Písmák Československá literární komunita
Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.
Přidejte seBEZE SLOV
Autor
Litarts
-
Ale ne až tak úplně,
byť by byl záměr nejčistší.
Slova ta, jako jehličí,
cítit se jako v bavlně.
-
Významy, jak překážejí,
tu k vyjádření pocitu.
Kde vstupujeme do krytu,
a co jsme chtěli srážejí.
-
Básničku napsat beze slov,
otiskem pouhého srdce.
Kde i netluče tak prudce,
jen svoboda a žádný lov.
-
12 názorů
Radovan Jiří Voříšek
27. 01. 2021dajakbol
Máš pravdu. Teď se na to dívám. Jak už jsem psal sáhodlouze a vracel se k textu a zase dolů ke vznikajícímu komentáři, už se mi moc nechtělo a zapoměl jsem přesné znění oněch veršů ... Dík za upozornění.
Omlouvám se za tu chybu.
Radovane, ve třetí sloce je druhý verš trojstopý ženský daktyl, třetí verš čtyřstopý ženský trochej. Ale je to jen náhoda v naivní imitaci vázaného verše.
Vím, co jsem napsal a trvám si na všem, co báseň obsahuje (mám velké zkušenosti). Život nejsou "učesané vlásky jedním směrem". I ty rýmy jsou vzhledem k obsahu v pořádku. Napiště to lépe v českém jazyce a najděte vhodnější výrazy pro každou potřebu! Myslím si, že to umím tady ze všech nejlépe. Co čtu jiného, tak je to jedna hrůza, nebo se skřípěním zubů jakž takž.
Ahoj Litarsi, zaujala mě reakce na Safiánův komentář.
Je to jednoduché. Pokud nechceš aby se někdo vyjadřoval, zablokuj komentáře. Když to neuděláš, dočkáš se právě toho, co se ti nelíbí, protože na literárních servrech je přirozené, že kdo tam pověsí své dílo, dává jej všanc. Další možností je sem nic nevěšet.
Co se konkrétně Safiána týče, ověřil jsem si jeho kvality, um v poezii (jako tvorbě) i kritice.
Mezi námi, básník (nebo kdokoliv, kdo něco tvoří) se bez kritiky neobejde. Vím to na sobě. Kritika je zpětná vazba, vede k zamyšlení, snaze a zlepšování. Co je naopak nejhorší, je milosrdné poplácávání po zádech nebo mlčení z nezájmu. Takže já osobně bych Safiánovi poděkoval, že zájem měl, četl, zamyslel se a něco mi napsal. Tedy minimálně za čas.
No a teď k básni, neboť možnost ji komentovat stále je:
První sloka mi přijde nešikovná začátkem, tedy prvním veršem, který mnohdy rozhoduje, jestli čtenář bude mít zájem pokračovat. Slova - Ale ne až tak úplně - mi přijdou málo říkající, žádný úder. Snad jediná věc je - že čtenář si řekne - co ne až tak úplně? a chce se to dovědět.
ve verši - Slova ta ... změněn slovosled do nepříliš přirozené podoby (tohle je ale nepatrný detail)
Překážejí - srážejí - je skutečně rým z nouze
Celek se na poezii čte docela těžce, neklouže. To je tím (domnívám se) že báseň obsahuje hůře čitelné pasáže - např.: byť by byl záměr nejčistší.
Líbí se mi, žes udržel ABBA po celou dobu, v tom je kus umu. Zvlášť těžké je udržet vše ve stejném počtu slabik (8), to už je postivě odvedené řemeslo, do kterého se mě (přiznám se) skoro nikdy nechce, nebo to taky moc neumím. Proto to obdivuji.
Ve třetí sloce druhý a třetí verš jsou hezky povedené jamby. Avšak, i když jde o 100% čistý rým - srdce - prudce, zase je to trošinku neznělé a tím to i této sloce dává jakýsi "větší koeficient tření".
Poslední rada (kdo ví z jakého titulu?) - Safovi odpusť. Bude to takový stupínek. Pořádný schod bude u mě.
Na tip to podle mého je.
Tu radost vám neudělám, nerozumíte tomu. Z jakého titulu a roviny mi dáváte takové rady?
Pane Litartsi, konečně jste odloupl kousek nevábné skořápky. Ale stále je toho před Vámi ještě dost. Např. odstranit rýmy jako překážejí / srážejí A nemám na mysli nejen jejich gramatickou, ale i rytmickou povahu.