Sousedka plní manželské povinnosti

Podobně jako v českém rčení Středa, je ho tam třeba, i v angličtině figuruje prostřední den týdne v pořekadle se sexualní konotací.Wednesday je Hump Day.

A dnes byla co? Středa.

Sousedka mi již kdysi dávno vnutilanevyžádanou informaci o konzumaci manželského vztahu každou středu a sobotu v její ložnici. V roce 2003 sepsala s Kondomem u notáře Závaznou smlouvu o plnění manželských povinností, v níž bod 3.1. tohoto dokumentu jmenovitě určil středy a soboty dny, ve kterých HO TAM JE TŘEBA). Takže plnila povinnosti, až se z ní kouřilo.

No, plnila.

Většinou již od rána přemýšlela, jak by se mohla z té právní smyčky vyvléci. Třeba by jí něco mohlo bolet  (hlava, břicho, u srdce etc.).

Doufala ve středeční a sobotní přírodní katastrofy. Jako například třetího února dva tisíce deset (středa, samozřejmě). Krutý mráz způsobil expanzi ledu ve vodním potrubí a PRÁSK Kondom volal hasiče a instalatéra. Ve zmatku s řemeslníky a pojišťováky sousedka tenkrát NEMUSELA.

Kondom se na středy a soboty VYLOŽENĚ TĚŠIL. Od svítání vtipkoval, mrouskal jako kocour a významně mrkal na sousedku. Dnešek nebyl výjimkou.

„Nemáš TYLENOL?“ otravovala sousedka už zrána. Ten mastný otisk nosu na kuchyňském skle jsem dávno přestala utírat.

„Mám, ale nedám. Zase si vymejšlíš. Nic ti není.“

„Když já si ho představím v těch BIOOTEPLOVAČKÁCH, dělá se mi šoufl.“

Zacpala jsem si uši.

Lalalala! Nic neslyším! Nic neslyším! Představuji si nové džíny Replay a růžové tričko BeBe!

Leda hovno. Kondom se v létě rád prohazoval v miniaturních trenýrečkách a vystavoval svoje BIOOTEPLOVAČKY na odiv celému sousedství. Ezauovská zarostlost vzbuzovala v komunitě nejrůznější pocity: hnus, obdiv, strach. Hluchoněmá Tammy si  tmářsky spojovala Kondomův hustý chlupatý porost s medvědí silou. Přistupovala k němu s velkou úctou a často mu zanechávala na schodech med a lesní plody. Já jsem z BIOOTEPLOVAČEK dvakrát nadšená nebyla. Stejně jako sousedka. Alespoň jsem je měla na očích jen v létě a ne dvakrát týdně po celý rok.

„Tak ho vem na waxing,“ navrhla jsem zoufale.

„Ten by se bolesti posral. Fakt nemáš TYLENOL? Nebo aspoň nějaký drogy? Prášky na spaní?Muscle relaxers?“

„Nemám. Fakt nemám.“

„A ta jeho technika! Von na mě NASKAKUJE JAK NA MOTORKU!“

Tentokrát ani VELMI HLASITÉ LALALA a představa drinku s deštníčkem na pláži Dominikánské republiky nezabrala. Pláž se fantasmagoricky zvrhla v nuda kolonii s chlupatými individui  zabranými do jakéhosiodporného kmenového rituálu.

Inženýr si kecnul doprostřed kuchyně a nezúčastněně si lízal mezinoží. Nedotažený kuchyňský kohoutek poplašně kapal a manžel hloupě zakřičel z obýváku Co bude k obědu?

Hovno. Hovno bude k obědu.

Nadechla jsem se do břišní Čakry. Vůbec mě to neuzemnilo. Stejně jsem na tenhle bullshit nikdy nevěřila.

„A dělá u toho takový zvuky jako VLAK nebo TROLEJBUS nebo co. A zakončí to takovým odporným HÚ HÚ HÚÚÚ....“

„Možná byste měli zajít k sexuologovi...“

„K takovýmu šarlatánovi. Na to já zvysoka seru... Hlavně ale musím vždycky Ashtonkovi zavázat oči a ucpat uši, aby to na němnezanechalo nějaké trvalé následky...“

Tak to je bomba. Hlavně aby se neublížilo slepici.A moje psýché, ta zajímá KOHO?

„A ta předehra. Musím se furt převlíkat. Minule jsem byla zdravotní sestra. To ještě šlo. Jenže tos neviděla ten NOVEJ OUTFIT!“

Ne, prosím tě, nesvěřuj se. Pocítila jsem chuť sousedce tu hubu zašít. Pozdě.

„Víš,co včera přitáh domů, na role-playing?Skinny džíny a ZELENEJ SVETR DVOJČE. No není to divný?“

Ruka mi zavibrovala hrůzou. Kafe se oddělilo od vnitřní strany hrnku a CHRST rovnou na můj...ZELENEJ SVETR DVOJČE.

„Počky počky, to jsou tvoje hadry. TEN HAJZL!Von chce, abych se převlíkla ZA TEBE!“

Hrábla jsem do šuplíku pro Tylenol a poctivě jsem se se sousedkou rozdělila. DVA MNĚ, DVA TOBĚ.

„Hele, pučíš mi nějaký manželovy hadry?“osvítilo ji najednou.

Složila jsem šedé žmolkovité tepláky s vytahanou gumou a triko v posledním tažení (s nápisem I SURVIVED ANOREXIA) do úhledné kupičky.

„Na. Hodně štěstí.“

Manžel se nikdy nedozvěděl o osudu jeho SPEŠLčtvrtečního outfitu. Rochal ve skříni, v šatně, v kuchyni.... Nakonec se mi jej zželelo a objednala jsem mu na VISA body (ZDARMA!) zbrusu nový župan ze 100% česané bavlny. Tepláky už nechci ANI VIDĚT!

Na Limewire jsem si nelegálně stáhla nahrávku hudby new age LETNÍ NOC. Cvrčci cvrkali jako o život, cikády cikaly jako by za to byly placené a můj disturbing PLOTNO-EROTICKÝ ZÁŽITEK  úlevně UPADAL V ZAPOMĚNÍ..