Letní ukolébavka

poslední řádek - paráda jinak ani moc ne

tip za to, že bych si taky rád zaplul, za to děkuju tvejm veršům :o))

3/5+T nevím proč ale ani jsem ten rým nějak nevnímal. D¨ílko je hezké, připomíná mi ty mé, které jsem kdysi psával...

nojo, to znám, básnička se mi líbí, jen bych ji nechala neveršovanou, takhle to působí moc násilně

... Lyryk začíná provádět věci, za které bychom mu měli být vděční ... a mě vynechává ... A báseň ? .... citlivé a krásné vyznání touhy ... Díky !

První dva verše jsou nápad, opravdu dobrá původní metafora, která svým dalším rozepsáním ztrácí na intenzitě. To popisné trojverší vyvádí z rytmu, který by právě ukolébavka měla mít ve vínku. Zpěvnost není úplně hladká, protože rytmus slabik není striktně dodržen. Použité rýmy mají kolísavou úroveň, „v letním snu – víří tmu“ je spíš asonancí – dozvukem rýmu, než pravým rýmem; „do nebe – do tebe“ je již vyloženě otřelý rým, ostatní rýmy jsou snesitelné s výjimkou „vznášejí se – rozhoří se“. Ještě zdařilý je obraz „mraky..víří tmu“ ostatní odposlechy z táborových písní svědčí o původní inspiraci večera u ohně. Takovou báseň bych do soutěží nebo časopisů nedoporučil posílat.