Čtvero ročních dob

Ó to řekl, ta podzimní sloka vyznívá až příliš naturalisticky v kontrastu s poetickým 1. pololetím, a zimní, žádný smutek z rozchodu, jen konstatování, takže to tak asi mělo být... za jaro a léto */

Tvé povolání se ve tvých verších přímo leskne. Tady je to pěkné, naživo už ne. *

fíha, sry...ani mi nenapadlo, že nás tu už môže byť 5 :D

táááák, a teraz Bejku spucujem: a klub si kde nechala???

také ľahko šteklivé;) * a klub

/*

ojojoj moc pěkná erotika :-)))) rád tipnu

a ak si francophone, hoď niečo aj en français ;) toto je pekné* a opäť raz vďaka za avičko

Dobřeee dobřeee, uvidime, co bude:)

jo :) ale básně nemusí bít jen o lásce a fyzičnu ;)

On byl take jemny...a pak zhrubnul vis. Vím, že 2 jsou málo, mám teď nějak prázdno v hlavě, nic mi nejde dokončit:-)potřebuji zas něco, možná někoho kdo mě do toho dostane:-))pak jich bude víc, slibuji!

Hmm... tady váhám... Téma jako je tohle, bylo hodněkrát v básních omílané, hodněkrát ještě bude a to různými způsoby... ten tvůj je samozřejmě také svým způsobem originální, ale styl, kterým to říkáš, mi trošku nesedí. Jednak mě strašně vyrušilo z atmosféry spojení "kalohotky sundával"(sundával, ne sundaval, ne?), praštilo to do očí svojí slovní "hrubostí", protože jako celek mi přijde báseň docela jemná. A druhá věc která mne vyrušovala byla, že mi přijde že občas ten druhý rým je tam jen aby se rýmoval, že tě omezuje v tom co napíšeš. ale to mi jenom přijde. To jsou dvě věci, který mi na tom vadili, ale jinak výbornej nápad... Inu, třeba sem přijdu ještě někdy a zkusim to znova. A až něco zase napíšeš, tak dej avi, 2 díla jsou málo!

...a málem bych zapomněla...děkuji:-)

Brouka do hlavy:-))

...je to pěkné...pokud jde o mě, v básni bych nesundával kalhotky, ale spíš hladil Tě na prsou... to je ovšem do diskuse...*

Merci modemoiselle:)

pěkná:)*

Všechno beru na vědomí a děkuji za tipy :-)

zimu niéééééééé..bŕŕŕŕekeke :o€ * marti,ďak za avíííííčko)

se smíšenýma veršema souhlasím... esi trochej nebo daktyl - to si myslím je pro spoustu lidí /včetně mne/ těžký oříšek - hodně nás tu píše citem a ne na základě teoretických znalostí... a hřát a koulovat není až tak hrozný... horší by to bylo s dalším jednoslabičným infinitivem jako celek se mi to líbí *

Tvé ještě bych prodloužil na: To tvé ještě (aby oba verše měli pokud možno stejný počet slabik). To platí i u jiných veršů. Ještě trochu víc zapracovat na formě a hledat lepší rýmy. Chce to ujasnit si jestli skládám báseň v daktylu či trocheji. Nelíbí se mi rozdílné délky veršů. Poslední verš je pěkný, napaditý. Pěkná pointa. Ale se slovem hřát vzniká pouze rým gramatický a ten není zrovna moc dobrý. Celkové vyznění básně však přes tyto nedostatky není špatné. PS: Teď koukám, že dílo je v kategorii volné verše. Podle mého laického názoru jsou spíš smíšené.