Prsty

nieco ako ze vraj aj spak ide splachnut na 10x ....

trochu ako hermit, ale inak ma to dosť strhlo :o) v reklame hovoria, že ide vyprať aj zažraté....ale ja nemyslím .o)

*

nádherné-t-

Po ranu prvni, co mi udelalo radost:)*

      Velmi se mi líbí tato část: "si vo mne na stálo / úplne vpitá / už žiadna iná / ma nenachytá / na hruškách / s chuťou broskyne". Tento úsek je kompaktní, hezky nafrázovaný a klišé "ma nenachytá / na hruškách" získá elegantně v následujícím řádku posunutý význam.       Dále však už tuto grácii báseň ztrácí, text se zamotává sám do sebe - pokulhává jako vítr v mokrém prostěradle, použitá klišé nejsou ničím vyvážena: "v tvojom náručí / osídlo lásky", "do ucha lahodne / spievali sirény", "zima za nechtami"; báseň nesměřuje k ničemu jinému, co by už nebylo řečeno na začátku. Tato část básně se mi naopak velmi nelíbí.       Pokud autor uvažuje o přepracování, říkám ano. Ve stávajícím stavu, jako celek ne.

Súhlasím s predchádzajúcim názorom. Tá báseň by sa mohla podľa môjho názoru končiť po šiestich veršoch. Myslím, že nevodzuje určitý pocit, určitú myšlienku, ktorú si už môže čitateľ dokončiť podľa svojej úvahy. Ale ten úvod je naozaj pekný.

trochu souhlas s Quon., jinak je ale vidět, že forma ti jde dobře, verše hezky plynou, mě v nich chybí jen víc dynamiky a možná by neškodilo trochu přidat na úspornosti ve slovech (?) no, budu tě číst .-)

diki za obsiahlost normalne sa do toha asi dam lebo som to naskiabal tak pred styrmi rokmi a doba je ina :)

Ten úvod je vážne dobrý... ...so snehom... ;-)