Písmák | 30.05.2011 22:49 | K dílu: Vesper Dominicae | danny32 |
| Ďakujem za upresnenie :) | ||
| 18.03.2011 19:28 | K dílu: Jak chcete žít bez koní | danny32 |
| Bolo to kopírované z jednej českej stránky, myslel som, že v češtine je to inak ako v slovenčine preto som to radšej nemenil :) Ďakujem za upozornenie už je to opravené. | ||
| 20.11.2010 13:04 | K dílu: Odcudzenie | danny32 |
| Krasne LuLu.. ako vždy. T+ | ||
| 16.09.2009 00:38 | K dílu: (stro)My | danny32 |
| Nuž áno ty si to vysvetlila takto z mosta do prosta ja som to mierne obalil medom a cukrovým ale krása tej poézie, ktorú si vdaka tejto básni sprostredkovala čitateľom tam stále zostáva teda nech si to vyloží každý ako chce skutočne je to fenomenálna báseň. Ja verím, že ma už ako tak poznáš a vieš že to nehovorím kvôli nejakým komplimentom ale že to myslím úprimne :) papa | ||
| 14.09.2009 23:50 | K dílu: (stro)My | danny32 |
| Verím, že mi táto, dnes do istej miery už fenomenálna autorka, dovolí povedať zopár slov vlastného názoru. *** Báseň hodnotím 1- nuž a pochopiteľne T+ *** V prvom rade by som chcel skutočne opäť, ako už mnohokrát predtým, poukázať na veľmi jedinečný (poviem to takto) dizajn textu, ktorým je báseň napísaná. Slovo "rozkonáruje" ktoré sa skutočne aj opticky 'r o z k o n á r u j e', alebo farebné odlíšenie prológu, to všetko pôsobí neskutočne krásnym dojmom, ktorý mnohí vlastne ani nedokážu vysvetliť. *** Čo sa týka samotného obsahu diela. Autorka väčšinou píše básne s melancholickou tematikou, rôzne smutné udalosti, sklamania a nostalgia. Osobne preferujem podobnú tematiku pretože akosi práve v smútku a samote prichádza Múza, ktorá nás ako jediná chce trochu podporiť. Dôvod, prečo to spomínam je ten, že aj táto báseň patrí medzi clivé básne. Neviem, možno by ju mohol niekto pochopiť kladne, niečo v zmysle: "Láska kvitne, silnie, rozkonáruje sa" čo je pochopiteľne správny názor a v tom je krása poézie - každý si ju môže vysvetliť (vyložiť) po svojom. Osobne by som sa však priklonil skôr k smutnejšej verzii a autorkine slová by som chápal skôr v zmysle "rozkonáruje sa = vzďaľuje sa" Teda bolo to (zo začiatku) krásne očakávala od toho veľa (zasadila semiačko) chvíľu to trvalo, sedela na jednom konári druhá osoba na druhom konári nežne sa držiac za ruky. Držia sa za ruky až do chvíle kým ten strom (možno reprezentujúci vzťah) nezostarne a jeho koruna sa zväčší natoľko, že ich nežné dotyky nepreklenú vzdialenosť medzi konármi koruny stromu. *** O podobných myšlienkach (nieto ešte básňach) sa dá rozprávať celé hodiny. Nechcem však svojím názorom nikoho ukrátiť o tento zážitok a o hľadanie skrytých indícií preto na samotný záver dodám len moje celkové hodnotenie básne: ***Vysoko nadpriemerná*** *** Pekný večer ***Danny*** | ||
| 03.09.2009 00:13 | K dílu: Domov | danny32 |
| T+ *** Občas je veľmi smutné pozorovať zrak kritika, ktorý je často ako mikroskop, čo vidí aj najmenšie čiastočky bez toho, aby pochopil celkok... *** Príjemný dobrý večer. *** Áno, skučne je to veľmi dobrá báseň. Moje hodnotenie 2- *** Aj napriek tomu, že by som túto báseň neradil medzi básne, skôr do sekcie poézie - VP (veršovaného príbehu) je takmer nemožné ju po prvom prečítaní pochopiť. Je to pre VP (veršované príbehy) tak trochu netradičné, nakoľko tie takmer vždy podávajú celé svoje vnútro na akomsi imaginárnom striebornom podnose. Sú to básne, pri ktorých po jedinom prečítaní nezostáva potreba sa k nej ešte vracať. Báseň ktorú však autorka napísala sa tomuto bežnému štandardu VP (veršovaných príbehov) úplne vymyká. *** Báseň by som pochopitelne zaradil do KLP (klasickej poézie) pričom využila GR (gramatický rým). Rád by som však upozornil čitateľov hlavne na prvé 3 strofy v ktorých autorka brilantne využila rytmus, čo je pre KLP (klasickú poéziu nevyhnutné). Oceňujem to, aj napriek tomu, že sa snažím poväčšine navádzať mladých autorov na písanie MPO (Modernej poézie) a miesto GR (gramatického rýmu), využiť práve rytmus. (Viď. napr. dielo Ivan Krasko - Vesper Dominicae, na mojej stránke) *** Trochu horšie to dopadlo s 2 predposlednými strofami, ktoré by som pravdepodobne zlúčil len do jednej. Okrem toho, že sa nám tu rozsypal rytmus básne a GR (gramatický rým) pôsobí ako NR (nútené rýmovanie) tzn. silene, mám pocit, že na tento záver básne autorka nekládla až taký dôraz ako na predošlé strofy. Opakujú sa tam slová a je to viac rozťahané ako účelné. Stáva sa to u autorov básní pomerne často, že na záver už nekladú taký dôraz, ako na hlavnú časť, pričom si však neuvedomujú, že záver je nesmierne dôležitý na pochopenie celej básne. Mohol by som to prirovnať ku klavíru bez ozvučnice... *** Myslím si však, že čitateľ, ktorý skutočne pochopí hlavnú myšlienku básne, ju dokáže aj oceniť. preto je moje celkové hodnotenie: ***Mierne nadpriemerná*** ***Pekný večer*** ~Danny~ | ||
| 23.08.2009 21:06 | K dílu: Pani Jeseň | danny32 |
| Ano skutocne je to malo prehladne, pokusim sa niečo s tým urobiť :) | ||
| 12.06.2009 23:16 | K dílu: Už je pozde | danny32 |
| Moje díla? Hmm ja basne moc nepíšem. Ja som kritik. Básne tých čo o to majú záujem rozoberám a analyzujem. Ja sa verejne priznávam, že básne písať neumím. Poézia je príliž krehká a krásna na to, aby som ju svojim dotykom poškvrnil :) | ||
| 16.04.2009 22:47 | K dílu: Pani Jeseň | danny32 |
| Vďaka srdečná, len ma mrzí, že je to také roztahané a málo prehľadné :)) | ||
| 16.04.2009 22:24 | K dílu: Pani Jeseň | danny32 |
| Vďaka srdečná, len ma mrzí, že je to také roztahané a málo prehľadné :)) | ||
| 07.11.2008 21:06 | K dílu: Už je čas | danny32 |
| T+ *** Hodnotím 1/2 *** Ach tak na takéto krátke básne sa dajú napísať veľké strany a strany kritiku a rozboru. *** Je neuveriteľné aké jednoduché a hlboké myšlienky je možné vytvoriť z takýchto niekoľkých viet. *** Báseň je taká jednoduchá, že by nikoho ani nenapadlo napísať ju. asi práve preto je taká výnimočná. *** Celkové hodnotenie ***Nadpriemerná*** Danny | ||
| 20.08.2008 15:30 | K dílu: nech si ktokoľvek | danny32 |
| T+ * * * Zaujímavá báseň ako mnohé iné od tejto autorky. * * * Moje hodnotenie 1/2 * * * Je to jedná z tých básní, ktoré si musí človek vytlačiť na papier, aby sa k tomu dokázal plnohodnotne vyjadriť. * * * Báseň je zaujímavá už z toho dôvodu, že je na prvý pohľad úplne nezáživná, fádna, prostá... Napriek tomu má však čitateľ nutkanie dočítať ju dokonca. * * * Autorka využíva zvláštny jazykový štýl. Báseň sa podobá takmer na inscenáciu! Básne toho typu dokáže pochopiť len čitateľ s veľmi rozvinutou fantáziou. * * * Osobne nemám veľmi v obľube anafory. Opakovať to isté stále dookola sa už v dnešnej MPO (modernej poézii) takmer nepatrí. Napriek tomu, tu by mi celkom určite chýbali. V čom je teda tajomstvo tejto básne? * * * V prvom rade je to vďaka tomu, ako autorka člení text. Okrem toho je to aj kvôli téme ktorú si vybrala. Autorka brilantne prechádza zo skutočnosti do akejsi fantázie a to vytvára dojem, akoby sa čitateľ pri čítaní básne vznášal v oblakoch pričom kde tu sa tie oblaky rozplynú a vykukne z nich slnko. Naopak v inej časti sa nebo úplne pochmúrne zatiahne a sfarbí krvou ako pri západe slnka. Skutočne má človek miestami pocit dokonca akoby víziu nejakej divadelnej hry pričom jej obsah je napísaný v niekoľkým riadkoch jednej básne. *** Čitateľ sa často stotožňuje s autorkou a má pocit akoby sa jednalo práve o neho. * * * Práve to je asi hlavný dôvod, prečo si treba túto báseň dôkladne prečítať niekoľkokrát a nechať si ju dostatočne odležať v hlave, ako keď zreje najlepšie víno. . . * * * Celkové hodnotenie ***NADPRIEMERNÁ*** * * * Pekný deň * * *Danny* * * | ||
| 23.07.2008 12:02 | K dílu: Otupená | danny32 |
| Ten štýl... ten by si nemohla zaprieť :) *** hodnotím 1/2 *** Pôsobí to na mňa pokojným dojmom. Čo sa tých púpav týka, neviem, ale mám pocit akoby vyjadrovali bezstarostné dedstvo :) *** pekný dník *** Danny | ||
| 18.10.2007 13:53 | K dílu: Musím | danny32 |
| Pochopitelne T+ :) baseň je velmi pekna ako mnohé pred nou hoci ma trochu mrzi, že som tu ešte 'jednu' nenasiel :PP drz sa mi maj sa pekne cavko danny | ||
| 05.09.2007 09:59 | K dílu: A žili šťastne až kým sa nezobrali | danny32 |
| Máš uplnú pravdu. Totiž tá metrová výška mi tam nejako nesedela práve preto som si myslel, že to vysvetlenie bude pravdepodobne v niečom inom. Teraz to už zmysel má ďakujem. :)) dakujem | ||
| 04.09.2007 21:29 | K dílu: A žili šťastne až kým sa nezobrali | danny32 |
| Smiem aj ja niečo povedať? Dúfam, že áno pokiaľ však nie tak prosím ctených čitateľov, aby sa neunúvali pokračovať v čítaní. Ďakujem. *** Uvažujem čím mám začať. Najskôr asi tým, že čím ďalej tým viac ma udivujú reakcie v tejto diskusii. Totiž táto báseň je oveľa jednoduchšia na pochopenie, ako napr. báseň: Jednej noci na balkóne. Napriek tomu práve tu sa „sťažujete“, že báseň nie je dosť zrozumiteľná (ak to smiem takto nazvať). *** Nevravím, že čitateľ musí nutne odhaliť všetko (ako tu už odznelo) „Co tím básník chtěl říci“, ale domnievam sa, že táto báseň nepatrí až medzi také „oriešky“, ktoré sa nedajú pochopiť po prvom prečítaní. *** Keď som už začal frázou „Co tím básník chtěl říci“ chcem ešte na margo toho povedať, že nie je nutné všetkému porozumieť... stačí pochopiť :) teda čitateľ sa môže vžiť do básne sám. Pokiaľ autorka báseň uverejnila, znamená to, že sa s ňou chce podeliť. A dáva nám právo na to, aby sme ju pochopili tak ako chceme. Napr. tou interrupciou. Nie je to nesprávny úsudok. Práve naopak. Ak to čitateľka cítila takto má pravdu! *** Nikde nie je napísané, že musí pri čítaní básne cítiť presne to, čo cítila autorka. Práve v tom je čaro poézie. V tom je jej zmysle a účel! Nuž a čo sa týka skutočnej myšlienky to treba ponechať na odborníkov. Napríklad na literárnych kritikov. Hoci ani oni tie skutočné pocity, ktoré prežívala autorka pri písaní básne nikdy nepocítia. To ostáva jedine autorke. Práve to je to súkromné, o čo nikdy uverejnením básne autorka nepríde. *** Čo sa týka mňa hodnotím báseň známkou 1/2 *** V prvom rade chcem vyzdvihnúť štýl akým je báseň podaná. Teda je vidieť, že si autorka dala záležať na tom, aby báseň bola svojou podobou čitateľovi príťažlivá. Je jasné, že sa autorka musela pohrať s tým, aby slovo rozplýva skutočne vyobrazovalo to rozplývanie. Už veľmi dávno som na nijakú báseň nemohol povedať, že svojím „výzorom“ priam dramatizuje (zobrazuje) to čo nám chce povedať. Je to vynikajúca myšlienka. V poézii sa využíva pomerne zriedka. (Ako napríklad aj symploké.) *** Zvažujem či mám aj túto báseň podrobne rozobrať, alebo to nechať výlučne na čitateľov. Nebudem to až tak rozpisovať, ale aspoň tak narýchlo sa ich pokúsim nasmerovať na tú, možno správnu, koľaj. *** Ako však vždy vravím závery si už musí spraviť každý sám... Pri rozbore básne musíme brať vždy do úvahy nadpis. Pretože často práve nadpis odhaľuje pravú myšlienku básne. (Nevravím, že v tomto prípade je to to pravé, ale ten nadpis určite nevznikol bez opodstatnenia.) *** „V to ráno som zistila, že som tak trocha mimo,“ *** Tejto strofe by mal rozumieť pravdepodobne každý (kto ovláda nejaký slovanský jazyk... samozrejme :) ) slovíčko „mimo“ nemusíme chápať v tomto prípade nutne ako poukázanie, berme to s rezervou.. ako už spomínanú dramatizáciu. *** „keď som zrnká kávy zaliala desivo živým pocitom“ *** Tak tu máme podobný motív ako v básni o kakau. Napriek tomu je to trochu iné. Zrnká kávy sa dajú pochopiť oveľa väčším množstvom myšlienok, ako napríklad kakao. *** Káva. Vezmime si to „od podlahy“ aké vlastnosti má káva? Je tmavá a horká. Tieto vlastnosti dokážeme zistiť základnými zmyslami ďalej je tvrdá a odolná a má typickú prenikavú vôňu. Káva sa pije zväčša na zvýšenie krvného tlaku teda napr. aby nás nebolela hlava. Samozrejme s tým ide ruka v ruke aj kofeín, ktorý v nás rozprúdi krv a mozog sa prekrvuje rýchlejšie. To je dôvod prečo má káva tie povzbudivé účinky. *** Nuž a my sa práve od týchto povzbudivých účinkov v tejto básni odpichneme. Teda HHB (hlavná hrdinka básne) zaliala povzbudzujúci nápoj desivo živým pocitom. Túto metaforu by som zatiaľ prirovnal asi k láske. K citu, ktorý je tak bojazlivo chránený a od ktorého človek často veľa očakáva. Skúsme ďalej. *** „včera bola l á s k a, a tak trocha aj budúcnosť (a domček a deti). Všetko sa to r o z p l ý v a“ *** Tí čo prečítali aspoň niekoľko básni isto tušia, že slovo včera nemyslela autorka doslovne. Chcela tým vyjadriť minulosť, ktorá však prišla tak náhle a nečakane, že si to ani nestihla v dostatočnej miere uvedomiť. Často používame slovný zvrat: „akoby to bolo len včera čo som ho videl...“ jednoducho nás niečo tak prekvapí, že si ani neuvedomíme, že uplynulo dosť času na to aby sa tá udalosť naozaj odohrala. Práve to autorka v tejto básni využila. Teda slovný zvrat – symbol prekvapenia. Toto všetko ešte znásobuje slovíčkom „rozplýva“. Teda znak niečoho čo sa nedá zachrániť a čo plynie medzi prstami a nedá sa tomu nijako zabrániť. Zvyšok by mal byť podľa môjho názoru jasný. *** „(A teraz to trocha zabolí, vravel mi doktor s láskavými očami a vpichol mi injekciu. A ja som tam sedela a mala som pocit, že umriem od bolesti. Hľadela som na svet zo sotva metrovej výšky a už mi dali dôvod nenávidieť)“ *** Tak toto je asi tá najťažšia pasáž, ktorá pravdepodobne mnohých čitateľov metie. Ja tomu hovorím vsuvka. Je však úplne očividné, že autorka nemá na mysli skutočného lekára. Opäť tomu môžeme porozumieť vďaka symbolom. *** Lekár lieči, ale obvykle si človek najprv musí niečo vytrpieť. Otázka znie kto by mohol byť tým lekárom v tejto básni. Báječne sa mi tam na základe vyššie uvedených skutočností hodí dobrý priateľ, ktorý chce pomôcť a preto musí odhaliť skrytú pravdu. Napr. Neveru. Teda vie, že HHB (hlavnú hrdinku básne) tým raní, no určite by ju bolelo viac keby jej to nepovedal. Na lekára sa to hodí geniálne predstavte si, že nejaký lekár vie o vašej chorobe, ale nepovie vám to. Čaká kým úplne zoslabnete, alebo kým na to prídete sami. Nebolo by to ne fér? Asi áno. Práve preto dobrí priatelia nezatajujú skutočnosť, nech bude akokoľvek krutá. Pravdepodobne preto som tohto pomyselného lekára pochopil ako priateľa, zvestujúceho nepríjemné skutočnosti. *** „Teraz to bolí a nenávidím všetko to mizivé, čo vraj bola láska.“ *** V závere hodnotí autorka pravdepodobné myšlienky HHB (hlavnej hrdinky básne) Predpokladám, že toto by už malo byť opäť jasné. *** Na záver chcem upozorniť. Že toto je len jedno z mnohých a mnohých vysvetlení tejto básne. Možno som sa aspoň trochu priblížil skutočnosti a možno som sa vzdialil ešte viac. Je to na každom či si môj rozbor „zoberie ku srdcu“ alebo si nájde inú – správnu teóriu. Možností je veľa. Koľko ľudí toľko chutí. „Poézia je pre ľudí, ľudia sú pre poéziu“ *** Celkové hodnotenie ***nadpriemerná*** Pekný večer ***fofo*** | ||
| 02.09.2007 22:22 | K dílu: Jednej noci na balkóne | danny32 |
| Priznám sa dostal som veľmi ťažkú úlohu. Napísať rozbor na túto zdanlivo kratučkú báseň. Musím však opätovne vyzdvihnúť slovíčko ZDANLIVO. Totiž v týchto krátkych básňach je často povedané oveľa viac ako v obsiahlom románe... *** Vlastne ani neviem, či mám právo báseň reálne ohodnotiť, pokiaľ som ju úplne nepochopil. Predpokladám však, že za ten mesiac, čo sa touto básňou zaoberám som odhalil dostatočné množstvo faktov. Úplne ju však pochopím možno až o niekoľko rokov ak jej niekedy vôbec kompletne porozumiem. Našťastie som sa už stretol s básňami podobného charakteru. Jedna bola obzvlášť náročná a pochopil som ju až po roku aktívneho rozboru a opakovania. Tu však toľko času žiaľ nemám, musím sa teda trochu poponáhľať. Verím, že napriek krátkosti mojej prípravy bude hodnotenie a rozbor dostatočne objektívny. *** Báseň hodnotím známkou 1/2 *** Ak by sa jednalo o báseň iného rázu, ako prvé by som vytkol písmeno „A“ na začiatku básne. Avšak pokiaľ sa však dobre pamätám, o tom som už raz hovoril. *** Tento štýl je pre autorku môžem povedať typický. Je zopár básní, vydarených básní, extenzívnejšieho rozsahu, no básne, akou je aj táto, vychádzajú priamo zo srdca. Ja tieto básne volám MFB (metaforické básne). Na MFB (metaforických básňach) je úžasné to, že človek niekedy necíti potrebu pochopiť zmysel autorkiných slov, pretože sa s básňou natoľko zžije, až má pocit akoby vystihovala práve jeho, jeho myšlienky, jeho pocity, niečo čo sám zažil. Ja viem som trochu utáraný, ale na tieto básne sa dá napísať aj román a napriek tomu by som nevyužil maximálne túto bezodnú studnicu nápadov. Budem robiť všetko preto, aby som to skrátil čo možno najviac. *** Pristúpme radšej k samotnému obsahu básne. Ak by som báseň musel rozdelil vodorovnými čiarami, boli by asi tri. Je zrejmé, že v básni je zahrnuté oveľa väčšie množstvo myšlienok, no napriek tomu mi tam vystupujú akési 3, ako by som to nazval... najskôr asi časové roviny alebo hlavné myšlienky možno metafory. Prvá časť by teda bola: *** „A tak som ťa pozvala na hrnček teplého kakaa“ *** Ak dovolíte skúsim vysvetliť, ako tomu rozumiem ja. Z kontextu je zrejmé, že sa jedná o nejaký vzťah. Zatiaľ nám nie je jasné o aký vzťah ide, čí ľúbostný, či súrodenecký, rodičovský... to nám jasné nie je. Pravdepodobne to autorka zahrala tak, aby to bolo neutrálne. Podarilo sa jej to vystihnúť brilantne. Jediné, čo nám odhalila je, že sa jedná o vzťah medzi mužom a ženou. *** Nakoľko autorka vyjadruje svoje myšlienky slovom „pozvala“ veľa nám tým odhaľuje. Napr. to, že sa jedná o niekoho, kto nebol vždy pri nej. Z toho by sme mohli urobiť predčasný záver, že sa nemôže jednať o rodinných príslušníkov, teda vzťah otec – dcéra alebo brat – sestra. Tieto vzťahy by sme mohli teda pravdepodobne vylúčiť. *** Nakoľko sa nechystám zachádzať až tak do podrobností a nechcem ju rozobrať až do poslednej nitky budem predpokladať, že tento predčasný záver je správny. Teda, že sa jedná o ľúbostný vzťah. Na túto tému toho bolo napísaného pravdepodobne najviac. Napriek tomu jedna z mojich obľúbených básní je od M.Válka s názvom Jablko odporúčam aby ste si ju pozreli. My zatiaľ pôjdeme ďalej. ;) *** Zhrňme si čo vieme zatiaľ usúdiť. Vieme, že sa jedná o ľúbostný vzťah, vieme aj to, že (ak ju smiem tak nazvať) hlavná hrdinka príbehu pozvala niekoho. Tým nám autorka dáva najavo, že hlavná hrdinka od tohto vzťahu zrejme očakávala viac ako on. Inak by to bolo možno naopak. Možno by on pozval ju a nie naopak. Ďalej sa dozvedáme kam, alebo prečo ho pozvala. Pozvala ho „na hrnček teplého kakaa“ (ospravedlňujem sa, že som to napísal do jedného riadka a nie pod seba). *** Čo Vás napadne keď vyslovíte slovo hrnček? Mňa osobne taký malý hlinený hrnček s uškom, (ktoré sa občas odtrhne) možno o tom autorka takto nikdy neuvažovala, dúfam, že teraz pochopí, akú obrovskú lavínu dokáže spustiť jedno jediné slovo. *** Nakoľko „teplého kakaa“ vyčlenila, do nového riadku znamená to, že na to chcela poukázať. Nie len na to kakao, ale na slovné spojenie „teplé kakao“. Možno si to mnohí neuvedomujú, ale je v tom rozdiel. Na výrobu kakaa potrebujeme kakaový prášok. Tento prášok, sa rozpustí lepšie v teplom mlieku, ako v studenom. Na druhej strane pokiaľ je mlieko veľmi horúce na povrchu vznikne šupka. Tá istým spôsobom bráni tomu, aby sme ho vypili. Lenže tá sa dá veľmi jednoducho odstrániť a môžeme si ho maximálne vychutnať. Horšie to je v prípade, keď je mlieko studené prášok sa nerozpustí, prípadne vzniknú hrudky. Skúsme to využiť v praxi. Otázka znie: čo dokáže láska? Aký je to cit. Prirovnáva sa k srdcu srdce pumpuje krv a je nám teplo. Teda istým spôsobom nás hreje srdce. Srdce je láska. Teda hreje nás vlastne láska. *** Z toho by som opäť mohol predčasne usúdiť, že lásku autorka prirovnala ku kakau. Je to síce nezvyčajný príklad, ale oto zaujímavejší. Pozor, nevyjadril som sa dosť presne. Lásku prirovnala ku „teplému kakau“ je v tom opäť rozdiel. Pretože ona pozvala jeho na teplé kakao. Teraz by to už malo byť hádam jasné. Z jej strany to bola vášnivá, horúca, hrejivá (použite akékoľvek synonymum) láska, ktorú mu nezištne dávala. *** Pravdepodobne od neho očakávala opätovanie tejto lásky. To však zatiaľ nevieme. O tom sa tu už viac nehovorí. Dozvieme sa to možno v druhej časti - strednej časti, ktorá by mala byť vlastne gradácia. Uvidíme či to je tak. *** „Po ďalšom dlhom tichu si si zapálil cigaretu.“ *** Tak áno mal som pravdu, jedná sa o gradáciu. Ako zareagoval on? Mlčal. Na základe toho môžeme s istotou prehlásiť, že sme prvý predčasný záver odhadli správne. Vráťme sa ale sem. Ako už vieme. Hlavná hrdinka nezištne darovala lásku niekomu od ktorého čakala aspoň slovo ďakujem (i keď jej by to samozrejme nestačilo) on však mlčal. Nepovedal vôbec nič. Premýšľal? Zvažoval svoje city? Možno... dôležité však je, že bol ticho. *** Práve tu je ten zlom. Pravdepodobne ju teda nemal rád tak, ako mala rada ona jeho. Otázka však ostáva prečo? Jednou z možností je aj to, aby sme mlčanie chápali inak. Nie ako odpoveď, ale ako prelínanie sa časových rovín. Je teda obrovské množstvo možností ako báseň pochopiť. *** Mlčanie teda môžeme chápať aj ako symbol odlúčenia, teda že hlavná hrdinka musela na čas odísť, alebo mali nejakú krízu ktorú mali preklenúť, už tak ži onak, on nevydržal čakať. Zapálil si cigaretu, ktorá môže symbolizovať aj iný vzťah, ktorý hlavú hrdinku veľmi zraňuje. Páli ju! *** Nech už dlhšie ticho pochopíme akokoľvek. Zapáliť si cigaretu pri kakau, ktoré pijú malé deti – nefajčiari, (je pre ne určite škodlivé). A hlavná hrdinka očakávala možno od tohto vzťahu príliš, snívala ako malé dieťa (preto ten symbol s kakaom). A nakoniec kakao snov vymenil za cigaretu záhuby. *** Lenže zatiaľ nevieme, ako to skončilo, vieme len, že tou pomyselnou cigaretou dráždil a ranil ju, nie seba. Uvidíme, čo nám odhalí posledná a vyzdvihujem vyčlenená časť – záver básne. *** „Dohorela v popolníku z konzervy.“ *** Nuž a je to tu. Pokiaľ tou cigaretou autorka skutočne vyjadrila nový vzťah, ktorý hlavnú hrdinku zabíjal, pálil... Dáva nám odpoveď, ako tá láska nakoniec skončila. Dohorela. Dohorela v popolníku z konzervy. *** Opäť máme niekoľko možností ako to pochopiť. Jednou z nich je, že láska, medzi treťou osobou a chlapcom, ktorú symbolizovala cigareta dohorela. Teda skončila. Zaujímavý tu je ten popolník. *** Prečo asi autorka použila popolník z konzervy? Veď popolníky sú obvykle z keramiky, alebo skla. Ja si to vysvetľujem opäť symbolicky. Čo je obvykle v takej konzerve? Čo sa s tým spája? Zväčša sardinky. Natlačené sardinky, ktoré sa nemôžu hýbať. Ak si to teda premietneme do tej básne, môžeme ju pochopiť tak, že láska skončila preto, že bol chlapec sukničkár. Ktorý si nevedel dostatočne vážiť ženy, bol preplnený samoľúbosťou kde už láska nemala miesto. *** Alebo, že prišla iná láska, ktorá predošlú vytlačila. Možností je veľa. Napriek tomu usudzujem, že pokiaľ by táto teória bola pravdivá, báseň by sa tu nekončila. Musela by pokračovať, pretože chceme vedieť ako to nakoniec skončí veď nie je uzavretý ten prvý vzťah o ktorom je jadro básne! nemôže sa začať tretí a zvyšok jednoducho preskočiť to nie! Práve to je dôvod, prečo si myslím, že to dohorenie má nadväznosť práve na tú hlavnú hrdinku. *** Cigareta, ktorá ju spočiatku pálila, kvôli ktorej bola zarmútená dnes už dohorela. Už vo svojom srdci necíti taký bôľ ako sprvoti. Nuž a čo sa konzervy týka je to symbol nahromadenia, jednoducho sa v hlavnej hrdinke nakopilo toľko tej nenávisti voči hlavnému hrdinovi, že necítila už ani bolesť. *** Cigareta dohorela. Jej žiaľ sa pominul... *** Iné vysvetlenie by ešte mohlo byť také, že tá cigareta symbolizovala poslednú nádej svetielko, ktoré sa rozsvietilo hoc iba na okamih. Len do toho momentu, kým sa nestalo niečo čo ju naplnilo toľkou nenávisťou, až zahasila to posledné svetlo nádeje. Lenže tu vznikajú výnimky. Napr. autorka by nevyjadrila nádej niečím tak zlým ako je cigareta. Druhá vec, autorka nespomína, že by hlavná hrdinka čokoľvek zahasila. Dôrazne nám dáva na vedomie, že tá cigareta dohorela. Teda pravdepodobne dohorela úplne sama. Bez akéhokoľvek zásahu. *** Postupne sa odcudzila až nakoniec láska postupne pominula. Ale závery si už musí spraviť každý sám... *** Čo mám dodať na záver ja? Asi len toľko, že ma autorka touto básňou veľmi milo prekvapila. Je len veľmi málo básní, lepšie povedané, básne kde by na deviatich riadkoch bolo akumulované také obsiahle množstvo myšlienok, sa hľadá dnes už len veľmi, veľmi ťažko. Klobúk dolu! *** Celkové hodnotenie veľmi vysoko nadpriemerná! *** Pekný večer ***fofo*** | ||
| 30.07.2007 17:19 | K dílu: Ráno | danny32 |
| gratulujem k tvojmu vyberanému slovníku... Ale ako názor to beriem.. Mimochodom ja nikoho nenútim čítať moje príspevky. Pekný deň | ||
| 26.07.2007 20:47 | K dílu: Ráno | danny32 |
| ...ale samozrejme, že sa vyjadrím. Ako by som si mohol nechať ujsť takú veľkolepú príležitosť :D *** Predtým by som však chcel (ako obvykle) UPOZORNIŤ čitateľov, ktorým sa báseň páči nech sa NEUNÚVAJÚ čítaním tejto kritiky. Ďakujem. *** Vieš nejde o to, čo si od toho očakávala. Ide o to, že dobrým dielam, sa nedá napísať dostatočne kvalitatívna kritika. Na takýchto básňach sa človek učí. *** Hodnotím malinkou 3 a veľkým + *** Možno to ešte ku koncu zmením, ale čo sa týka podania myšlienky a spracovania básne bolo by to na tú 3jku *** Na druhej strane sa však jedná o pohodovú básničku, ktorá sa nesie ako jemný vánok a určite čitateľom pozdvihne náladu. Mám na mysli prostých čitateľov nie nejakých expertov umeleckého slova. *** V každom prípade verím, že mi autorka dovolí, aby som báseň rozoberal postupne po strofách. „Žiaľ“ autorka už tvorí pomerne kvalitnú poéziu, takže veľmi podrobné rozbory a rady nepotrebuje. *** „Cigareta, kafíčko pohodové ráničko.“ Brilantný úvod. Síce GR (gramatický rým), ale ten nepôsobí nútene preto nemôžem mať žiadne výhrady. *** „Uvažujem, jak to spravím, že do práce sa nedostavím.“ Tu nám ušiel rytmus a práve to je dôvod, prečo táto strofa pôsobí rušivo. To, že sme v prvej strofe používali 7 slabičný verš a v tejto začíname používať 8 slabičný, by neprekážalo. Prekáža však to, že v prvom verši tejto strofy použila autorka 8 slabičný verš a v druhej polovici už 9 slabičný. Okrem toho som sa už raz zmienil, že spojky ako sú „a“ „i“ „aj“ „ani“ alebo „že“ a pod. slúžia na spájanie viet, nie na uvádzanie veršov. *** Pokiaľ nebude mať autorka námietky, pokúsim sa navrhnúť možné riešenie. Upozorňujem, že toto riešenie nemusí byť najvhodnejšie, ale snažím sa dodržať rytmus a stopu: „Uvažujem, jak to spraviť, do práce sa nedostaviť.“ Ako vidíme, do textu zasiahnuté nie je, myšlienka sa nezmenila, ale eliminovali sme chybu s rytmom. *** „Sadnem si tu na balkónik, vypijem si za pohárik,“ toto je pomerne vydarená strofa, ale v prvom verši autorka aplikovala veľké množstvo za sebou idúcich neplnovýznamových slov. Teda „si tu za“ možno by pomohla zmena slovosledu na: „Tu si sadnem na balkónik, vypijem si za pohárik,“ nevravím, že je to jediné, alebo ideálne riešenie, ale je možné, že je aspoň o jeden stupeň lepšie ako originál. *** „zatočí sa celý svet, vypotím pár múdrych viet.“ Jediné čo tu môžem „okritizovať“ je asi slovo „vypotím“. Nakoľko je však táto báseň ladená veselým (dokonca humorným) štýlom možno by to tam mohlo aj ostať. Pokiaľ by sme však hľadali jeho slušnejšiu dvojičku bolo by to asi slovo „vypoviem“ a pod. Lenže ako som už povedal, slovo ktoré autorka použila sa dá odpustiť. *** „Šéfko sa moc nepýta, pravda je už odkrytá,“ hmm niečo mi tu prekáža. Je možné, že iba ten slovosled. Avšak v tomto podaní to vyznieva akoby si autorka trochu protirečila. Možno by pomohla zmena na: „Šéfko? Ten sa nepýta veď pravda je odkrytá!“ Tým by sa nám vyriešila aj otázka interpunkcie. Poďme ale ďalej. *** „že z pohárika bola fľaša, hoc sa to na mňa neponáša.“ Smerom ku koncu sa nám to tak trochu zamotáva... uvidíme čo s tým môžeme urobiť. V prvom rade opäť spojka na začiatku verša. To by však nebolo až také hrozné, ale opäť nám ušiel rytmus a to už spojí za zmienku. Rytmus... ťažko povedať či práve rytmus v tom pravom slova zmysle. Hlavným „rušením“ je však to, že posledné slovo 1. verša je dvojslabičné a posledné slovo druhého verša je až štvorslabičné! Pokiaľ však okrešeme oba verše na 8 slabičné možno to trochu pomôže. „Z pohárika bola fľaša na mňa sa to neponáša“ v každom prípade by bolo treba vážne pouvažovať na výbere toho posledného slova. *** „Hlavička ma rozbolela a pamäť sa mi obnovila.“ Opäť tá spojka na začiatku inak by to bolo dobré. No až na tú myšlienku, či sa vďaka rozbolenej hlave obnoví pamäť. To teda fakt neviem. Napriek tomu by som to prepísal na niečo iné.: „Hlavička ma rozbolela pamäť sa však obnovila.“ Alebo: „Hlavička je rozbolená neskôr pamäť obnovená!“ lenže toto riešenie už nie je zlučiteľné s pôvodnou myšlienkou. *** „Dotrklo mi, čo sa stalo, všetko sa to pokakalo...“ najprv mi nedá neopýtať sa na význam prvého slova. Nie som si istý či sa jedná o preklep, alebo som len ja taký „zaostalý“ v každom prípade toto slovo jednoznačne nepatrí medzi tie spisovné. Predpokladám však, na základe kontextu, že sa jedná o obmenu výrazu „došlo mi“, alebo „svitlo mi“ a pod. Čo sa týka posledného slova tak rigorózne vytýkam autorom poézie používanie vulgárnych slov v básňach. Žiaľ, aj napriek tomu, že autorka napísala veselú báseň vulgarizmy jej uberajú na kráse. Inak je strofa v poriadku. Napriek tomu pokúsim sa opäť načrtnúť možné riešenie: „Už mi došlo, čo sa stalo, všetko sa to pokašľalo.“ Prípadne, je možné využiť aj to „neznáme“ slovo v prvom verši hlavne však treba vylúčiť ten vulgarizmus v tom druhom. *** Proti neznámym slovám nemám výhrady. Napríklad aj sám Hviezdoslav používal slová, ktoré si sám vymyslel, aby sa dodržal rytmus, rým a stopa. (v jeho prípade to bol obyčajne jamb) slová typu „umrlý“ alebo „špatnokrásny ľud“ boli bežné. *** To je teda všetko čo môžem k tej básni autorke povedať prípadne poradiť. Verím, že sa nehnevá, pretože som jej rozbil celú báseň na základné „stavebné elementy“. *** Nakoľko mi táto báseň zdvihla náladu celkovo ju hodnotím ako mierne nadpriemernú. Krásny zvyšok dňa ***fofo*** | ||
| 25.07.2007 20:50 | K dílu: daddy | danny32 |
| lulu vieš, úplne ťi rozumiem. *** Predpokladal som, že hlavnou myšlienkou je niečo také (nakoľko je to podľa môjho názoru pomerne znatelné) *** Žiaľ ja sa snažím zamerať skôr na to podanie, ako na pocity, zapríčinené myšlienkou. V tejto sfére sa to však občas stáva. *** Spomínam, že som raz mal napísať kritiku jednu báseň a nedokázal som to urobiť. Bola to báseň o tom ako autor, ktorý sa po rokoch vracia z vojenčiny zistuje, že jeho najlepší priteľ zomrel na rakovinu pred 6 mesiacmi. Nik mu o tom nepovedal a tak sa s ním nemohol ani rozlúčiť na jeho poslednej ceste. Bol to dojímavý príbeh. *** Vždy sa snažím ostať nestranný, aby ma myšlienka neovplyvnila. Žiaľ nie vždy sa mi to podarí... *** Nuž a na druhej strane máš opäť pravdu. Niekedy má človek jednoducho nutkanie napísať báseň. *** Ja tiež. Básne nepíšem, no niekedy ma k tomu okolnosti prinútia. Obyčajne sú to príšerné básne, ktoré nik iný okrem mňa neuvidí. *** Dokonca aj ja len pol očkom, lebo sú jednoducho totálne zlé. Ako básnický kritik (literárny kritik ak chceš) si nemôžem dovoliť zverejniť báseň, ktorú ohodnotím veľmi zlou známkou. *** Možno je to riziko povolania, neviem... No niekedy sa čudujem, že som to dokázal napísať naozaj ja. Zväčša ju niekoľkokrát prepíšem v dlhých časových intervaloch, no nikdy sa to nedostane do takej fázy, aby sa moje básne dočkali môjho uznania :)) *** Preto pre autora je zvyčajne hlavná tá myšlienka a my kritici sa snažíme dopomáhať k tomu, aby tá myšlienka vyznela čo najlepšie a aby sa autor, pokiaľ má záujem, aj zdokonaľoval. Človek sa učí na vlastných chybách. *** krásny zvyšok dňa. ***fofo*** | ||
| 24.07.2007 21:59 | K dílu: Ráno | danny32 |
| Nech mi autorka odpusí, ale toto je fakt silná káva teraz na večer.. a .. ráno je múdrejšie večera.. vyjadrím sa preto až zajtra. pekný večer ***fofo*** | ||
| 24.07.2007 21:56 | K dílu: daddy | danny32 |
| Tak táto báseň je už minimálne o stupeň hosršia, ako predchádzajúca *** hodnotím 2- *** Presne na tomto diele vidno v praxi NR (nútené rýmovanie) *** "Mohol si byť nahnevaný a možno sme sa spolu smiali," *** toto je asi najhoršie dvoj-veršie v celej básni. *** V prvom rade chcem povedať že "a" je spojka ktorá slúži na spájanie viet nie na ich uvádzanie a to platí aj v poézii takže odporúčam začínať verše iným spôsobom. *** "Tlačí ma čas a ja sa musím vrátiť včas." *** áno opäť to "a", ale tentoraz chcem poukázať na niečo iné. pokiaľ by táto strofa zostala takto považoval by som to opäť za fatálne NR (nútené rýmovanie) ako predchvíľou, lenže nakoľko po tejto strofe nasleduje VYHRADENÝ verš *** "Sem." *** je to v poriadku. Hovorím to pre to, aby pochopili rozdiel aj tí menej zainteresovaní. *** Záver je brilantne ukončený a štruktúra básne je ukážková. Teda úvod-gradácia-vyvrcholenie-klesanie-záver. *** pekný večer. P.S. aj tu je dôkaz nenúteného rýmovania. Nevolil som schválne slová záver - večer napriek tomu sa to však rýmuje ;) **fofo*** | ||
| 24.07.2007 21:38 | K dílu: Len aby som nezabudla | danny32 |
| Smiem aj ja? :))) *** ...a že vraj sa veľa zmenilo... Ako tvoj "osobný kritik" ti môžem povedať, že sa vôbec nič nezmenilo a to je z istého uhla pohľadu veľmi dobré :) *** hodnotím 1/2 *** čo sa týka básne jedná sa o hybrid, ktorý sa mierne prikláňa ku KLP (klasickej poézii) *** Nie som tu od toho, aby som sa vyjadroval na účet autorkinych kritikov resp. obdivovateľov, len by som chcel upreniť, že kritika ktorú autorka obdržala ohľadom GR (gramatického rýmu) je irelevantná. *** Podľa mňa autorka nerýmovala nútene to znamená, že rýmy ktoré vznikli, vznikli náhodou, nie zámerne. *** Pomerne ťažko sa to laikom vysvetľuje, ale tí čo prečítali tej poézie už viac vedia veľmi dobre o čom rozprávam. *** V skratke je to niečo také, že pokiaľ sa rýmuje nútene, tak si niekedy autor neuvedomí, že pláva mimo mišlienkly a to je vlastne základ. *** Čo sa týka tej metaforickosti a BP (básnických prostriedkov) môžem to iba pochváliť. *** Jediné čo by som vytkol je nedostatočne dodržaný rytmus, ale nakoľko je to v tomto prípade pomerne málo badateľné hodnotím túto básneň ako mierne nadpriemernú. *** pekný večer ***fofo*** | ||
| 17.07.2007 22:54 | K dílu: Asi som tiež blázon | danny32 |
| Zmenilo? aj v poézii? no ved téma môže byt aj iná staží možno zachovať štýl ;) | ||
| 17.07.2007 22:53 | K dílu: Asi som tiež blázon | danny32 |
| Vo všetkom? hmm takže aj v poezii :P no ved tema nemusí byť taká dôležitý je možno štýl ;) | ||
| 17.07.2007 22:53 | K dílu: Asi som tiež blázon | danny32 |
| Vo všetkom? hmm takže aj v poezii :P no ved tema nemusí byť taká dôležitý je možno štýl ;) | ||
| 17.07.2007 22:35 | K dílu: Asi som tiež blázon | danny32 |
| Vo všetkom? hmm takže aj v poezii :P no ved tema nemusí byť taká dôležitý je možno štýl ;) | ||
| 17.07.2007 22:18 | K dílu: Asi som tiež blázon | danny32 |
| takže LuLu :P zaujímavé meno pre "maleho blazna" :)) pôjdem mrknúť ;) možno tam nájdem báseň podobnú cynickej :) pekný večer ;) | ||
| 17.07.2007 10:10 | K dílu: Asi som tiež blázon | danny32 |
| no veru je to smutné.. aj ja o tebe málo počujem...málo tvoríš (A) ale napriek tomu som rád ak sa aspoň snažíš nie všetko sa vždy vydarí :D pekný dnííček | ||
| 15.07.2007 19:44 | K dílu: Asi som tiež blázon | danny32 |
| Podľa mňa je báseň stručná a výstižná. Je použitý NPR (nepravidelný rým) a jedná sa o KLP (klasickú poéziu) veľmi kvitujem + :) ***fofo*** | ||
| 15.07.2007 19:20 | K dílu: Asi som tiež blázon | danny32 |
| Podľa mňa je báseň stručná a výstižná. Je použitý NPR (nepravidelný rým) a jedná sa o KLP (klasickú poéziu) veľmi kvitujem + :) ***fofo*** | ||
| 28.01.2007 21:41 | K dílu: Hepi endin? | danny32 |
| No, práve preto, že ma poznáš, tak by si mala vedieť, že čo sa týka hodnotenia básní tak som vždy priamy, úprimný a otvorený :) takže toľko k môjmu hodnoteniu ;) jj dakedy si už musíme napísať už sa na teba ani nepamätám :DDD ale nie neboj až také strašné to zas nie je. :DD Už sa na teba tešíím maj sa mi krásne :) P.S. ak to už chceš mať až tak odbore tak už len kôli: "Unavená stále rovnakým smerom cesty" tejto myšlienke by som dal jednoznačne 1- :)) | ||
| 28.01.2007 11:07 | K dílu: Hepi endin? | danny32 |
| Krásna báseň s hlbokou myšlienkou, verím, že ich bude ešte oveľa viac. Gratulujem a dakujem za spríjemnenie môjho všedného dňa. Pekný dníček všetkým ;) | ||
| 28.12.2006 16:57 | K dílu: Čakanka | danny32 |
| Bez povolenia? Tá autorka zomrela pred 50rokmi! Ako sa jej mám opýtať či súhlasí? Keď to dielo napísala tak to bolo pre to aby si to mohol prečítať ktokoľvek a aby ju mohol velebiť. Uviedol som autorku a aj to prečo som to dielo poskytol čitateľom. Takže nechápem k čomu máš výhrady. | ||
| 13.11.2006 22:49 | K dílu: Čakanka | danny32 |
| Ďakujem, nech jej dá boh večnú slávu. Snažím sa sprostrdkúvať len také básne, ktoré stoja za to a nikde inde na internete ich nie je možné zohnať a bola by veľká škoda, aby na nich padol prach zabudnutia. | ||
| 12.09.2006 13:51 | K dílu: Milujem Ťa minútu | danny32 |
| Veľmi pekné, kde to berieš? ..ten štýl? je to nenapodobiteľné, super len tak ďalej ešte veľa veľa rokov ;) držím palce. danny | ||
| 08.09.2006 17:00 | K dílu: Cynická | danny32 |
| Ešte jeden dotaz. *** Žiaľ nedopatrením sa stalo, že som sa nechal trochu uniesť tým posledným veršom, aj keď ani ten nebol až natoľko zlý. *** Chcem tedať dať na pravú mieru svoje slová a dodať, že ten rytmus som myslel len v poslednej strofe. *** Bolo by nesprávne ak by som to nechal "plávať" nakoľko autorka v básni znamenite využila rytmus až na ten posledný verš. Ja som hodnotil báseň globálne čo malo za následok nerelevantné pripomienky. Ešte raz sa chcem autorke ospravedlniť. *** Tých kritík bolo včera pomerne veľa a tak som sa nevyjadril dostatočne presne. *** prejem pekný deň. | ||
| 07.09.2006 21:01 | K dílu: Adresát nebol nájdený | danny32 |
| Báseň? Katastrofa :P používať vulgarizmy v básni je asi tá najhoršia kombinácia aká môže byť, aj keď si určite mnohí spomínate na báseň od Milana Rúfusa, kde použil tiež vulgarizmus, ale nakoľko to bolo len raz vyvolalo to úplne opačný efekt, ako vulgarizmy v tejto básni. *** Celkové hodnotenie 3- ak by si bola možno použila nejaké synonymá tých výrazov tak by to bolo v poriadku. Takýmto spôsobom nie. *** Celá báseň mi pripadá napísaná vo veľkom hneve. Výraz „sviňa“ sa mi tam nehodí vôbec. Ak si mala v úmysle nejako odľahčiť nadávku „sviniar“ tak si to mala urobiť ináč a nie takým spôsobom, že si si začala nadávať aj ty. Ak si mala pocit že tá nadávka je príliš drsná nemala si ju použiť vôbec a bezcharakterné správanie tej druhej osoby si mala vykresliť skôr metaforicky ako vulgárne. *** K záveru básne sa ani nechcem vyjadriť. Celkové hodnotenie HLBOKO PODPRIEMERNÁ. *** Pekný deň Danny | ||
| 07.09.2006 20:45 | K dílu: Cynická | danny32 |
| Začnem koncom, odfláknutý záver. Posledný verš – katastrofa. *** Napriek tomu hodnotím 2- v prvom rade chcem povedať, že je veľmi rušivé, ak autor strieda v básni rôzne druhy rýmov. Toto dielo je na to priam príkladom. *** Musím však, vyzdvihnúť myšlienku a hlavne, ako iste vidíte metaforickosť básne. Málo dôsledku si kládla na rytmus(!) celkové hodnotenie PRIEMER. *** Pekný deň Danny | ||
| 07.09.2006 20:34 | K dílu: Svieť | danny32 |
| Túto báseň by som ohodnotil za tvoju najlepšiu, ktoré sú doposiaľ uverejnené. Hodnotím 1/2. Perfektne. Jednoduché, výstižné, to Vám poviem lahôdka. Balzam na dušu :) *** Aby ste si zas nemysleli, že som až taký unesený báseň má aj chyby. *** Jednou veľkou chybou je to, že autorka zase podala čitateľovi všetko. Nakoľko však táto báseň asi vznikla za dosť nostalgických okolností dá sa to odpustiť. *** Ako iste vidíte tiež použila nepravidelný GR (gramatický rým), ale nakoľko si dala záležať na rytme báseň sa jej krásne rýmuje. Celkové zhrnutie NADPRIEMRNÁ *** Pekný deň Danny | ||
| 07.09.2006 20:33 | K dílu: Bolíš v srdci | danny32 |
| Báseň „Bolíš v srdci“ je jednou z tvojich lepších básní. *** Hodnotím ju 2jkou aj keď to trochu siaha do VP (veršovaného príbehu, ktorý obyčajne hodnotím 2/3). *** Možno by nebolo od veci keby som jednoducho napísal: „Pekná báseň, nie môj štýl“ lenže tu ani tak nejde o to, čo sa páči mne, ale skôr o spôsob akým je báseň napísaná. *** Občas sa stane, že autorom vytýkam jednoslovné rýmy. Žiaľ musím aj teraz. Jednoslovné rýmy sa používajú obyčajne na vyzdvihnutie, velebenie príp. upozornenie na nejaké významné slovo. V texte som sa však stretol napr. s veršom „Vždy“ čo, niekde na konci mohlo vyznieť úplne inač. V danom kontexte na začiatku verša, to však pôsobí rušivo. *** Treba však brať do úvahy aj myšlienku a nie len jej spracovanie, aj keď je spracovanie kľúčovým prvkom k preniknutiu do myšlienky. Chcem dať do pozornosti to, že sa autorke báseň rýmuje aj keď použila minimálne množstvo GR (gramatického rýmu) pri čom jej značne pomáhala interpunkcia. *** Ak by si pokračovala týmto smerom mohla by si to dotiahnuť v poézii ešte ďaleko. Samozrejme, cesta k úspechu býva tŕnistá, ale aj so škaredého káčatka sa môže nakoniec stať krásna labuť ;) Celkové hodnotenie MIERNE NADPRIEMERNÁ. *** Pekný večer Danny | ||
| 07.09.2006 20:31 | K dílu: Čarovná záhrada | danny32 |
| Už dlhšiu dobu čítam tvoje básne, dlho sledujem každý tvoj krok. Rozhodol som sa teda raz, že s pocity svoje poviem aj tebe. *** Nakoľko je táto báseň prvá vyjadrím sa najprv k nej. *** Báseň hodnotím 2/3. Hovorí sa, že snaha sa cení, ale toto dielo by som za báseň určite nepovažoval. Dielo by som síce zaradil do poézie, ale nie medzi básne. Mnohí si teraz nevedia predstaviť aký je rozdiel medzi poéziou a básňou. Posnažím sa to teda nejako vysvetliť. *** Pod označením poézia sa myslí niečo ako je druhová kategória zvierat čiže je rozdiel medzi dážďovkou a pijavicou a predsa obe patria medzi obrúčkavce. Rovnako je to v našom prípade. Vyššie uvedené dielo by som zaradil medzi tzv. VP (veršovaný príbeh). *** V básni som nenašiel veľa básnických prvkov, aj keď metafory sa ti podarilo využiť pomerne dobre. *** Chýba mi rým. Pozor nehovorím o GR (gramatickom rýme), ale aspoň nejaký ten RR (rytmický rým) si použiť každopádne mohla. *** Báseň teda celkovo hodnotím PRIEMERNOU. *** Po jej prečítaní čitateľ nepociťuje potrebu k básni sa ešte niekedy vracať. Všetko si mu podala rovno síce na striebornom podnose, ale neostalo vôbec nič zahalené rúškom tajomstva. *** Verím, že sa veľmi nehneváš za moju úprimnosť. *** Prajem príjemný večer. Danny | ||
| 04.09.2006 16:50 | K dílu: Kašlime na dážď | danny32 |
| Kliknite na meno Danny32 a tam nájdete spomínané básne. Pekný deň. | ||
| 02.09.2006 20:21 | K dílu: Kašlime na dážď | danny32 |
| Milá autorka. V úvode môjho príspevku Vás čo najsrdečnejšie pozdravujem. Nakoľko je vyššie uvedená báseň prvým dielom, ktoré som od Vás čítal, rozhodol som sa napísať k nej vyjadrenie. Žiaľ musím skonštatovať, že spomínaná báseň nenaplnila dostatočne to, čomu sa hovorí BP (básnické poslanie). Počas jej čítania som mal pocit, že ste sa snažili silou mocou využívať GR (gramatický rým). Konzekvenciou vyššie uvedených skutočností som dospel k záveru, že ste sa snažili istým spôsobom vytvoriť dojem KPO (klasickej poézie), čo nie je vôbec zlá myšlienka. V zásade sa však treba „držať“ niekoľkých nepísaných pravidiel, aj keď je vznik básne tohto druhu obyčajne úplne spontánny. V prvom rade chcem podotknúť, že sprievodným znakom KPO (klasickej poézie) nie je len GR (gramatický rým). Sú totiž aj iné rýmy, ktoré báseň vyzdvihnú na kvalitatívne vyššiu úroveň. Jedným z najznámejších takýchto rýmov je tzv. RR (rytmický rým). Žiaľ, veľmi často sa stretávam s autormi, ktorí vo svojich dielach permanentne používajú GR (gramatický rým) a zabúdajú na rytmus. Neraz sa potom stáva, že aj keď autor použije v básni GR (gramatický rým), nevznikne dostatočný súzvuk, čo má za následok to, že sa takéto dielo vôbec nemusí rýmovať. V takýchto prípadoch často používame pojem GRnR (gramattical rhyme not rhythm) čo v preklade znamená niečo ako Gramatický rým bez rytmu. To isté však platí aj naopak. To znamená, že autor nemusí použiť GR (gramatický rým) na to, aby sa mu báseň rýmovala. Milá autorka pokúste sa niekde vyhľadať niektorú báseň od Ivana Kraska. Najznámejšia je asi báseň „Otcova roľa“ (známa z Vysokej príp. strednej školy). Navzdory tomu Vám odporúčam skôr báseň „Už je pozde“ kde je znamenite využitý rytmus a GR (gramatického rýmu) je len veľmi málo. Podobná báseň je aj báseň Vesper dominicae (nedeľný večer). Je to tiež báseň s voľným rýmom, lenže si ju treba prečítať niekoľkokrát, aby sa čitateľ zžil s rytmom. Pokiaľ sa mu to však podarí, bude mať vynikajúci príklad a zážitok. Pokiaľ sa Vám zmienené básne zohnať nepodarilo, dajte mi vedieť a ja sa pre Vás pokúsim niečo podniknúť. Predpokladám, že mi neostáva už nič inšie len sa s Vami rozlúčiť a popriať Vám veľa šťastia pri ďalšom tvorení poézie. Pekný večer. | ||