Ftipárna

1) Přijde skotský školáček ze školy domů a chlubí se tatínkovi: "Tatí, já jsem dneska ušetřil šilink." "A jak?" ptá se tatínek. "Běžel jsem celou cestu ze školy za tramvají," odpovídá vítězoslavně synek. Otec se ale zamračí a vytkne synovi: "Blbče! Kdybys byl utíkal za taxíkem, ušetřils libru." 2) Jdou dva lední medvědi po poušti a jeden povídá: "Teda tady musí být v zimě šílená zima, když tolik sypou." :-)))

Vrátí se pan Budík ze služební cesty a najde manželku v posteli s jiným. Hned ve dveřích se zastaví, ovládne jej hněv, ruce založí v bok a praví: Tááák, tik, tááák... A ještě jeden kamenný: Šla babka po poušti a najednou uschla. A vulgární: Šéfe, v kuchyni máme buzeranty. Proboha, a jak jsi to poznal? No, kouřil jsem kuchaři péro a měl ho od hoven.

No tak tedy: Baví se dvě ženský o svém sexuálním životě a jedna si moc pochvaluje, že si právě pořídila výbornou věc k sebeuspokojování resp. na lízání a tou věcí je tchoř. A kolegyně se jí ptá:,, A co ten smrad?" - ,, No nejdřív se poblil, ale pak už to vydržel!"

:)))))

z diskusního fóra o vtipech: Nikdy jsem tomu nerozuměl, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši .... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se ... Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasný?" Odpověděl jsem: "Coooooo?". Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy". Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu. Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plým porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. "Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dvaapůl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli...Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřiteelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmileším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!" Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: "Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval". Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula". A když začala praskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže". Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...

Jeden kvet hovorí druhému: > > > > - Milujes ma? > > > > - Áno. A ty mna? > > > > - Tiez. > > > > - No tak kde, dopice, sú tie vcely?

Novinář přijde na návštěvu k papeži. Všimne si červeného telefonu. "Ten je pro hovory s Bohem." "A kolik stojí takový hovor?" "20 000 dolarů za minutu." "fí ha!" Potom jde k vrchnímu jeruzalémskému rabínovi a uvidí taky podobný telefon "Ten je pro hovory s Bohem?" "Jistě." "A kolik to stojí?" "Dvacet centů za minutu." "Tak levně? Papež má podobný telefon a u něj to stojí 20000 dolarů." "No jo, ale odsud je to MÍSTNÍ HOVOR "

Ehm... "Víte, proč má datel zobák?" "Nevíííííme..." "Aby si nerozblátil xicht vo strom." ":o))))))))))))"

a to znáte, jak se teplouši zvou na mejdan ? "Přiď božínku, bude tam prdel ...".

:-))))))

tichotam: :)))))))))))))))))))))))

Mně se jednou podařilo říct do telefonu řediteli: "....(návod) .... je to opravdu dobře napsaný, jak pro blbý, tak jsem Vám to poslal mailem..." :-)))

:)

papouch: :-))))))))

pap: :o)

http://debilni.chytrak.cz/komixxx.htm

Mazal jsem starou poštu v mailu a tohle tam taky bylo: Proč je potřeba podporovat užívání alkoholu v pracovní době 1) Snižuje se stres. 2) Vzniká stimul chození do práce. 3) Vztahy se stávají více důvěrnými. 4) Snižují se náklady na topení 5) Snižuje se počet stížností na nízký plat. 6) S větší racionálností se využívá pracovní doba 7) Podřízení se zdržují v práci do pozdního večera. 8) Zaměstnanci říkají, to co mají na mysli, nikoli co chce slyšet vedení. 9) Snižuje se potřeba služebních automobilů. 10) Zkracují se dovolené: zaměstnanci raději chodí do práce. 11) Mezi kolegy se zlepšuje subjektivní pohled na druhého. 12) Obědy v jídelně se stávají mnohem chutnější .-)

:-))) tak na zdraví, Armande :-)))

:-))

Přišlo mi mailem. Obšas je to trapné a občas je to sranda:o)... Perličky ze zápisů MNV: Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas. V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV. Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí. Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nam vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?" V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv. Výzva k občanům: "Vybíra se poplatek za plemenného býka a za kominíka." Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval. Kdo nemá jeste orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou. Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka. Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně. Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, ze předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem. Žádám o poukaz na thérový papír, důvod: prší mi na kozy. Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV. Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor. Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout. Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost. Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout s. Malou za mléko a s. Vorla za vejce. Soudruzi, co je s moji žádostí, je 18. a ja jsem to ještě nedostala. Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru. Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou. Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

chi chi chíííí :))))))

Angličan chce objednat dva rumy na pokoj č.222. Do telefonu řekne: "Two rums to room two two two" Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile!!"

"Místo toho, aby ses učil, běháš za děvčaty!" "Ale tati, to je úplně jinak ..." "Žádné ale! Kdo je tu otec? Já nebo ty?" "Oba tati."

Kennyny: skvělá historka!! :))

já to nebyla, to mi řekla máma :o) potkaj se dvě žencký a jedna povídá : tak jsem si koupila tchoře a ta druhá na to : a k čemu prosimtě ? : no von fakt skvěle líže ! : a co ten smrad ? : no první dva dny problil, ale už si zvyknul... :o)))))))

nazdar ftipníci... tož jsem se dočetl, že hackeři v USA používají srandovní fyzikální jednotky jako "microfortnight" (mikro-čtrnáct dní, asi 2 nebo 3 sekundy) nebo attoparsec (deset na -18 parsecu, asi 2 nebo 3 cm) :)))

Následující otázka byla prý skutečně položena v zimním zkouškovém období při zkoušce z chemie na Washingtonské univerzitě: "Je peklo exotermické (vydává teplo), nebo endotermické (pohlcuje teplo)? Svou odpověď podložte důkazem." Většina studentů sestavila důkaz svých domněnek s pomocí Boylova zákona, nebo nějaké jeho obměny (při rozpínání se plyn ochlazuje, při stlačování sezahřívá.) Jeden student však uvedl následující důkaz: Za prvé potřebujeme vědět, jak se hmota pekla mění v průběhu času. Proto potřebujeme znát rychlost, kterou do pekla duše vstupují, a rychlost, kterou z pekla duše vystupují. Myslím, že můžeme s jistotou předpokládat, že jakmile se duše dostane do pekla, už z něj neodchází. Z toho vyplývá, že nevystupují žádné duše. Pokud jde o počet duší, které vstupují do pekla, musíme se podívat na různá náboženství, která na světe dnes existují. Některá z těchto náboženství tvrdí, že pokud nejste členem jejich církve, přijdete do pekla. Protože je více než jedno takové náboženství a protože lidé nevyznávají více než jedno náboženství, můžeme odvodit, že všichni lidé a všechny duše přijdou do pekla. Při současné porodnosti a úmrtnosti můžeme očekávat, že počet duší přicházejících do pekla vzrůstá podle exponenciální křivky. Nyní se podívejme na rychlost změny objemu pekla, protože Boylův zákon stanoví, že pokud mají teplota a tlak v pekle zůstat konstantní, objem pekla musí při přírůstku duší vzrůstat. To dává dvě možnosti: 1. Jestliže se peklo rozpíná rychlostí menší, než je rychlost, kterou do něj vstupují duše, potom bude teplota a tlak v pekle vzrůstat nade všechny meze. 2. Samozřejmě, jestliže se peklo rozpíná rychlostí vyšší, než je rychlost přírůstku duší, potom bude teplota a tlak v pekle klesat, dokud peklo nezmrzne. Takže která možnost je pravdivá? Jestliže přijmeme postulát, který mi během mého prvního ročníku na univerzitě sdělila slečna Theresa Banyanová: S tebou se vyspím, až bude v pekle chladná noc, a vezmeme v úvahu fakt, že se mi s ní stále nepodařilo navázat sexuální poměr, potom možnost (2) nemůže být pravdivá, a tudíž jsem si jist, ze peklo je exotermické. Jediný tento student dostal ze zkoušky jedničku. cheee ché :)))

Kennyny :)))

Kennyny, myslím, že tohle už jsem někde četl, ale ja fakt, že takovouhle věc stojí za to připomínat :-))); dobře jsem se zase pobavil a za to ti patří můj dík :-))

:-)))

Kennyny, :oDDDD

Potkaji se ve vesmiru dve planety:"Tak co,jak to jde?"-"Ale,spatny,mam Homo sapiens", odpovida druha." Z toho si nic nedelej,to je hned pryc"...

:)))

chi chi :)))))

Q: Jaký je nejtěžší trest za bigamii ? A: Dvě tchýně... Q: Z jakých slov je složeno slovo tchýně ? A: Tchoř a svině... :-)))))

Lee, :o)))

:)))

PS Standa : kterej ? :) PS papouch : japí ? já nevím :)))) ale buď je to teda japík (nádražní jablečný výpitek) a nebo úředník :)))))

Přijde cigánská rodina do luxusního hotelu a recepční se podezíravě ptá: "A máte rezervaci?" "Čo zme indiáni, ty kokot?"

Popelucho... tak ten jsem neznala. :o)))))))))))))))

Já bych teda... jeden z mých oblíbených... o Němcích je to...:o) To takhle jedou Uwe a Jürgen po české krajině ve svém BMW a najednou uvidí na silnici benzínovou pumpu. I rozhodnou se zastavit a koupit si nějakou tu bagetu k snědku. Zastaví, Uwe vystoupí a jde dovnitř obstarat "pakúpki". Mezitím z auta vyskočí i Jürgen, strhne ze stojanu hadici, stáhne si kalhoty a strčí si ji do zadku. Vidí to Uwe a zavolá na něj: "Was machst du, Jürgen? Das ist nicht Normal!" A Jürgen odpoví: "Ich weiss! Das ist Super!"

hehe no tak já taky abych jako nebyl pozadu : Chytí slepý obr Gorbačova, Husáka a Havla a zavře je do jeskyně a říká že je zežere oni ho potom ukecají a dokonce se jim ho podaří přemluvit, aby je pustil, ale s podmínkou toho, že pustí jen ty, kteří budou mít pleš. Tak první jde Gorbačov obr si šáhne a řekne můžeš jít , teď de Husák tak obr zas šáhne a řekne můžeš jít a teď jde Havel a protože není plešatý, tak se snaží rychle něco vymyslet. Tak si stáhne gatě a nastaví prdel a obr položí ruku a přejede po půlkách a zavrčí a škubne ŘÍKAL JSEM PO JEDNOM :))

- Kam ma to veziete? - Do márnice. - Ale veď ja som ešte nezomrel. - No veď my tam ešte nie sme...

Myšlienka dňa: Za hodinu sa toho nedá veľa urobiť, ale dá sa veľa vypiť.

Príde muž nad ránom domov opitý ako čík. Hneď pri dverách ho výta žena.Vypáli mu zaucho a kričí. "Budeš ešte piť ?! On sa na ňu nechápavo díva.Vypáli mu druhé zaucho a znova sa ho pýta. "Budeš ešte piť?!! Zase sa na ňu nechápavo díva.Vypáli mu tretie zaucho a histericky kričí. "Budeš ešte piť??!!! Konečne to mužovi dôjde a vraví. "NO VŠAK NALEJ...........!

Jo, márniční mě taky dostal...:o)))

já ho neznal :-))))) ... hele a co je to japí?

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. Můj bude doktorem. > Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá. Můj bude asi > agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu. Můj bude určitě > šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: > Teď mě neruš, babi, bude jízda.

.- flash -. na hřbitově byl nalezen mrtvý muž pavel veselý 9. 12. 1999 (13:46) policie čr olomouc žádá všechny občany o pomoc. nedávno byl na hřbitově v neředíně nalezen mrtvý muž. byl 170 cm vysoký, stáří kolem 40 let, tmavé vlasy. příčina smrti zatím není není známá, ale protože se v okolí nálezu těla vyskytovalo dalších přibližně 400 obětí, zdá se, že se jedná o zatím neznámého masového vraha. žádáme všechny občany, kteří by o případu mohli podat jakékoliv informace, aby nám je neprodleně sdělili

kutálejí se dva talíře z kopce a víte kterej je policajt ? ten víc vylízaný :)

a ještě jeden :) Stojí takhle chlápek v ňujorku, na chodníku, opírá se o mrakodrap a strašně kouří. Jde kolem něj japí, zjistí že má ještě čas, než aby se vydal do kanceláře, zastaví se a ptá se: "Vy asi hodně kouříte, co?" "Jo může bejt." "A co kouříte za cigára?" "Třeba tyhle", ukáže chlapík Japí vytáhne kalkulačku a ptá se dál. "A kolik stojej takovýhle cigára?" !Čtyry, pět dolarů, co má bejt." Japí začne počítat...... "A kolik jich tak jako za den vykouříte?" "Tak šedesát, vosumdesát, jak kdy." "hmm a jak dlouho kouříte ?" "Snad pětadvacet , třicet let." Japí všechno zesumíruje a s vážnou tváří říká chlápkovi : "a víte , že kdyby jste nekouřil, tak ten mrakodrap , vo kterej se vopíráte by byl váš ?" A chlápek na to odpoví : "Jo von je můj."

jak se říká chlapovi, kterému chybí levá ruka, levá noha, levé oko a levé ucho? "All right."

Ten židovskej je pěkej:-) Ehm... Proč se ženský šminkujou a voněj? ... Protože jsou hnusný a smrděj. :-)))))))))))))))))))) Ehm...

Synček sa pýta otca: > - Oco, čo je to ten kapitalizmus? > - Poviem ti to na príklade. - rozhodne sa otec - Tak ja som > živiteľ rodiny, som teda kapitalista. Mama sa stará o rodinné > financie, je teda vláda. Ako rodičia sa staráme o tvoje > potreby, tak ty budeš ľud. Našej slúžke budeme hovoriť > pracujúca trieda a tvojmu malému bračekovi... ehmm... > budúcnosť. Popremýšľaj o tom trochu a zajtra to dodebatujeme. > Synček s plnou hlavou problému ide spať. V noci ho však > zobudí plač mladšieho bračeka. Prezrie ho a zistí, že je > pokakaný. Ide do spálne rodičov zobudiť mamu, ale keď tam > začuje iba spokojné odfukovanie, rozhodne sa, že radšej > zobudí slúžku. Nakukne jej kľúčovou dierkou do izby a vidí > otca, ako si to so slúžkou rozdáva. Čo má robiť? Nechá to na > ráno a pri raňajkách vraví: > - Oco, myslím, že už chápem politický koncept kapitalizmu. > - Tak mi ho povedz, synček. > - Teda: kapitalista si spokojne ojebáva pracujúcu triedu, > vláda spí, na mienku ľudu sa každý vykašle a budúcnosť je > úplne posratá... >

:)

:-)))) dobrý auditko :-))

Kohn: chtěl bych provdat dceru, ale chybí mi polovina věna Lévi: no - tak daj ženichovi jen polovinu s tím že zbytek doplatěj potom Kohn: no jo, ale právě tahle polovina mi chybí...

překlad How do you do? All right. Jak si to děláš? Vždycky pravou.

...tak to zkusíme znovu...:))

...tak vytáhneme průkazku Kontrolora Humoru KH2347 a napaříme jim trestné body že se nesmějí podle ISO ZASM45646 Kontrolor humoru viz zde

povíme, že to nepochopili (byl to intelektuální ftip)

Hlášení v autorádiu: -Pozor na stodvacátém kilometru dálnice D1 auto v protisměru!- a řidič na to: -Co kdyby jedno, všechny!-

Tak jsem do toho štěněte kopal tak dlouho, až mu začala z tlamičky téct taková zelená pěna. :o)))))

starej ale pěknej: stopuje Smrtka na krajnici, zastaví jí chlápek a ptá se "Kam to bude, madam ?" "Ále" odpoví Smrtka "jen do příští zatáčky..."

joo, z praxe :-) "couvej, couvej... ještě můžeš... a teď se jdi podivat cos proved !" :-)))))))))))))))))

Muj oblíbenej:

---

Účinkují: anglicky mluvící lupič, český policajt (samozřejmě bez znalosti jediného slova anglicky) a český překladatel. Policajt: "Kde jsou ty prachy?" Překladatel: "Where is the cash?" Zloděj: "I will not tell it!" Překladatel: "Neřekne." Policajt: "Jestli to neřekne, tak ho zavřu!" Překladatel: "If you don't tell it, you will go to the prison." Zloděj: "I will not tell it!" Překladatel: "Neřekne." Policajt: "Jestli to neřekne, tak ho rovnou tady odprásknu!" Překladatel: "If you don't tell it, he will shoot you right here." Zloděj: "I hid it in the garrage next to my home!" Překladatel: "Depa, neřekne, kanec, nic!"

Pár v posteli. Ona: Na to, že je ti osmadvacet, jsi pěkně udejchanej. On: Na to, že je ti třináct, jsi pěkně drzá.

"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?" "Byl mrtvý."

Smuteční průvod jde ulicí. Najednou se k truchlícímu muži, který jde za rakví, přitočí kolemjdoucí a ptá se: "Manželka?" "Ne, tchýně," odpoví muž. "Taky dobrý," řekne kolemjdoucí.

Keď sa objavia problémy v manželstve, tak je to vždy obojstranné... Môže sa to jak žena, tak svokra... :))

najde Kohn Saru v posteli s Roubíčkem a povidá: "teda Roubicek, před 10ti lety bych jich voba zabil před 5ti lety bych jich zmlátil jak psa ještě loni bych jich vyhodil z baráku ale dneska... ...dneska jich jenom lituju !" :-))))))

Proč Fredie Mercury dostal AIDS? ...jen tak z prdele

Nooo... Třeba, že Letěl pták... papouch;-) & zakop` ?

chi :o))))) škoda, že si ftipy většinou nepamatuju :o/

Něco krátkého... "O sexu vím své, nejsem žádná guma", řekl kondom.

Jede týpek v autě a vidí stopovat trpaslíka.Řiká si :"Potřebuje někam vzít, tak ho vezmu." Zastavía trpaslík na něj vystrčí bouchačku ahned aby si vystoupil. Tak chlápek vystoupí a trpaslík hned na něj "Slíkni si kalhoty!!" No co má chlápek dělat.Sundá si kalhoty."Tak a teď se udělej!! Ale honem!!" chlápek kouká jak poleno, ale co mu zbejvá.Když se udělá trpaslík na něj "A teď ještě jednou!!"Chlápek to splní a trpaslík "Ještě jednou!!!" a takhle pokračujou ještě pětkrát. Pak chlápek povídá "Už nemůžu.Klidně mě zastřel, ale už nemůžu." Na to se trpaslík otočí do křoví a povídá "Poď Sněhurko, tady pán tě vezme do Prahy." :)))

tagže začnu: přijde policajt nahej na policejní stanici. Náčelník se ho ptá: "Co tu děláš?" On na to "Byl jsem na takové párty. Hudba hrála, tančilo se,najednou přestali hrát a ozval se hlas: Všechny dámy se vyslečou. Dámy se vyslíkly. Potom zas za chvíli: Všichni pánové se vyslečou. Tak sme se vyslíkli. Za chvíli zhaslo světlo a ozval se hlas: Tak, pánové, do práce!" "No - a tak jsem tady"

počítačovej: Beskyde, Beskyde, kdo po tobě SCSI?

Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Kdyz mě pustís, splním Ti tři přání". Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, ze bych měl do smrti vsechno, na co si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, az oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vzdyt já uz vsechno mám, nic nepotřebuju....vís ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, kdyz vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"

Jeden starej kovboj vesel do baru a dal si whiskey. Sedi u baru a pomalu upiji a vedle nej se posadi jedna slecna. Otoci se na nej a prej: "Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej zivot delam na ranci, honim kravy, krotim kone, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Ja jsem lesba. Cely den jen premyslim o zenach, kdyz jím, kdyz se sprchuji, kdyz se koukam na televizi - musim na ne myslet at delam cokoliv." Lesba odpalila a za chvili si vedle nej sedl mlady par a zeptal se: "Vy jste skutecnej kovboj?" "Vzdycky jsem si myslel ze ano, ale prave jsem zjistil ze jsem lesba."

* :))

Na pískovišti sahá asi tříletej chlapeček pod sukni malý holčičce a povídá "jé, ty si taky chlapeček?" "Né, ja kakám."

by Microsoft: -keyboard error detected- -----------press F1------------- :-)))))))

Po neuspokojivých výsledcích na ZŠ, přeloží otec Deža na církevní školu. Nedělá si velké naděje, ale o to více ho Dežo překvapí, když se po půl roce vrátí z internátu s vysvědčením na kterém jsou samé jedničky: "Dežo, vysvětli mi jak je možné,že jsi na ZŠ měl samé pětky a teď…?" "Ty tati,přišel jsem do tý školy - na dveřích ukřižovanej chlap, vešel jsem do třídy - na stěně ukřižovanej chlap, seděl jsem v jídelně - na zdi ukřižovanej chlap, šel jsem na záchod - zase ukřižovanej chlap, tak jsem si říkal: Dežo,tady se s tebou srát nebudou".