Sousedka a obscénní e-mail

 

„Hele. Čum sem!“ strčila jsem nakousnutý sendvič, který doposud zahálel na kuchyňské lince, manželovi pod nos.

 

Jako v duelu, hbitě vytáhl z kapsy trencle:
„Hele. Sednul jsem si omylem do čokolády. Nedalo by se to nějak vyprat?“

„Do čokolády? A tos tu čokoládu měl mezi prdelí a podvlíkačkama?“

Nastavila jsem nasrávačky proti odrazu zimního slunce v okně.

„A to žlutý zepředu a zevnitř, to sis jako sedl do čeho?“

Zatvářil se zahanbeně.

„No, jo, ta poslední kapka skončí vždycky v gatích...“

„A nemohl by ses teda utírat toaleťákem? Nebo si pořídit urologický špunt? Jsem já tady ňáká tvoje Máry Poskoč, kurva?“

 

Rychle jsem se nadechla do břicha a soustředila se na pomalý výdech. Tak. A ještě jednou. Furt nic. Tváře mi hořely. Začala jsem počítat do deseti jelenů. Nic. Chtělo se mi nacpat špinavé nedbalky manželovi do chřtánu. Ne. Musím se držet. Podívala jsem se prosebně na svůj Certificate of Achievement z kursu Anger Management, který jsem byla nucena absolvovat po ÚDAJNÉM napadení manžela talířem špaget (dle policejního záznamu) a který jsem hrdě vyvěsila zarámovaný na zeď.

 

„Jdu se uklidnit k sousedce.“

 

 

 

Přestavovala nábytek. Ashton roztomile hopkal v jejím závěsu. Kvok.

 

„Jak se ti líbí Ashtonův OBSTACLE COURSE?“

 

Překážková dráha z Hammacheru vypadala úžasně. Soustava dřevoplastových minibariér by klidně mohla posloužit jako profesionální cvičiště olympijských kuřat.

 

„Tak šup na kladinu!“ povzbudila sousedka Ashtona.

 

„Vůbec se mi nevěnuješ!“ ozval se podnapilý hlas Kondoma z kuchyně.

 

Už ZASE chlastá? Vždyť teprve nedávno utekl z léčení.

 

„Už zase chlastá,“ objasnila NEZÚČASTNĚNĚ sousedka jako by mi četla myšlenky.

 

„Dělá, že nechlastá, ale chlastá. Schovává si režnou do špinavýho prádla, blbec.“

 

„Já nechlastám,“ ozval se Kondomův DŮSTOJNÝ hlas. Pak velká rána.

 

„Upad sem! Upad sem! Podlaha byla kluzká! Ale je to dobrý, nic mi není! Nemusíte mi pomáhat!“

 

Sousedka vysadila Ashtona na miniaturní kruhy. Drápky se pěkně zahákl a předvedl salto mortale. Z kladiny nespadl ani jednou. Na trenažér nápadně připomínající lezací zařízení pro výcvik v NATO, se vyšplhal v rekordním čase.

  

Raz dva tři, rozhodčí je píča!

 

Moje nová melodie mobilního vyzvánění nikoho nepohoršovala a mně zněl rodný jazyk lahodně. Sousedka si částečně ubroukla YEHPEETSCHA s telefonem, ale smysl slova ji nezajimal.

 

Manžel.

 

„Přišel ti obscénní mejl!“ (Pohoršeně.)

 

„Kdo ti dovolil lézt mi do pošty? Ne abys něco mazal! Kdyby sis radši vypral posrány...“

 

Zalogovala jsem se na sousedčině MACu. Obscénní? To slovo mě zaujalo víc než vidina bot Jimmy Choo v akci.

 

Odesilatel: xxx

Adresát: Brackenridge

 

Milá Brackenridge:
Moc se mi líbíš. Určitě se ti budu líbit taky. Posílám ti foto. Pošli mi tvé.

NEZNÁMÝ CTITEL

 

Sousedka mi koukala přes rameno a významně se uchichtávala. Stáhla jsem přílohu. Raz, dva tři. Byl tam. Jednooký plaz. Kalhotový úhoř. (Oba výrazy otrocky přeložené z anglického slangu). Jenže kámoš na nás tím divným očkem mrkal z pralesa BIOOTEPLOVAČEK!

 

„Já toho ožralého slizoně zabiju!“ vykřikla sousedka a nečekaně atleticky přeskočila kuchyňský ostrůvek s vestavěnou plotnou.

 

Kondom se tvářil tak nějak OBŘADNĚ, ležící na dřevěné podlaze, kalhoty do půli žerdi, v levé ruce iPhone s otevřenou aplikací iCamera.

 

„Když ty se mi vůbec nevěnuješ,“ zašeptal s podivuhodně čistou dikcí.

 

Nastalo hluboké ticho. A pak svištivé šhhh šhhh šhhh, po jehož zdroji nikdo nepátral.

 

Ashton právě předvedl TROJITÉ SALTO MORTÁLE. Zrovna, když se nikdo nedíval.

---