Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Dítě ulice

13. 11. 2003
7
6
1373
Autor
BarBar_007

Nechala jsem se inspirovat dokumentem o čínských sirotcích.

"Co tu chceš?"

 

"Jen trochu jídla, nebo peníze, prosím."

 

"Žebráky nemám rád, jak se jmenuješ?"

 

"Nevím, snad Viktor. Ale všichni mi tu říkají Dítě ulice."

 

"Všichni?"

 

"Kamarádi i lidé u kterých žebrám."

 

"Jak tedy víš, že se jmenuješ Viktor?"

 

"Říkala mi tak ta paní z útulku."

 

"Z jakého útulku?"

 

"Z támhle toho."

 

"To není útulek, to je nákupní středisko."

 

"Ale předtím to byl útulek."

 

"No a proč už tam nebydlíš?"

 

"Jednou přišli něací páni a vyhodili nás, všechny. Říkali, že jsme jen spratci a že už jsme dost staří na to, abychom se uýivili sami. A tak jsme já a moje sestra museli odejít na ulici."

 

"Tvoje sestra?"

 

"Ano, měl jsem sestru."

 

"A kde je těď?"

 

"Umřela."

 

"Umřela?"

 

"Ano."

 

"Ehm, to je mi líto. Přoč umřela?"

 

"Byla moc nemocná:"

 

"A proč jsi ji nezavedl k doktorovi?"

 

"Nemám peníze."

 

"A co ode mě vlastně chceš?"

 

"Jen trochu jídla nebo peníze."

 

"Tumáš a upaluj, nebo mi uděláš ostudu před sousedy."

 

 

 

 


6 názorů

BarBar_007
07. 06. 2007
Dát tip
Děkuji

BarBar_007
24. 05. 2007
Dát tip
Děkuji=)

FunThomas
23. 05. 2007
Dát tip
líbí.... jak sáhodlouhé vyptávání stejně nakonec dojde na začátek všeho.... možná bych tam ale dal: žebráky namám rád, tumáš a upaluj! tip..*

Pisces
25. 11. 2006
Dát tip
No, tohle hodnotit nebudu. Nelíbí se mi forma, jakou je to napsáno. Obsahově - myšlenka určitě dobrá, ale špatně vyjádřená.

BarBar_007
18. 06. 2006
Dát tip
Ok Ok, mně tam ta posladní věta sedí a měnit to nebudu, ale každej to chápe jinak... to je v pohodě...

Rabb
17. 06. 2006
Dát tip
Promiň, že se v tom ještě rýpu, ale celé dílko vyznívá vážně a ta poslední věta z toho dělá komedii.. ..domluvil jsem.. :-)

BarBar_007
17. 06. 2006
Dát tip
Ne, ta poslední věta tam sedí- teda podle mě. Ten člověk lituje toho chlapce, ale přece jenom si chce udržet místo ve společnosti a nechce, aby ho sousedé viděli s nějakým žebrákem... Ale každej to chápe jinak, to je v pořádku...

Rabb
16. 06. 2006
Dát tip
Pěkná blbůstka(?), ale více by tomu slušel povídkový nádech.. ..je tam pár překlepů.. ..a tohle: "nebo mi uděláš ostudu před sousedy." je tam navíc. Shazuje to dílko.

Pisces
07. 11. 2004
Dát tip
spíš smutná blbůstka, ne? jenže taková kategorie tu není... co zkusit třeba - Ostatní nezařaditelné? nebo MIMO

Pekna pointa!!! Zkus z toho udelat mini pribeh! Zkus to!

Přesně, podle mne je to celkem očividné a taky srovnatelné se skutečností...

Jestli je v tom pointa, tak mě to tak stěžejní nepřijde. Ale možná na to mám jiný pohled...

BarBar_007
21. 11. 2003
Dát tip
Je to takhle: Ten muž se nad nímslituje, ale stejně pak dostane strach, že ho uvidí s něakým žebrákem. Ale je dobře, že to vidíš jinak. Potom by nemohli vznikat tak SUPR kritiky!!!

BarBar_007
20. 11. 2003
Dát tip
Jo blbůstka!!! Spíš jedna velká blbost!!!

BarBar_007
20. 11. 2003
Dát tip
rozhněvaný_malý_muž: Ale v té větě tumáš a upaluj je právě ta pointa!!!

No. Poslední věta, respektive "nebo mi uděláš ostudu před sousedy." je vsazena hloupě. Alespoň je to můj názor. Když ten dotyčný člověk roztaje nad příběhem malého žebráka, tak proč by mu nakonec říkal tohle. Stačilo by tam nechat jen "Tumáš a upaluj." Jinak docela pěkné.

Běhá mi mráz po zádech a to se mi u tebe stává málokdy!!!!!!!!! **************************************************************************

Rowenna
14. 11. 2003
Dát tip
Příběh určitě dojemný. Ale aby to byla poezie, muselo by to vypadat trochu jinak. :-) I když - no nic. tip

chbí tomu chůdy a šikmo dopadající déšť a dřeváky a pelest na zádech

Lee
13. 11. 2003
Dát tip
blbůstka ?

Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru