Rady, jak už konečně nebýt starým osamělým mládencem

Ač se to zdá málo uvěřitelné, k sestavení těchto rad mě inspiroval jeden konkrétní a velmi vzácný exemplář.  Můj stále svobodný šéf, který stále nemůže najít tu pravou vysokoškolačku. Jiná pro něj totiž není dost dobrá. A i když já osobně si to nemyslím, je možné, že podobných přírodních úkazů, co by se mohly poučit, běhá po světě mnohem víc.

Jestliže chcete najít takovou, která by vám neutekla po pár týdnech, musíte se začít mýt. To je alfa a omega. Než jsem svého šéfa poznala, myslela jsem si, že slovo hygiena a jeho význam zná každé malé dítě. Setkání s ním mě vyvedlo z omylu. Hned při prvním setkání mě zaujal. Ani ne tak po stránce vizuální – je průměr, ale po stránce čichové. Tak neskutečný smrad nevydává ani můj pubertální syn po velmi náročném tréninku. Mýt se je nutnost! Používejte také minimálně vodu po holení, a to i když jdete do smradlavé a začouzené hospody. Na těch pár příslušnic jemného pohlaví budete působit jako svěží rozkvetlá louka a budou si k vám chodit vonět jako k nejkrásnější růži.

Za druhé, musíte měnit oblečení. Nejen civilní, ale i pracovní. To že vás maminka kdysi učila, že musíte zvládnout mít na sobě jedno tričko čisté celý týden, neznamená, že to budete praktikovat i v dospělosti. Takže jestli máte rádi k snídani čerstvé, nadýchané a notně pocukrované koblihy buď používejte ubrousek, nebo si tu pocintanou košili převlečte.  Mít marmeládu z pondělní snídaně na košili ještě v pátek je nejspolehlivější odpudivý prostředek. To, že to vydržíte nosit, neznamená, že ostatní se na to dokážou dívat a nevrhnout. Zapomeňte na to, že fleky vyblednou a stanou se neviditelnými.

Za třetí, když jste nachlazený, máte rýmu, pokašláváte, dávejte si ruce před ústa včas. Není nic nechutnějšího, než když všechny ty svoje bacily rozprsknete po dalších přítomných. Výměna tělesných tekutin je věc opravdu příliš intimní.

Pokud se stane, že si nějakým zázrakem naprskáte pouze do svých dlaní, neutírejte si je do kalhot. Ani manšestrových. Mnohé z vás to k tomu svádí, protože mezi manšestrovými štětinkami by se mukózní hleny snad mohly ztratit. Neztratí. Naopak sliz zaschne a pak se leskne. Dokonce i z dálky a to velmi výrazně.

Za čtvrté, věřte, že každého občas lechtá suché v nose. Tady existují pouze dvě možnosti, jak to vyřešit. Buď budete hrdina a lechtání vydržíte, nebo se vzdálíte. Ne že se proboha začnete přede všemi v nose dloubat prstem. Dokonce i malíček nepřípustný! I když je nejmenší a vy si myslíte, že není vidět, pletete se. Dokonce je vidět i to, co si jím z nosu vydloubnete a co se vám pak vyjímá v celé své kráse na rameni. Mít na rameni holuba z nosu nebo papouška Aru je sakra rozdíl.

Za páté, když se s kýmkoli bavíte, nejen se ženou, nesahejte si na něj. My všichni víme, že v těch kalhotách mezi nohama něco máte. Nebojte se, víme to opravdu všichni, přestože si ten svůj poklad nepopotahujete.

Za šesté. Když jdete na toaletu, proveďte vše pořádně. Tím mám na mysli především následné hygienické úkony. Na kalhotách, i hnědých, je vše znát. Ačkoli se to nezdá, hnědá může mít mnoho odstínů. Pak můžete dostávat různé přezdívky. To přeci za to nestojí.

Za sedmé. Třebaže pracujete na pozici, kde můžete dostávat firemní reklamní předměty, především trička, nebo mikiny, noste je raději jen doma, maximálně v práci. Tam vám to kolegové ještě prominou. Ale pokud byste měl nutkání na sebe vzít tento oděv již spravovaný, použijte ho raději jako hadr na zem. Představte si, že naproti vám sedí slečna v mikině Abbott a zašívaném tričku Siemens. Příšerné, že?

Za osmé, musíte si najít svou zlatou střední cestu. Nesmíte být buran, nadutec, hrubián ale také nesmíte být nekňuba, budižkničemu anebo strašpytel. Pak teprve budete mít nejvíc šancí, že se některé potenciální snoubence trefíte do noty.

Za deváté, když se seznamujete a podáváte potenciální partnerce, a vůbec komukoli ruku, otřete si ji. Není nic horšího, než podaná ulepkaná a upatlaná ruka.

Za desáté, když se konečně najde nějaká slečna, která je ochotná s vámi strávit nějaký čas a zajít odpoledne na kávu, nebo večer na večeři, buďte gentleman. Zapomeňte na feminismus a feministky, každá je ráda, když jí muž otevře dveře, pověsí kabát… Na prvních schůzkách plaťte, plaťte, plaťte. Nejen svou kávu s mlékem a matonku s jedním plátkem citrónu, ale i tu její. A taky zákusek a večeři a víno…. Až později můžete přejít ke své přirozenosti a žádat rozdělení účtu fifty fifty.

Každý, kdo by chtěl si najít vysokoškolačku, která by byla hezká, milá, hodná a ještě k vám vzhlížela jako k bohu, by si měl tyto rady vzít k srdci. Bez těchto základních návyků ji těžko najdete a může se velmi lehce stát, že si budete do smrti prát, žehlit, vařit a i v jiných oblastech se obsluhovat sám.