Jak zemřel Tutanchámon...

   Bylo to v roce asi 2000 před n. l. Přesně už si ten rok nepamatuju - je to už nějakej pátek no. Tenkrát jsme museli makat pro Tutanchámona. Michal s Adamem mu přímo stavěli hrob. Já jsem v Káhiře dělala vrchní servírku jednoho Vykřičeného domu spojeného s restaurací pro "normální" obyvatele.

   Jednou jsem šla takhle vylejt nějakej ten kuchyňskej sajrajt. Mám pocit, že to byl odvar z raka. Jdu si takhle s tím hrncem, když okolo mě přes dunu prosvištěl Tutanchámon na snowboardu. "Ty magore, nauč se jezdit pořádně! Ty se jednou zabiješ," volala jsem na něj. (Kámošili jsme se, takže jsem mu mohla říkat magore. Kupoval ode mě hulení z políčka.) Málem jsem se tím sajrajtem polila. V kapse mi zvonil mobil. Měli mi volat z banky, že mi daj novou kartu do bankomatu. Tak jsem to chtěla zvednout, až jsem se stejně polila. Kartu mi nedali. Nasralo mě to, že jsem si šla radši dělat bábovky. Tutik vymněnil snowboard za skejt a šel na rampu. Přejel mi bábovky. Tak mě to nasralo, že jsem šla domu. Tam mě nasralo zas to, že se mi vylila pračka. Šla jsem zase ven a pozorovala Tutika. Najednou lehl k zemi s roztříštěnou lebkou. Nechápala jsem. Přiblížila jsem se k Tutanchámonově mrtvole. Z hlavy mu teklo hovno. "A kurva, tak to přece byla pravda, že měl v tý hlavě hovno. To je trapas," divila jsem se a nakonec jsem z toho dostala výtlem. Najednou jsem se zarazila a vzpomněla si, že mi říkali, že místo mozku mám z piva kostku. No to by nebylo hezký, kdyby mi taky takhle praskla hlava a vypadla mi z ní pivní kostka. Po chvíli mého přemýšlení přijela egyptská policie a zatkla mě. Nechápala jsem. Chvíli jsem byla ve vazbě a pak ve vězení za vraždu faraona. Chtěli mi dát trest smrti, ale Adam s Michalem mě s bachařem vyměnili  za káď leča. Byla to paráda.