Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Kruh

30. 11. 2001
0
0
924
Autor
lajka

Stojím mezi zdmi - metr na metr - a výškou kam nedohlédnu. Pode mnou podlaha a strop - zmínil jsem se, že ho nevidím - je složen asi

z čistých mraků. Chvílema stojím pak si sednu a v oprýskané omítce

vidím siluety života, jež byl mi odepřen. A k odchodu ,, z týdle prdele",

mi pomůže jen sen. A ten je mi dán jen jednoukrát za měsíc. A v něm

si vylétnu tím odporně dlouhým tunelem, až k jeho konci kde je mříž.

A já drže se té oceli, vzhlížím z prázdna ,,do oken". A pozoruji mraky, jež valí se prostorem. Ta podívaná věru zdá se krásnou být. Však po spánku přijde zas to sprosté nic, které mé tělo rozetne na dvě polovic.


Kovi
06. 02. 2002
Dát tip
myslím, že myšlenka je výborná... i když o ní není zmínka...

Kandelabr
30. 11. 2001
Dát tip
docela mě zaujalo, ale : vyhodil bych to zmínil jsem se že ho nevidím, je to tam zbytečné a v tak krátkém textu to působí nekompaktně. a taky v jedné větě mluvíš o odchodu z týhle prdele, a pak na závěr používáš podivně archaický slovosled. chtělo by to ujednotit. ty archaismybych si odpustil zní to dost hrozně. a myslím že v normální mluvě to bude i působivější...

horák
30. 11. 2001
Dát tip
Také mi to připadne hrozně nevyvážené. Vlastně ani myšlenkou si nejsem úplně jist. Spíš než povídku bych to viděl jako něco říkající si o rytmické uspořádání.

Viktor
30. 11. 2001
Dát tip
Přesně - je to nevyvážené a určitě by tomu prospěla rytmika. Možná by to líp vyšlo jako nerýmovaná poezie. Fakt to na mě působí spíš jako poezie v próze.

Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru