Naber si mu!

Ztloustl jsem. Přišlo to nenadále jak zdražení benzínu. Jednou jsem se probudil a už se na mě koukal ze zrcadla nějakej cizí cvalík. Prorostlejší kousek chcete-li. Co teď? V první fázi se podobně postižený snaží zatahovat břicho. Před zrcadlem a před holkama. Až dosud se hubňour zabýval jen svou složitou duší. Teď nastává změna. Tělo dorůstá velikosti duše a slaví vítězství hmoty nad duchem! Pak už břicho není kam schovat. Pokud by se vám povedlo zatáhnout břicho podle vlastních smělých představ, tak by vám nutně musela prasknout hlava.

         Začnete si kupovat větší a pohodlnější oblečení. Prodavač, který na první pokus uhodne vaši konfekční velikost, je netaktní hajzl! Nosíte plandavé košile a plandavé kalhoty. Někde mezi tím je období, kdy je vám líto dát sbohem starým riflím.  Marně se v hlubokém nádechu snažíte nasoukat do značkových džín. Poskoky snožmo po ložnici se dostáváte po milimetrech do nohavic a zip zapínáte vleže a  kombinačkama. Z večírků nic nemáte. Sedíte u stolu, protože se vám rozjel zip.  O své potupě víte ještě pozdě večer. Na památku se vám obtisknuly švy od riflí hluboko do špeku. Navíc má vaše partnerka  ještě ve tři ráno škytavku, jak moc se ten večer nasmála, když  vám ruply kalhoty při obouvání bot.

         Dospělí samci v rodině mé manželky se dožívají až 150 kil. Starší samice jim zdatně konkurují. Když tchán s tchýní sedí na motorce, tak to vypadá, že po silnici běží za sebou dva hrošíci. Mladší dívky z rodiny vypadají překvapivě dobře – v přírodě se tomu říká „mimikry“.  Rodí se s jediným cílem: najít a vykrmit samce, který se pak postará o rodinu. To je i můj případ. Za první 3 roky manželství muž ztloustne průměrně o 10 kilo.  Typická hláška z rodinných srazů: „Naber si mu“, znamená: „Ty jediná víš, jak ho správně živit“.  O vypaseného samce nemají cizí samičky zájem. Toť základní předpoklad šťastné domácnosti. Tlustej  neuteče. Navíc, v businessu platí – čím je manažér větší, tím má větší autoritu a víc peněz.  I kdyby ho nakrásně klofla nějaká vyžle – musí mu být jasný, že je to jen kvůli jeho penězům. Taky má utrum s domácí stravou a na „naber si mu“ může zapomenout.

         Jak v těchto podmínkách zhubnout? Žena je schopná začít hubnou  pokud má  zdravotní obtíže nebo  se zamiluje. Třetí důvod je  estetický -   nelíbí se sama sobě. Muž zhubne pouze ze zdravotních  důvodů  nebo kvůli milence.  Estetické hledisko prý nehraje velkou roli. Hubnoucí muž je tudíž nutně podezřelý a rodinou není příliš  podporován („Tobě už nechutná,  co ti vařím?“). 

         Pomyslná hlava rodiny začne chytat ujíždějící vlak zpravidla výhodnou koupí rotopedu („mámo, když jsem jezdíval do práce na kole, tak jsem měl postavu jako proutek“). Doba používání rotopedu je nepřímo úměrná jeho cenně. Čím je dražší, tím dřív je z něj věšák na prádlo. U žen je tento interval nepatrně delší. Jen výjimečně mi některé babička hlásí, že jezdí pravidelně na „ortopedu“.  Minule mi taky jedna důchodkyně volala, že si vzala mé rady k srdci a  má teď ideální míry.  Alespoň někdo! Jen nerozuměla mému dotazu, jestli měří 90-60-90 a kdy přijde na kontrolu. Prý na výšku má 160 centimetrů  a váží 60 kilo... Každý máme ty ideály jinde.  

         Dalším zrádným stupněm je teleshoping. Tam se dozvíte, že Chuck Noris by na rotoped taky nesedl. A jaký má panečku svaly na břiše! Známý si minule při reklamě v televizi objednal něco, co se jmenuje Abflex. Vypadá to jako luk a uprostřed to má  „nohu“ na pružině. Tou si snažíte zatlačit špek směrem k páteři. Bohužel se stala chyba.  Výrobce nepočítal s velikostí českého panděra. Kamarád nedosáhne přes břicho na madla přístroje.

         Některá těla jsou skutečně impozantní. Hlavně v Americe ztratíte komplex méněcennosti ze své tloušťky. 60 % Američanů  má nadváhu. A řešení? Typicky americké - posunuli si normu směrem nahoru. Letecké společnosti musely dokonce přepočítat spotřebu paliva. Letadlo má kolikrát co dělat, aby dopravilo tlouštíky za  velkou louži. Největší člověk, kterého jsem vyšetřoval (s kolegou každý z jedné strany) měl 256 kilo. Kupodivu se nevžil mnou navrhovaný pracovní název tatanka (bizon).

         Jeden doktor z menší nemocnice často vzpomínal na svou veleobézní pacientku, která se odmítala v létě během hospitalizace oblékat. Chodila nahá mezi návštěvami na interně, protože jí bylo ve všem horko. Zkoušeli jste někdy obléci své vzteklé 10 kilové dítě? Tak si zkuste násilím obléct někoho, kdo má kil 200. Paní si navíc nedosáhla na některé části těla a tak si motala toaletní papír na půjčenou vařečku… Těm, co ji chtěli obléknout, pak hrozila. Vařečkou!

         A jsme u  fáze poslední – dietní a pilulkové. Tukožroutské polévky, Atkinsonova dieta, ananasové pilule obsahující zázračný boswelin, chrom zbavující chuti na sladké, Herbalife co v žaludku nabobtná a podobně. Medicína moc nepokročila. Kromě chirurgických zákroků jsou na trhu 2 pilule na recept a třetí se blíží. Po jedné z nich je člověku „jako při přechodu“. Druhá – pro mě prý nejlepší – působí výchovně. Každé zhřešení v podobě tuku vás vytrestá imperativním průjmem. Zkrátka nedoběhnete.   Po hranolkách od MacDonalda prý jen přefiltrujete olej. Kamarád si takhle koupil hamburgera v „drive through“. Zapomněl na tablety a musel pak vyhodit anatomickou autosedačku Recaro. Tak poraďte!  Ještě jsem zapomněl na tu nejjednodušší poučku – nežrat! Co vy na to?