Příliš mnoho otázek

Mimochodem, abych jen nekritizoval, ten verš o túních s utopenými odvážnými svým obsahem je perfektní a tento námět sám o sobě by stál za zpracování.

a2a2a: díky za konstruktivní kritiku.. polepším se :-)

Bojím se, že toto obvyklé téma je zpracováno jen hodně po povrchu, v podstatě neříká nic a ve zvolených prostředcích, obrazech je použito výrazů, které by se daly pro svou četnost využívání bez nového střihu označit za klišovité. Jinak, nevadí, že téma je obvyklé, protože některá témata, i toto, jsou věčná, ale jde vždy o to říct něco malinko nového, nebo být niternější, mimochodem je zde také příliš exprese, což v důsledku působí jakousi jednostrannou ukřičeností.

Tolik otázek pohromadě.

Rajmund: Suché drny budou brzy protknuty vláhou. Dobrou chuť, dobrodruhu!

Nojo, psát krypticky a enigmaticky taky není úplně košer, ale existuje přece i jiná cesta, jak nepsát zcela předvídatelně... třeba používat originální kombinace slov a podobně (panebože to zní blbě).

:) Ale já psala: Ztáceli se ve tvém Bermůdském trojúhelníku dohromady a pokud měl být důraz na BT tak by úplně stačilo i ztráceli se...ve tvém bermůdském...bla bla... Je to jen můj názor, nenutím ti ho, ale asi nikdy nebudu souhlasit s jak ty říkáš "rozbitými" díly. Přijde mi to prostě spíš zbytečně sekané a spíš mi trvá, než pochopím význam...:)

Monalis: Mno, tak třeba v první sloce je nesmysl dát ztráceli se ve Tvém - protože tak přece nebude končit verš.. a na Bermudském trojúhelníku má být důraz, proto je sám, ve druhé, by to pravda mohlo být na dvou řádcích, nicméně to je schválně takto, protože bez toho působí (můj dojem) báseň dost ploše - co je rozbitého? Z čeho jsou ty střepy? Proč se to má čtenář dozvědět všechno najednou? To, že slovo je až na dalším řádku, dává několik málo chvilek, ve kterých mozek stihne zauvažovat co se vlastně rozbíjelo a co by se mohlo rozbíjet... "Co topili se v nich" mělo být asi dohromady, to je pravda. Děkuji za kritiku. Mimoň: Vím, nad tím jsem také uvažoval, nabízely se jiné, tajuplnější varianty, nicméně to by každý nemusel pochopit a já nechci psát poezii kterou chápu jen já sám (tím neříkám že tohle je nějaká závratná poezie). Dílo má být podle mě otevřeno čtenáři, aby chápal základní význam a smysl a jemné nuance a možnosti plynoucí z napsaného si mohl domýšlet sám...

Tvůj suchý britský humor ladí s dnešním deštivým obědem

Možná, záleží na konotacích.

Mimoň--a ..v bermudském drnovníku" by jsi bral?

"co ztráceli se ve Tvém Bermudském trojúhelníku" Tohle mi třeba přišlo strašně prvoplánovité. Není tam žádné tajemství, působí to ploše:-(.

Nejsem příznivec takovýchto básní. Nemám ráda, když se věty moc kouskují do řádků. Někdy je zapotřebí oddělit nějaká slova, protože pak znějí "hlasitěji". Jsou důraznější, ale dávat důraz na každé druhé slovo, i na ta nepodstatná, mi přijde naprosto zbytečné. Možná by to znělo mnohem lépe, kdyby to bylo více pohromadě. Kolik máš v srdci nožů a kolik milenců, co ztráceli se ve Tvém Bermudském trojúhelníku ? A kolik jizev od střepů z rozbité lásky ? Podle mě to takto zní mnohem poetičtěji. Ono to, jak text postavíš taky udělá hodně;)

doporučuju :-D ale nedovolím :-D

ze bych se v tom jejim trojuhelniku taky ztratil?

tak to někdy s komentáři bývá. To nebyla kritika, ale reflexe. Měj se hezky a více inspirace.

stejně dík za kritiky - i když tu první nechápu a druhá se mi nelíbí :-D

mrtvé. Navzdory vzletným slovům mám pocit nudného bezvětří