Růženka přemíšlí, radí, bronzuje, pan Šfejcárek sekunduje (druhí kolo)

Zdravím vás, mí milí čtenáří, nochsledi, budoucí nochsledi, i vás, co mje nemůžete ani cítit. Tak si to přetstafste, předevčírem večer sem vipila jen sedmičku bilího, suchího vína. Pjekně sem si ho ředila minerálkou a žvatlala slatkí nesmisli s jedním kamarádem na ICQ. No a druhí den sem zas nemohla napsat ani čudlu, ba i čtení a komentování mi činilo potíže. O psaní recenzí do soutěže nemohlo bít ani řeči. Tak nevím, jestli se ze mě eště gvůli psaní nestane nudní apstinent. Ale dneska sem se vzbudila přet pátou hodinou a zjistila sem, že sem vichrupaná do růžova. Tak sem si řekla, Růženko, co tí tfí radi? Uš se ti toho nazbíralo něúrekom, abi si eště čtenáři neřekli, že na ně pjekně sereš! Chfíli sem o tom přemíšlela, jukla sem na některí těškí otáski a zjistila sem, že jo, dneska bi to šlo.

Tentokrát se dočkáte milího překfapení. Samotní pan Šfejcárek mi bude sekundovat a taki na vaše otáski otpoví. De o to, abi tí otpovjedi nebilí jen takoví jednostranní, z ženského romantického pohledu, víte?

Tak dem na to.

Otáska Patrika von Oberklee.

Milá Růženka. Český stát si musí z roka na rok (už pomaly z mesiaca na mesiac – záleží jako sa určití členovia vlády ČR vyspi) utahovat opasok. Chcem sa opýtať, čo sa staně, keď už něbude viac dierok na tomto opasku, prípadne, keď nám tento opasok zabaví finanční úřad z dovodu neplatenia daní?

Milí pane Patriku. Příště mi dávejte rači trochu kratší otáski. Já to musím přepisovat, páč diš to okopíruju na povítkach se mi ten text při vložení rozsipe, víte? Tu stříšku nad o, nevím jak mám udělat. Ale k vaší závažné otásce.

Vono to tak vipadá, že se to stane určitě. A bes opasku nám fšem spadnou gatě dolů, a jak pak budeme chodit, diš se nám furt budou motat kolem kotníku, že?

Proto radím fšem, zajít do železářství a koupit si pořádní motous kvalitního špagátu. Diš má někdo velkou rodinu, raději motouzi dva, nebo tři. Neštřete. No a diš dojde na zabavení opasků, prostě jako nahrášku použijeme ten motous. Buť kolem pasu jak sme normálně zviklí, anebo ho přivážeme na každí straně k poutkům u kalhot a motous dáme přes rameno křížem. Vipadá to moc heski a je to praktickí.

P.Š (pan Šfejcárek)

1) Milý Patriku, až dojdou dírky, udělej si nové, pásek je pořád dost dlouhý, aby ho bylo kam utáhnout. A pokud se dostanež až k přezce z druhé strany, věz, že bude pásek už zcela zbytečný, neboť tu už nebudem. Horší ale je, pokud ti ho berňáci skutečně zabaví, což v době enormního nárůstu exekucí nemohu vyloučit. V takovém případě podporuji Růženčinu špakátomotouzovou svépomocnou provizorní variantu, měj ale na paměti, že proti zabavení opasku jako předmětu osobní potřeby je nutné se v zákonem stanoveé lhůtě odvolat a nechat předmětný opasek soudně vyloučit z exekučního řízení.

Otáska Yours.

Jaký vliv mají prací prášky na populaci krtků? Nemůžu na to přijít.

Zásadní! Krtci sou totiš strašně konzervativní. Co je sfjet sfjetem, teda, po určitích civilizačních procesech, dicinki prali f mídlovích vločkách, „Čistí krtinec,“ nebo „Krtkosam pere sám.“ Nigdi bi je ani nenapadlo použít nějakí jiní prací prostředek. Pak se ovšem objevili někteří dekadentní jedinci, co začali tvrdit, že prací páški sou lepší. Pár příznifců se přidalo a populace krtků se úplně rozhádala. Staromilcové na protest proti takovím novotám vyhlásili embargo na další rozmnožování. Tím populace krtků povážlivje klesla a hrozí vihinutí druhu. Ke fšemu někteří lidi, co nemaj krtky rádi začali na sfích zahrátkách naschvál rafičit krtkům u krtinců krabice po pracích prášcích, abi je eště víc rozdráždili a zlomyslně se tomu pak doma chechtaj, diš vidí nasrané krtky. Diš to tak pude dál, budou krtci na listině ohroženích druhů.

P.Š

2) Dopad pouřžívání chemických prostředků přírodě nežádoucích má na populaci krtků vezkrze negativní dopad a je lhostejno, zda se jedná o prací prostředky či jiné látky a čistidla. Takže s ohledem na zdraví vývoj krtčí populace a s apelem na mezidruhovou solidaritu doporučuji prací prostředky napříště nepoužívat a nebo používat co nejméně. Jistě se dokážeme uskromnit a krtkům chybět nebudou (s vyjímkou jednoho exempláře, oděného v obzvláště špinivé kalhotky s velkými kapsami).

Dotas VH64

Zaujalo mě to „publikování na hlavní.“ Dá se o dámách u E55 také říct, že publikují na hlavní?

Pane Véhá, rozhodně. Diš je to jakíkolif hlavní tach, publikujou na hlavní. Dibi to bila vedlejší cesta, jednalo bi se o publikaci vedlejší, takzvaní vedlejšák a dibi to bila jen taková pješinka, šlo bi o publikaci lokální. Některí publikujou na velkích parkovištích, f tom případě se jedná o publikaci záchitnou.

Ofšem co si budme povídát, publikace vedlejší ani publikace lokální nemá moc velkí víznam a nesipe.

P.Š

3) Dámy na E55 rozhodně nepublikují, ale provozují (v rozporu se zákonem) zcela odlišnou činnost. Otázka je tudíž irelevantní, bez ohledu na skutečnost, že E55 je skutečně hlavní.

Dotas paní Růženy.

Růženko, prosím tě, nevíš jak zmoudřet, zkultivovat se a nemuset číst, studovat, ničit si oči a záda u PC, pohybovat se ani mezi lidmi, a moci sedět hezky doma u krbu v křesle?

Paní Růženo, tak tadi ja fakt každá rada drahá. Úplně nejlepší je, diš se človjek narodí chitrí, všechno na co jen koukne, mu do hlavi vleze samo, ani neví jak. F opačním případě se dost namaká. Ofšem vemte si to s tí lepší stránki. Diš nechcete chodit mezi lidi, ani lést na Pc, jen pjekně sedět doma u krbu, řekněte mi, k čemu vám to zmoudření a kultivovanost bude? Nestačí vám, že máte to křeslo, krb a v něm oheň?

P.Š

4) Velmi zapeklitá otázka, metoha nahrávání dat z externích nosičů přímo do mozku klienta je teprve v plenkách a není právě bezpečná pro tvůj potenciální nervový aparát. Na tvém místě bych proto volil osvědčenou a tebou zavrhovanou metodu klasické mezilidské komunikace a vzdělávání. A na rozdíl od Růženky si myslím, že vzdělání se neztratí ani doma u krbu.

Otáska paní Nelisy.

Já bych prosila jednu sexuální. Moje sousedka mě v noci budí neskutečným hekáním. Co mám dělat?

Milá paní nelisko. Přetpokládám, že máte doma šikovního manžela. Ať vám namontuje přímo pot strop silní reproduktor. Dicki, diš začne sousetka machrovat jakého má doma borce a jaká je sama vášnifka, buťte připravná a pusťte do toho reproduktoru na plní koule Ódu na radost. Po chfilce to vipněte a dělejte jakobi nic. Zopakujte to pokaždé, diš s tím zase začne, fšak vono se ji odnechce. Vznikne u ní podmínění reflex a dicki, diš na ni poleze ten orgasmus, nebo co to na ní leze, lekne se uš dopředu a bude mít po ptákách.

P.Š

5) na tuto otázku jsem již odpovídal - tedy doporučuji tazatelce hekat ještě intenzivněji, aby souedka dostala mindrák a přestala, nebo aby jí z toho kleplo. obě varianty vedou ke kýženému cíli a nejsou finančně ani časově náročné. Naopak zacpávání uší či aplikace hlasité hudby nevedou k ničemu, sousedku neodradí a tazatelku v konečném důsledku poškodí. Nikam nevede ani stěhování - nejenže stojí peníze a psychické i fyzické síly, ale co hůř - nová sousedka může hekat ještě hlasitěji.

Otáska paní hanaky.

Růženko, co dělat, když člověk chce psát a ono to nejde a nejde a nejde – jako naschvál…A téma by bylo, jen nápad, jak neunudit čtenář stylem není…L

Paní hanako, vaše otáska je tak závažná, že odpovím samostatně ve sfích radách k nezaplacení, čím nejdříf.

P.Š

6) tady bych autorce doporučoval nechat nápad uležet a nebo ho přepustit či přeprodat jinému schopnějšímu autorovi, trpícímu opačným problémem. Nakonec na tom ještě vidělá.

Dotas paní Arktidy.

Nevieš, kde by som si kúpila GPS  navigáciu, aby som sa stále nestrácala vo svojom PC…? Ty si múdrejšia, jako pán Gogole, ten mi nedal odpověď..!

Paní Arktido, že sem abnormálně chitrá, to ste si fšimla velmi správně. Ofšem i já mám sfí Achiloví pati, jako každí z nás a váš dotas je bohužel nat mí síli. Jen si to vemte, že sem f krátkí dobje zlikfidovala dva noťasi. Tak to uš bi dalo človjeku k zamišlení. Neš sama něco najdu, zešediví mi dalších pár vlasů. Třebas, stáhnu si film, ale pak ho nenajdu, páč zaboha nemůžu přijít na to, gde se mi sfiňa uložil. To ani nemluvím o tom, že napíšu skfjelí dílo a taki ho pak nemůžu najít. To sou prostě takoví temní stránki našich genijálních mosků. Asi ste taki génjius, víte?

P.Š

7) Doporučuji nasadit si do počítače červa, ten najde všechno a odešle to i tam, kam nechceme... jen je třeba ho držet na uzdě a správně kočírovat. A pozor, aby nezvlčil!

Dotas aensgúhelama.

Růženko…co mám dělat? Nefunguje mi záchod a všechno se ucpává..vším možným.

Pane aensi. Ste eště velmi mladí človjek, proto ste si nefšimnul, že záchot se nepoužívá jako opatkoví koš. Tak co teť, že? Radím zavolat kominíka. Voni maj takoví tí dlouhí štětki, možná to prošťourá. Dibi to nepomohlo, radikálně snište příjem potravi na minimum, abi ste nemusel záchot skoro vůbec používat. Čůrejte do gbelíku a diš bude plní, dicki to nenápadně vilijte do okapu. No a diš sem tam na vás příjde kakání, bještě prostě na náftěvu a použijte tamní záchot. Má to tu víhodu, že ušetříte za vodu, diš nebudete muset doma splachovat a hlavně za jídlo. Co nevidět budete bohatí človjek.

P.Š

8) Doporučuji rozšířit potrubí a seznámit uživatele s návodem k použití splachovacího záchodu. A pokud to nepomůže, nasadit léčbu akutní defekační poruchy a nebo najmout hlídače, schopného vlastním tělem zabránit vhazování cizích předmětů do předmětné mísy.

Tak, mislím, že bi to pro dnešek stačilo. Pokut ste nedostali otpovjeť na sfou otásku, znamená to, že ste ji nepřesunuli do mí dotazoví rubriki. http://www.piste-povidky.cz/dilo/81291 (neplatí pro písmáka, tam si to přesouvám sama)

Pokut sem na nějakí dotas zapomněla, tak mi ho do rubriki napište, příště ráda zodpovím a pan Šfejcárek, jestli ho ze mně neklepne, tak taki.

Tak piš péro a ptej se, Růženka poradí, pan Šfejcárek dosfjetčí.