O balení žen (divadelní skeč)

Scéna: po přečtení různých druhů balení ženského pohlaví jako úvodu pokračuje přednášející:

Balení čistě přírodní , živočišné, čili biochemické…tady bych se zastavil a velice rád bych zde vyjevil jedno nečekané překvapení…na poslední chvíli našel ve svém nabitém programu skulinku a přijal naše pozvání světoznámý expert v oblasti sexuální chemie, ředitel ústavu „Principiální biochemické záležitosti akutního zamilování“…autora dnes již legendárního výroku : Láska = C8H11N (omluvně) omlouvám se panu řediteli za svou interpretaci, ale jako chemik amatér, který si z chemie základní školy pamatuje pouze výbuch učebny…(zamyšleně,zastřeně a ruka se začne nekontrolovaně třást) Tehdy v hodině s tématem: „Střelný prach z hnědého uhlí snadno a rychle“ učitel chemie Kropáček podcenil lstivého spolužáka Váchala tajně kouřícího v poslední lavici…Tak teď bych tedy hrozně rád mezi nás pozval docenta doktora Vendelína Jebavého (zbytek přednášejících tleská,přichází postava v bílém plášti s šanonem pod paží a přednášející se snaží mu nekontrolovaně třesoucí ruku podat k pozdravu)…

„Studenti!“…předem své odborné přednášky bych chtěl vyzvednout univerzálnost této metody upoutání pozornosti opačného pohlaví. Neodborná veřejnost zove tento proces seznámením za účelem rozmnožování, nebo, jak už zde dnes několikrát padlo, tzv balením…Předem bych vyzdvihl že tato metoda je natolik univerzální  že budete úspěšní v šatně topmodelek stejně jako na srazu heligonkářek po 40 letech…Náš ústav se jako jediný může pochlubit že po mnoha  náročných  testech se nám podařilo vyextrahovat nejdůležitější chemikálii lásky serotonin a tento jednoduše pomocí aerosolu aplikovat v klinických testech. Zkráceně…tento speciální plyn dráždí zvláštní buňky v nose,kde existuje citlivý orgán zvaný vomeronazální přímo napojený na mozek…čtrnáct miliard nervových buněk přikáže do hypotalamu (jak jistě víte je velký jako zrnko hrachu,ve spodní části mezimozku tvoří dno třetí mozkové komory),aby předal signál do kůry nadledvin.Tam se vyplavuje norepinefrin, který znáte spíše jako adrenalin,ten se stává příčinou červenání tváří pocení, a zrychlení srdečního tepu.S adrenalinem se zapojují čtyři miliony neuronů a ty předávají informace do celého těla. A to za úžasných pěti sekund od prvního vdechnutí našeho speciálního přípravku…studenti, kdo neví o čem sem teď mluvil toho nepustím do dalšího semestru…průkopníci této metody to neměli zrovna lehké…přirozeně totiž člověk vylučuje feromony (vyvolávající tvorbu serotoninu) prostřednictvím potu…tato starodávná metodika se dala shrnout do tří bodů:… se nemýt,… se nemýt,… se zase nemýt…Výsledky na sebe  nedaly dlouho čekat…Na společenském banketu se otáčeli všichni a nedostatek zájmu nehrozil ani na těch nejnudnějších večírcích…Bohužel různé nepatrné vedlejší účinky jako např. neustále poletující masařky v oblasti podpaží a klinické příznaky dýmějového moru nedovolila těmto začínajícím badatelům dotáhnout vše do zdárného konce…Ale nastolila cestu jejímž cílem je právě náš  úžasný aerosol…No!! Ale vidím studenti že mezi Vámi je stále několik pochybovačů, ukončeme tedy šedivou teorii a vrhněmež se na praktický a prokazatelný test… Předem bych rád upozornil (obrátí se do publika) ,mužskou část publika, aby při názorné demonstraci pečlivě ucpali nosní dírky a dýchali velice opatrně, nejlépe povrchem těla a to ještě sporadicky…aerosol působí sice jenom pár vteřin ale následky mohou být katastrofické(odvrátí se a zamyšleně jakoby pro sebe povídá).. po klinickéch testu na člověku (dramatická pauza) po náročných pohovorech a psychologických testech tisíců zástupců mužského pohlaví…fakt,… že tento vybraný…, naprosto asexuální subjekt (další pauza) se sexappelem gramofonu v rychlíku Praha-Brusel…(zvýší hlas , děsuplně  a pohledem upřeným „do blba“) znásilnil polovinu ženského personálu včetně stopadesátikolové vrchní asistentky připomínající více muže… a dodnes je držen v izolaci pro neutuchající sexuální touhu…(pokýve hlavou a vrátí pohled do publika)…vede mimimálně…!!!...ehhhmm k zamyšlení…nooo…jistě tedy chápete jak závažné je držet čichové receptory v uctivé vzdálenosti…Bohužel vývoj této speciální látky byl natolik časově náročný, že zatím nebyl vyvinut prostředek lehce aplikovatelný jako protilátka …Deaktivace se tedy provádí zatím provizorně…lopatou na sních aplikovanou na plocho…jako vědecky ověřená, nejrychlejší cesta…

Prosím asistenta o provizorní laboratoř…(přijíždí vozík s laboratorním myším albínem v akváriu,sprayem s nálepkou nebezpečného viru, několika kolíčky na prádlo a zboku připevněnou lopatou na sních…docent si bere kolíčky na prádlo, jeden si umysťuje s grácií na nos a ostatní předá kolegům…ti učiní taktéž) …A nyní pozor studenti !!! (Uchopí spray a několikrát opatrně stiskne spoušť nad akváriem…rychle se sehne a upřeně pozoruje zamžené sklo…za ním se ale jeden s přísedících začne šťastně a přihlouple usmívat na nějakou z žen z publika…pak na docenta…ten znejistí a pomalu se otočí…s hrůzou:) Kolega nám netěsní !!! (a dá se na úprk do zákulisí následován přihlouple se usmívajícím…z reproduktorů začne hrát známá „vzdychací píseň s francouzským Miluji tě“…po chvilce zmatku se vrhá asistent po lopatě odbíhá také do zákulisí a ozývá se série tupých ran…hudba zrazu ustane a na jeviště vychází potrhaný docent doktor…strhaně:) Je prosím přítomný doktor ?? (nyní vystoupí asistent táhnuvší lopatu za sebou a smutně kroutící hlavou…docent se po něm ohlédne) Je prosím přítomný zástupce církve ?...No myslím že jako názorná ukázka to bylo víc než výmluvné a proto Vám všem děkuji za pozornost a kolegům…ehm…kolegovi…za pozvání…Nashledanou…