako zneužiť a znásilniť  typografický znak...tri bodky...ale som rada že si ma odblokoval.

05.03.2019 13:28:58Oldjerry
korektor

Neznám podrobnosti, tak už to dál nebudu rozvádět, ale dík, že jsi sem přispěla troškou ze svého mlýna...

05.03.2019 08:42:46macecha

Tak, já bych potřebovala nějakého toho žrouta, aby mi vyjedl lednici, kterou mám stále plnou. Kupuji, nepotřebuji, nesním, pak to dávám do igelitky a pověsím u kontejneru, kde to vždy za cvhíli zmizí. Myslím, že máme v  domě špióna, který si vyhlédl právě mne a tak jsem za to ráda. Každopádně jsem se pobavila. T*


|< <
> >|
Všechny kritiky na jednu stránku



Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.
Veškerá autorská práva na jednotlivá díla náleží výhradně jejich autorům. Právní odpovědnost za obsah uveřejněného díla nese jeho autor v plné míře.