stroje času

spectre, tento kousek je i můj oblíbený. Díky :-)

Ahoj Mirku, jsem ráda, že sis u mě něco našel :-)

"ruce stromů, kratší ze severu"...moc pěkné *

i šije šije, ale hlídá mě vroubkovaná krajnice :-)

Tak díky za servis, Dáso alias Dagmaram.

Snad to s tebou pri kochání se za jízdy moc nesije a neprejízdís steh stredové cáry. Pri obzvlást smolné konstelaci okolností by tím mohl uvadnout tvuj zivot. Ale pryc od toho, nebudu malovat certa na zamlzené prední sklo...

kočkodánku, posílám text básně tady přes kritiku:

Fosforově

oranžové nebe,

ruce stromů

kratší ze severu

nedosáhnou

světla.

Silnicí se stehem

středové čáry,

auta

přibližují budoucnost

k nezastižení.

Zamlžené okno

vrací obraz

představy,

že stárneš pomaleji.

Lilie,

mrazem vetkané,

předčasně uvadají

dechem topení.

Evženie díky za návštěvu :-)

Díky Alegno. Jsem ráda, že se líbí :-)

Benetko díky, každej Eda má u mě šetrné zacházení. Nožičky už netrhám. Teda většinou. ;-)

Zboro, tak jsem ty pomlčky poslala k plodu divokých růží :-)

Ano, napadlo mě to, ale působí to divně a neplní to zamýšlený efekt. Naopak je to spíš na škodu, něž že by to text dělalo zajímavějším. I ostatní pomlčky jsou podle mého názoru zbytečné. Není potřeba oddělovat strofy znaménky, to má svůj účel třeba při oddělení dvou samostatných pasáží, tady stačí mezera. Jinak to také může působit, že se jedná o tři samostatné útvary. 

Slovo "světla" se váže k první strofě. Nedosáhnou slunečního světla. Zároveň může evokovat světla aut ve druhé strofě. Tímto pomlčkovým způsobem jsem obě strofy chtěla o toto slovo podělit . Asi nezvyklé. :-)

Nerozumím těm pomlčkám. 

Čau Dášo, opět se ti podařilo ubránit své dílko proti čtecím snahám mého speciálního softwaru. Řekl bych, že je psík zakopaný při zveřejňování nového dílka u bodu „Neaplikovat výchozí formátování Písmáka na toto dílo.“ Asi tedy volíš tu variantu, která mi způsobuje neviditelnost. Pokud nemáš nějaký závažný důvod pro druh vkládání, tak prosím tě zkus příště tu jinou možnost. Pak by se mi asi slůvka zjevila a přestal bych se zjevovat já.

K dílku jenom tolik – pokud se v něm objevilo topení, tak je to (hlavně v této době) dobré. ;-)

hezké to máš

Pěkné.

Ahoj Goro, možná je to trošku takové rozkvetlé a moje topení teplem dýchá, sem tam škytne. Díky za postřehy :-)

Ahoj Goro, možná je to trošku takové rozkvetlé a moje topení teplem dýchá, sem tam škytne. Díky za postřehy :-)

Juchů, Leráčku, líbí se ti? To jsem ráda. Potěšení i na mé straně :-)

Stehuješ drobně:-)

Celé docela fajn, jen poslední je moc liliovitá... ani dech topení mne neoslovuje,  ukončila bych předchozím - že stárneš pomaleji.

Proti předchozím básničkám zpracováváš méně podnětů, nacházíš hlavní motiv - což myslím textu prospívá...

Tedááá... Super. Je mi potěšením* Těšíš mě!  Dám si ji do oblíbených.

Ta poslední strofa  - zejména, nemá chybu.