Písmák
Uživatel:
Heslo:
chci být viděn
Nemáte účet? Založte si!
Zapomenuté heslo

+16 neviditelných
Hadi
datum / id07.11.2018 / 491705Vytisknout |
autorKvětoň Zahájský
kategorieFejetony
témaHumorné
zobrazeno304x
počet tipů21
v oblíbených3x
do výběru zařadilGora, Whitesnake, K3,
zařazeno do klubůDílo není v žádném klubu.
Hadi


Ale co, já vám to řeknu rovnou - nemám rád hady.
Že vy taky ne? Ale to, jak je nemáte rádi vy, není nic proti tomu, jak je nemám rád já!
Proto nemůžu vystát nájemníka z bytu od naproti. Ne snad kvůli tomu, že se jmenuje Hadraba, ani proto, že pracuje jako odhadce nemovitostí. Dokonce ani hádavý není. Soused je, považte, amatérským herpetologem. Často vídáme na domovní nástěnce znepokojivá upozornění, jako například:

Zaběhla se krajta královská. Má dobráckou povahu, je mírná až přítulná a slyší na jméno Helga, pokud držíte v ruce myš. V nebezpečí se stáčí do pevné koule s hlavou uvnitř, proto je záměna s míčem pravděpodobná. Nález neobvyklé meruny prosím hlaste Ing. Hadrabovi v bytě č. 14 (nikoli výrobci medicinbalů panu Zahájskému ze třináctky).

Jistě, jsou lidé, kteří mají opravdové problémy - nedostatek volebních preferencí, prozrazený úkryt na Seychelách nebo komorníka, který krade příbory. Co je to proti mojí uvozhřené ofidiofobii, že? Ale co nadělám, sousedy si nevybíráme. Už jsem téměř přivykl nošení domácích holínek namísto pohodlných pantoflů, i tomu, že každý večer musím provádět rozborku a sborku postele abych se ujistil, nespí-li v ní už přede mnou zmije růžkatá. Také v utěsňování oken a dveří montážní pěnou se stávám mistrem. Než se uložím k spánku, po podlaze ložnice strategicky rozmístím vycpaniny hadilova písaře, promyky mungo a ježka západního, kolem lože nasypu skleněné střepy, na zápraží postavím misku s otráveným mlékem a na noční stolek lahvičku Jodisolu. Teprve pak jdu na kutě. Připouštím, že někomu může připadat výstřední, spát s jodovou tinkturou u postele ale věřte, má to své opodstatnění. Veškerá naučná literatura, kterou jsem o hadech přečetl (obě dvě brožury ze zverimexu a článek v časopisu 100+1) uvádí, že v USA je devětkrát pravděpodobnější, že člověk zahyne zásahem blesku než na hadí uštípnutí. Podle statistik přísluší na 1000 hadích uštknutí asi jen 500 aplikací jedu a považte - pouze jedno jediné úmrtí! Naproti tomu k infekci prokousnuté tkáně dochází téměř vždy, takže bez likvidace choroboplodných zárodků zhynete po dlouhých hodinách či dnech v důsledku celkové mikrobiální otravy, nebo vám amputují nejdřív gangrenické chodidlo, kterým jste na plaza šlápli, pak lýtko, koleno, celou nohu a jestli včas neumřete, tak vás ořežou jak zlámanou pastelku. Kdo by tohle riskoval?

Jakkoli jsem ochoten připustit, že například hroznýš královský může být pro někoho ideálním domácím mazlíčkem, anžto neštěká ani nemňouká, nemusíte jej venčit, nežebrá u stolu, žere jednou měsíčně, nezapáchá, nelíná ani nepelichá, pročež nevyvolává alergii, žádné útulky pro odložené hady nejsou. A to je chyba, jak se ukázalo minulý pátek odpoledne, když se nečekaně rozdrnčel zvonek u dveří. O futro se opíral herpetolog Hadraba a koukal smutně. Hrklo ve mně.

„Dobrý den, pane Zahájský, můžu dál?“

„Dál ano. Blíž ne! Anebo dobrá, tak pojďte,“ vyměkl jsem. Nebudu se přece hádat s chlápkem, který je oproti mně o hlavu vyšší a o patnáct hlav těžší. Mimoto mám radši, když jsou dveře zavřené.

„Stala se mi nepříjemná věc,“ spustil soused, „škrábla mě Naja. Kobra indická, víte, brejlovec. Ale jen jedním zubem, můžu si za to v podstatě…“

„Tak honem! Musíme zasažené místo rozříznout, jed vysát, končetinu zaškrtit, ránu vypálit žhavým železem a běžet do nejbližší nemocnice!“ rozpomněl jsem se na svá skautská léta.

„Jemináčku, jděte mi k šípku s takovou terapeutikou, to byste tomu dal,“ odtušil hadař mirkodušínovsky a pokusil se o úsměv, „incise, odsání či vypálení rány pouze zhorší stav postiženého, zaškrcením se zvyšuje koncentrace toxinů v místě uštknutí, což může způsobit rozsáhlejší nekrózy a aktivní pohyb urychluje vstřebání a distribuci jedu. Ale nemějte strach, reakce na synaptické neurotoxiny se začne projevovat až za patnáct minut. To už budu v nemocnici napojen na plicní ventilaci a pod dohledem doktora Valenty. Záchranka už je na cestě. Na vás se chci obrátit jen s takovou malou prosbou. Po dobu hospitalizace nebudu moci hady rosit, dolévat vodu do misek ani kontrolovat teplotu a stav ventilace v teráriích…“ Jeho promodrávající rty ponechaly větu nedořčenu a pod škubajícím víčkem se zaleskla slza. „Můžu počítat s vámi?“

„Počítejte raději sám,“ odlehčil jsem vtipem prekérní situaci. Pak jsem se jako chápavý a empatický soused Hadrabovi několika citlivě zvolenými krutými výrazy vysmál a celou záležitost tím považoval za uzavřenou. Ne tak Hadraba. Zopakoval dotaz ještě šetrněji a okořenil ho špetkou pochlebnictví: „Vy máte přece k němé tváři kladný vztah, jste poctivý, spolehlivý a technicky zdatný. Stačí jen zkontrolovat, jestli nedošlo k výpadku proudu a jestli přístroje správně pracují. Já už opravdu nevím, na koho bych se obrátil. Obvolal jsem několik známých, ale jediný, kdo projevil o hlídání interes, byl majitel večerky pan Nguyen, který se však nejvíce zajímal, jak jsou plazi staří, čím byli krmeni a na kolik asi tak vyjdou porcí. Zde jsou klíče od mého bytu, já jdu do přízemí vyčkat příjezdu sanitního vozu, už se mi špatně dýchá,“ upustil svazek klíčů na rohožku a podpíraje se zábradlím krokem opilého starce odvrávoral do suterénu.

Sotva záblesky majáku přestaly osvětlovat chodbu a v ulici utichlo kvílení sirén, obut v tolik proklínané gumáky jsem velmi tiše a obezřetně odemknul dveře sousedova příbytku. Na podlahu předsíně rozestavěl vycpaniny hadilova písaře, promyky mungo a ježka západního, kolem nich nasypal skleněné střepy, na zápraží postavil misku s otráveným mlékem, dveře zamknul, utěsnil montážní pěnou a v rozvodné skříni vyšrouboval pojistky.

 

 

 

Sdílejte dílo:



Názory čtenářů (Zobrazit smazané)

|< <
> >|

14.11.2018 10:53:32Whitesnake
redaktor poezie

Srát na sérum, K, piš, piš :-)

12.11.2018 08:10:00K3
redaktor prózy

Slepýš není had, Diano, co takhle uklízet zmije:).

12.11.2018 07:08:29Diana

Božsky jsem se bavila! Výborně, vtipně napsáno**********

A to i přes to, že já hady obdivuji. Jsou krásní, elegantní. Sbírám je z cest a ze silnice a nosím do bezpečí. Nedovedu si představit, že by mě uštkli - i když, jeden slepýš (asi strachem chudáček) se mi vystolicoval do dlaně.

09.11.2018 21:37:46K3
redaktor prózy

Skvělý fejeton, Květoni. Kolik té zeleniny by se mělo sníst, aby zabrala?:).

09.11.2018 18:46:198hanka

Stredne ťažké zranenie utrpel v Thajsku muž, ktorého v jeho dome v metropole Bangkok pohrýzol vo štvrtok do penisu približne tri metre dlhý veľhad kráľovský ukrývajúci sa na toalete. Informovala o tom v piatok agentúra DPA.

„Zacítil som, ako ma čosi pohrýzlo do penisu. Keď som videl toho hada, inštinktívne som sa ho pokúsil chytiť, aby ma pustil,“ vypovedal 45-ročný Thajčan, ktorý musel byť prevezený do nemocnice. Jeho zranenie si vyžadovalo chirurgické ošetrenie, v rámci ktorého mu hryznú ranu na penise zašili 15 stehmi.

09.11.2018 06:43:15lastgasp

Květoni, díky! To je moje kafe. Dokonce úplně aktuální. Jeden tip je málo. Snad se dá ta hadovina ocenit lépe?

08.11.2018 09:32:20Dagmaram

Květoni supeeer. Ráda se směju a tohle mě fakt bavilo.

 

Poté co nainstaluješ všechna opatření znaveně uleháš do postele. Je těžký vzduch a nezbývá ti než vstát a vyvětrat. Jsou vyplé pojistky. Vyděšen přízrakem ježka západního dotančíš po střepech k balkonovým dveřím. Zběsile se prořezáváš montážní pěnou. Dveře jsou zablokované těly otrávených koček. Po střepech šmatleš zpět do postele, vzteky kopeš do ježka i ostatních vycpanin. Ještě že máš u postele při ruce prakticky umístěný jodisol. Uklidněn masáží jodovou tinkturou usínáš. ;-)

TIP

08.11.2018 09:00:17Vigan

Pěkňučké, grossmannovské...-)

07.11.2018 20:33:24a2a2a
redaktor poezie

Nedá mi to, abych se přiznal, že se mi rozbřesklo v hlavě a že si umím představit, že i závěr lze přijat jako nadsázku a nebýt tak útlocitný.

07.11.2018 14:00:47Lerak12

Užasně napsáno a nechybí ani přízvučná ironie. Určitě by to bylo ozdobou nominace na povídku měsíce! Super zážitek!


|< <
> >|
Všechny kritiky na jednu stránku



Kritiky a názory mohou přidávat pouze registrovaní uživatelé.
Veškerá autorská práva na jednotlivá díla náleží výhradně jejich autorům. Právní odpovědnost za obsah uveřejněného díla nese jeho autor v plné míře.