Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Temná duše 1.část

24. 12. 2009

526

Autor

indinet

Jsem poslední vlna v rozbouřeném oceánu,i poslední kapka rosy v chladném ránu.Jsem smítkem nejjemnějšího prachu,jsem truhlice plná naděje a strachu.Jsem láska která podobá se více nenávisti,jsem zlým rádcem když si nejste jisti.Ten jehož jméno z vás každý zná,osoba kterou nikdo z vás bez ní nikdy nepozná.Jsem šedivou bytostí ve vašem pohledu,plný moudrostí jež spíše hodící se na dědu.Ten jehož slova nejsou brány příliš vážně,jen proto že asi nejsem zrovna plný kázně.Jsem písmenkem a z písmenek slovem,jsem nečitelnou větou.Ten jehož cíl vytyčený asi nedosažitelnou metou. Indi

4 názory

Edmund_Broyd

26. 12. 2009

Dát tip

Z jakého důvodu jest toto vše psáno do prologu?

1/ takhle slité se to špatně čte. chtělo by to víc rozčlenit. 2/ možná by bylo lepší se vykašlat na rýmy - působí to na mě, že místy je obsah podřízen formě a textu to nesvědčí např: Jsem šedivou bytostí ve vašem pohledu,plný moudrostí jež spíše hodící se na dědu. - citově zabarvené slovo děda v sousedství "velkých" slov jako bytost a moudrost a v kombinaci s ne příliš dokonalým, spíše říkankovitým rytmem, na mě působí skoro až legračně, podobně jako verše: .Ten jehož slova nejsou brány příliš vážně,jen proto že asi nejsem zrovna plný kázně. doporučuji lépe vybírat slova, v zájmu obsahové i stylové jednot textu, ne rýmovat za každou cenu. možná to zkusit jinak, bez rýmů a nějaké blízké živější téma