Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Okamžik osudu

09. 06. 2012
0
6
512
Autor
petrommila

 

„Bez tebe by byl můj svět jen prázdnou tmou
Bez tebe by byl můj svět jen příčinou…..“

Se ozývá z mixážního pultu na místní diskotéce. Na tanečním parketu se plouží několik párů. Jsou mezi nimi i Mirek s Martinou.

„Jsem tak šťastná,“ šeptá dívka do mládencova ucha. „Nikdy by mě nenapadlo, že to bude zrovna s tebou!“ Mirek se na oko zamračil. „To neříkej. Já myslel, že už od mala víš, že jsem ten nejlepší ze všech kluků na celém světě!“ Oba se rozesmáli a začali se točit ve víru svého tance bez ohledu na další páry na parketě. „Jsi tajemstvím, co pod polštářem ukrývám
Tím poselstvím, co tiše ctím a přijímám…“pokračuje táhlá píseň.

 Zvedla ruku ke svým očím.  „Ten prstýnek, co jsi mi dal je překrásný. Musel stát spoustu peněz.“ „ Udělal jsem banku“, dělal si legraci Mirek.

Hudba dohrála, ale oni tančili dál. Až když zůstali na parketě úplně sami, zaregistrovali, že není něco v pořádku….

„Pojď se projít,“ navrhl Mirek.

„Pojďme,“ souhlasila.

Vzali si ze židlí kabáty a vyšli do tmavé noci.

„Kam půjdeme?“  „Třeba k rybníku“ navrhl Mirek.

Pohladila ho a přitulila se…

Courali se už skoro hodinu a Martina už začala pociťovat zimu.

„Vrátíme se?“

„Samozřejmě. A aby ti bylo tepleji tak poklusem.“

Rozběhli se v okamžiku, kdy byl za nimi slyšet motor auta. Jeho reflektory třpytivě ohmatávaly krajnici, přibližovalo se.

„Poběž, nebo ti uteču,“ vyhrožoval Mirek a rozběhl se rychleji. Stiskla pevněji jeho ruku. „Neutečeš“ usmála se.

Auto už je blízko až příliš blízko….

Mirek najednou necítí její stisk, vidí jen, jak její tělo letí vzduchem. Kvílejí brzdy a Martina naposled vykřikne. Na tmavé silnici v mihotavém světle pouliční lampy leží bezvládné tělo s očima zejícíma prázdnotou.


6 názorů

StvN
16. 06. 2012
Dát tip
Jestli je autorce dvanact, tak to jde.

Janina6
14. 06. 2012
Dát tip
Začít větu „Se ozývá“ je docela pěst na oko. Doporučuju držet se klasického zápisu uvozovací věty: ...jen příčinou…..“ ozývá se z mixážního pultu. Překvapila mě formulace „točit se ve víru tance“, která vyvolává představu rychlosti a divokosti, když má přitom jít o „ploužení“ při „táhlé písni“. „Udělal jsem banku“, dělal si – druhé „dělat“ by bylo dobré nahradit, tohle zopakování působí trochu neobratně, stejně jako sousedství dvou podobných spojek „až když“ ve větě Až když zůstali na parketě úplně sami... Souhlasím s Davidem ohledně banálnosti. První polovina textu navozuje alespoň nějakou atnosféru, ale od toho vybídnutí k procházce to působí, jako by autor už chtěl mít psaní honem za sebou. Ty dialogy jsou o ničem, jako by měly jen vyplnit jakousi mezeru před efektním závěrem. Jenomže ani tady se čtenář nedočká originálního textu. "Bezvládné tělo s očima zejícíma prázdnotou" je hodně opotřebované klišé. Tyhle dojáky o tragické smrti jednoho z milenců se pořád opakují, v literatuře, filmech, seriálech... a pokud máš potřebu napsat k nim ještě jeden takový, a uděláš to obvyklým a očekávatelným způsobem, tak čtenář odchází nedotčen, neobohacen.

petrommila
13. 06. 2012
Dát tip
Myslela jsem tím,že už nehraje hudba a oni stále tančí...V tom si uvědomili,že není něco v pořádku.

Malá poznámka od kolemjdoucího - na rozdíl od Davida věřím, že právě ta jedna věta (..že není něco v pořádku...) vyčnívá. Je jako nesprávně stisknutá struna v táhlém, přeslazeném akordu - a rezonuje ve čtenáři možná právě proto, že není vysvětlena, že jakoby nemá důvod své existence.

petrommila
12. 06. 2012
Dát tip
Děkuji za upřimnou kritiku. Jsem začátečník zkusila jsem to.Tak to alespoň vím čeho se mám vyvarovat a co změnit

DavidPetrik
11. 06. 2012
Dát tip
Neni to povidka, nybrz ctrta, prozaicka miniatura. Doporucuji zmenit kategorii. Kraticky text neni napsany uplne spatne, ale je velmi plochy. Na male plose malokdo dokaze vytvorit uveritelne resp. zajimave postavy. Kafka to mozna dokazal, ale tady se to nepovedlo. Vztah dvou hlavnich hrdinu je banalni, nezajimavy. Ukonceni jejich vztaku ve stylu "deus ex machina" je mozna necekane, ale take nijake. Tragicke prihody se deji kazdodenne. Jina vec je nabidnout ctenari, aby se s nimi ztotoznil. Po dramaturgicke strance je text take nestastny. Jako kdyby autor predpokladal, ze ctenar umi cist jeho myslenky: napriklad proc by melo byt "neco v neporadku", kdyz zustali na parkete sami? Chtel autor navodit zasah osudu? Pokud ano, pusobi to nasilne. Formalne by prospelo, pokud by byla prima rec uvedena na nove radce. Nechci Vas odradit od dalsiho psani, ale takovyhle text vetsinu ctenaru neoslovi. At se Vam dari.

Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru