SOUSEDKA A KONDOMOVY NAROZENINY

„Cynthia dnes nepřijde,“ oznámila lakonicky ředitelka v pátek ráno, „zranila se při šermu. Ale neboj se, na pomoc jsme ti přidělili Lucy.“

Matně jsem si vzpomněla, jak Cynthia minulý týden nadšeně popisovala její nejnovější hobby: extrémní šerm (provozuje se na nebezpečných místech jako na střechách mrakodrapů, v propastech, na střeše jedoucího vlaku a podobně). Ovšem tehdy mi zaručila, že se jí URČITĚ nic nestane. Prý dlouho trénovala a na jezeře Sykome už odstranili varování THIN ICE (tenký led). Dle očekávání skončila v nemocnici s probodnutou ledvinou a zápalem plic a já s číňankou Lucy, které bylo rozumět snad jen každé páté slovo.

„Nedaly by se jí ty adrenalinové sporty nějak zatrhnout?“ protáhla jsem obličej na ředitelku v kalhotovém kostýmu (100% polyester).

Prý nedalo, ale ujistila mě, že Lucy je stejně výkonná asistentka jako Cynthia. To určitě!

Lucy se ve skutečnosti jmenovala Min Yao a ve firmě už předstírala práci přes dvacet let. Neurčitého věku a genderu, Lucy přicházela do práce před svítáním s úsměvem na tváři a plastikovým kontejnerem bambusové rýže v taštičce na oběd. Kolegy zdravila radostným Ahoj ty, jaksé ééé maš? a na otázky odpovídala nahodile Jo Né nebo Jávim.  (Když se jí Trina při několika příležitostech zeptala Kde bydlíš, Lucy? dostalo se jí postupně odpovědí Jo Né i Jávim.). Cynthia se už dávno snažila ředitelku na Lucyinu jazykovou bariéru upozornit, ale byla odbyta slovy Buď tolerantnější, Podporuj diverzitu a Nepodléhej stereotypizaci.

„Min čá é jongjong séšiváčká?“ oslovila mě Lucy hned u prvního šálku kávy.

„Prosím?“

„Jo.“

„Na co ses ptala, Lucy?“

„Né.“

„Tak ne, no.“

„Jávim.“

Myslela jsem, že naše konverzace skončila, ale nespouštěla ze mě tázavý zrak. Po chvíli zopakovala dotaz znovu. Již rezignovaně jsem odpověděla Ano. Lucy se usmála, shrábla sešívačku a nacpala si ji do proutěné kabelky.

„Min čá é jongjong lýsováčky?“

„Ne! Rýsováčky ne! Ty potřebuji!“ zareagovala jsem včas.

„Babáj babáj,“ mávala mi Lucy vesele při odchodu (4 hodiny 0 vteřin), a já přísahám, že jsem zaslechla slabý dovětek: „Fakjú blaken fakjů...“

***

Sousedka zdobila schránky barevnými balónky a těžce u toho oddychovala.

„Kondom má narozeniny! Nezapomnělas doufám?“

„Kdepak, nezapoměla!“

Samozřejmě, že zapomněla.

„Skládáme se mu na striptérku, máš prachy?“

Váhavě jsem z  bundy vylovila usmolenou padesátku. Babáj, plachy, fakjů blaken!

„Na, tady máš poštu,“ podala mi okénkem stoh účtů za plyn, elektřinu, Playboy (já toho Kníra zabiju) a vodu.

„Pošťák mi otevřel tvoji schránku, tak jsem ti ušetřila práci, všechno otevřela a obálky recyklovala. Máš nějakej vysokej účet za vodu.“

„To bude tím, že se každý den sprchuji.“

V duchu jsem lepila černý puntík sousedce, Knírovi i pošťákovi.

„A nekape ti někde kohoutek? Já bych se ti klidně přišla podívat!“

„To je sice od tebe moc milé, ale to by si asi Knír nepřál. Víš, jak rád opravuje kohoutky.“

Ani jsem se nezačervenala.

„Kdy má přijít ta striptérka?“

„V šest, tak dělej, ať se neopozdíš.“

Vybrala ji z internetového katalogu Dream Girls & Boy Toys. Štíhlá, černovlasá dívka se

lascívně culila z barevné fotografie. Sousedka píchla do pixelového prsa:

„To je ona. GWEN. Bude převlečená za policajtku.“

„Hmmm,“ odsouhlasila jsem výběr umělkyně a pokynula natěšenému Kondomovi.

„Happy Birthday, ty starej pardále. Přijde na tebe příslušnice veřejného pořádku.“

„Já vím, já vím,“ poskočil radostí, „pozval jsem všechny kámoše z Alcoholics Anonymous! Bude to bomba!“

Sousedka pokrčila rameny, uzamkla chlastovou ledničku a ukryla klíček v kapse na zip.

Z koupelny vyhopkal Matthew Whitecrow s Ashtonem. Kohouti v minaturních policajtských čepičkách a plastovými pouty klimbajícími se na řetízku upevněném k pařátkům, vypadali komicky. Jednooký Matthew se zuřivým výrazem ringového rváče by mohl být u výslechu BAD COP (zlej policajt) a Ashton s úhledně narovnaným peřím by se zfleku uplatnil jako policajt HODNÝ.

„Budeš muset Matthewa zavřít do klece,“ upozornil Kondom sousedku, „aby mi nepokloval kámoše. Ashton může zůstat s náma.“

***

První gratulanti brzy klepali roztřesenými prsty na dubové domovní dveře. Někteří z nich měli stále ještě abstinenční příznaky. Kondom vybranou společnost obsluhoval minerálkou Perrier a jednohubkami připravenými sousedkou (dehydrované mořské řasy a organické fazolové koláčky). Skupina mužů spiklenecky porovnávala žetony z AA, s čísly na líci označujícími počet střízlivých dní. Jefferson si vysloužil obdivné hvízdnutí s dvojmístnou cifrou. Jeho kumpán Fred svoji Trojku stydlivě žmoulal v dlani.

Sousedka se podívala na náramkové hodinky. GWEN by tu měla být každou chvíli. Alkoholici se v obývacím pokoji sesadili do kroužku; nejfamiliárnějším pro ně seskupením: takhle sedávali na terapii v léčebně.

Policajtka mezi ně vpadla jako velká voda. V lesklých kožených galoších a ultrakrátké šedomodré sukénce mávala pouty a vykřikovala na slintající skupinku:

„Tak kdo tady byl BAD BOY? Koho mám spoutat a odvést na stanici?“

Chichotající Kondom se vzorně přihlásil.

„Nepůjdeme trochu na procházku?“ šťouchla do mě sousedka nespouštěje oči s Ashtona, kterého striptérka zaujala natolik, že si mohl vykroutit krk. Snažil se o detailní záběr mosazného knoflíku na GWENině plném poprsí.

„Ještě by se tu mohl zkazit, víš?“

„A co Matthew Whitecrow?“
„Ten je starý prase, ten se dívat může.“

Ashtonovi se nijak zvlášť nechtělo, dvakrát se vyvlékl z postroje, ale nakonec jsme ho společnými silami sešněrovaly a vyvlekly na velmi čerstvý vzduch (-18°C). Sousedka nás přinutila obejít blok třikrát a zřejmě plánovala proměnit procházku v Pochod smrti. Musela jsem ji upozornit, že mi omrzají uši. Snad už bude striptérka opět oblečena.

***

Scéna, která se naskytla při pohledu do obýváku, mi připomněla atmosféru posledního rozloučení s babičkou. Stejně jako tenkrát se plačky se předháněly v soutěži o srdceryvější stakáto vzlyků a kapesníky švihaly vzduchem jako nabroušené šavle. Jenomže teď tu namísto otevřené rakve seděla v centru kroužku prsatá černovláska se slaně rozmazanými očními linkami. Kondom a jeho kumpáni usedavě plakali a plivali na žetony. GWEN nechávala kolovat svoje číslo sedm a popisovala, jak je její život bez chlastu šedivý a prázdný. I dříve oslavovaný Jefferrson se přiznal, že těch devatenáct dní bez alkoholu bylo k nevydržení.

Ashton vycítil vhodnou příležitost: bezcitně se rozběhl ke striptérce a hladově jí odklovl kovový knoflík. Mathew Whitecrow žárlivě zakokrhal. Nebylo jasné, zda se jeho výkřik vztahoval k Ashtonovi nebo k překvapení nad pevností ňader, která striptérce z výstřihu vypadla. Kondom ji pietně přikryl dekou a vzlykl:
„Život bez chlastu stojí za hovno.“

Venku začalo sněžit. Sousedka se už na tu truchlohru nemohla dál dívat. Zavrtěla hlavou a vylovila klíček od ledničky s alkoholem.

„Když párty, tak POŘÁDNÁ!“

***

 Pět vozů záchytné stanice se dostavilo brzy k ránu. Náklaďák SERVPRO (ÚKLID PO KATASTROFICKÝCH UDÁLOSTECH) až o několik hodin později.

Vrány krákaly ranní píseň do hukotu industriální čističky koberců a rytmických nárazů sbíječky vracející vytrhané parkety zpět do prázdných míst v podlaze.

„To byla SUPER PÁRTY!“ hulákala mi sousedka do okna k snídaňovému toustu. Ještě stále měla na hlavě nasazenou papírovou korunku s nápisem HAPPY BIRTHDAY a z obočí se jí odlepovaly pestrobarevné konfety. Vpustila jsem ji dovnitř. Zápach piva a režné přilákal Inženýra. Olízl jí botu a hloupě zavrtěl ocáskem.

„Hele,“ vytáhla sousedka pietně Kondomův žeton z kapsy zválených tepláků.

„Teď už mu je prd platnej.“