Písmák Dobrý den
Potkali se dva. Jmenovali se JEDEN a DRUHEJ.
„Zravíčko pane DRUHEJ, jak pak vám svinguje život. “
„Brej, brej, ale dobře …díky“
„A co vy.
Město, moře, kuře, stavení
Skrz rezavou díru vokapu se žlutě zbavená dešťová voda hrnula do potemnělé uličky. Shlasitým bubnováním víko popelnice nepřetržitě a nepravidelně pomlaskávalo a v šeru to vypadalo jako spokojená bachyně u plného koryta. Maxim stál promočený pod malou stříškou a rukama si hrnul límec ošoupaného kabátu co nejvíc na krk. Dlouhé vlnivé vlasy se kroutily do malých prstýnků a krůpěje vody společně svlasy neposedně padaly do očí.
Jídlo
„Takovej obrovskej raut. “ otvíral jsem hubu na stůl spochutinama. Na sako zoděvního průmyslu Prostějov ukápla táhlá slina. Všude to hučelo, skleničky cinkaly,číšníci baletili mezi masou lidí a ti se tvářili co nejvíc společensky.
Sobotní trip do Afriky
Byl den 29. 3. 2008 zhruba kolem čtvrté odpoledne. Přismradil jsem si to ke zkušebně a počkal, až dorazí zbytek bandy.
totok je anglicky tak bacha...
yea . blue sky,green green and red blood in very hot road,I sleep forever.
Veselé punkující nohy
To se tak jednou nohy vgládách proháněli po chodníku. Šoupaly se kolem kanálů a vodních hydrantů, obchodů, značek, trávníků občas silnic, až došli do báráku se stěnama popsanejma křídou a dokonce i kliky-hákama. Na podlaze se válely vajgly spolu snějakejma tělama a vzduchem se linula drsná hudba. „ Ó…óóó.
Hudební Vyžití
Nevím, jestli to není nevhodné, ale u Holomóca se bude v Červňu (23. červňa) konat taková malá hudební akcička s trošku tvrdším zaměřením, tož kdo ste z okolí tak klíďo doraztééééééééé. Bodeme rádi a čajuvna s dýmama bode taky :). Totok je odkaz ja.
O kouzelném jezírku
Noc černá jako vnitřní část pozounu linula se nad korunami stromů. Vítr nefoukal ani nešuměl, jak je u něj zvykem. Zavládlo tedy úplné bezvětří. Jediné co šumělo byli žluté květiny slehce nahnědlými stonky, které velmi tiše praskaly pod tíhou boty prince Krchova.
Zahžnula mi v hlavě svíčka
Rozmrazené rohlíky jsou o moc lepší než ty v mrazáku. . nepadaj mi po nich zuby.
Vánoční cukrlata
Zase tu budou vánoce a moja stará vyšiluje vždycky dva týdny dopředu, co že to upeče a nakydá na stůl za "dobroty". "KArlééééééééééé. nemám vajca. z čeho já ten koláč upeču.
Kokajnový princ
V Amazaonce u Inků nebyl inkoust. nene. Byla tam. koka.
Uteču jak voda
Mám 5 minut než uteču pryč. tak honem vám řeknu co chci vám sdělit. Ne aby se vám to zdálo moc komplikované. Takže.
Sedněme si a zamysleme se
Teda. Koko je natvrdlej, jak dědovo játro. A když žere meloun s vodkou, tak se snáma nerozdělí. prej " chráním vás před konzumací nezdravýho ovoce".
Erotická
Usrkávajíce čaj odebral se do svého pokoje. Prosklené dveře se zavřely a průvan jí ofoukl vousy. Žena se otočila na podpadku a vydala se k protějším skleněným dveřím. Mlaskla a vyndala si ze zubů kus kuřete.
Kriminální policie pátrá
Tichými kroky našlapoval na střepy skla. Stejně ho slyšeli. Otočili se dozadu, aby ho i viděli. A taky že jo.
Všude dobře, kde je nejlíp?
Slunko svítí intezivně stejně jako UV světlo v UV opalovárně. Venku a se mi přilepila k botce část vozovky. "No fuj" seškrabávám neomaleným pohybem z boty lepkavej tér táhnoucí se od vozovky k podrážce. O kousek dál si sednu na lavičku pod lípu a relaxuji.
Kokos?
Na stromu visí kokos. Je pěkně chlupatej a po rozlousknutí zněj vyteče mlíko. Jak můž vydržet v kokosu mlíko a nezkazit se. Normální jako mlíko se na slunku a v horku zkazí ne.
Imbecilovina V.
Takovej bolák na noze…to je zlej sen… říkal jsem si. Vypadal jako bradavice, ale s tím rozdílem, že neměl bradu. Tak jsem mu dal název…nohavice. No nedivte se, vždyť byl na noze, tak jak jinak jsem ho měl pojmenovat.
Imbecilovina IV.
Tak si du po ulici a vidim Merilin Monró. Sukňa ji litala nad palicu s vlasiskama až všeci hlavama krótili. Zmrzlina mi na pazóře roztála a zbytek mi hňáp mezi botkama do kanála. Sletěly se tam muchy a začlo divadlo.
Imbecilovina III.
Přes den mám teďkom pořád jakousi žizeň. Třebas včera jsem měl takovou velkou, že sem se stavil v obchodě na rohu a koupil si žlutou sodovku v takový flaši plastikový.
Vylezu ven, oddělám víčko a co nevidím. Taky čučite když oděláte víčko.
Imbecilovina II.
Arnošt. to je kámoš do nepohody. Někdy mu říkám Angrešt (on to nemá rád, ale já angrešty jako můžu) a chodíme spolu na hody. Hody to je u nás Matějská pouť.
Imbecilovina I.
Byl jsem s Jurou na výletě v jehličnatým lese. Všude smrděla smůla a lepila se na podrážky bot. Jura jako starej zálesák ulomil suchou větvu ze stromu, kterýmu říkal mu "Smrk"(nechápu, proč dává všemu jméno)a tou větví si seškrabal smůlu. Ne abyste byli tak blbí a mysleli si, že měl pak jako ve všem štěstí.
Cesta uvnitř krypty za 80 dní I.
Zvětrací šachty se na mě znenadání snesl zatuchlý puch. Celého mě obalil a má košile vše vsákla do svých flanelových vláken.
„To je smrad“ povzdechl jsem si a zacpal si nos. Vykročil jsem kupředu a ve svitu mihotajícího osvětlení jsem se snažil nepřerazit o hromadu harampádí.
...III
Bard na loutnu hrál ,plamen v krbu tančí ,hajdy spát děti.
No poit
Chtěl jsem si koupit kovové plavky
Vobchodě na rohu kulaté ulice měli tabuli a tam bylo psáno křídou „Večerní výprodej kovových plavek“.
„To je skvělé. “ řekl jsem si.
Mám doma pořád ty staré…“uranové“ a z nich už mám při častějším používání zarudlou kůži.
Co si o tom myslíte???
Někteří lidé mají prý pro strach uděláno ,ale co. to už nám nikdo neřekl .
O třídenní stolici
Jmenuju se Bořivoj, ale kámoši mi říkaj „Tukan“. Zpostele vždycky vykročím „plochou“ nohou na ušmudlanej koberec a sobrostlým ohanbím pevně přirostlým k rozkroku se dokymácím na hajzl.
Před dveřmi se zastavím a ukončím tak šustění zajebákovaných půlek vrytmu Michala Davida a jeho Ptáčat. Prostě zase jedno podělaný ráno.
Agent Dudlaj a Rajské ovoce
No ono to bylo trochu jinak . V podstatě si Dudlaj šel na tržiště nakoupit nějaké suroviny na své oblíbené televizní vaření s Jardou Cucákem, což byl jeho velký idol (viděl všechny jeho pořady) . Oblečený byl skoro jako vždy vdlouhém kabátu sobrovskými dřevěnými knoflíky, které ale vůbec nebyli dřevěné a už vůbec to nebyli knoflíky . Co to bylo je nepodstatné…podstatné bylo to, že Dudlaj měl na sobě kabát a to i přes fakt, že byl červenec .
Přepadení
Když už vám to v hlavě tak trošku kornatí...
Dělám to pravidelně každý den v poledne. co ptáte se. rezervaci talíře a židle na jméno Bureš. okraje talíře lemovaly nepravidelné vrstvy polévky a uprostřed něj ležel vlas.
Tchán Gottwald
Můj tchán Gottwald
to je třída…
umí dělat hezký truhly
když za války dezertoval
Bratr Jakeš
Milouš byl chytrý hoch
když studoval u Baťi ,
už měl kůži jako hroch
v politice se neztratí,
Dark Chicago I. Zásilka pro Gussepha
Seděl jsem s Tomym v káře, kterou mi daroval „Don“ za dobře odvedenou práci. Tomy je dobrej chlap, ale je tak trochu magor . Už s ním dělám dlouho, takže by se dalo říct, že ho znám. Je malej vzrůstem a sílu má jako pár volů.
Paní Fixa na houbách
O fixe a Balónku
Za deseti řetízkovými kolotoči a devíti zvonkovými dráhami a osmi maringotkami s cirkusáky a sedmi statečnými krotiteli lvů a šesti invalidy z cirkusu Ubrousek…. žili Balónek a Fixa. Paní Fixa byla v nejlepších letech a velmi se těšila na nějaké dobrodružství. Z továrny vyšla něco málo před nedávnem.
Je třeba dentista
Zmodrají ti víčka Když políbí tě země Z nosní dírky poté Tas kapesník froté Zbělají ti dásně Když vyceníš je v dešti Pod taktovkou pěsti Patrně i zuby Musíš dávat pozor. Pozor. na kedluby.
Děda Husák
Pozoruji sílu lidu ,
Chodí v lesklých galoších
Do kolchozu pracovat ,
a po práci jako jeden muž
Cigáro
Často objímám cigaretové nedopalky
a čekám ,
až poslední tabákové zrnko
vyhasne.
Muj strýc byl řezník
Matka mě věčně mlátí
tak jsem se stavil u strýce ,
on byl řezník
a půjčil si od něj pistoli ,
Nakupujte přes internet
Dobrý denjak se máte. jako na zámku ,no to se máte ,to teda jo ,a co vy. ,ále, špatně spím ,jak to. ,sousedi se stěhujou ,no a to se stěhujou i v noci.
Fly Paradise
Za pípou znerezu a vázou suchem
sedělo tělo, bylo pryč duchem,
jen se tak kývalo ve smogovém vánku
a čelem na stole četlo si stránku
Hořkokyselé sladkosti
Chováš se stejně jak rakovina,
všude se rozlezeš
a když tě vyříznou nožem ven,
vrátíš se
Moje teta Běta
Moje teta Bětata je teda k nakousnutíi s košíkem bere si ho každou nedělina fotbalovej trávníkkdyž dělá piknik. hráči jásaj a zvedaj ruce,to není gólto teta Běta vytáhla salámovou štanglia košík plný dobrot,jó teta Bětata ví co je dobrýs pleteným košíkem zajde do Delvityaby nemusela platit desetikačkušak to znáte. rozhodčí pískápáč mu někdo šlápl špuntem na nohuskáče Ska. hop,hopvůbec ho neposlouchá,zaostalec.
Ve hvězdárně
Chodidla
zarytá do dlaždic,
a hubu dokořán
jen čas od času
Boss
Můj šéf je velkej švihákobčas za mnou přijde a řekne:"Ahoj Michale. dneska mi můžete tykat. "úklidová firma dneska zase zřejmě leštila jeho rybí oči. Pomalu ani nemrkají.
Z hospody
Platím,mám totiž nový botky,a zase mi povyrostl palec"tak trochu tlačej,pane wiu-li-čong,zbytek na sekyrupovídám zlitej lihovinou,alespoň,že čepice mi sedína uších odstátejch, přelívám se přes cestu jak voda v lavorua u domovních dveří, hraju schovku
s klíčema,kam utíkaj ty dveře. ,no konečně doma,ale ten smradufffff . textílie na noháchtady vítr nepovane,hip
hop
slouplej jak cibulerovnou do vany se mejtmýdlovodamýdlovodaručníkvyměním za župan bez filcek,jaká slastzvracet do kýblu u postelea ráno předčasně ejakulovat,utřít to do peřin a říct si. už nebudu chlastat.
Agent Dudlaj a zamčené dveře
Špatně se mi polykalo a ten týpek s kudlou v ruce hodně rychle rudl v obličeji. Bodejť ne, když jsem mu svým kovovým rozkrokovým chlapákem hrdě mířil na jeho mužskou chloubu (vzpomínáte, jak mi dělali tu operaci, tak proto se mi tak špatně močilo). "Jenom mě řízni," špitl jsem, "a ukážu ti, jak můžeš dosáhnout Gottova hlasového rozsahu…" A přitom jsem se díval do jeho slunečních brýlí obřích rozměrů. Do takových, co najdete v klubu plným neonů a chlapů v lesklým latexu s ružovejma kapesníčkama.
Jak Pan Balónek kupoval televizi
Jak Pan Balónek kupoval televizi
To se vám tak jednou začal z nebe a zčista jasna snášet sníh. Takové ty veliké vločky připomínající rozfoukané pampelišky, které na jaře vítr roznáší kdo ví jak daleko.
Zokna vyhřáté chaloupky se Pan Balónek sPaní Fixou dívaly na ty nádherné obrazce, které mráz začal kreslit na okenní sklo. Popíjeli čaj a vyprávěli si veselé příhody, protože televizi neměli.
Hlava pampelišky
V poryvech větru
pampelišky vznáší se
v létě sněží
Agent Dudlaj nepřišel na kafe
“Zatracený voko. “ křičím a vmačkávám si zpátky bulvu s desetinásobným optickým zoomem. Slyším za sebou kroky, dávám se opět do běhu. Míjím kavárnu na rohu, kde obsluhuje skvělá servírka s bujným poprsím a decentním centimetrovým zubním rozštěpem.
Born loser
Kdysi dávno taky panic.
na tvým golfovým hřišti
napoprvé trefil jamku
a tobě už druhej měsíc
Indián lesa pán
Vpusté prérii, kde žilo stádo „tatanek“, ještěrek, much a prérijních komárů co sosají jen bledé tváře, by jste mezi obřími kaktusy zahlédli i malého indiána zvaného „Ten co hýbe bránicí“.
Už od malička byl veselá kopa. Když ho otec („Ten co si zasekl sekeru do hlavy“) bil, mladičký indián si chytře svůj zadek vycpával listy kaktusu, které strkal pod pravé indiánské kalhoty na konci nohavic rozšiřujíce se do tzv. zvonů a vesele hýbal svou bránicí.
Kolja
Pracuješ v továrně na sny
ty. Svěrák, co mě drží za ruku.
Život agenta je těžkej
Tak a jsem tu zas. Po několika měsíční rehabilitaci v nemocnici na kraji města se už cítím celkem fit. Do hlavy mi namontovali gumovou mebránu, místo kosti lebeční. To je celkem pochopitelný, když vám patnáct minut kolo autobusu laská ucho.
Japka a Jablka
Měla babka
ňáký jabka
v košíku je nosila
přiběh Jarda
Kleptoman
Kradu, kradu z velkoskladuŠkudlám. škudly čtyři kudly na maso a chlebato je vžycky třeba. třeba na oběd
Agent z nemocnice
Tak si teda lebedím v nemocnici na kraji města. Právě sem se probudil na lůžku u okna s mřížemi a výhledem do nemocniční zahrady. Ta je celá zarostlá plevelem. Mám taky pěkný okno, nebo jak se říká odborně amnésii.
Jak jsem si namazal chleba
To jsem vám jednou takhle doma otevřel dveře od lednice a koukal na to bílý světlo co tam bylo přidělaný na umělý hmotě a tváří se jakoby nic. Jenom tak tam prostě svítilo a nemělo se kam schovat. Zažádnej sýr, zavařeninu ba dokonce ani zavajo by se neschovalo.
Obdržel jsem zprávu zžaludku, že by bylo vhodné, poslat mu tam dolů nějakou tu živinu, nebo, jak se odborně říká poživatinu.