tahle poloha ti sluší - sedí ;)
aha, jsem si ani nevšimla, dík..)
oprav si to, omylem jsi tam ten text zadala dvakrát za sebou a teď je to opravdu lepší
a2a2, moc děkuji za kritiku i připomínky..
snažila jsem se podle nich báseň upravit a zároveň jsem vrátila předtím smazané. Nevím jestli jsem udělala dobře, doufám, že teď dává báseň lepší smysl.:)
Ještě jednou, dík.:)
Zdá se mi, že báseň má dobrá i trochu slabší místa. V první sloce bych vypustil ...staré..., neb to koliduje nehezky se ...stařec...
ve druhé sloce ....rozzářenou... ten význam je tam nahozený, ale nijak zakotvený, asi bych to slovo vypustil, protože proč odvracet rozzářenou tvář
ve třetí sloce zase stavíš významově do popředí ...mladý..., působí to povrchně jako kontrast proti starý, ale nemá to opodstatnění, poněvadž jabloně jsou dotud mladé, dokud rodí, jinak ovšem tato sloka s první jsou hezké, nápadité.
Ta poslední sloka se tváří jako jakýsi rámec, který navazuje na úvod, ale tam hovoříš o starci, na konci o muži, také s tím vředem otevíráš něco, co znovu nemá nikde v textu významovou oporu.
Pozor je třeba dávat na obsahovou provázanost, logiku a ona se zde dá většinou i dovodit, je to však místy méně obratné.
všem vám děkuji za čtení a připomínky, trochu jsem ji učesala, doufám, že k lepšímu:D
Že kytky lžou jsem nevěděla,
vždyť bílý jsou jak boží těla
a s nima láska uletěla jako tobogán...
..ano, jsou stromy, které vypadají jako lidé a lidé, připomínající stromy... kdo do koho vrůstá..?
***
je to takové nevyrovnané - začátek je útržkovitý, až od druhého odstavce se myšlenky formujou jasněji a závěr - ten je výborný
tohle JE dobrý, někde uprostřed by se dalo malnko krátit, ale rozhodně to JE JE dobrý
dík zakritiku holky, upraveno,ještě nějaký nápad? Uvítám:)
jen ji trochu učesej, je moc pěkná i do soutěže
mně tam vadí to "machroval" a na dalším řádku mi chybí "se"
ale pár míst se mi tam líbí dost :o)
není to dobrý..
chtěla jsem ji dát do soutěže ale napíšu něco jinýho
něco jako vrůstání. prešumelo
Písmák