Písmák Chlapeček
Náš chlapeček je cool. Jmenuje se Honzík. Má partu sostatními chlapečky – Blažkem a Čermákem, kteří jsou taky cool. Nosí stejné náramky, aby se poznali a dělají spolu různé cool věci.
Francouzsky snadno a rychle
Náš ovdovělý tatínek si vzal Francouzsku ze švýcarského Lausanne a Daniele je už víc než 30 let naší náhradní maminkou. Naučila se moc dobře česky, ale občas se jí do hovoru vloudí francouzské slovíčko nebo francouzské gramatické pravidlo a já mám pak dost námětů na fejetony.
---------
Maminka říká, že mě pozdravuje nějaký pan Prouza. Žádného Prouzu jsem tenkrát neznal, tak se ptám, jestli se náhodou nepřeslechla.
Rodina a jiná zvířena
Moje rodina a jiná zvířena
Členové naší rodiny jsem buď doktoři nebo učitelé. Zatímco doktor je povolání, učitel je spíš diagnóza. Nedávno jsem se snažil jednomu internetovému podvodníkovi nakukat, že jsem instruktor bikram jogy zaskočený nárůstem cen energií, ale jogína mi nikdo nevěří. Zato už tak nějak vypadám obtloustle na doktora, tak po mně většinou noví zaměstnavatelé nechtějí diplomy a stačí jim, že mám doktorský kukuč a rukopis.
Okurčičko okurčičko (upraveno)
Malé globální kulinářské úspěchy naší gastronomie jsou možná zakotveny už v samotném českém jazyce a v názvech našich jídel. Nevěříte. Psal o tom již guru češtiny Pavel Eisner ve své knížce Čeština poklepem a poslechem. Já bych zde chtěl na mistra navázat a rozvinout jeho úvahu.
Taneční fejeton
Celá naše rodina skvěle tančí. Tedy až na mne a mého anglického švagra Mika. Na rozdíl od Mika jsem chodil dvakrát do tanečních. Marně.
Přezdívky
Má nevlastní francouzská maminka se jmenuje Daniele Geffroy Konštacký. Je dost možné, že některé z vás učila francouzštinu nebo jste se učili z její učebnice. Komenský byl učitelem národů a naše maminka je učitelkou národů, která si s Komenským v ničem nezadá. Když se jednou ptali na poště mého otce, kdo je ten pán, pro kterého se snažil vyzvednout balík, tak hrdě odvětil, že ten pán je jeho manželka.
Schola ludus
Rozhodl jsem se na svá postarší semiartroticka kolena dále studovat. Mám už tituly z naší Karlovky a studoval jsem a přednášel na univerzitách různě po světě, tak jsem měl za to, že mě už nic nepřekvapí, tak jsem se před přihlásil na britskou univerzitu v Sallfordu, která měla kvůli COVIDu většinu programů online a na dálku jsem tam rok studoval mezinárodní právo.
Dosud jsem se učil či sám přednášel na univerzitách, školách a různých institucích v Evropě, USA, Asii a dokonce i v Africe. Píšu to, abych ukázal, že mě ve školství moc věci nepřekvapí.
FuckUp Night Praha
https://www. fuckupnights. cz/podcast. fbclid=IwAR01C4mGOzjjKy7saa9SoWkvbg5VEr8SpgO5ctJaq5oQDfv8FqI1G_Y7xiM
https://www.
Vysla mi kniha: The Predictive Value of Fortune Cookies
Sorry, nenam diakritiku (stejne mi nejaky Captain Obvious napise, ze nemam diakritiku)
Zdar a silu,
po nejake dobe mi zase vysla na Amazonu knizka The Predictive Value of Fortune Cookies.
Moje prvotina se jmenovala Nejezte hribata. a dobre se prodavala, protoze si ji lide pletli s kucharkou ci life-style literaturou. Rada Cechu byla nejaky cas na bezhribatove diete a dari se jim opravdu skvele.
Angažoviální
Ležím,
Lžím věřím,
Pivní druhý skřetí režim
Vládní aparát tě taky nemá rád
Konec světa
Nic by nevyřešilo tolik problémů lidstva najednou jako konec světa.
TEDx Prague 2014
Nevím, jestli znáte TED, ale měli byste.
http://www. tedxprague. cz/
https://www.
Vzpomínky na budoucnost
Objednal jsem si trojku. Kuřecí špíz s tzatzikamaa k tomu velké pivko. Byl jsem po dlouhé cestě unavený. Protahoval jsem se naletním slunci a vychutnával si každý doušek piva na zahrádce jedné smíchovské restaurace.
Moji Švýcaři a Němci
Navzdory všem tradovaným historkám, je ve Švýcarsku celkem jednoduché zapadnout mezi místní. Jediné, co ktomu potřebujete, je členství vnějakém klubu. Prakticky vjakémkoliv klubu. Já hraji třetí a chvílemi i druhou ligu v tenise za malou vesnici vkantonu Basel Land.
O návratech
Je ještě malej. Umí počítat do patnácti a jen na prstech. Aby se prst započítal, ťukne si jím pokaždé o nos.
Když odjíždím, zeptá se, za kolik dní se vrátím.
Internisti vs chirurgové
Málokdo z pacientů tuší, že mezi internisty a chirurgy panuje od nepaměti mírná nevraživost. Historicky jsou jako lékaři označováni pouze internisté, zatímco chirurgické či zubní zákroky prováděl místní kovář. Na druhou stranu se příbuzní každého internisty doma ptají, kdy už bude konečně operovat. Kdyby mě viděli při zatloukání hřebíku či výměně záchodového prkénka, tak by tušili, že se rukama neuživím.
Doktore, loudíme!
“Ještě pijte kafe, doktore, zatím pořád loudíme. ”, volávaly na mne po ránu sestřičky v nemocnici. Ultrazvuk za několik milionů korun, který jsme museli na začátku šichty zapnout, totiž ukazoval na displayi prvních pár minut nápis “loading”. Uznejte sami, že loudění je moc hezký český překlad.
Ze Španělska do Švýcar
Není pravda, že cestovní kanceláře bagatelizují riziko, které vám hrozí v některých oblastech světa. Často je přímo v názvu zájezdu uvedeno, že to bude vaše "last minute". Přesto vám vBarceloně hrozí nanejvýše okradení či společenská únava při ochutnávání zdejších báječných jídel a vín. Neprozřetelně jsem minule zmínil před přáteli, jak jsem vnějaké brožuře vyčetl, že správný Barceloňan každou neděli před obědem pije vermut.
Italové
V16 letech jsem odjel na jih Bulharska se spolužákem Matušíkem a předstírali jsme tam, že jsme Italové.
Matušík neumí italsky a jmenuje se Mirek, tak z něj byl zádumčivý a málomluvný Ital Francesco. Bulhaři asi nejsou znejbystřejších. Možná mají jenom málo jodu nebo tak něco, ale naši ďábelskou lest neprokoukli.
Úskalí anglické konverzace
Hlavní překážkou používání česko-anglické konverzace jsou samotní Angličané. Zdá se, že téměř nikdo z nich příručku trestuhodně nečetl. Jak se pak má našinec domluvit.
Vezměme to hned zkraje.
Už nikdy nepojedu vlakem
Stala se mi taková trapná záležitost. Vůbec nevím, jestli o tom mám psát. Ale když jinak nedáte…
Jel jsem včera v Anglii vlakem a zapisoval jsem si poznámky z jednání s jedním zdejším profesorem. Všechno bylo naprosto báječné a nic nenasvědčovalo tomu, že za chvíli by to mělo být jinak.
Ach
Kvůli očím jedné krasne dámy mohou být i čtvrtky klidně sobotami.
Zápisky z cest
Jsem v Londýně. Objednávám si z jídelníčku "výběr ze sýrů"
"V jakém pořadí bych je měl jíst. "
"To jsou britské sýry, pane. Prostě to snězte.
Okurčičko okurčičko
Globální kulinářský neúspěch české gastronomie je zakotven v už v samotném nesebevědomém názvosloví. Nevěříte. Píše o tom i guru češtiny Pavel Eisner ve své knížce Čeština poklepem a poslechem.
Slova jako strava či potraviny nezní ani trochu, Babica odpustí, šmakózně.
Smell like Beckham
Hnán kompulsivní shoppingovou epizodou, zakoupil jsem tzv. pičifuk se jménem Davida Beckhama. Pominu-li fakt, že mi není úplně jasná etymologie slova pičifuk, měl jsem celkem jasno vDavidovi. Zatoužil jsem, byť jen na krátký okamžik, vonět, jako známá fotbalová ikona a ne jako doktor špitálem.
Předpověď
Podmínkou pro práci v rádiu by měla být schopnost vyslovit frázi: "předpověď počasí podle meteorologů". Frekvencí se shoduje s hokejovým "tak určitě" a o něco málo zaostává za "ty vole". Jde o jazykolam vyslovovaný nejčastěji jako "mtrlogů".
Proč třeba nepoužíváme "operace srdce kardiochirurgů".
Zmizet
Hrdina mého příběhu spáchá zločin, který neplánoval, a snaží se uniknout spravedlnosti. Pokud by to bylo v ich formě, tak je lékař a bydlel na nejrůznějších místech planety (včetně Sahary nebo Latinské Ameriky) - čili mluvím třeba trochu arabsky a portugalsky a plynule francouzsky a španělsky.
Jak byste postupovali vy. Co byste si vzali s sebou.
Sportovně gynekologický citát
Ze všech sportovkyň mají muži nejraději
pravidelné cyklistky.
Pangram
Vite, co je pangram. Jde o vetu, jez obsahuje vsechna pismena abecedy.
Urcite znate anglickou verzi: The quick brown fox jumps over the lazy dog.
Francouzsky: Portez ce vieux whisky au juge blond qui fume.
Vážení
Poklidné letní rozjímání přerušila zdánlivě nezáludná zpráva od kamarádky Moniky: „Jak oslovuješ cizí lidi vdopise. “
„Soudruzi. “ Ne, to je blbost.
„Vážený, vážená, vážené“ (to abych zahrnul i dosud nerozhodnuté).
Sprosťákům, těm je tu hej
Není to tak dávno, co nám bylo vzkázáno, že se máme dostavit na pohovor do mateřské školky. Naše dítě prý říká „dospělá slova“. Moc jsme nerozuměli výrazu „dospělá slova“. „Ty ve školce mluvíš sprostě.
Legenda o samlunzích
Ve Švýcarsku chcípla Lajka. Neděje se tu nic. Země je na zážitky sterilní jak toaleta vyčištěná doktorkou Šuralovou. Je tu nádherně, ale pořád stejně.
Pigeon opět zasahuje
Stopařka, kterou se mi snažila vnutit Klaris na cestu zpátky do Švýcarska, vypadala trochu jako fotbalista Skuhravý, blahé paměti, jen s obřími ňadry. Intelektuálně byla stejně fascinující jako rohlík s máslem (ato možná v této chvíli křivdím Choceňskému pomazánkovému). Už jsem jí asi dvakrát někam na přání Klaris vezl. Při společné sedmihodinové jízdě autem celou cestu mlčí a ani v Berouně: neřekne "Beroun".
Curyšský fejeton
Český fejetonista v Curychu strádá nedostatkem absurdních situaci, tak typických pro jeho rodnou vlast. Bydlím ve Švýcarsku třetím rokem, a napsal jsem všehovšudy jeden fejeton o místních obyvatelích. Až teď mi osud konečně přihrál další námět.
Se zdejšími českými kamarády - Tkaničkou, Hankou a Vojtou - hrajeme vlastní obdobu seriálu "Prostřeno".
Ručník
Jsem největší dobrovolný sponzor fitness center. V podstatě je to jediná
charita, do které se snažím systematicky každoročně zapojit. Není divu, že jsem
se přihlásil i do fitka kousek od práce. Bylo ve velkém hotelu pár kroku od
pražské pobočky naší firmy.
Michal Konštacký (Vaud): Nejezte hříbata!
Přátelé, kamarádi,
pár let vyhrožuji, že jednou vydám své fejetony knižně. Dneska ráno jsem na webu nakladatelství Triton zjistil, že tam visí lákačka na mé tisknoucí se veledílo ilustrované Pavlem Kantorkem.
Díky přirozené afinitě k ethanolem obohaceným nápojům a družné povaze, je velmi pravděpodobné, že budu pořádat křtiny v některém ze svých bydlišť: Praha - Curych - Barcelona, což sem dodatečně písnu.
V Barceloně to bude v Rincon de Praga na Carrer del Camp
Culinary yours
Snažím se být ozdobou českých jedlíků za hranicemi vlasti. Katalánsko, kde jsem donedávna bydlel, je tím pravým kulinářským rájem. Na severu u hranic sFrancií bývala dokonce nejlepší restaurace na světě – El Bulli. Rezervaci jste si museli udělat rok dopředu a restaurace měla jen pár míst a otevřeno bylo pouze 6 měsíců vroce.
Slovník dovolenkára
Sluníčko lechtá děvčata na pupíčcích, což je právě nejvyšší čas začít se poohlížet po letní dovolené. Přál bych si na své pasové fotografii vypadat tak báječně jako vypadají hotelové pokoje v Bibione v katalozích cestovek. Jen podle obrázků se tedy řídit nemůžete. Pokud místo osobně neznáte, pak je třeba prostudovat pozorněji text letáků a zkusit dešifrovat reklamní žargon.
Rincon de Praga
Kdysi jsem potkal múzu. Krásnou a velmi tajemnou. Byly to šťastné dny, kdy naše barcelonské rozhovory v Rincon de Praga vypadaly asi takto:
Geometricka uvaha o nutnosti vlastnictvi motorizovaneho prostredku k ziskani srdce a dalsich mene hluboko ulozenych organu sympaticke divky
Do horizontaly ji nedostanes kolmo.
Mistr
Opatrně se plíží podél zdi za mnou. Vím o něm, protože špatně zadržuje smích. Pak mi stříkne vodu za krk a rozesměje se , jak na mě zase vyzrál. Dneska už počtvrté.
Decerebration - a Roast to Květoň Zahájský
Můj přítel Květoň Zahájský je přední kostelecký hudebník, báječný humorista, talentovaný dysgrafik, nadějný společný saunista a vášnivý zumbista. Seznámili jsme se díky omylu, kdy jsem (stejně jako ostatní) považoval dlouhovlasou dívku na fotografii v jeho původním internetovém profilu za velmi pohlednou a nadprůměrně vtipnou Písmačku, chrlící v jednom kuse fóry a přechodníky. Nepomohlo ani vysvětlení, že Květoň je Mánička, což mě možná zmátlo ještě víc a chtěl jsem jako lékař znát detaily bolestivé operace.
I přes svůj dívčí vzhled je Květoň zakladatelem hudebně tanečního polyartrotického boys bandu Ahamay (podle některých pramenů psáno též jako "A hamaj") .
Cogito ergo sum
Muži prý myslí jen na jedno, ale pokud jdou na jedno, tak myslí většinou na dvě.
Pišta Hufnágl
Mým životním vzorem je manžel naší spolužačky Pepa. Abychom si rozuměli, není mým vzorem dobrovolně. Pokaždé, když si nevím s něčím rady, je mi předhozen Pepa. Je to takový Pišta Hufnágl naší domácnosti.
Kdyby bylo nebe o trochu níž
Byl červnový, ještě ne příliš teplý den někdy po ránu a na kole lesní pěšinou nedaleko Pardubic jela usměvavá brunetka. Hanka byla medička. Štíhlá, sebevědomá, inteligentní a dechberoucí. Bylo ji teprve devatenáct, možná dvacet, ale nikdy se nestyděla za své nádherné křivky.
Tři novinky ze sexuologie
V posledních týdnech nám bulvár i rádoby seriózní tisk přinesly několik novinek z oblasti sexuologie. Ačkoliv mám v medícně převážně jiné zaměření, rád bych do celé záležitosti vnesl náhled zapáleného amatérského badatele.
První je studie o blahodárném účinku na přežití mužů při sledování ženských ňader. Tato pozoruhodná vědecká práce bývá s přestávkami publikována v našem tisku již asi deset let - vždy v mediální okurkové sezóně a pokaždé jako novinka.
Sexbombáci
Souboj pohlaví se opět dostal na přední stránky novin a časopisů. Stalo se tomu kupodivu i u renomovaného tisku, protože se k překvapeni některých nejedná o souboj pohlaví samotných, nýbrž o virtuální wrestling jejich majitelů. Autoři tohoto slovního spojení rovněž předpokládají, že se na kolbišti utkají výhradně pohlaví opačná, čímž se celý problém ne příliš šťastně a mechanisticky degraduje na pouhou konfrontaci zástrček se zásuvkami. Jiné vysvětlení termínu „opačné pohlaví" se opravdu špatně hledá.
Chvála zadečku
Redaktoři bulvárních denníků občas chtějí vanketách vědět, jakou část ženského těla zkoumají muži svými pohledy jako první. Pokud jsou ankety neanonymní, pak se na prvních místech umísťují oči, nohy či jiné neutrálnější oblasti ženského těla. U anonymních anket vedou jednoznačně ňadra a zadečky nebo vobraceném pořadí zadečky a ňadra. Na základě tohoto rozdělujeme muže na horňáky a dolňáky.
Slivovice
Jste-li lékař a nepracujete právě na patologii, může se stát, že vám vděční pacienti budou nosit drobné dárky. Nejčastěji slivovici. Tento domácí výrobek funguje jako neoficiální směnná jednotka. Tou se mohly stát svého času klidně i háčkované dečky, kdyby se je podařilo vyrábět tekuté a příjemně se po nich motala hlava.
Přestanu být Písmákem, až vydám knihu?
Pro řadu Písmáků představuje vrchol jejich literární kariéry vydání knihy. Všimnuli jste si, že jsou pak zbytkem zdejší komunity téměř zatraceni. Nikdo se tunedočkal pochvaly nebo uznánía většina pak přesunula své hlavní aktivity jinam. Přeje se tu úspěch.
Studentská léta
Kamarádi se od dob studií moc nezměnili - jen marihuanu si teď schovávají do humidoru.
Osamění
Existuje několik stupňů osamění; v tom posledním - nejhorším vám zřejmě přestane chodit i spam.
Napsali o nás
http://neviditelnypes. lidovky. cz/fejeton-basnicky-0kh-/p_kultura. asp.
Lovci lebek
Občas mi zavolá nějaký headhunter a nabízí mi práci. V českém překladu headhunter neloví hlavy celé, ale jenom mozky. Pokud mohu srovnat práci našich a zahraničních “lovců mozků”, pak ti místní jsou spíš lovci lebek. Před pár lety jsem se rozhodl, že změním zaměstnání.
Koupelnový vlk
Dohromady jsem strávil na mořském pobřeží asi šest nebo sedm let svého života. V Africe, na Kubě, ve Španělsku, v Dánsku, v Anglii, na dovolených a vůbec při cestách k moři nebo po moři. To je pomalu čas, kdy se z mořského štěněte stáváte vlkem. A vlkovi chybí loď nebo jiné důstojnější plavidlo.
Básník soutěživý
Nedostatek talentu mu hojně vynahradili literárními cenami*. Vyhrál Hornoměcholupské pero, má čestné uznání z Broumovského psavce a je nositelem stříbrné plakety z Řiťského memoriálu R. V. Kropáčkové-Chlumské.
Hledám práci v Barceloně
To je zřejmě nejčastější věta v mailech od neznámých krajanů, kteří si našli můj mail někde na internetu. Většinou je provázena ještě dodatkem, že se dotyčný nebojí žádné práce a bude dělat cokoliv. Jednomu práce chtivému jsem v dobré víře odpověděl, že naše firma právě shání zaměstnance na místa projektových managerů nebo biologa s PhD. Vulgární odpověď žadatele nelze reprodukovat doslovně, ale zdá se, že práce v zahraničí je pro našince synonymem nekvalifikované činnosti.
O. Úplavici
Ve vědních oborech, kde mezi sebou na sklonku života soutěží převážně ješitní dědkové, je často komplikované určit, kdo z nich je lepší. Je to jako když běžíte hodně dlouhý maraton a na jeho konci neznáte vítěze. Pokud bychom chtěli seřadit vědce po vzoru soutěží Miss, pak promenádou v plavkách by byly nepochybně odborné publikace. Na západě platí, čím víc publikuješ, tím výš jsi na kariérním žebříčku.
Komárno
Nepřekvapilo by mě, kdyby mi Komárno jednoho dne prozradil, že je mimozemšťan. Nejlépe z okolí Betelgeuze. Mám pro tento případ připravený čistý ručník pokaždé, když se ohlásí na návštěvu. Komárno se jmenuje Petr nebo taky Pavel.
Red Herring
Nigel Wild dělá čest svému příjmení. Nejen pro svou divokou povahu patří k nejznámějším politickým aktivistům Velké Británie. Bydlí (nebo v době, kdy jsem ho znal, bydlel) v newcastlské čtvrti Fenham ve squatu se svou ženou Louise. Polorozpadlý dům spolu s ním obýval ještě houf prapodivných lidiček oblečených po vzoru ruského vojevůdce Čapájeva a kulhavý chilský profesor moderního umění se svou jednookou přítelkyní.
Já nick, já literát
Jsem internetový literát. Bez větších papírových ambicí. Publikuji, tedy jsem. Ktomu, abyste psali na internet, stačí počítač spřipojením na net.
Neopren
Sedíme večer v obýváku. Koukáme na telku. Běží v ní černobílý film. Otec řekne pomalu: „To… je černobílý film“.
La ropa
Mám kajak. Mořský nafukovací kajak je sen každého malého kluka. Není divu, že mě kvodě doprovází pokaždé houf dětí. Lidé si mě zpočátku i filmovali, když jsem se sápal na kajak a padaly mi plavky.
Bezruč
Při řízení nesmíte telefonovat, pokud právě nepoužíváte sadu handsfree. Píšou to ve vyhlášce. Zarazil mě anglický termín včeském úředním dokumentu. Copak neumíme vymyslet název pro handsfree.
Cesta do hlubin reprezentantovy duše
Nedávno jsem slyšel, že osobnost reprezentanta představuje jen 15 % motivace k preskripci léku. Já osobně bych si tipnul, že je to více (hlavně u srovnatelných preparátů). Je vhodné, když firma posílá do terénu skutečné zástupce, nikoli „zas tupce“. Chtěl bych se zde trochu nevážně zamyslet nad reprezentanty tak, jak jsem je vnímal já z „druhé strany barikády“.
Písmácký sraz
Jednou jsemkonečně dorazil na písmácký sraz.
Byl ve fajn čajovně kousek od Pardubic.
Při odchodu jsem chtěl zaplatit za ostatní. Všichni přijeli vlakem.
Španělský polibek
Španělský polibek
je prý téměř totožný s polibkem francouzským
jen je vícdolů na jih.
Mat Čechem
Občas přemýšlím, v kolika zemích na světě si tak asi všimnuli, že nejsme Čechoslováci. Při vysvětlováni, že jsem Čech, se můj cizokrajný protějšek zpravidla rozzáří a zvolá: ”ááááá, Prááágue. ” nebo “áááá, Czechoslovááákia”. Málokdo provolává slávu Postoloprtům.
Křesílko
Letěl jsem do Toronta. Protekčně v business class. Letět businessem znamená, že sedíte vepředu, koukáte na telku, baštíte dobroty a máte… polohovací sedadlo. Nádhera.
Barcelona zlodějská
Podle učebnice International Business, kterou jsem ještě nevrátil do knihovny,existují 4 fáze jimiž projde člověk žijící v zahraničí jako já. Nejdřív jsou to líbánky. Všechno se zdá růžové a nádherné. Říkáte si, že v Čechách je to naprd a tady geniální.
Proc chodit do hospody?
Socialni nasranost nuti vetsinu mych spoluobcanu, aby po praci nesedeli necinne doma, a sli aktivne do hospody. Kdyz v Cechach, tak na pivo. Hospoda je ocistec, kde se zbavite problemu vlastnich a pokud nechlastate dost dusledne, tak vam hrozi, ze si zpatky domu prinesete problemy nekoho jineho. .
Pigeon Stories II
Farmaceutická firma zaměstnává vzásadě dva typy zaměstnanců – dekorativní a lucidní. Krozlišení může posloužit samotný fakt, že dekorativní netuší význam slova lucidní. Kolega Pigeon je jednoznačně dekorativní. Pracuje sice málo, zato špatně.
Pizduch
Každý člověk žijící u Středozemního moře musí mít moto. Konečně přestávám smrdět korunou a začínám vonět eurem. Tak jsem si koupil motorku. No, motorku.
How are you?
Nekde kolem prvni lekce anglictiny se naucite, ze na otazku: “How do you do”. (jak se mas. ) se odpovida taky otazkou. Kupodivu stejnou - “How do you do.
Odevni typologie Iru
Nasinec je presvedcen, ze domaci devcata jsou cennejsim pokladem nez korunovacni klenoty. Potloukam se po svete, tak si vsimam, jak na tom jsou v ostatnich zemich s jejich narodnim bohatstvim. Nejde o zadne hloubkove studie – jen takove povrchni pozorovani. Sve postrehy z Barcelony jsem popsal jinde, ted je na rade Irsko.
Stret civilizaci
Ve ctvrtek jsem se ptal kolegy Josepa, jak si tady kupuji odbornou literaturu. Nechapal. Knihy, neco jako Harrisonovu Principles of Internal Medicine nebo Braunwaldovu Cardiology. Zkratka velkou tlustou bichli, kde najdes vsechno.
Moje španělská Ostrava
Říká se, že Barcelona je sexy. Pro střed města to skutečně platí. Je plný mladé a dravé energie. Průmyslové čtvrti Barcelony si však v sexapealu nikterak nezadají s Kardašovou Řečicí nebo Hrochovým Týncem.
Mirne xenofobni pruvodce Katalanskem
Jidlo
V zebricku uspechu jednotlivych narodu uverejnenem v jakemsi casopise, byli Britove nejvic pysni na vynalez WC. Americani povazuji za svuj nejvetsi uspech pristani na Mesici. Pokud byste se zeptali Katalancu, tak se budou bit za chleba potreny rajcetem a zality olejem. Tot nejvetsi vynalez zdejsiho naroda.
Barcelona nebo Mnichov?
Přátelé, kamarádi,
léto je tu zase naprd, tak jsem se rozhodl, že se přestěhuju s rodinou někam trochu víc na jih či najihozápad. Jsme v Evropský Unii, tak si můžu dělat co chci, ne ;-).
Už jsem dal v práci výpověď, takže to není otázka jestli vůbec.
Kotvy zvedám k prvnímu září.
Fejeton
V době, kdy jsem chodil nagympl, mi moje maminka koupila knížku fejetonů. Samozřejmě od Křesťana. Od té chvíle jsem se chtěl stát fejetonistou. Tehdy jsem si řekl, že to zkusím taky.
Hokej dnes
. hlavně puk, hoši. Hlavně puk. Začátek je takyfajn, ale bude lepší se soustředit na puk.
Jak se bude jmenovat moje knížka?
Až přestěhuju z bytu mravence, uklidím sklep, zapojím video, dopíšu eseje do školy, opravím několik odborných článků, zaplatím pokuty za špatné parkování, pak mi zbude čas na dopsání knížky. Vmezidobí vymýšlím název. Nedávno jsem viděl rozhovor sjedním opravdovým spisovatelem. Tvrdil, že má název hotový jako první.
Cizinec je našinec!
Daniéle je moje nevlastní maminka. Vzala si mého ovdovělého otce před spoustou let a teď je naše. Pochází zeŠvýcarska zfrancouzsky mluvícího Lausanne. Po letech exportu českých žen a dívek do Švýcarska, nám Švýcaři poslali konečně jednu zpátky.
U holiče
Šel jsem se nechat ostříhat, protože jsem si nebyl jistý, jestli nevypadám blbě.
Teď už si jistý jsem.
Absolutní rým
Kéž by bylo plno štíhlých,
kolik nás je plnoštíhlých. .
Pohovor
Jednou jsem byl na pohovoru.
Brýlatá paní v kostýmku siupjatě listovala v mémživotopisu.
"Teda pane doktore, jak na to tady koukám, vysnad děláte úúúúplně všechno. "
"Všechno, ne.
Některé právní aspekty senzibilství
Myslel jsem, že senzibil jako zaměstnání neexistuje. Minulé dny mě přesvědčily o opaku. Dá se to někde studovat, nebo stačí, že se za senzibila prohlásím. Kolik musím předpovědět událostí a sjakou přesností.
Pesimismus
Všechno špatné, co přišlo, je jen tréninkem na to horší, co teprve přijde. .
Nikdy ze mě nebude Ital
Nikdy ze mě nebude Ital. Už jsem se stím smířil. Pokud si představíte typicky snědého Itala na jedné straně, pak mě hledejte na protipólu. Nejtmavší odstín mé kůže je barvy staropanensky růžové.
Jak přežít cestování letadlem
Dříve poněkud monotónní cestování letadlem je dnes zpestřeno sérií striptýzových vystoupení během letištních kontrol. A nesvlékají se pouze slečny, které živí, že se nešatí. Neděravé ponožky a značkové trenýrky nosím hlavně kvůli celníkům. Ani lékař mě tak pečlivě neprohlíží.
Průvodce sexem pro romantiky
Byla to štíhlá brunetka. Medička. Závodně tancovala. Mužům kvůli ní vynechávalo srdce.
Osud humoristy
Dostal jsem se do věku,
kdy začínám být humoristou nejen duší,
ale i tělem. .
Překladatelský oříšek
Překladatelem se člověk stane dvěma způsoby. Buď vystuduje příslušné školy nebo po pár kurzech jazyka a různě dlouhém pobytu vcizině jako au-pair nebo sběrač jahod nabude pocitu, že překládat může každý. Tedy skoro každý. Snad proto nám takřka denně hází rychlopřekladatelé zdruhé kategorie své perly.
Driving me crazy
Vposledních měsících jsem výrazně zlepšil drajving. Jezdím tak maximálně dva body nad par stanovený vyhláškou. Do července se po cestách řítil rychle každý, kdo měl nadupané auto. Teď jen ten kdo pobral dost odvahy.
Tornero
Vroce 1999 se na krásném 6. místě celoroční hitparády umístila skladba naší makrostár Ilony Czákové snázvem Tornero. Připouštím, že ažk tomuto místuse nejedná o typicky fejetonovou informaci. Sám nepatřím ke konzumentům středního hudebního proudu a naše normalizační a postnormalizační divy mi (není divu) trochu splývají.
Dopravní prevence
Pokud by se za překročení nejvyšší povolené rychlosti udělovaly tělesné tresty,
tak by našesilnice touhle dobou brázdila už jen malá skupinka masochistů. .
Čichavec
Je to pár hodin co jsemodlétal zFinska. Vracel jsem se utahaný z kongresu. Ve frontě přede mnou podupával nápadně nervózní Číňan. Těsně před vstupem do letadla vyšlo najevo, že nemá letenku.
Anatomická hříčka
Nejrychlejší cesta k mužovu srdci
vede přes její hrudník. .
Středně velký Napoleon
Tak nám vyhodili Cibulku z rozhlasu. Za to, že sice mluvil, což by bylo u rozhlasového reportéra v pořádku, ale neprotestoval. Asi netušil, že to má taky vpopisu práce. Trochu se divím, protože neprotestovat a ničemu se nedivit, je hlavní deviza moderátora pořadů pro nízký střední proud.
BRAIL-LOVE
Oslepnu,
ažbudou dívkynositna tričkách nápisy
v Braillově písmu.
Citát o zdravotnictví
Slibovali jste nám oslíčku otřes se,
ale místo toho nám zůstal jen otřesný oslík.
Globální oteplování
Globálně se prý otepluje, ale lokálně je pořád strašná kosa. .
Stop oř!
Kromě menšin národnostních, máme též menšiny slovní. Ve školách se o nich neučí a jejich historie je pro většinu z nás velkou neznámou. Jsou to slušná-sprostá slova. Že nevíte oč kráčí.
Princip dvanáctky
Bylo mi asi 17, když jsem zdonucení musel na brigádu. Jako na potvoru to byla brigáda v zahrádkářské kolonii. Ne že bych nějak tíhnul kjiným brigádám či k čemukoliv připomínajícímu manuální práci. Ba naopak.
Moje zimní sporty
Zimní mrazy mi nevyhovují. Jsem choulostivý pokojový typ. Nechápu, proč někdo běží na lyžích vtřeskutém mraze zbodu A do bodu B, když může mezitím vbodě C pohodlně pít horkou čokoládu srumem a koukat se do hořících kamen vbodě D. Je zcela evidentní, že bod D by měl být někde hodně blízko bodu C.
Kuřácký test
Test I
Podle nového zákona můžeš na zastávce:
1) kouřit cigaretu.
2) držet hořící cigaretu.
Chocholúšik a Lejnová
Pohádkami lze nejen bavit děti, ale mají i rozměr geopolitický. Dlouhou dobu podezřívám Angličany, že zalidňují své pohádkové příběhy postavami začínajícími na H. Schválně na truc Francouzům. Ti totiž nedokáží H vyslovit.
Fejeton měsíce
My, Klub levých fejetonů a příznivci fejetoningu vyhlašujeme
témata pro
FEJETON MĚSÍCE
Pálí vás něco a chtěli byste vědět, jak se stím poperou zdejší fejetonisti.
Santa Claus versus Ježíšek
Věříte na Santu Clause, Ježíška nebo na Dědu Mráze. Kdo znich vlastně nosí dárky. Moje generace vtom má trochu ice-hockey. Vzarytě komunistických domácnostech existuje ještě čtvrtá možnost – najít dárky pod jolkou čili pod stromem.
Hlášení případu diskriminace
Chtěl bych tímto nahlásit případ sexuální diskriminace nás mužů. Důvodem mé stížnosti je profese televizní hostesky. Jde mi hlavně o hostesky, které se vyskytují při předávání nejrůznějších televizních cen. Proč jsouzaměstnávány jen mladé dívky.
Ptačí chřipka a zelí
Čínské ministerstvo zdravotnictví doporučuje jako lék proti ptačí chřipce zelí. Ano, obyčejné zelí. Vdoporučení se neuvádí, jestli jde o zelí bílé či červené nebo zda ho podávat nakyselo. Tah je to podle mě geniální.
Absolutní nula
Není to tak dávno, co jsem kupoval dětskou autosedačku. Bylo na ní zvláštní upozornění, že je pro děti od 0,0 do 15,0 kilogramů. Hravě si představím dítě, které má 15,0 kg, protože jedno takové mi běhá kolem stolu. Trochu mám problém s tím nulokilovým.
Styk bezhotovostní
Platíte hotově. Když máte práci hotovou, přijde vám za ní hotovost. Nebo dostáváte výplatu vnedodělcích. Vždyť opakem hotového je nedodělaný.
Kdo je Vaud
1) Jsem staromódní – věřím, že větší zobou manželů by měl být vždycky sameček.
2) Jím i zvířata, která mají více než 4 nohy.
3) Vpodstatě jím všechno. Když mi to nechutná, tak aspoň pochválím, že to bylo hezky teplý nebo tak něco.
Rytíř bez lázně a vany.
Rostu nejen umělecky. A tak se stalo, že jsem vyrostl i z některých obleků. Jsou to unikátní kousky: decentně proužkovaný z tanečních a dvouřadý tyrkysový z promoce. Pak je tu několik menších sak.
Nekuřácký zákon
Co se stane s lékařem, který úspěšně vyléčí úplně všechny své pacienty. Umře hladem. Tedy, pokud by taková situace čistě hypoteticky nastala. Naštěstí (pro zdravotníky) jsou zde pomocníci, kteří dělají co můžou, aby se lékař uživil.
CzechDech 2005
Podle nepotvrzených zpráv proběhne o tomto víkendu na louce zemědělce Kropáčka nedaleko Loun další ročník CzechDech. Jde o každoroční sraz skalních příznivců dechovky, na který se sjíždějí dechové kapely z celé Evropy. Tentokrát se uskuteční pod heslem: „do posledního dechu“, což je jakási humorná sebereflexe na věk a výdrž některých dechovkářů. Letos se dá očekávat rekordní účast trombonistů, tubistů a přicestuje asi tisícovka trumpetistů.
Zodpovědnost
Majitel silného auta má velkou zodpovědnost:
nenechat se předjet.
Zdraví
Zdraví je tak dlouho v pozadí,
až je nakonec úplně v prdeli.
Merry Věrozvěsts!
„Hezké svátky“, loučila se snámi vpátek naše šéfová. Svátky. Máme před sebou několik dní volna díky tomu, že před několika stoletími věrozvěstové Cyril a Metoděj překročili hranici, a Jan Hus na ní skončil. Zatímco každoročně rozesílám (byť na poslední chvíli) přání kVánocům nebo kVelikonocům, ještě jsem nikomu neposlal „Hezké věrozvěsty“ nebo dokonce příjemně prožité „Upálení“.
Podivný případ podezřele podlézavého pěvce
Zdá se, že mým útrapám sbezpečnostními složkami není konec. Po smršti dopravních pokut vminulém měsíci jsem tento týden narazil na problematického policistu - tentokrát na londýnském letišti Heathrow. Služebník jejího veličenstva hlídal kus špagátu mezi gate 20 a gate 21. Omylem jsem udělal dva kroky směrem ke gate 20 a chtěl se vrátit ke své gate 21.
Literární trampoty málo ambiciózního taťky
„Vtipně okomentuj náš článek a pokud bude tvá odpověď zajímavá, tak dostaneš 500 korun“, zněl text upoutávky v časopise QUO. Abyste rozuměli - QUO byl časoprs. To jest literatura pro pány, ačkoliv nevím jestli je vtomto kontextu literatura to správné slovo. Dost citelně zde chybělo to co dělá literaturu literaturou.
Dopravní orgáni
Lásku kdopravním prostředkům mají muži vgenech. Tedy pokud nezdědí po předcích místo genů jen halucinogeny. Vše začíná někdy vdětství. Prvním majetkem jsou malá autíčka, lodičky a posléze i vláčky.
Zlatokopové
Málokdo zvás ví, že jsem původně pracoval jako gastroenterolog a vyšetřoval lidem zažívání. Přesněji řečeno, měl jsem v plánu stát se endoskopistou. Abyste rozuměli – endoskopista je zvídavý podivín, který strká hadice do různých tělních otvorů za účelem vlastní obživy. Na rozdíl ode mě,kamarád David chtěl být odmalička chirurgem.
Cimrmanův dodatek k evoluční teorii
Vodborných kruzích je málo známo, že Jára Cimrman byl příznivcem partnerství stejných jedinců. Toto překvapivé zjištění opírající se o zápisky zCimrmanovy pozůstalosti šokovalo nedávno celou vědeckou obec. A zatímco Vídeňáci mylně přisuzují Cimrmanův tolerantní postoj tomu, že byl Jára vdětství nucen nosit ženské šatstvo po sestře, nám se podařilo nalézt na půdě novopackého pivovaru nejen originál Darwinova díla „O původu druhů“, ale sním i Cimrmanovu odpověď „O původu družek“. Po jeho prostudování jsme dospěli kzávěru, že vzásadě nemuselo jít o partnerství registrované.
Utržené sluchátko
Psát o reklamě nebo o mobilech je pro fejetonistu literární sebevražda. I tak bych chtěl lidstvu zanechat pár řádek o svých trampotách sutrženým sluchátkem. Kmobilům mám kladný vztah. A to jsme měli dlouho pevnou (a někdy i řídkou).
Naber si mu!
Ztloustl jsem. Přišlo to nenadále jak zdražení benzínu. Jednou jsem se probudil a už se na mě koukal ze zrcadla nějakej cizí cvalík. Prorostlejší kousek chcete-li.
Nádražácké bonmoty
I.
Běda národům, kterým místo vůdce vládne strojvůdce.
II.
Musí mít každá křižácká výprava svéhovýpravčího.
Přepere víla Amálka Makovou panenku?
Na přednáškách o bojových uměních se vždycky přihlásí malý školák. Zajímá ho jediný problém. Stejná věc, která ani mně nedala vjeho věku spát: přepere karatista judistu. A co Superman Spidermana.
Numerolog
„Letím do Švédska už popáté“, svěřoval se spolucestující na sedadle 13B.
„Mám tři starší sourozence. A rodiče napadlo pojmenovat čtvrté dítě Karel“.
„Buďte rád, že nejste Ludvík“, snažil jsem se zapojit do hovoru.
Adélkám
Já chtěl bych poznat Adélku,
co bez strií má prdélku
(a nekouká na délku)
Superstar
Povzdech Karla Gotta:
Jsem už Superstar, když jsem jen 65 let stár.
Příslušníci
Přecházel jsem mimo podchod. Pro mou sokolskou výmluvu „přeskoč, přelez, nepodlézej“ příslušník neměl pochopení. Příslušník. Říká se jim tak vůbec.
Příležitostným pasivním kuřákům
Poslanecká sněmovna opět nerozhodla o protikuřáckém zákonu, který leží v Parlamentu už dva roky. Předseda legislativní rady vlády Bureš jeho aktuální znění označil za paskvil. Ministryně zdravotnictví Milada Emmerová dala Burešovi za pravdu… Tato zpráva se objevila vminulém měsíci vmédiích. A argumenty zákonodárců.
Stinový kabinet
Jsou to smutné vyhlídky -
máme-li ministry stínové, pak tico nám vládnou, jsou zřejmě ministry osvícenými.
Jumbo Jet Leg
Mám „jet lag“, což je výraz pročasový posunpři cestování letadlem. Uhnal jsem si to během kongresu na Floridě. Vždycky jsem si myslel, žeje to "jet leg" - leteckánoha. Takžemi bylo divný, proč se neříká spíš „jet head“ – letecká hlava.
Fejetonistovy omyly
Typický fejetonista je tvor nesmělý. Styk intimní si zaslouží zpravidla pouze stykem písemným. Při veřejných produkcích se drží stranou. Přesto - nemaje čtenářstva ženského pohlaví, vrhá se do zábav určených především pronepsavce.
První česká tepláková
Věcem, které se vživotě nepodaří, se říká zkušenosti. Jednu takovou mám z mlékárny, kde jsem se učil pašovat mléko přes vrátnici. Pak jsem byl na zkušené vgumovce; ale válcovat gumu od šesti ráno mi nepřirostlo ksrdci. Taky jsemtrhal jahody, jabka, brambory achmel.
(Ne)prakticky závislí
Nějak mi to nejde do hlavy.
Po revoluci se hledal nový název pro obvodní lékaře. Slovo „obvodní“ vyšlo zmódy a bylo třeba ho nahradit honosnějším výrazem. Ale jakým.
Turnajový zvrhlík
Jsem turnajový hráč. Celý rok žádné sporty neprovozuji a přihlásím se rovnou na turnaj. Jasnej profík. Tam se spálím od slunce, totálně zničím a natáhnu si vše co se normálně ani natáhnout nedá.
Sorry vole, error
V medicíně není malých omylů. Jsou jen omyly. Těm větším se pak říká průsery. Proto se každý medik děsí chvíle, kdy během studia něco zaspí nebo přeslechne.
Moj Drug Pelis
Kamarádím se skdekým. Od pomocných dělníků po univerzitní profesory. Když to na mě přijde, takjsem kámošscelým světem. Takhle udržuji přátelství i sněkolika bankéři.
Oslava narozenin
Standova maminka byla bodrá žena. Takový ten tělnatý venkovský typ. Limonádě říkala čůra a kontajnér na odpadky byl kontingent. Ze všeho měla velkou nefalšovanou radost.
Východoněmecká bajka
Za devatero jadernými elektrárnami a desatero hnědouhelnými pánvemi, vkraji-nekraji žil byl jeden šikovný východní Němec. Günter, tak se náš hrdina jmenoval, se jednoho dne rozhodl, že si koupí auto. Odmalička toužil prohánět se industriální krajinou Braniborska ve svém Wartburgu kombi. Jen on a hvězdy nad ním.
Perpetuum debile
"Dnes jedeme na zahrádku. Už jste tam dlouho nebyli. " Tato rodičovská replika mi dokonale dovedla pokazit větší část puberty. Zahrádkaření je návrat kotrokářství.
Jak balit se závazkem
VSan Diegu jsem si každé ráno četl při snídani noviny. Pěkně na terase svýho fajn hotelu svýhledem na oceán. Někde mezi pomerančovým džusem a ranní (hnusnou) kávou. Balík novin jsem dostával zdarma a na rozdíl od svých českých dnů jsem taky snídal.
Festina lente
Prý každý máme svou vlastní rychlost a tou projíždíme životem. Někdo jede rychleji a je vcíli dříve. Aspoň tak to tvrdí jeden můj primář. Něco na tom bude s tou rychlostí.
Autoškolení
Hrozně nerad čekám na zastávce MHD. Raději jdu několik kilometrů pěšky. Na delší vzdálenosti to může být problém a je třeba přibližovadla. Nejlépe auto.
Plurál domesticus
Náš Prďolka sedí na bobečku a hraje si svláčkem. Prďolka. Vlastně se jmenuje Honzík nebo chcete-li Jan. Ale odmalička posbíral už spousty jmen.
Vizážista filmových hvězd
Psal mi kamarád-vědec. ZInstitutu Maxe Plancka vNěmecku. Jeho sestra z Prahy, kterou jsem viděl jednou před deseti lety asi ze vzdálenosti půl kilometru, má známého kadeřníka. A kadeřník má zdravotní obtíže.
Nástěnkářem snadno a rychle
Hledali jste někdy zaměstnání mezi inzeráty v novinách. Pokud jste účetní, tak musíte pročítat kolonky, kdechtějí accountanta. Uklizečka ať pátrá po cleaning servisu. Skladník bude nejspíš manažér skladových zásob.
Bílá uniforma
Přemýšleli jste kdo všechno nosí uniformu. Určitě vás jako první napadnou vojáci a policajti. Pak si možná vzpomenete na železničáře nebo pošťáky. Dobrý.
Nech se vyšetřit!
I.
„Musím si vás pozvat ještě na další vyšetření, babi. “ "Jmenuje se to ergometrie. "
„Jo, však dělejte, jak umíte.
Moji Číňani
Odmalička ulítávám na filmech o kung-fu. Holt, každej jsme nějakej. Strašně moc jsem chtěl být jako čínští mniši z filmů. Přeskakovat stromy a budovy nebo protivníky zabíjet jediným úderem otevřenou dlaní.
Výtah
Jednou vnoci mne vytrhl zpodřimování u televize zvonek. Vdomovním telefonu se ozvala rusky mluvící žena a dožadovala se vstupu do domu. Neznám žádnou ruskou sousedku. Dokonce ani souseda.
Raz dva tři, psychiatři
Přiznávám se. Míval jsem znich docela strach. Možná vidí až na dno duše. A někdy i dál.
Velký Bouda
Spodzimemk nám přišla nová posila. Nějaký doktor Bouda. Měl jsem ho s sebou vzít na Mikulášský večírek naší kliniky. Dobíhali jsem vdešti na poslední chvíli do jedné zmístních nóbl restaurací.
Docenti
Je to obtloustlé sbrýlemi a chodí to rychle po nemocnici. Co to je. Neuhodli. Přece docent.
Alko?
Sám nevím, proč mně to štve. Je mnoho horších věcí. Budete mne kamenovat, ale přesto se do toho pustím. Vobchodě za pokladnami jsem si koupil časopis.
Kdybych měl ještě jednou žít...
Kdybych měl ještě jednou žít, chtěl bych teenagerem být. Protože teenager ten se má. Kolik jen časopisů si na něj brousí zuby. Kdekdo má dobrou radu, jak bez škobrtnutí přežít larvální stádium lidského jedince.
Chodí pešek okolo
Sami víte, že zaujmout dítě je věc nelehká. Pokud zrovna nemohu lechtat, bafat, štěkat a dělat legrační obličeje, musím si vystačit sříkadly a básničkami. Svým zpěvem porušuji domovní klid a jistě i autorský zákon, tak většinu písní zrychleně recituji. Podobně jako to dělají rapeři.
Brigáda
„Chtělo by to nějakou brigádu na léto, odchytil mně na schodech ve škole Robin. “
„Myslíš něco jako má Šeďák. “, zasnil jsem se na chvíli. Náš podnikavý spolužák totiž jezdil na své motorce scirkusem po okolí a nechával se škrtit hadem jako dobrovolník zpublika.
Zastupitelův víkend
Pepa prý není fotogenický. On sám tvrdí, že je spíš fotogenitální. Snad stín sloupu vobličeji nebo zkreslení čočky mého fotoaparátu zdárně obelstily přírodu. Teď jsme seděli v kafáči na náměstí a směňovali fota za depresso.
Licence to kill
Všimnul jsem si toho dnes ráno, když jsem si šel koupit noviny. Povolení zabíjet, které měl dosud jen James Bond, bylo svěřeno i někomu jinému. Tentokrát to nebyla britská královna, kdolicenci na zabíjenívydal. Jakási MyLady Emmerová uděluje tuto výsadu jménem Ministerstva zdravotnictví.
Prdele
Žijeme jen jednou a někteří z nás ani to ne. Je smůla, když máte šéfa sadistu a ten si vybíjí svou úchylku na vás. Vnedaleké nemocnici jeden takový pracoval jako primář. Sousední sadista své lékaře pohlavkoval a někdy je i kopal za sebemenší prohřešky.
Zácpa
Francouzi jí říkají bouchon, neboli špunt. Američani mají asi sladký život, protože pro totéž užívají výraz jam – marmeláda. Jen my máme svou českou zácpu. Teď myslím zácpu dopravní.
Úplatek
Mám báječnou špatně placenou práci. Jsem lékař. Pacienti to tuší a snaží se kompenzovat zdravotníkům jejich nelehký úděl nepravidelnými příděly potravin. Jednotkou vděčnosti bývá jeden fernet, bonboniéra nebo pražená káva standard.
Varle
Všimli jste si kolik literátů, umělců a filmařů se věnuje tématům zgynekologické ordinace. Co jen vtipů koluje ovyšetřeních ženských intimních partií. A jak málo se na druhé straně píše o záležitostech urologických. Tedy do jisté míry ryze mužských.
Diplomat
„Seru na medicínu. “ „Bude ze mě diplomat. “, rozhodl jsem se nad inzerátem vnovinách. Za 14 dní měl být konkurz do diplomatických služeb, což byl tak akorát čas, abych si rozchodil lakýrky.
Ginkgo biloba
Moje nastávající stážovala na plastické chirurgii, kde léčila jistého pana inženýra H. Tento čiperný stařík byl neúnavný propagátor jinanu dvojlaločného neboli ginkgo biloba. Podle toho rozděloval i lékaře. Kdo neznal gingko, ten na něj nesměl ani sáhnout.
Tetování
Každý svého štěstí strojvůdcem. O tetování neboli kérce to platí dvojnásob. Mám ve svém okolí řadu potetovaných, dokonce ijednu potetovanou tetu. No problem.
Byl jsem bodyguard prezidenta Havla
Začalo to krátce po revoluci. Skoro jsem se urazil, že netušíte jakou revoluci mám na mysli. Nejsem tak starý, takže kromě několika střevních revolucí jsem přežil jen tu Sametovou. Byl jsem tehdy ve Stávkovém výboru naší fakulty.
Dechový test
Nás mladé přestěhovali jednoho dne do sklepa. Brzy to v ctihodnémlékařském pokoji vypadalo spíš jako na studentských kolejích. Kancelář ve sklepě má několik výhod: předně jste dál od primáře a pak je odsud blíž kbufetu, na oběd a domů. Naše pracoviště tou dobou zakoupilo velmi drahý přístroj, který měl odhalit bakterii žijící vžaludku z vydechovaného vzduchu.
Honzíkova operace
Čtvrtek 19,15h
Jdu pozdě. Já vím. Přiběhl jsi mi naproti a chytil jsi mne za nohavici u kalhot. Výš ani ve svých dvou letech nedosáhneš.
Vinný střik
„Pane doktore, myslíte si, že je vhodné, aby lékař jezdil do práce na koloběžce. “, vítala mne obaleného bahnem primářka B před vchodem do nemocnice. Chvíli předtím se mi zaseklo přední kolečko koloběžky ve výmolu na chodníku. Přepadl jsem přes řidítka přímo na vozovku před projíždějící auto, takže jsem si vzácně myslel to samé: „ne, není.
Kameny, které po nás házíte
Vracel jsem se večer domů se spoustou studijního materiálu. Se mnou do vchodu vstupoval soused s malým psem, kterého jsem si však nevšimnul. Běžel totiž pod mou krabicí sknihami. Zůstal jsem čekat na výtah, zatímco soused zamířil po schodech dolů ke sklepům.
Nemanuálové
Dělal jsem výzkum. Znějakého důvodu se mu říká výzkum vědecký. Ktomu, aby si výzkum zasloužil svůj epiteton constans, musela zasednout příslušná schvalovací komise. Té se můj projekt kupodivu líbil.
Romeo a Julie 2104
Konečně nadešel ten dlouho očekávaný okamžik. Vévoda Exon Valdez zdynastie Atreidovců dal svolení kprvnímu registrovanému partnerství mezi androidy. Přes tradiční odpor konzervativců, kteří bránili i svazkům domácích zvířat uzákoněným na konci 21. století, bude kyborg Romeo oddán sandroidkou Julií.
Poprava jazyka lékařského
Jednou jsme transportovali pacienta zItálie do Čech. Volala mi paní zasistenční služby, která celou věc zařizovala. Nechtěla mě zatěžovat překladem, tak požadavky na převoz zaslané vitalštině přeložila se slovníkem a skamarádkou. „Ti Talijáni fakt už roupama nevědí co by si měli přát.
Smrt nátělníkům!
Jsem tričkonoš. Pozor, nepleťte si mne snátělníkářem. Ti jsou definitivně out, dead, kaput a finito. Alespoň tak se to praví v posledním vydání dívčího časopisu, který jsem si z donucení přečetl u holiče.
DO HAJZLU
S batohem plným konzerv mne vlak z Vídně dovezl na přelidněné nádraží ve Florencii. Těšil jsem se, jakpovečeřím a pak se natáhnu někde v koutku a budu si užívatvšechny ty exotické vůně a zvuky ciziny. Zbáglu jsem vylovil plechovku sčínským lančmítem. Ta se očividně líbila i páru mladých Američanů sedících opodál.
Pohlaví
Karel Novák byl postarší alkoholik. Takovej ten ušmudlanej sčerveným nosem a žilkami ve tvářích. Teď měl deprese, bolesti hlavy a Známou známé našeho primáře. Ležel… vlastně seděl u mě na pokoji.
Jára da Cimrman na půdě brašnářství
Je s podivem, že i odborné veřejnosti jsou málo známy experimentální práce českého velikána Járy da Cimrmana na půdě brašnářství. Na půdě brašnářství Vedlich und Vedlich, kde Cimrman ve Vídni přespával na přelomu let 1900-1910, se pokoušel změnit směr zatuchlého Rakousko-Uherského oděvního průmyslu. Smyšlenkou proniknout do textilnictví si Cimrman pohrával již dříve. Ve svém deníku zdospívání si na okraj poznamenává: „ó děvy, óděvy“, zčehož lze usuzovat, že si již tehdy dobře uvědomoval existenci textilií.
Nejezte hříbata!
Díval jsem se znašeho lausannského bytu na klidnou hladinu Ženevského jezera (tady se mu říká Lac Leman), která končila vmlžném oparu u severní hranice francouzské části Alp. Přemýšlel jsem o své neužitečnosti a o tom, proč někdo pije předraženou vodu znedalekého Evianu. Ve Švýcarsku to vypadá pořád jako v neděli. Hlavně vneděli.
Společenské sporty
Přemýšleli jste, jaký sport bude dělat vaše dítě. Fotbal. Hokej. Plavání.
Otázka na tělo
Je to už pár let co moje mladší sestra Lucka vyhrála soutěž krásy. Úmyslně nepíšu, že se stala „Miss“, protože domů si odnesla hrdý titul „Žába“, což bylo tehdy označení pro nejkrásnější dívku Východních Čech ve věku 14 až 18 let. Mezi povinnosti vítězky (žádné jiné vlastně neměla) patřila účast vporotě pro rok příští, kde musí jedné zfinalistek položit otázku. Jakoukoliv otázku.
Prosincová deprese
Vkoridorech beznaděje
Chvátajítmou
Hladoví jezdci zimy