Cizí žena

no, nevím, z čeho se jí tedy vlastně chtělo zvracet ?! :)

Armande...díky za tu větu... oasi od té celé to začalo:)

"Ženy vždycky ví, kde zakotvit…"

Bravurně napsané, velmi křehce, pocitově a přitom zcela přehledně utváříš obraz i atmosféru.

Je znát, že jsi svým tématem "oslovila" řadu skrytých pocitů zdejšího osazenstva a kritiků, to je taky jistý druh "úspěchu". Naštěstí jsou tu, krom specialistů na opravy jednotlivých slov, návrhářů alternativních vět či moralistů i lidé, kteří si přišli povídku přečíst a přijmout ji. A to je dobré, velmi dobré. :-) *****

A propos, povídka dle mého nechce nic vyjádřit. Je to prostě povídka. Něco jako zrcadlo v červeném rámu - je stále právě jen zrcadlem. .-)

To neni pravda Zdendo. Včelka má spád a sem tam nějaký ten přesah. Jinak tady to avízo si už nepamatuju. Asi že ses statečně postavil diletantům.

To je dobrýýý, hlavně ten závěr mě dostal, fakt pěkné čtivé a napínavé. Škoda, že jen jeden výběr..***

Zdendo :)

Situace nahoře v bytě nezohledňuje skutečnost, že na ni dole čekal milenec. Troufnu si tvrdit, že by se chovala a uvažovala jinak, při tom vědomí. Je škoda, že potenciál "setkání" implicitního a explicitního milence nebyl využit lépe než jen jako jedna věta na konci textu, která podle mě nemá v tomto podání patřičnou sílu. 

Když redaktor prózy nepochopí prózu, je to s podivem... Ono to není ani o dosaženém vzdělání a věku, jako o úrovni a aplikacích životních zkušeností. Vyhodnotit literární dílko bez schopnosti vyhodnotit životní události se mi zdá velice obtížné... a jen znalost pravopisu to neřeší.

Ty jsi někdy i vtipnej a slovník máš přímo prezidentskej. Ty už se nic učit nemusíš:-)

 

Zuzi, omluva, už končím.

No, na to by  ti stačí taky špitál...

Zdendo, já ti to řeknu - i když mě překvapuje, že redaktor prózy toto není schopen "pobrat". Natáhlo ji znamená, pocit na zvracení - kdybys pracoval v nemocnici, viděl bys to dost často.

Dobře napsaná Ordinace v růžový zahradě. Je tam navíc to ochlupení, vlastně jen to. Otázka je, proč to číst, když tuhle scénu si můžete pustit v televizi a možná dokonce v libovolnej čas. Jedinej důvod, proč jsem to dočet a proč právě píšu komentář, je, že musim. Minule když jsem hodnotil soutěž, tak jsem byl upozorněnej, že k udělení bodů, musim všechno okomentovat. Ta to dělam no, sorry, fakt mi to hodně nebavilo.

Mě se to líbí jak je to napsané, tedy až na to poslední, na toho milence, ten mi tam trošku nesedí :-)

Ale je to ze života a smutné jaké je občas (často) realita :-(

MM....díky za zastavení. .. myslím že jsi to v celku vystihl i když zcela sovinistickym zpusobem....;-) ale chapu ho...Podprumerne staci...znamena to...ze to neni uplne blbe...a uz to je povznasejici Zdendo... v pohode....proste si jdi precust neco poradneho...tady nic nenajdes ... je to totiz tak na ocich...ze to proste k zadnemu hledani není Za chybějící interpunkci se omlouvám. ..psani na mobilu je o nervy.

Ta poslední věta tomu pro mě spíš ubrala, celou dobu jsem tomu věřil, ale po téhle větě už ne. Co jsem do té chvíle žral i s navijákem začalo  najednou působit jako uměle vykonstruované.

Přestože ta situace sama na mě působila nepříjemně, chroupal jsem písmenka nadšeně až do konce, a až teď (asi nastartován tou poslední větou) o tom začínám přemýšlet - co ty naznačené sympatie k té druhé ženě? To, že si vůbec všímá její krásy, že se jí dívá tak pozorně do očí? (na chvíli jsme si říkal, že to psal chlap a zvrhne se to v trojku). Na manžu sere přímo ukázkově, to dá pak rozum, že je to mezi nima over. A z toho pohledu dává milenec smysl - ale ne už pak dva fernety. A proč by měla kupovat ty nový věci, když hrdinka odjíždí z bytu pryč?

Ale nakonec se vracím k pocitům při čtení - ty byly dost dobrý:)

Už to nebudu  rozvádět - jako celek je to fajn a to už jsem jednou napsal

nečertím se... jistě sis všim slova "smích" na konci a smajlíka.... ani mi to nepřijde jako hovorový výraz...je to prostě pod domem... z té výšky najednou tak nízko...a myslím, že to tam má svou opodstatněnou symboliku....

Dole u domovních dveří?  na chodníku?  na druhé straně ulice?  na rohu... néééééééé!! pod domem...   (:-D jasně - je to hovorový výraz, ale je to pecka, když to celé napíšeš kloudnou češtinou a na závěr tam frkneš cockney...  tak se už nečerti. To néééééni výtka - to je všímn...

kruci...to pod domem je prostě výraz...když bydlíte v sedmém patře paneláku, milenec Vás prostě čeká dole pod domem... no... tak mě zabte, smích :)

Milenec ve sklepě (pod domem) mne dostal... už jsem četl milence za postelí, pod postelí, v posteli, na balkóně v mrazu, ve skříni, na WC, u sousedů, u dveří, na rohu, v parku... ale  ve sklepě - je to inovace (:-D

Drobné citovečky a poetické tóny mi nevadí, protože obsah jako celek je uvěřitelný. Dokonce i milenec »pod domem« má svoji logiku, jako součást  rozpadajícího se manželství a je překvapujícím prvkem závěru, doslova peckou jako neočekávaná oboustrannost nevěry.   

Karambol... děkuji za návštěvu a vyjádření.... myslíš?... že vážně netrpí a netrpěla?...

a s tou pointou je to věc názoru, fakt jsou lidé různí a mě hrozně baví to sledovat

dobre napísané, pekné obrazy.    to s tým miestom za postelou, ktoré obe ženy zdieľali, to je veľmi hlboká časť, to je vec, za ktorú dávam bod.   ale ten koniec je zlý, prepáč, ním si to pokazila. všetko pred tým sa degraduje, žena vlastne netrpí, je len precitlivelá a samoľúba, ani neviem nájsť pre ňu výraz. bez poslednej vety by to bola veľmi dobrá poviedka. veľmi dobrá.

 

Tak nějak mě napadlo: z bláta do louže.

Abych řekl pravdu, moc mě to nenadchlo. Téma běžné, o zkaženosti, a ten konec? To už je opravdu shnilé, přejde chuť...

Ale napsané je to dobře. Chápu, že se to líbí spíš ženám...

Nejvíc se mi líbila věta: Socha, za níž se balkonovými dveřmi dralo ke slovu polední slunce. To je hezký obraz, za ten tip.

smyčko... bylo jich tu více, kteří to vůbec nepochopili...:)

Je fajn, že udělil Sen výběr, ale dle jeho komentáře povídku vůbec nepochopil.....

 

Téma je dost „ohrané“, pointa sice v první chvíli překvapí, ale na druhou stranu vlastně zas tak moc ne... člověk si řekne, no jo, ono to tak často chodí, že zahýbají oba. Styl je docela hezký, mám ráda tvůj způsob psaní, ale u tématu, které je opravdu tak běžné, bych potřebovala něco navíc. Možná větší psychologickou hloubku. Takhle z toho vyjde jakási celkem povrchní hra na oplácení. Jisté je, že v takové hře prohrávají oba, což je asi nejsilnější pocit, který ve mně povídka zanechala.

Chyby jsem nehledala, je fakt, že čekání „pod domem“ mě taky trochu praštilo do očí, určitě by se našel elegantnější výraz. Ale takové detaily nejsou rozhodující.

čítať ma to bavilo, ale po prečítaní nastalo sklamanie, jednak zo záveru ktorý na mňa pôsobí kŕčovito...poviedke však chýba niečo, vďaka čomu by som si ju zapamätala

já JSEM malá:)

hmmm... kdežto opakovaně nevěrný muž je vysoce morální... ale Zdendo, jsi jak malej....

díky za klubík... za Zdendovu absolutní pravdu (budiž řečeno slovo Boží) a všem ostatním za zastávku

amorálnost postavy mě pobavila... ale souvislosti vysvětlovat nebudu...:)

povídka měsíce?...no proč ne...

(do)čtivé velmi, byť obsahově vlastně banální / když na tebe banalita vytáhne své banány - vzdej to /

*!* .. nebýt poslední věty, mohlo by to i pokračovat ..

Tady pod smyckou na tebe ceká muj komentár. Ale nemusís veset hlavu - tvoje povídka se mi líbila. :-)

Někdy je k dobrému manželství zapotřebí třech až čtyřech lidí.... Napsáno citlivě, žensky, uvěřitelně a ten milenec mohl být zmíněn trochu mimochodem...

*t

Zvláštní sledovat jak se názory různých lidí rozcházejí. ...

Příběh mne zaujal, postavy jsou přesvědčivé, zejména tedy hlavní hrdinka. Závěr překvapivý, ale nějak mi ta poslední věta nesedla. Ale to je vše, co tomu můžu vytknout. Jinak za mě tip.

Závěr je výborný. Celkově je to dobře napsané, chybělo mi tak ovšem něco vysloveně vtahujícího, například nějaká drobná charakterizace oné asistentky nebo výraznější interakce mezi hrdinkou a manželem - ve stávající podobě to na mě působí jako docela přesně popsaný, nicméně ve výsledku tuctový životní fragment. Zpočátku (první asi tři nebo čtyři odstavce) jsem se navíc docela ztrácel v tom, zda popisuješ myšlenky hlavní hrdinky či té druhé ženy, např. "Ta žena si chvatně zakryla zkříženým pohybem paží odhalené a vzrušené bradavky. Uvědomila si, že ji velmi dobře zná." Nečetlo se mi to tedy úplně plynule. Nebylo by možná vůbec od věci hlavní hrdinku pojmenovat.

rada som si prečítala, nemám čo vytknúť *

Ta poslední věta...nevím jako pointa snad, jen bych změnila pod na před, nebo za... pod domem, to je divné spojení. Možná bych místo milenec napsala jen jméno - mužské. Takhle je to jak konec pro hloupé :-) promiň.

sešlápni to víc, zuzu, víc do podlahy. tahle je to moc zu.

no, to pokrytectví bych tak neviděla... :) díky za zastávku

no, to pokrytectví bych tak neviděla... :) díky za zastávku

Mám rád, když poslední věta otočí všechno naruby a z chudinky hlavní hrdinky udělá pokrytce. Na můj vkus trochu moc poetické, přesto se mi to líbilo :) TIP

moc Vám všem děkuji, cokoliv napíšete tady putuje přímo, bez zatáček... Lakrov tu větu změním, dobrá připomínka... zbytek ponechám tak, jinak by se to totiž ani udát nemohlo:)

Lakrov to napsal i za mne. Jen to vyjádřil lépe a přesněji, než bych to dokázala sama. Včetně té pointy. Super!!!*********

Napsané je to (až na jednu připomínku k úvodnímu odstavci) celkem strhujícím způsobem. Tak strhujícím, že si tu situaci umím představit a nemám výhrady k uvěřitelnosti kteréhokoli detailu. Poslední věta je dobrou ranou pod pás.

Ta připomínka k ůvodnímu odstavci se týká zápisu věty ...Anebo že by nějaké dítě? Běžely jí myšlenky rozevlátou hlavou... ## Za otazníkem by se (kvůli lepší srozumitelnosti) hodilo užít malé písmeno (běžely...) nebo změnit slovosled druhé věty na ...Myšlenky jí běžely...

Medvěde můj otec byl Slovák od maďarských hranic. A já osobně jsem z česko polsko slovenského těsta:-)

uff...zcela mne to vtáhlo....během čtení jsem se málem zapomněla nadechnout. Dobrá práce Zuzu *

za místo za postelí směrem k balkónovým dveřím *