Československá literární komunita
Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.
Přidejte sePíseň
21. 07. 2000
1
0
2879
Autor
Proud
Meč dvoubřitý v paži svírám,
se zrakem zkaleným, sláb,
píseň sám sobě zpívám
o marnosti touhy pravdu znát.
Píseň o marnosti všech písní,
o chůzi tápavé tmou lepkavou,
o boji, pýše, selhání a tísni,
o umírání, co životem zvou.
O iluzích vábivě tráplivých,
o tom, kam marná báseň vzlétne,
o seku břitů chladně mazlivých,
jak jednou tepny fikcí přetne.
ZAjímavá konverzace. Takže tady tomu asi někdo fakt rozumí. Já osobně básně nepíšu, ale moc se mi jinak líbí. Nevím, jestli je dobre odbývat konverzaci u cizí básně, co myslíte páni učitelé ??
Ještěre, to neeeeeeeeeeeee!!! Ten rozbor je na místě, je-li dílko v aréně (označení hvězdičkou) - tzn., autor si PŘEJE podrobnější kritiku... Tohle přece není žádný ring, ve kterém bychom se bili za čistotu české poezie - dost na tom, jestli tě psaní těší... To je, pokud mohu soudit, přece ten hlavní účel - zkusit dát něco lidem... v tom přece rytmus nebo rým nehraje roli:-) Takže piš a piš a piš, až se z tebe bude kouřit:-))
je to sice mooc hezke, ze to takhle rozebirate.ale kdybych mel psat pokazde s timhle vedomim.. radeji toho necham..)
Rytmika:
1.sloka 2.řádek - na konec řádku se tu moc nehodí jednoslabičné slovo (kdyby to sláb bylo jako první znělo by to líp) [BTW: to je spíš k melodii]
1.sloka 3.řádek chybí jedna slabika (sobě píseň sám si zpívám? nebo jinak)
1.sloka 4.řádek úplně mimo rytmus (3 slabiky navíc)
3.sloka 3.řádek slabika navíc (sebrat to a?)
Zbytek je sice rytmicky v pořádku (počet slabik mezi rýmovými řádky sedí), ale rytmus se mění jak větrná korouhvička za bouře, a o melodii vlastně ani nemůže bejt řeči.
Rýmy:
snad jen sláb - znát je slabší, proti ostatním nemám námitek
Ostatní:
slovo seku bych nahradil třeba slovem svistu, lesku nebo letu... ale jak koukám v tomhle případě to nejde (sek je jako podmět).
Obrazy a metafory hodnotit neumím (kromě toho básničce moc nerozumím), takže to bude asi všechno.
Celkově:
Básnění zdar!
... a budeme se hádat, Merlíku:-)))
Rytmika: Je pravda, že co se rytmu týče, stabilnější je v podstatě jenom 3. sloka.
1. sloka 2. řádek - podle mě je naprosto vpořádku, problematický je v souvislosti s veršem 4., se kterým, ačkoliv spojen rýmem, se naprosto neshoduje rytmicky (těžké doby jsou na 1., 4., a 7. slabice oproti 2., 5., 7. a 9.), což je dáno předrážkou „o“ na začátku 4. verše. Co se počtu slabik týče - ježto je česká poezie svou povahou sylabotónická, záleží i na počtu slabik i na přízvuku, tudíž pouhý větší počet slabik by sám o sobě tolik nevadil. (Ostatně netuším, kde jsi vzal to, že je tam o tři slabiky víc, já jsem si napočítala 8 / 7 / 7 / 9.):-)
BTW - Co myslíš tou „melodií“?:-) (vyjasňovací technická)
1. sloka 3. řádek - sice se neshoduje (což bych očekávala, kvůli spojení rýmem) s veršem prvním, ale zato rytmicky celkem souhlasí s veršem 2. (1, 4, 7 oproti 1, 4, 6), a krom toho s ním má shodný počet slabik, takže to nepůsobí nijak zle.
2. sloka, 2. řádek - nekryje se slovní přízvuk s iktem, imho tady to drhne docela dost... Takhle je těžká doba na 1., 4., 6., 8. a 10. slabice, což se ani neshoduje se 4. řádkem - mohu-li skromně poradit, zaměnila bych pořadí slov, tedy místo „o chůzi tápavé tmou lepkavou“ na „o chůzi tápavé lepkavou tmou“, rým se tím neztratí, iktus se posune na 1., 4., 7. a 10. slabiku (tedy „shodnější“ s řádkem 4., kde je 2, 4, 7, 10).
Ve 3. sloce na 3. řádku, milý Merlíku, žádné „a“ není:-))) Je ovšem pravda, že na 3. řádku sloky druhé by vypuštění toho písmenka značně pomohlo (počet slabik by se přiblížil prvnímu řádku a těžké doby by se kryly zcela, zatímco tady je na 1. ř. těžká 8. oproti 9. na třetím).
Rýmy: Proti nim taky nic, i když jsou vesměs gramatické - svírám / zpívám, tráplivých / mazlivých, vzlétne / přetne.
Ostatní: Nic proti náhradě slova „seku“, i když moc nechápu proč - ač vůbec netuším, proč by to nešlo. Sice by se tím dost podstatně změnil význam, ale proti gustu...:-))) Mimochodem, sek není podmět, pravděpodobně Tě zmýlilo, že jde o zpodstatnělé sloveso (jak my deformovaní říkáme, substantivizované verbum):-))) Když si to víc poskládáš, tak JÁ (podmět) zpívám píseň o seku břitů - domnívám se tedy, že můžeme směle určit „sek“ jako předmět:-)
Celkově: básnění i kritice sokolsky zdar:-))))))))) (a nebo nazmar?):-)))
P. S.: Co se ostatního týče, „vábivě tráplivé iluze“ nejsou vůbec marné:-)))
Naprosto skvělá diskuse, která (alespoň pro mne) jasně vyvrací veškeré námitky proti kritice, neboť tu chápu jako podnět k vlastnímu lámání mozečku. Díky všem (i budoucím).
Rivi:
máš pravdu neumím počítat, místo tří přebývajících jsou to dvě, a to "a" je fakt v druhé sloce...
Každý řádek v této kritice hodnotím pouze ve vztahu k jeho rýmovému protějšku, protože rytmiku "věty" rozebrat neumím. Za hlavní považuju aspoň shodu slabik rýmujících se řádků, a proto jsem se věnoval jen tomu (bylo by toho moc)...
S tou lepkavou tmou souhlasím (napadlo mě to), jenže to u mě už souviselo s tím čemu říkám melodie, a tak jsem to nerozebíral...
BTW: melodií myslím plynutí slov, a hlavně slabičná shoda slov rýmových řádků, takže počtem slabik přímo vyťukávají rytmus. [číslo = počet slabik slova] pokud první řádek je 1 3 2 2, měl by rýmový řádek vypadat buď stejně, nebo 2 2 4, 2 2 2 2, ale ne 1 4 1 2 a už vůbec ne 1 2 2 3. Doufám, že mi rozumíš. Je toho dost víc, ale tohle je základ...
Ten podmět jsem myslel ve vztahu k slovesu přetne, a přetnout to mohl právě jedině ten "sek" (břity jsou tu množné)... to ale čistě logicky (selskej tento), v rozboru se fakt nevyznám.
Moc děkuju za pomoc a opravu. Myšlenkám tvar!
Merle: aaaaaa, už je mi to jasné:-))) Leč, příteli básníče, obávám se, že s teorií shodných počtů slabik u slov z veršů spojených rýmem asi neprorazíš...:-))) Alespoň moudří mužové české literární teorie o tom mlčí:-))) Ono jde v tomhle případě skutečně spíš o střídání těžkých a lehkých dob (tedy alespoň co já, poučena seminářem literární teorie, stihla zjistit - je možné, že jsem nebyla poučena dostatečně):-)
Pokud jde o ten podmět - problém spočívá v tom, že ty sis vyhledal smysl, vyjádřil ho další větou (něco jako "Co se stane? Sek břitů protne tepny") a následně určil, zcela správně "sek" jako podmět - závada spočívá v drobném detailu, žes neurčil to, co autor řekl, ale co (de facto) chtěl říci:-) (Trochu mě tu mate interpunce ve vztahu ke smyslu - pokud beru za větu to, co je ohraničeno velkým písmenem a tečkou, pak, když se tak na to dívám, jsem to nejspíš jako předmět špatně určila i já, ostatně třeba ta třetí sloka je jako "věta" sama o sobě nesrozumitelná a pravděpodobně dost špatně rozebratelná - takže, pokud se interpunkcí řídit nebudu, snad by se třetí verš třetí strofy dal určit jako rozvitý předmět a 4. verš jako vedlejší věta doplňková... ale fakt nevím, přiznávám se bez mučení):-)))
Cid: Děkuji za připomenutí:-) (... a další druhy rýmů si necháme na příště, milí žáci):-)))
Ach jo... to je vážně deformace:-)))) Moc se vám všem omlouvám, zvlášť autorovi, že mu takhle plkám pod dílem...:-)
Je to vyjádřeno s vřelou opravdovostí, která jde trošku i na vrub kvality. Ale je to hezké, i když velmi smutné. Hlavně si neříkej, že to je o celém životě. Píseň je vždy jen o kousku života.
bojím se, že je to na mě moc složitý (ech ta filosofie), ale i přesto se mi to líbí...