Pranostika.

Kolobajda - děkuji moc.

Tady je nejůležitější, chytit kapavku. Od koho, už není sice tak podstatné, ale myslím si, že u té tchýně, je větší pravděpodobnost, než u kozy, která má chudák sex jednou do roka.

No jo - Antichrupin taky není špatný.   Ale jinak : pořád lepší chytit kapavku od zubaře, nebo sousedčiny tchýně, než od kozy, nebo ovce...

Opět téma neotřelé   /**

Já si vždy, před návštěvou zubaře beru prášek"Antichrupin."

:D

Je to jasné, zubára sa báť netreba, len robiť poatrenia, aby sme nezačali chrápať

Jeden můj známý, při vrtání zubu usnul a sestřička mu musela držet pusu, aby ji měl otevřenou. A ještě musela mlaskat, aby chrápáním nerušil ostatní pcienty.

Silná nátura.

Dr.sný přízrak...no, výskat nebudu určitě, snad radostí, že to mám za sebou:-)...díky, Lubo, za veršíky:-)

Děkuji.

To víš, Láďo, a bude bez palce:-)))

Tobě palec hore...

Také přeji hezkou neděli.

Irčinko, když tě bude moc trápit, tak ho kousni do palce. Neboj se toho.

Držím palečky.

Také přeji hezkou neděli.

Irčinko, když tě bude moc trápit, tak ho kousni do palce. Neboj se toho.

Držím palečky.

Pěknou neděli celé partičce...když tady byla řeč o zubaři, zítra mi držte palce... přezdívám mu Dr.Mengele:-(

Silene  - 

i ty máš naprostou pravdu. Protže, třeba obyvatelka slovenské obce, která silně prosazuje vystavení úřední desky je : Silno - pro - ud.

Kočičáčku, vzhledem k tomu, že plody mé tvrdé práce odmítají požívat, ožili jako rybičky a spíše se poohlížejí po nějakém zemědělském artefaktu (ruchadlo prý nemá ten výkon co novodobější rušička), s nímž by takřka bezpracně zprovodili ze světa mou maličkost! I proto jsem vám, pánové, upřímně vděčna, že jste mi vedle rozestlali. Protože jak oni vedle neminou, přistýlka mě nemine.

Jémine!

Nami, máš naprostou pravdu, že budoucnost silnoproudu je často značně nejistá...

... řekl Uko Ješita...když ho vezli k Chocholouškovi:-)

Soutěž bych nazval :

"Nemusí pršet, stačí, když kape."

Luboši, bych si nebyla tak jistá. Posledně jsem do kapání přidala nějak přes míru mouky, málo rozvařila, a to nebezpečí pro chrup a trávicí systém bylo teda značné. Vono i množství toho kapání tím pádem bylo značné.

Ale máš asi pravdu... vždy jde o úhel pohledu, vlastně již se mohlo s klidem jednat o strouhání, a všecko by bylo cajk.

Dnes držím protestní hladovku, a tak snad bude noc dobrá. Vám dvěma, páni kluci, každopádně přeji!

Mysím si, že nákaza přes počítač nehrozí. I když pravda je, že nějaké viry tu jsou. A do Medarda je ještě daleko.

Silene - 

Já, jako prostatik upřednostňuji silnoproud.

                        ale

Měli bychom se přesunout do Nabíječky a vyhlásit hlasování, co má budoucnost. Silnoproud, nebo slaboproud?

První hodnocení:

1. Místo - Silene, se svým silným příběhem

.2. Místo - Nami 99, se svým slabším

Ano, a klepu se tu strachy, CO se provalí u nás!

Silene - jsem rád. Ty už máš taky příběh.

Iren, bez Lubošova výchozího (podstatně stručnějšího, avšak i tak dost strašliváckého námětu) bych nic nezkonstruovala... 

A tuším, že už je ti s dostatek jasné, proč se ra-dě-ji nepouštím do prozaických útvarů. 

Nami 99, Luboš to postihl výtečně, není totiž nad umocňující účinek! Však už v tom také lítáš :).

Já jsem vysazená na ty soutěže, což tedy Kapání roku? Dva příspěvky už máme:-)

Kočkodan -

To jen takový nápad.

Ne zjistit, kdo s kým chce chrápat.

Pohled, muže, nebo ženy,

jak to má kdo nastavený.

Uváděl jsem, že se má psát to nejhorší. A po přečtení tvého komentáře, jsem zjistil, že by se dal podle Nejhoršího žebříčku, napsat Nejhorší příběh.

Tak ten můj:

Tchýně byla načapána při nevěře , s mým sousedem a zubařem. Byli načapáni tchánem, který nejprve zuřil, ale posléze se přidal. Všichni se nakazili čtyřicetidenní kapavkou, protože se to stalo jako na potvoru na Medarda. Zubař tvrdí, že od něj to nemůže být, protože je sterilní.

Směju se, tedy vy jste to smotali do humorného klubka, Silene je výborná fabulátorka.

Luboši, Laďo,

a co teprve zjistit, že u dotyčného propuklo inkriminované onemocnění po laškovném setkání se sousedkou, chotí zubaře, jehož je dotyčný pacientem. Zároveň pak spolu s příjezdem tchyní do obou domácností, co příjezdem, přistěhováním se!, shledávají příznaky onemocnění na svém těle pacient i zubař, přičemž zubař se od pacientovy tchyně dozvídá příslušné zvěsti a pacient jak na potvoru shledává váček pod svým rozbolevším se zubem. Pacientova choť, mající měsíčky, pracuje v zubařově ordinaci coby sestřička. Zubařově choti se očekávané měsíčky nedostavují.

Kočkodane - Laďas - To je to správné. Takovej Tvrďák - ( Ale jenom jako, jináč jsem hnedka na měkko.)

Máš  pravdu. Příhoda se stala už před mnoha lety a osobně si myslím, že ani ti mrtví, už nebudou všichni po smrti.

Navrhuji sestavit žebříček (od nejhoršího), každý si může doplnit, nebo upravit podle svého, stávající může přesunout, ale musí je použít.

Jestli souhlasíte.

Samozřejmě legrace.

Začínám.

Můj Žebřík.

SOUSED

ZUBAŘ

TCHÝNĚ

NAČAPÁNÍ PŘI NEVĚŘE

ČTYŘICETIDENNÍ KAPAVKA

Manželka ještě navrhovala měsíčky, ale to se mi zdálo, že mi nepřísluší soudit.

:)

Gora - R. L. - děkuji moc.

Láďo, ty ses tedy rozjel!! To s mrkví je bezvadná historka.

Kočkodan -

Poslední nádech,

kudla je v zádech.

Taky si myslím, že mrtvýmu se blbě vstává. A  taky bybych na to byl dost naštvanej, kdybych se ráno vzbudil a zjistil, že jsem posmrti.

Moje babička mi vyprávěla, že kdysi, kdž začínalo JZD, sklízeli ručně mrkev z pole, které končilo u hřbitovní zdi. Byla to únavná a nekonečná práce na velikém lánu. Když pro ně přijel odpoledne traktorista s "babosedem", vyloudili od něj tužuku a kousek papíru a napsali na něj: "MRTVÍ, POMOZTE NÁM S MRKVÍ" Dopis dali ke hřbitovní zdi a zatížili kamenem. Druhý den, bylo na papíře připsáno : "DEJTE NÁM POKOJ S MRKVÍ, MY JSME RÁDI, ŽE JSME MRTVÍ."

Silene - to je dobrý.........super....

To by mně nenapadlo.

Já znám jenom:

kobyla má malý bok

           a

jelenovi pivo nelej

          a

macek

má rýmu = umírám (převrácením)

Doznám se, jsem chlapem :). Nebo umírám z něho, když má rýmu? Promyslím to!

Silene - děkuji moc.

Vždyť říkám, že to je jen rýmička.

Copak čtyřicet dní kapavky... Vy nevíte, co je pravé utrpení!

Hoši, hoši:-))

zvedavec - děkuji moc.

Kočkodane - děkuji moc.

To jsme na tom zhruba stejně.

S aktivitou samozřejmě,

klesá podíl štěstěny.

Když ti dá, když říkáš "dej mě,"

zábrany jsou stísněny.

Já jsem jednou na mejdanu,

chtěl millovat pannu Annu.

Měl jse rád, tu krásnou vílu,

ale chlast měl taky sílu.

Vzbudil jsem se nad ránem,

se spolužákem Pepanem.

Svědomí mám myslím čistý.

Ale s chlastem? Co je jistý?

Kapka hnisu, na penisu,

To je jen "rýma plyboyů,"

ale my už dávno víme,

že ji jednou porazíme.

Vzhůru chlapci do bojů.

Jenom bacha na Medarda,

neboť i on má svůj den.

Čtyřicet dnů, to je darda,

být tou rýmou oslaben.

:)