Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Zapálíš nás plamenem...

01. 01. 2003
4
0
817
Autor
vesna

Asi jsem to nenapsala tak, jak jsem chtěla, ale u mě jde opravdu zatím jen o touhu hodit na papír to, co cítím, spíš než o tvoření děl...

 Svíčka dohořela

 odhodlanost odumřela

-jen v tom dýmu,

 v dýmu zhaslýho světla se Tě smím dotýkat

-kouzlem prostýho rýmu

 jeden druhýho můžeme se zříkat

 v temném koutě reality,

 kde miluješ i Ty

 

-tam hřešíš

 jasné noci věříš

 hlídáš svou říš

 ohně zčeříš

 

-zapálíš nás plamenem

 odvážíš se-nad nebem?

 "Teď chci teplo dýchat,

 dusivý kouř a Tebe smíchat,

 mraky plout,

 vodou žhnout."


Áda116
04. 10. 2003
Dát tip
Pěkně zajímavé :)

galaxy
17. 03. 2003
Dát tip
Líbí se mi to, moc .-)*

Barbar
01. 03. 2003
Dát tip
*avi

Barbar
13. 02. 2003
Dát tip
Prostě bych jen hrozně ráda věděla, jestli má to mý "psaní" smysl! Když něco napíšeš, ze sebe, z duše je to jako zpověď? Je ti o něco jinak (líp, hůř, vesleji)? Když TADY řekneš (napíšeš) něco co nutně musíš říct a ono se ti uleví - MÁ TO SMYSL ! Jinak by to byl nesmysl psát. Když si v tom tvým psaní najdou jiní to SVOJE a nějak zareagují je to fajn a je to NAVÍC. Většina z básníků psala pro svoji nutnost psát a když byli dobří, našli v jejich psaní TO SVOJE ostatní, ale psali proto, že museli psát a psali by i kdyby se druhým nelíbili. Nemusíš brát moje slova moc vážně jsem starý BARBAR. PIŠ MI DÁL :-)))))

Quoniam
02. 01. 2003
Dát tip
      Tak postupně. Největším úskalím je samotné téma. Láska (v jakékoliv podobě) je věčným klišé. Vstupovat na tento led je pro začínající básníky asi přirozené a možná nutné. Každopádně jim však téměř vždy chybí zkušenosti (literární), aby téma pojali bez patosu, sentimentu, s nadhledem a (!) originálně. Toho ses nevyvarovala ani ty.       Vyjma třetí sloky je v básni špatné frázování. To je věc cítění, každý by časem měl přijít na to, "jak se to dělá".       Rýmy. "dohořela / odumřela" je těžkopádný, archaický - takhle rýmovali romantici v 19. st. Troufnu si tvrdit, že celý řádek "kouzlem prostýho rýmu" je tam jenom proto, aby se to rýmovalo k tomu "dýmu". Je (ten řádek) zbytečný, pro báseň nemá význam (pokud ovšem nejsi vášnivou milovnicí symetrie). Melodicky (i foneticky, zkus si to přečíst nahlas) je velmi nehezká druhá sloka. To věčné "-říš, -říš, -říš". Brrr. A navíc to frázování! Celkově - rýmování není nutnost, báseň nedělá rým, ten je jen jedním z možných stavebních kamenů.       Velmi se mi líbí "Teď chci teplo dýchat, / dusivý kouř a Tebe smíchat". Originální i dobře napsané (frázování, rým).       A ještě na závěr. Uvozovky v poslední sloce se mi zdají být postradatelné - nejsou nijak významotvorné. Pokud jsi chtěla onu pasáž nějak odlišit od ostatního textu, bylo by vhodnější použít kurzívu nebo jiný font písma.       A jestli má tvé psaní smysl? Samozřejmě že má... ale nečekej, že ho bude mít pro každého.

vesna
01. 01. 2003
Dát tip
Chci slyšet všechno! Třeba i to, že dát to sem byla troufalost, ale hlavně mi vysvětlete mi, PROSÍM, proč! A když se Vám nebude líbit tohle, tak si přečtěte něco z těch předešlých...Prostě bych jen hrozně ráda věděla, jestli má to mý "psaní" smysl! PS:Každopádně děkuju!

Reky
01. 01. 2003
Dát tip
Musim rict ze se mi to celkem libi, trebaze nevim proc, mozna nektery mista na me zapusobily.

Fagus
01. 01. 2003
Dát tip
Napsal bych tam: ohně čeříš. Máš v básni více témat, dalo by to na dvě nebo na tři stejně dobré. A tu prostřední sloku bych třebas i vypustil. Podle tvé básně bych klidně napsal i povídku - je pro mne podnětná a inspirativní. Proto proč nedat Ti TIP.* To je můj názor.

katugiro
01. 01. 2003
Dát tip
Myslím, že kdybys zapomněla na rýmy, dokázala by ses lépe vyjádřit a pro čtenáře by to bylo srozumitelnější. Já rýmy rád, ale tím spíš jsem pro jejich opatrné užívání. Piš dál! :)

Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru