Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Hadi

Výběr: Gora, Whitesnake, K3
07. 11. 2018
36
57
4290


Ale co, já vám to řeknu rovnou - nemám rád hady.
Že vy taky ne? Ale to, jak je nemáte rádi vy, není nic proti tomu, jak je nemám rád já!
Proto nemůžu vystát nájemníka z bytu od naproti. Ne snad kvůli tomu, že se jmenuje Hadraba, ani proto, že pracuje jako odhadce nemovitostí. Dokonce ani hádavý není. Soused je, považte, amatérským herpetologem. Často vídáme na domovní nástěnce znepokojivá upozornění, jako například:

Zaběhla se krajta královská. Má dobráckou povahu, je mírná až přítulná a slyší na jméno Helga, pokud držíte v ruce myš. V nebezpečí se stáčí do pevné koule s hlavou uvnitř, proto je záměna s míčem pravděpodobná. Nález neobvyklé meruny prosím hlaste Ing. Hadrabovi v bytě č. 14 (nikoli výrobci medicinbalů panu Zahájskému ze třináctky).

Jistě, jsou lidé, kteří mají opravdové problémy - nedostatek volebních preferencí, prozrazený úkryt na Seychelách nebo komorníka, který krade příbory. Co je to proti mojí uvozhřené ofidiofobii, že? Ale co nadělám, sousedy si nevybíráme. Už jsem téměř přivykl nošení domácích holínek namísto pohodlných pantoflů, i tomu, že každý večer musím provádět rozborku a sborku postele abych se ujistil, nespí-li v ní už přede mnou zmije růžkatá. Také v utěsňování oken a dveří montážní pěnou se stávám mistrem. Než se uložím k spánku, po podlaze ložnice strategicky rozmístím vycpaniny hadilova písaře, promyky mungo a ježka západního, kolem lože nasypu skleněné střepy, na zápraží postavím misku s otráveným mlékem a na noční stolek lahvičku Jodisolu. Teprve pak jdu na kutě. Připouštím, že někomu může připadat výstřední, spát s jodovou tinkturou u postele ale věřte, má to své opodstatnění. Veškerá naučná literatura, kterou jsem o hadech přečetl (obě dvě brožury ze zverimexu a článek v časopisu 100+1) uvádí, že v USA je devětkrát pravděpodobnější, že člověk zahyne zásahem blesku než na hadí uštípnutí. Podle statistik přísluší na 1000 hadích uštknutí asi jen 500 aplikací jedu a považte - pouze jedno jediné úmrtí! Naproti tomu k infekci prokousnuté tkáně dochází téměř vždy, takže bez likvidace choroboplodných zárodků zhynete po dlouhých hodinách či dnech v důsledku celkové mikrobiální otravy, nebo vám amputují nejdřív gangrenické chodidlo, kterým jste na plaza šlápli, pak lýtko, koleno, celou nohu a jestli včas neumřete, tak vás ořežou jak zlámanou pastelku. Kdo by tohle riskoval?

Jakkoli jsem ochoten připustit, že například hroznýš královský může být pro někoho ideálním domácím mazlíčkem, anžto neštěká ani nemňouká, nemusíte jej venčit, nežebrá u stolu, žere jednou měsíčně, nezapáchá, nelíná ani nepelichá, pročež nevyvolává alergii, žádné útulky pro odložené hady nejsou. A to je chyba, jak se ukázalo minulý pátek odpoledne, když se nečekaně rozdrnčel zvonek u dveří. O futro se opíral herpetolog Hadraba a koukal smutně. Hrklo ve mně.

„Dobrý den, pane Zahájský, můžu dál?“

„Dál ano. Blíž ne! Anebo dobrá, tak pojďte,“ vyměkl jsem. Nebudu se přece hádat s chlápkem, který je oproti mně o hlavu vyšší a o patnáct hlav těžší. Mimoto mám radši, když jsou dveře zavřené.

„Stala se mi nepříjemná věc,“ spustil soused, „škrábla mě Naja. Kobra indická, víte, brejlovec. Ale jen jedním zubem, můžu si za to v podstatě…“

„Tak honem! Musíme zasažené místo rozříznout, jed vysát, končetinu zaškrtit, ránu vypálit žhavým železem a běžet do nejbližší nemocnice!“ rozpomněl jsem se na svá skautská léta.

„Jemináčku, jděte mi k šípku s takovou terapeutikou, to byste tomu dal,“ odtušil hadař mirkodušínovsky a pokusil se o úsměv, „incise, odsání či vypálení rány pouze zhorší stav postiženého, zaškrcením se zvyšuje koncentrace toxinů v místě uštknutí, což může způsobit rozsáhlejší nekrózy a aktivní pohyb urychluje vstřebání a distribuci jedu. Ale nemějte strach, reakce na synaptické neurotoxiny se začne projevovat až za patnáct minut. To už budu v nemocnici napojen na plicní ventilaci a pod dohledem doktora Valenty. Záchranka už je na cestě. Na vás se chci obrátit jen s takovou malou prosbou. Po dobu hospitalizace nebudu moci hady rosit, dolévat vodu do misek ani kontrolovat teplotu a stav ventilace v teráriích…“ Jeho promodrávající rty ponechaly větu nedořčenu a pod škubajícím víčkem se zaleskla slza. „Můžu počítat s vámi?“

„Počítejte raději sám,“ odlehčil jsem vtipem prekérní situaci. Pak jsem se jako chápavý a empatický soused Hadrabovi několika citlivě zvolenými krutými výrazy vysmál a celou záležitost tím považoval za uzavřenou. Ne tak Hadraba. Zopakoval dotaz ještě šetrněji a okořenil ho špetkou pochlebnictví: „Vy máte přece k němé tváři kladný vztah, jste poctivý, spolehlivý a technicky zdatný. Stačí jen zkontrolovat, jestli nedošlo k výpadku proudu a jestli přístroje správně pracují. Já už opravdu nevím, na koho bych se obrátil. Obvolal jsem několik známých, ale jediný, kdo projevil o hlídání interes, byl majitel večerky pan Nguyen, který se však nejvíce zajímal, jak jsou plazi staří, čím byli krmeni a na kolik asi tak vyjdou porcí. Zde jsou klíče od mého bytu, já jdu do přízemí vyčkat příjezdu sanitního vozu, už se mi špatně dýchá,“ upustil svazek klíčů na rohožku a podpíraje se zábradlím krokem opilého starce odvrávoral do suterénu.

Sotva záblesky majáku přestaly osvětlovat chodbu a v ulici utichlo kvílení sirén, obut v tolik proklínané gumáky jsem velmi tiše a obezřetně odemknul dveře sousedova příbytku. Na podlahu předsíně rozestavěl vycpaniny hadilova písaře, promyky mungo a ježka západního, kolem nich nasypal skleněné střepy, na zápraží postavil misku s otráveným mlékem, dveře zamknul, utěsnil montážní pěnou a v rozvodné skříni vyšrouboval pojistky.

 

 

 


57 názorů

Květoň Zahájský
před 11 měsíci
Dát tip Gora

Kadeři, můžu tě ujistit, že jsem nikdy v životě nezkřivil vlásek žádnému hadovi ani jinému živočichovi. Přesněji žádnému, pokud jsem jej nechtěl sníst, že. Těch pár přestárlých slepic a vánočních kaprů přece nebudeme počítat.


kadeřavá
před 11 měsíci
Dát tip

Dobře napsané,ale souhlasim s kvajem ten závěr je krutý


nějak jsem zabloudila v čase.....člověče.....já jsem si početla......ale na návštěvu k nám tě nepozvu.....máme sice jenom korálovky a užovky......ale......určitě  bys přišel...(tedy kdyby jsi se rozhodl vůbec přijít).....v holinách a skafandru.....jak by jsi pil kávu s mlékem....(mohlo by to být právě to otrávené)....kdyby sis...vycpán proti kousnutí .....nemohl ani sednout???.......:-)))))))))))))))))))))))


A já mám zase radost z takovýchto komentářů. Díky.


Aru
19. 08. 2020
Dát tip

no to je výborný, ještě bych podlahu pokryl kovovými ježky, jeden nikdy neví :))

máš výbornej smysl pro humor, radost to číst


no tak to Ti pěkně děkuji! :-O


Žádný strach, já bych ve skutečnosti hada ani květinou neuhodil.


:-) až na ten závěr, ale předpokládám, že tak krutý není ani super bojácný nemilovnik hadů ;-)


Ozzozorba
29. 12. 2018
Dát tip
Tip ... zkus toto "Černá mamba" http://www.pismak.cz/index.php?data=read&id=485864

kvaj
26. 12. 2018
Dát tip

Tak dík.


Promíjím. ☺


kvaj
26. 12. 2018
Dát tip

Promiň, nelíbí se mi námět, nadsázka ani vyústění fejetonu. Chapu fobii z hadů, nechápu krutý přístup k nim. A tvůj fejeton mi krutý k hadům připadá.


Alojs
17. 12. 2018
Dát tip

To je tak dobre, ze uz to Kvetoni nemuze byt lepe napsane. Kloboucek dole a usmev od ucha k uchu. Tip jak Brno.


Ano, je to jenom fikce a nadsázka, ale stejně mě těší, že se zruční autoři autoři zastavují jako čtenáři, a hodnotí tuto "anekdotu" vcelku pozitivně. Díky.


Lakrov
13. 12. 2018
Dát tip

Napsané je to zručně. Začíná to jako dobrý fejeton přecházející v povídku,  jíž nechybí spád a konec -- ač pro mne, zoofila, dosti krutý -- pobaví.  Tip.  


Můžu počítat s vámi?“  Počítejte raději sám,“

...dveře zamknul, utěsnil montážní pěnou …  :o))))

Tak tahle povídečka je přesně podle mého vkusu. Zajímavé a vtipně podané tématíčko. Jinak tyhle přerostlé žížaly jsou pěkní prevíti. Kamarád je taky choval. Jednou si pořídil korálovky. Párek. Bohužel špatně uzavřel terárko a sameček (ještě mu nestačil ani dát jméno) podnikl útěk století. Rozebrali jsme celý byt na šroubky, ale nikdy ho nenašli. Dokonce v naprostém zoufalství padl i návrh na odšroubování zásuvek. Ještě dnes si někteří z „hledačů“ hrají s myšlenkou, že si ho snad jen vymyslel. Dodnes se milý hádek neobjevil… (TIP)


Díky, Bixley.

Každý máme nějaké ty "opravdové" problémy, že.


bixley
08. 12. 2018
Dát tip

Mně zas pobavila tato věta:

Jistě, jsou lidé, kteří mají opravdové problémy - nedostatek volebních preferencí, prozrazený úkryt na Seychelách nebo komorníka, který krade příbory. 

Opravdu hezké, napsané doslova s krutou nadsázkou...

T.

 


Anita09
04. 12. 2018
Dát tip

Opět úžasné, zaslloužil by sis mnohem víc čtenářů.


Gora
28. 11. 2018
Dát tip

avi PM


Byl to úsměvný omyl. I tak přijímám.


K3
27. 11. 2018
Dát tip

Spletl jsem to, myslím samozřejmě Prózu měsíce, tedy PM:).


K3 - samozřejmě souhlasím.

A rád. Navíc se cítím potěšen, uctěn a vyznamenán.

Co je to PP?


K3
27. 11. 2018
Dát tip

Květoni, nominoval bych do PP. Souhlasíš?


Zdendo, chápeš to správně. Vážím si tě jako kritika, který má odlišný vkus. Je to přirozené a považuju to za správné. Člověk nemá předstírat své postoje. Jsi pro mě takovým lakmusovým papírkem - Zdenda mě chválí, něco je špatně. Ale nic ve zlém, pošťuchovat se můžem i v dobré víře, že.


kuča
21. 11. 2018
Dát tip

Je to fakt dobré. Ocenil jsem především hru s češtinou - "...můžu dál?"

"Dál ano, blíž ne!" Atd... Prima.


Markel
21. 11. 2018
Dát tip

líbilo, pobavilo *


Whitesnake
21. 11. 2018
Dát tip

... a to skvělé a ledově - černým humorem akcentované - klidné: "zaběhla se..." Bavíš mě, K!


Diana
20. 11. 2018
Dát tip

K3 - Jasně, uklízím i zmije. Hladím je - a zatím dobrý! Asi teď poznamenáš "svůj k svému"  :-)  


Přátelé moji nejdražší, byl jsem poslední týdny mimo civilizaci, tak jsem nemohl zareagovat, proto alespoň takto kolektivně - děkuji všem (včetně nespokojeného Zdendy, jehož příznivé hodnocení by mě, přiznám se, zklamalo).


Whitesnake
14. 11. 2018
Dát tip

Srát na sérum, K, piš, piš :-)


K3
12. 11. 2018
Dát tip

Slepýš není had, Diano, co takhle uklízet zmije:).


Diana
12. 11. 2018
Dát tip

Božsky jsem se bavila! Výborně, vtipně napsáno**********

A to i přes to, že já hady obdivuji. Jsou krásní, elegantní. Sbírám je z cest a ze silnice a nosím do bezpečí. Nedovedu si představit, že by mě uštkli - i když, jeden slepýš (asi strachem chudáček) se mi vystolicoval do dlaně.


K3
09. 11. 2018
Dát tip

Skvělý fejeton, Květoni. Kolik té zeleniny by se mělo sníst, aby zabrala?:).


8hanka
09. 11. 2018
Dát tip

Stredne ťažké zranenie utrpel v Thajsku muž, ktorého v jeho dome v metropole Bangkok pohrýzol vo štvrtok do penisu približne tri metre dlhý veľhad kráľovský ukrývajúci sa na toalete. Informovala o tom v piatok agentúra DPA.

„Zacítil som, ako ma čosi pohrýzlo do penisu. Keď som videl toho hada, inštinktívne som sa ho pokúsil chytiť, aby ma pustil,“ vypovedal 45-ročný Thajčan, ktorý musel byť prevezený do nemocnice. Jeho zranenie si vyžadovalo chirurgické ošetrenie, v rámci ktorého mu hryznú ranu na penise zašili 15 stehmi.


lastgasp
09. 11. 2018
Dát tip

Květoni, díky! To je moje kafe. Dokonce úplně aktuální. Jeden tip je málo. Snad se dá ta hadovina ocenit lépe?


Dagmaram
08. 11. 2018
Dát tip

Květoni supeeer. Ráda se směju a tohle mě fakt bavilo.

 

Poté co nainstaluješ všechna opatření znaveně uleháš do postele. Je těžký vzduch a nezbývá ti než vstát a vyvětrat. Jsou vyplé pojistky. Vyděšen přízrakem ježka západního dotančíš po střepech k balkonovým dveřím. Zběsile se prořezáváš montážní pěnou. Dveře jsou zablokované těly otrávených koček. Po střepech šmatleš zpět do postele, vzteky kopeš do ježka i ostatních vycpanin. Ještě že máš u postele při ruce prakticky umístěný jodisol. Uklidněn masáží jodovou tinkturou usínáš. ;-)

TIP


a2a2a
07. 11. 2018
Dát tip

Nedá mi to, abych se přiznal, že se mi rozbřesklo v hlavě a že si umím představit, že i závěr lze přijat jako nadsázku a nebýt tak útlocitný.


Lerak12
07. 11. 2018
Dát tip

Užasně napsáno a nechybí ani přízvučná ironie. Určitě by to bylo ozdobou nominace na povídku měsíce! Super zážitek!


Prosecký
07. 11. 2018
Dát tip

Bože, jak to dopadlo, Květoni? Mám takové podezření, že máš svou manželku raději než hady?


agáta5
07. 11. 2018
Dát tip

kráása :)) dostal jsi do vínku sakra velkej balík humoru :) 


Nami 99
07. 11. 2018
Dát tip

"Představ si.

Spali jsme s bráchou pod širákem a mě vlezla zmije nohavicí až do poklopce."

"A co, štípla tě?"

"Ne, brácha ji naštěstí umlátil lopatou."


Nami 99
07. 11. 2018
Dát tip

Moc dobré a vtipné. 

Vypláznout - někam si vyšlápnout. (U hadů).


Whitesnake
07. 11. 2018
Dát tip

Jeden z nejvtipnějších a nejiteligentnějších autorů zde, vždy se bavím a žasnu, nyní obzvláště


Kočkodan
06. 11. 2018
Dát tip
I já jsem se připlazil s pochvalným zamručením. (zasyčení by se tolik nehodilo) Je dobře, že ses přihlásil s novým dílkem a bude konec dohadů, proč autorsky mlčíš, jestli vůbec na něčem děláš. No, tak teď víme, žes dělal do hadů.

8hanka
06. 11. 2018
Dát tip

fóbiu z hadov mám i ja, už ani neviem, čo je o nich pravda a čo výmysly, v lete sa bojím, že sa vyšplhajú po stene domu a skončia v mojich perinách...krásu prechádzky lesom mi ničia myšlienky na hadov schovaných všade naokolo pripravených zgustnúť si práve na mne...nehovoriac o slnkom zaliatych lúkach, skalách, dokonca som už videla fotky zmije na snehu!!! Tak už ani v zime nemôžem ísť do lesa bez obáv...

kolegynin syn choval niekoľko škrtičov, jedného pytona obzvlášť útočného, keď bol syn na cestách v zahraničí,  mama mala kŕmiť  hady,  ten jeden skákal do skla terária, snažil sa k nej prebojovať, pritom bola malá, drobná, nič extra pod zub, neviem si predstaviť, keby zbadal mňa, to by asi sklo zničil a mal na polrok, možno rok  vystarané s jedlom

dielo excelentné, ale ten koniec...to by som nedokázala, oni predsa nemôžu za to, že sa ich bojíme:)


Na světě je popsáno asi 3 500 druhů hadů. Z toho se jen 400 řadí k jedovatým a těch pro člověka opravdu nebezpečných existuje jen několik desítek.

Jed obvykle vyvolá silné vnitřní krvácení  a současně sníží krevní tlak téměř až ke kolapsu. Zároveň ochromí nervové buňky, které vedou k ospalosti a také ke stavu, podobnému opilosti.

Podle mého známého vegetariánského senzibila lze silnému vnitřnímu krvácení zabránit vitamínem K, který je v brokolici a kedlubně. Maliny vám zase báječně vyčistí krev a banán podporuje činnost srdce a navíc zlepšuje náladu. Takže žádný strach, přežijeme i bez séra.


To dokáži pochopit. Jednou mi dali za krk hada a on spokojeně usnul. Nebylo to tak děsné, ale vyhledávat to také nebudu. :-))) /T


Krásné.

Vedlejším efektem je materiál na luxusní medicinbal...:o)


IQ nick
05. 11. 2018
Dát tip
chudáčci hadi ... v terárku b:-))

Gora
05. 11. 2018
Dát tip

Co je to proti mojí uvozhřené ofidiofobii, že?

Pak jsem se jako chápavý a empatický soused Hadrabovi několika citlivě zvolenými krutými výrazy vysmál a....

 

Lahůdka, Květoni:-)))), směju se až k "hustému" konci!!Musela bych sem zkopírovat snad celou povídku.

Výborně vymyšleno a napsáno.

 


Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru