Tajemný ráj.....

a ešče mne zajímá, jaký smysl mělo takovou "povídku" psát? co jsme se dozvěděli? má být snad nějaký pokračování?

u povídek je důležitá úprava.. a to jaksi oku líbivá.. ..třeba bych řekl, že se do kultivované prózy nehodí: "Lili nééééé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". A to kvůli těm vykřičníkům, ty bych pochopil na chatu, v díle ne, chybějící čárku v tomhle dvousloví nechci ani zmiňovat.. ostatně čárky celkově dílko poněkud postrádá. ..další možnou úpravou k dobru je přidat vždy jeden úhoz mezerníkem za každou z čárek a taky za tečku na konci věty.. zpřehlední to a usnadní čtení. o gramatických chybách jako takových nemluvě.. například: "tohle byli".. od podmětu slovo.. takže ta slova.. proto: "tohle byla.." ..tento fakt však omlouvá tvůj věk.. je ti patnáct, proto chápu. dál je celkem nevhodné kombinovat minulý a přítomný čas.. "byla" a hned vzápětí "je".. celkově to vypadá jako průlet v nepovedené recenzi.. všechno tak nějak popsáno nezajímaěa děj veskrze žádný.. ..první odstavec, ve kterém se vlastně člověk seznámí s hrdiny, je napsaný odbytě.. a tak nějak nezajímavě.. apropo, proč nám hrdiny představuješ, když o pár řádků dál všichni zemřou? k čemu to? ..druhý odstavec je celý takový nereálný a moc hrrrrr.. tak jako: tohle je ten, ten, ten a ten a pak procházka.. brrrrm.. au.. smrt.. víc toho jako kritiku nezvládnu.. ..musel bych to rozepsat slovo od slova.. ..snad jen rada: dej si víc záležet, pročítej si cos napsala, třeba stokrát a upravuj.. text by měl plynout, nezadrhávat se, nenudit.. chtělo by to pilovat, pilovat, pilovat, pilovat.. ..ale pokud se budeš snažit a hoooodně psát, tak se zlepšíš.. :-) hodně zdaru..