Československá literární komunita
Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.
Přidejte sezapomínám na tvé svátky
06. 12. 2006
11
38
8355
Autor
Delahaye
někdo cizí
zatřpytil noc hvězdami
tvé oči od deště
možná víš
proč se cítíš nejvolněji
když tě pevně držím
zatřpytil noc hvězdami
tvé oči od deště
možná víš
proč se cítíš nejvolněji
když tě pevně držím
na koncích stínů
bývá světla nejvíc
podél našich cest
vysoké stromy
a na konci vidění
se obloha láme
38 názorů
Usmáty_autor
15. 02. 2007
Co se mi nezdá ?
První sloka a sice mi nesedne někdo ... zatřpytil noc hvězdami, tato formulace mi přijde, zejména na počátek básně krkolomná svým zněním, nikoliv obsahem.
druhá sloka v podstatě co do obsahu málo objevná
třetí naopak mi sedí, zvukově, obsahově, a nezdá se mi klišovitá, snadj istě stíny se objevují často, ale ve spojení s myšlenkou o světle mi ten kontext přijde naopak pěkný, a v tom vidím přednost, umět zaužívané pojmy nově zasadit.
Podobně s těmi vysokými stromy, také mi to sedí, možná bych vypustil - našich jako nadbytečné, ale ty vysoké stromy asociují ledasco, třeba právě ty stíny, nebo snové cíle, apod.
Také mi nevadí to opakované dvojverší, ovšem v poslední sloce bych poze napsal - a obloha se láme, to na konci vidění už je jen doprovodný text. Kdyby to bylo zakončeno tím hezkým obrazem - a obloha se láme, lépe by to vygradovalo a odstranilo jakýsi kolovrátkový efekt vlastně už třetího dvojverší.
Toliko můj subjektivní názor.
někdy mi to připadá, jakobych se z literry ani nevrátila, jak čtu ty kritický bláboly...
a už jsem psala jinde..pro mě je jedna z tvých nej..*
Nic z toho nejim.
Vezmi tlačenku a hodně cibule - snad to ten puch přerazí.
A pokud trváš na bederní roušce, bacha na přízemní mrazíky !
Neboj, vezmu si žvýkačku Winterfresh a bederní roušku. Kdyby to nepomohlo vezmu i osvěžovač vzduchu Brís.
jo . a Ty přijdeš nadranej a budeš mi dštít alkoholické výpary na čerstvý ham&eggs ...
kurňa, takhle mě poeticky Zbouráš a ne zlepšíš, chlape !
Zbora : proč mi to zní tak strašně arogantně ? Že by nějaká sláva v hlavě ?
Víš o mně velké kulové, hochu
Copak jsi udělal pro můj poetický vývoj, když si ho tak bereš do pusy ?
Přispěl jsi mi alespoň jedinou podnětnou kritikou ?
Nemyslím ... spíše jsi nám ... ehm .. vyrostl.
Nebýval jsi takový ředitel ...
P.S. Slípina dospěla a je s ní teď velmi fajn pokec.
Nejsem slípina...ale zas na druhou stranu...u autora, který je tady už notnou dávku let aniž by zaznamenal nějaký vývoj asi nemá cenu se výrazněji rozepisovat.
a mi se to lipi desne.. pac si f tom nandu to svy.. ze ano.. ceba to nejvolneji.. a ty konetse stinu.. na ty verim taki..:-) tekuji pjekne za.. za.. mno.. proste tak vubets..:-)*
Láďa : tohle beru. Něco na tom je ... nemůžu se zbavit toho vodění čtenáře za ruku .. jak jsme o tom již víckrát mluvili .-)
zamyslím se .. dík
ceder_john
06. 12. 2006
no mám špatnýá svědomí že jsem to tak sePsul :-)
teď na druhé čtení se ni tam líbí některé partie zvukově..
ale nějak mě doslova irituje ten verš s cestou a stromy.. je to pro me hrozné, hrozné klišé.. protože je to řečeno úžasně nemotorně.. podél NAŠICH cest..
aby to pochopil i prvňáček o co jde?.. matafora s návodem na užití!? je pak vůbec ještě metaforou? nebo jen vyprázdněnou nádobou s etiketou slibující zážitek a identifikaci..
líbilo by se mi kdybys to navlékl civilně bez toho slůvka které to shazuje (pro mě )do začátečnického ringu..
Zbora : vůbec mi nevadí, že jsi dílko strhal, fakt ne, nejsem ješitný
Jen Tvé vyjadřovací schopnosti .. s těmi jsem dost na štíru ... nedávají moc smysl .-)
Hele - napiš příště "sračka" a já ani nepípnu.
Tomu budu rozumět.
Měj se :-)
Láďo, teď mě napadlo - posledně jsi mě kamenoval za "inženýrskou" poezii a když se kvůli Tobě odvážu a zkusím jen naťuknout, tak je to zase "cvičení z obraznosti a metaforických náznaků" .. :-)
Kdo chce pejska tlouci .. .-)
Nicollette
06. 12. 2006
Já jsem asi divná, ale mně se to líbí a ani se mi to nezdá omšelé. Je to působivé.
omšelost nemusí být někdy na závadu.. dá se s ní taky pracovat.. spíš jsem měl na mysli že všechny ty výrazy jsou takové "omleté" jako bych je slyšel v x variantách v jiných textech.. ne přesně takto samozřejmě ale zoufale podobně.. není tam nic co by zaujalo a překvapilo.. ale zas to nemá takovou tu obecnou syrovost sentimentu který může pracovat s omšelými výrazy a přesto působit víc ev civilnosti... na to je text moc "chudokrevný".. a rádoby "básnický - ARTistní" tak to vidím, ale jsou i jiné oči..
Tradiční pojetí a přístup. Nic nového, žádný nápad. Výkřiky do tmy bez přímé návaznosti.
Nicollette
06. 12. 2006
poz : nedám. Už se přeci proflákly a pak by dílko bylo ještě omšelejší .. :-)
Krásný den všem :-)
Láďa : omšelé ... :-))) tohle slovo už jsem dlouho neslyšel
jo jo .. páteř, ta mi chybí. A někdy i lopatka .. fakt .-)
pozorovatel
06. 12. 2006
na koncích stínů
bývá světel nejvíc / omšelé + fádně pojaté
podél našich cest
vysoké stromy
nesedí mi struktura těch samostatných dvouveršů co z toho tak trochu dělají cvičení z obraznosti a metaforických náznaků.. jakoby chyběla pevnější páteř který by to zastřešila už jen formálně do nějaké souvislé promluvy, nemluvě o významu.. třeba ten mnou poslední citovaný dvouverš je tam strukturálně velmi velmi slabý.. může tam být ale nemusí.. může tam místo něho být cokoli?