Lháři

paráda*

:-) Skoro jo? Tak to jsem měl přitvrdit :)... Jinak děkuji za přečtení

Při čtení této básně jsem klesala pod její tíhou níž a níž, až jsem si lehla skoro na stůl.

T

děkuji přečtení

Ano*

děkuji za návštěvu

super! pročetla jsem si tvoje texty a je skvělé, že se vyvíjejí směrem dopředu. tebe budu sledovat *

také děkuji za návštěvu :)

tenhle text je síla T!

Děkuji za návštěvu.

jak tu moc básně nečtu, tohle se mi líbí. opravdu zajímavé obraty a obrazy, působivé, t.

byla příjemná, ještě se stavím*

děkuji za návštěvu

*

*

děkuji

Dobře zvolený název :-)

povedená

děkuji

good!*

děkuji za kritiku

Pečetl jsem si tvých posledních deset textů, tento je rozhodně nejlepší, a potvrzuje kvalitativní změnu dopředu. Ovšem i v dalších tvý básničkách jsou zajímavé momenty, kde potvrzuješ, že poezii vnímáš jako éterično.

Přečetl jsem si se zájmem, a rohodně máš podle mne dobré předpoklady pro poezii. Oceňuji, že jsi se pustil do závažného tématu - morálního selhávání, jak to vnímám já. Není to přitom zrovna snadné, o podobné náměty se pokouší hodně autorů, zvláště pak mladých, ale na rozdíl od tebe zůstávají spíše na povrchu, při popisnosti a nedostatek nápadů nahrazují hlučností, expresí výrazu, apod. Tobě se daří, třebaže ne všude, vytvořit jakýsi časový oblouk nad tímto problémem a jakousi mýtickou metaforou v závěru vajádřit jakýsi konec, který ovšem nevyjadřuješ jako kategorické vylévání hrůzy,ale jako zklamání, což je působivější. Z hlediska formy se mi zdá, že je zde několik málo drobností, které spíše unikly tvé pozornosti. Například v první sloce by chtělo i graficky oddělit významy, Svět snových vizí a ubohého deliria ve kterém mě objal smutný básník pod unaveným měsícem ve mně vyvolal zběsilost ...Po životě (nebo snad ještě lépe neodděleně od předchozí části, ale s malým ...po životě...) Po životě Vůně kadidla Šum, jako první příznak hašišové horečky přecházel do divokého bubnování a nekonečného tance Druhá sloka je výtečná, celá, snad v posledním řádku by vyznělo lépe bez ...a později... Bylo by to rytmičtější a také významově v koncovce důraznější. V Poslední sloce s bezvadnou koncovkou, vůbec celá je obsahem zajímavá, se na můj vkus třikrát objevuje ...který...kterými..., nebo ...dvakrát za sebou ...stali... a to je právě ta tvá nepozornost. Tachykardie ve které jsme se ocitli a zplodili úplně nový svět zmizela Stali jsme se satrapy nad námi už jen bohové s kamennou tváří a meči zabodnutými hluboko v zemi Za sebe chci ještě dodat, že tato jakoby vyprávěčská forma poezie se mi líbí. Umožňuje lepší důrazy a proměnlivou dynamiku, když třeba na vhodném místě zvolíme kratší verš. Přečtu si ještě některé další tvé texty, ale už se nebudu rozepisovat, pokud to nebude nezbytné.

Každé poznání je důležité. *t*

delirium-blouznění, zmatenost... Tachykardie-zrychlená činnost satrapa-spravce satrapie(kolonie) v perské říši jinak děkuji za názor a kdyby bylo něco nejasné napiš :-)

Nebylo by to super, super to je, ale bylo by to lépe pochopitelné. ;-)

Narativní labyrint. Ještě znát ty neznámá slova, a bylo by to super. Děj má ale větší váhu a v tomto případě je to velmi krásné, umělecké narativní jak píši. Nevím jak ostatní lidé co píší názory, ale já si to dovedu perfektně představit . Píši tedy že to má řád a šťávu. Tedy až na ty cizí slova . Mimo ně je to obrovské dílo s velkou vahou. mmm,Tip*.

Docela dobré, souhlasím s ocivetme... *

parádní *

DĚKUJI

...jo*

Dobrá je**

děkuji

Tohle já můžu, to je moc dobrý.*

:+))

no myšlenkově dost hluboký...a každá myšlenka pojmenovaná tím pravým výrazem, dobrý

*

děkuji