Súťažné dielo č. 7 - 12. kolo súťaže

Mlžení je v této soutěži potřebné :-))) Poe mě zkrátka dostal...

á, Marku, já si říkala, že tenhle překlad vypadá na tebe, jen mě zmátlo, že jsem tě téměř jistě tipovala na dílo č. 1, a ona jsou obě tvoje :) no jasně.. a mlžíš teda nádherně!

velmi pěkně se to rýmuje, to "vkrádá" mě tolik neuchvátilo, ale těžko bych vymyslela něco lepšího.. "na zádech" i "kabrňák" se mi docela líbilo, spíš se mi nezdá "kam do pustin jde cesta Eldoráda" a vůbec teda nevím, proč "za Měsíc" :) ale první dvě sloky jsou prima

to už snad taky někdo psal...ostatně má u blbouna klub Tonyho Bíši (já jsem také členem:))

Bivoji: A co napsat baladu o rytíři Tonym z Brna? :-)))

Marku špatně jsi pochopil třetí odstavec, nikdo na zádech neleží, to je přece hovadina, ten stín se vkrádá na záda :) Ten kabrňák se mi tam taky nelíbí, to už by tam mohl být rovnou "brňák" třeba papouch, Bíša nebo Martinez Jo kdyby to psal o sobě rytíř Tony tak to bych toleroval.

Souhlas.

K tomu, co zde píšeš, bych se připojil, formální stránkou jsem myslel, že autor/ autorka zvládl/ a rytmus, toť vše. Mně se na tom líbilo, že to plyne a má to pro mě atmosféru. Ale netipuji, protože bych tipoval jen určité pasáže. Ten začátek podle mě navozuje, že rytíř byl pohledný a slušelo mu to, jaké výrazové prostředky k tomu autor/ ka zvolí, je jeho/ její věc, dle mého. "Kabrňák" mi nevadí, k nespisovnosti se Poe uchýlil u pasáže se srdcem... "Stín určil děj" mi také příliš nesedlo, souhlas, že je to takové našroubované. Ale to, že když hrdina ležel na zádech a docházely mu síly, se tam vkradl stín - aspoň tak to chápu z textu já, to mi nevadí... Jak píšu, něco z toho bych si vzal, něco ne...

Připomínky: - O popularitě rytíře u žen se v originálu nic nepraví. - Originál je psaný naprosto spisovnou angličtinou. Slovo kabrňák" se tedy nehodí. - Nerozumím řádkům: "Když ztrácel dech, sám, na zádech, potulný stín se vkrádá." Odkud a kam se vkrádal ten stín? A co to je "potulný stín"? Tyto řádky se zdají být seřazením slov jen aby vyhovovaly počtu vymáhaných slabik a aby tam bylo něco o stínu. Smysl mi nedávají. - V posledním verší se i tento stín někam vkrádá. V originále o tom nic není. - "Stín určil děj" - zase násilné a samoúčelné. - "Poznáš bran" - sloveso "poznat" vyžaduje adjektiv, ne genitiv. Ale to by pak byla slabika navíc, že? Muamarku, formálně nezvládnuto. Chtělo by to ještě nad tím posedět. :-)

Tady se mi líbí slovo "vkrádá", připomíná mi to "Shadow", má to zvukomalbu. Možná by místo archaičtějšího "vkrádá" nebylo špatné zvolit "krade" a kombinovat s "Eldorádem". Nevím, zda to dostatečně pokrylo atmosféru příběhu, ale formálně vcelku zvládnuto...