Písmák | 06.10.2009 19:08 | K dílu: Svátek otců | JPat |
| Tento příběh především pohladí po duši. V dnešní uspěchané době, kdy na sebe nemají čas ani příbuzní a rodina, je tohle malý zázrak v mezilidských vztazích. Autor nám chtěl připomenout, že dobré rodinné zázemí je předpokladem šťastného života. K čemu mi jsou poslední výdobitky techniky nebo drahé zájezdy po světě, když se nemám komu svěřit se svými problémy. Štěstí si za peníze nikdo nekoupí. Škoda jen té češtiny. Přesto dávám typ. | ||
| 08.07.2009 20:25 | K dílu: Lavička v parku | JPat |
| Téma - jedna paráda! Napsané je to dobře. Neustále se lepšíš. Musím tě pochválit za pravopis. Je to bez chyb. Jen si oprav to a ve větě: Na sobě měl/a/ dlouhý červený plášť a kapuci přes hlavu. Jen mi něco nesedí v logice. Pokud ta tajemná osoba byl Chris jeho dvojče, musel by ho Charlie stoprocentně poznat podle hlasu. Ten je totiž nezaměnitelný. No a pak si říkám, Jak umřel Charlie? | ||
| 18.06.2009 23:35 | K dílu: Jízda autem | JPat |
| Děkuji Ajce52 a G.J.SEGE za zhodnocení. Když jsem povídku psal, tak jsem si umínil, že se budu snažit čtenáře co nejvíce zmást. No a právě ta poslední věta vás měla vyvést z omylu. Jak píše G.J.SEGE je to pointa. Já osobně nemám rád nejasná díla, kde ani nevím, jak děj skončil. Když bude nad takovým dílem přemýšlet dvacet hlav, dospěje k dvaceti výsledkům. Já jsem bohužel puntičkář a chci, aby těch dvacet hlav dospělo k jednomu výsledku. Promiň Ajko. | ||
| 07.06.2009 23:54 | K dílu: Léčení šokem | JPat |
| V té povídce jsem se viděl. Jen s tím rozdílem, že jsem na té chodbě zkolaboval. Probral jsem se asi po půlhoďce v ordinaci a všichni kolem mne doslova létali jako hadr na holi. Máš další tip. | ||
| 07.06.2009 00:08 | K dílu: Ztracené vzpomínky na život | JPat |
| Povídka je sice o krapet delší, než je tu zvykem, ale rozhodně to neubírá na její kvalitě. Už po přečtení prvních řádků mne děj doslova vcucnul do světa okultismu. Velice zdařilé jsou dialogy. Jejich použitím povídka neskutečně ožila. Úroveň napětí během čtení kolísá, rozhodně však čtenáře nenudí. Děj je jasný a směřuje k cíli. Jen mne překvapil závěr. To, že obětuješ hlavní hrdinku, jsem nečekal. Dokázala jsi ale vysvětlit proč. Gramatika: pár chybek jsem si také všiml, ale neni jich tolik. Rozhodně to neruší při čtení. Povídka se mi líbila a za její zpracování máš ode mne tip. 6.6.09 JPat | ||
| 06.06.2009 19:12 | K dílu: Začalo chumelit | JPat |
| Hory jsou zrádné 365 dní v roce, proto musíme být vždy ve střehu. Jezdit na horách po nevyznačených trasách je hazard. | ||
| 06.06.2009 18:59 | K dílu: Skříň | JPat |
| Musím uznat, že úkolu ses zhostila na výbornou. Na danná slova jsi napsala solidní povídku. Není to slepenec nahodilých vět. Já si vzpomínám, že i u nás se to praktikovalo. Pomalu nikdo ten úkol nezvládal. Sranda se rozhodně u toho zažila. Velké plus dávám učitelům, že vás takto cvičí ve stylizování. | ||
| 06.06.2009 18:30 | K dílu: Havárie - kapitola 2 - sci-fi ............Co bude dál? | JPat |
| Je to zdravě napínavé. Cítím, že to později bude ještě napínavější. Těším se na další díl. Pro lepší čtivost by to chtělo odstavce, ale mne to nevadí. 6.6.09 JPat | ||
| 06.06.2009 18:19 | K dílu: Havárie - Kapitola 1 - sci-fi ............Co se vlastně děje? | JPat |
| Tak tohle se ti povedlo. Zaujalo mne to. Já rád čtu sci-fi, ale zatím se mi nepodařilo nic napsat v tomto žánru. Těším se na pokračování. 6.6.09 JPat | ||
| 06.06.2009 18:01 | K dílu: Deníček | JPat |
| Asi od čtvrtého dílu jsem jednotlivé kapitoly rozdělil, protože jsem zjistil, že ta délka každého odradí. Jinak ten název je zpočátku zavádějící. Nejedná se o deníček psaný v současnosti, ale o nalezený deníček z minulosti. Tam se její opatrovatelé doví věcí!!! Jinak díky za kritiku. Jsem rád, že tě to zaujalo. | ||
| 06.06.2009 17:52 | K dílu: Zimní krajina | JPat |
| U mne máš za styl také jedničku | ||
| 04.06.2009 21:17 | K dílu: Sleva | JPat |
| Já budu reagovat na ty mezery a TABy: - Pokud to vkládáš z Wordu, tak musíš mít styl psaní naformátovaný jako text v bloku. - Pokud to píšeš v tomto editoru tak zkus text naformátovat jako undefined. Takto se zbavíš těch hrozných mezer a získáš TABy. přišel jsem na to dlouhodobým bádáním (na sedmém schodu to bylo ideální). | ||
| 04.06.2009 21:06 | K dílu: Zimní krajina | JPat |
| Zajímala by mne známka za tento úkol. Náš češtinář byl hrozný pes, jak jsem již psal minule. Ten mínusy ve známce neuznával. Hold si nás vycvičil a já mu za to dnes jsem vděčný. Moc hezká práce! S chybami se opakovat nebudu. Jen jedna malá připomínka, samozřejmě ji nemusíš akceptovat. V páté větě odzadu, kde se ozval tříštivý zvuk, bych nenechal rampouch roztříštit ale rozprsknout. Neopakovaly by se ti tam ty slovní základy. | ||
| 04.06.2009 20:51 | K dílu: Hrdina | JPat |
| Tohle zní jako pohádka se špatným koncem. Pěkně se ta slova četla. Je znát, že hodně čteš. Tvá slabina je pouze pravopis. Nevěš hlavu! Časem se to vytříbí. Hlavně to chce hlídat si slovesa ve větě (shoda s podmětem, kolik mám v souvětí vět?- to kvůli čárkám). Zbytek se časem podá. Já v tvém věku vůbec nepsal. Snad jen slohové práce a ty jsem nenáviděl. | ||
| 03.06.2009 22:43 | K dílu: Motýlci a moře | JPat |
| Někdy si kladu otázku, jak takové něžné stvoření, jakou je žena, může mít zálibu v hororech. Ale to jsem jen odbočil... Námět je dobrý. Z textu je znát, že povídka je psána jedním dechem. Kdyby sis ji po sobě alespoň přečetla(!) Je tam pár chyb a překlepů. | ||
| 03.06.2009 22:21 | K dílu: Jarní poupátka | JPat |
| Od minulé povídky citelné zlepšení pravopisu. Snad jen malou připomínku k této větě: Celou věčnost tam takhle koukaly. Tady by mělo být i. Jenže mně se tu nelíbí to sloveso. Lépe by tam znělo dívali. Náš češtinář koukali doslova nenáviděl. Tak si to oprav. Jinak hezký přechod z lyriky do krváku. Líbil se mi i zrod masožravé rostliny. | ||
| 03.06.2009 21:48 | K dílu: Píp... | JPat |
| Dobře vybrané téma. Je znát, že sis s tím pohrála. Udržela jsi mne po celou dobu v napětí. Ale ta čeština. Ach jo. | ||
| 03.06.2009 21:19 | K dílu: Šikana: aneb jak dát někomu správně přes prdel | JPat |
| Nedá se říci, že je to o ničem. Docela jsi hezky vykreslil atmosféru ve třídě. Při čtení jsem si vzpomněl na páreček takových debilů z průmky z dob totáče. Takový individua se najdou snad všude a v každé době. No a tenhle páreček si taky vybral jednoho kluka. Byl nově příchozí, nenápadný a nikdo o něm prakticky nic nevěděl. První měsíc se nechal, no až přišel den, kdy ho asi nasrali. Vstal z lavice a jednomu z nich dal takovou ránu, že s sebou vymetl všech osm lavic, které skončili až u zadní stěny. Kdyby tam nebyla stěna, určitě by ještě několik metrů pokračovaly v cestě. Ten kluk dělal závodně judo a řecko-římský. Dotyčný debil se ukázal ve třídě až za dva týdny a oko mu hrálo všemi barvami. Něco obdobného jsem očekával i já v tvé povídce, bohužel jsem se nedočkal. | ||
| 31.05.2009 21:48 | K dílu: Roztrhaný barman (sen) | JPat |
| Tak tomuto se se nedá nic vytknout. Dobře vybrané a zpracované téma. Napětí od začátku do konce. Nic na tom nemění fakt, že se jedná jen o sen. I pravopis je perfektní (v poslední větě si oprav nejspíš a před nebo čárku). Sny nám někdy dokáží pořádně zamávat s naší dušičkou. Přitom se nám zdají asi jen pět sekund a za ten krátký okamžik nám proběhne asi dvacet témat, z toho se nám ráno vybaví asi jen tři. Pokud se s nimi nikomu nesvěříme, nevybaví se nám již. Jinak co se týče svastiky, máš pravdu v tom, že jen málokdo ví, co znamená. Já na ni narazil v kultuře jihovýchodní Ásie a Tichomoří a před pár dny dokonce v Kostarice a Nikaraguy. Každý si ji spojuje s nacismem, a to je veliký omyl. Ten jen kradl symboly z jiných kultur. Pokud jsem se rozkecal, tak mi promiň. Jen si mi rozvázal jazyk. Povídka se mi líbila a já ti dávám za ní tip. | ||
| 31.05.2009 20:58 | K dílu: Deníček VII | JPat |
| add1) Pokud děláš zaměstnání, kde tvůj život je v rukou druhého člověka, tak si tihle lidé musí silně důvěřovat. Získat takovou důvěru není jednoduché. Taková parta se rodí i několik let. Musí si tedy rozumět. Mám za to, že taková parta drží za jeden provaz. add2) Máš pravdu. Tahle kapitola se mi moc nepovedla. Hospodské prostředí není mým domovem. Nějakou atmosféru jsem tam ale popsat musel. | ||
| 25.05.2009 20:27 | K dílu: Smlouva | JPat |
| Tohle je vážně dobrý. Především to neustále se stupňující napětí v ději. Zpočátku nic, nudná ulice, nakonec setkání s ďáblem v hospodě. Přiznám se, že jsem v polovině děje měl pocit, že pan Novák je "úspěšný" podnikatel, možná i bílý kůň, a pan Černý jeho vyděrač. Závěr mne však překvapil. Ty mezery v odstavci- při psaní nebo vkládání navol formát undefined; pak ty mezery zmizí. Já měl stejný problém. Přišel jsem na to. | ||
| 21.05.2009 20:44 | K dílu: Divouni VII. | JPat |
| Musím uznat, že čtenáře nešetříš, a to je dobře. Stále ho necháváš v napětí, v nejistotě. Jak vše nakonec dopadne? To jsou otázky, které si kladu, sotva jsem dočetl. Těším se na pokračování. (Trochu nestíhám číst. Já čtu 7.díl, a na serveru je už 11. Budu se snažit to dohnat.) | ||
| 21.05.2009 19:25 | K dílu: Zapomnění | JPat |
| Vskutku povedené. Sice poezií moc nežiji, ale musím uznat - dobrý. Nesouhlasím s Thalinou ohledě toho otazníku. Já dospěl k názoru, že tam své místo má. Právě ten otazník donutí čtenáře, aby se pozastavil a zamyslel se nad svojí existencí, co jsme vykonali dobré a zlé pro tuto Zem, kdo jsme a kam míříme. Rozhodně dávám tip. | ||
| 19.05.2009 22:28 | K dílu: deník mrtvé princezny | JPat |
| Musím se přiznat, že to na mne silně zapůsobilo. Ač tomu někdo nechce věřit, tohle BYLA REALITA minulé generace. Je neustále nutné, tuto pohnutou dobu připomínat. Jak snadno lidé zapomínají!!! Velice hezky popsané myšlenkové pochody nevinného děvčátka, které se snaží pochopit okolí a svět kolem sebe. Autor se doslova vžil do její situace a jejího věku. Moc hezké. Dávám tip | ||
| 19.05.2009 22:05 | K dílu: o semínku | JPat |
| Pohádku jsem si přečetl a musím uznat, že to má hodně do sebe. Líbilo se mi to. Jen se to špatně četlo, občas oči přejely na jiný řádek. Nyní dám jeden typ, snad vyjde. Já tu jsem nový a zatím nemám takové zkušenosti s textovým editorem. Pokud jsi vkládala text z Wordu, přišel jsem na to, že je před kopírováním vhodné původní text zformátovat pod stylem Text v bloku. Ten se po vložení kupodivu nerozháže a bere v potaz i okraje. Co mi dalo práce, než jsem přišel na to, proč se mi text schovává za okraje - špatný styl. Jinak editor má funkci náhled. Tam uvidíš jak tvé dílo bude vypadat na těchto stránkách. Tak si to zkus. Snad to vyjde. | ||
| 19.05.2009 21:24 | K dílu: Zima | JPat |
| Dobře zpracovaná zápletka. Čtenář má navíc možnost si vybrat dva konce. To je taková malá prémie pro nespokejené čtenáře. Styl psaní odpovídá tvému věku. Ale ten pravopis... Možná by pomohlo více číst a potrénovat si tak svoji fotogenickou paměť. | ||
| 18.05.2009 22:06 | K dílu: Divouni V. | JPat |
| Souhlasím. Menší uvolnění není nikdy na škodu, hlavně když bude po něm následovat "šok", který s čtenářem patřičně zalomcuje, neboť to nečeká. Oprav si: -aby je nezastihli spolužáci (podmět-přísudek), -rychlý spád (vzor mladý). - jakákoliv situace nebo zážitek (před nebo se píše čárka, jen když uvozuje větu. Tady nebude). Vím, že tu píšeš hodně dlouho do noci. Únava se zákonitě musí projevit. | ||
| 18.05.2009 21:34 | K dílu: Divouni IV. | JPat |
| Nechci se opakovat, ale bohužel musím. Stále je to dobrý. Tak moc jsem byl unešen dějem, že až v tomto dílu jsem si všiml jedné maličkosti. Nevím, jak v předchozích dílech, ale tady vidím za přímou větou, pokud věta dál pokračuje, tečku. Správně by tam měla být čárka. | ||
| 18.05.2009 21:18 | K dílu: Kdy se z matky stává divoká šelma | JPat |
| Omlouvám se za ta slovesa. Máš pravdu. Ten syn mi nějak vypadl z paměti. S neurčitými podměty jsou vždy problémy. Ještě horší jsou spřežky na to a nato, při tom a přitom atd. Na tento problém, když jsem narazil, tak jsem si teprve uvědomil, jak ten náš jazyk je těžký. Samozřejmě jsem to psal blbě. Hold se neustále učíme. Jinak přeji mnoho zdaru v dalším psaní. | ||
| 18.05.2009 19:42 | K dílu: Kdy se z matky stává divoká šelma | JPat |
| TO je obrázek našeho zákonodárství - hulvátiovi projde vše a slušňáka, který vezme spravedlnost do svých rukou,zavřou. Bohužel i já měl takové problémy. Jinak k pravopisu: druhý odstavec - absolvovali a procházeli - tady mají být na konci y (matka+děcko) - třetí odstavec zapoměl- správně zapomněl. Číslovka se píše jako dvě slova (sto sedmdesát). Čárek vě větách se mi zdá také více, např: zjistil si, kde bydlím, a každý večer, posilněn alkoholem, zvonil (po bydlím má být čárka, po večeru a alkoholu bych čárky nedával. Tím se posilněn alkoholem stává vsuvkou, která je nepodstatná pro děj. Já si myslím, že ten alkohol je tam moc důležitý. Nevím, je to jen můj názor. | ||
| 18.05.2009 18:11 | K dílu: Jízda autem | JPat |
| Díky za názor. Před chvílí jsem to upravil. | ||
| 17.05.2009 21:22 | K dílu: Divouni III. | JPat |
| Příběh se velice zdatně rozvijí. Pomalu, ale jistě nabývá na dramatičnosti. Očekávám, že trumfové eso vytáhneš až po několika dílech. Nepospíchal bych s ním. Stále to je dobré. Jako čtenář jsem stále napnutý. | ||
| 17.05.2009 20:36 | K dílu: Jízda autem | JPat |
| Díky za přečtení a zhodnocení. | ||
| 17.05.2009 18:12 | K dílu: Divouni II. | JPat |
| Nevím, kam se poděla má včerejší kritika na tento díl. Psal jsem ji krátce po půlnoci. Zjistil jsem, že občas vypadávám z on-line, přestože jsem v levém sloupci zapsán. Takže to napíši ještě jednou. Příběh jsem si přečetl s určitou zvědavostí, jestli i tady to bude mít patřičný sešup. Nezklamala jsi mne. Nejsem pedant na čárky a zbytečně na ně nebudu upozorňovat (pokud si to výslovně nebudeš přát). V tak krásně dlouhých souvětích se občas člověk přehlédne. Chci tě ale upozornit na jiné chyby. Jsou to zájmena ji - jí. Bacha na 4. pád. Tam má být krátké i, tak si to oprav. Jinak máš u mne tip. Moc hezky psané. | ||
| 17.05.2009 17:58 | K dílu: Jízda autem | JPat |
| Díky za typ Barmane. Příště radši nic nebudu zvýrazňovat. Závěrečnou poentu napíši možná i chybně bez odstavce, aby si to nikdo nemohl přečíst dopředu. | ||
| 17.05.2009 13:19 | K dílu: Jízda autem | JPat |
| Díky za zhodnocení. Mým záměrem bylo napsat tu povídku tak, abych naopak čtenáře co nejvíce oklamal tím, že jsem vdechl figurínám život. Přál jsem si, aby celou dobu si mysleli něco jiného. Poslední věta je pak měla vyvést z omylu. Pokud se mi to nepodařilo, tak se příště polepším. Jinak tuhle povídku jsem sem vkládal asi třikrát, než se mi uložila. Tím, že nebyla zazálohována, jsem ji navíc musel psát komplet znova. Nevím, čím to je, ale na levém sloupci jsem vypsán jako online, ale portál se chová jako bych byl nepřihlášen. V čem je zakopán pes? | ||
| 17.05.2009 11:13 | K dílu: Do smrti dobrý | JPat |
| Ještě teď mne bolí břicho. Fakt geniální. To se ti povedlo. Znal jsem jednoho z práce a ten měl příjmení Koko. To se teprve užila legrace. | ||
| 17.05.2009 00:34 | K dílu: Zkrat | JPat |
| Dobře vybrané téma - kriminalita bezdomovců. Dobrá dynamika děje, povídka má rychlý spád. Ten závěr se mi také líbil (že jeho bídný život ukončilo zrovna policejní auto). Schází mi "učesání textu" do odstavců. V textu je i dost chyb. Nelíbí se mi věta - Z policejního auta vylézá policista. Já bych ji napsal - Z policejního auta vylézá muž zákona, nebo muž v uniformě. | ||
| 15.05.2009 21:56 | K dílu: so ............... | JPat |
| Kdyby si to zařadil mezi vtipy, neřekl bych ani popel. Smysl pro humor mám. Nemyslím si, že próza na pokračování je ta správná skupina. Ta má jiný, hlubší význam. | ||
| 15.05.2009 21:46 | K dílu: Divouni | JPat |
| Ukázku díla jsem přečtl jedním dechem. Líbí se mi, jak se neustále mění pozornost čtenáře na vícero věcí (hlavní děj, čtení myšlenek, vzpomínky na minulost). Čtenář je stále ve střehu, co se na další řádce bude dít. Rozhodně to není nudné čtení o ničem. Klobouk dolu. | ||
| 15.05.2009 21:27 | K dílu: so ............... | JPat |
| Klasik by řekl: "Co tím básník chtěl říci???" | ||
| 15.05.2009 21:23 | K dílu: Retrospektiva | JPat |
| Dobře vybrané téma na povídku a ještě lépe rozvedené. Dobře rozumím použití výrazu Mezi nebem a peklem, protože se tu popisuje boj mezi těmito dvěmi instancemi o hříšnou dušičku nebohé dívenky, která se dostala na "šikmou plochu" pro dobro rodiny. Jen bych rozhovor s Bohem umístil na začátek světelného tunelu. Na jeho konci už totiž Boha můžeme spatřit. Možná bych nesouhlasil s kritikou mého předchůdce ohledě snadného návratu na zem. Ona se Bohu řádně vyzpovídala a sdělila mu všechny pohnutky, proč tak konala. No a v Novém zákonu se píše ...Budíž ti odpuštěno. Tak proč bychom ji nemohli odpustit. V textu povídky vypadly některá písmenka ve slovech. nerozumím větě Den za dnem běžel a pomalu plynul (budˇden běží, nebo se loudá). Spíše tu ale vypadlo celé slovo "čas". Nelíbí se mi časté používání slov "říci" a "odpovědět". Tahle dvě slova se táhnou povídkou jako mor. Chtělo by to trocha zapřemýšlet a použít jiné výrazy. Závěrem mohu říci, že se mi povídka líbila, i přes zmíněné drobné nedostaky. Má hluboký smysl. | ||
| 15.05.2009 18:05 | K dílu: NETYPICKÁ PROCHÁZKA MĚSTEM | JPat |
| Napsáno s lehkou dávkou humoru. To se mi líbí. Při četbě jsem se zasmál. Navíc mne příběh nechával stále napnutého, co bude následovat v příštích větách. | ||
| 14.05.2009 23:11 | K dílu: Neviditelný | JPat |
| Díky za vysvětlení. Pak tedy ta poslední věta sedí. Já jen přeji hodně zdaru a ostré pero při dalším psaní. | ||
| 14.05.2009 19:05 | K dílu: Temnělka | JPat |
| Děkuji všem za kritiku. Povídka vznikla coby úvaha na bipolární svět (zlo-dobro,akce-reakce,kladný-záporný), takže když výroba světla, proč ne výroba tmy. Základ povídky je tedy povídání vědátora. Aby to nabralo na dramatičnosti, přidal jsem tam výsměch společnosti a nepřiměřenou reakci hrdiny. Začátek a konec povídky jsem trochu ošidil. Nepřipadá mi tak podstatný pro to, co jsem chtěl sdělit. | ||
| 14.05.2009 17:45 | K dílu: Neviditelný | JPat |
| Mně je jasné, pro co tam přišel, jen jsem nevěděl, jestli to dostal nebo nedostal, ale zřejmě ne. | ||
| 14.05.2009 00:01 | K dílu: Neviditelný | JPat |
| Perfektní název povídky, který jsem zcela pochopil při psaní této kritiky. Velice zdařilý popis BOJE dvou generací dovedený až k extrému. Mládí (pohrdá všemi hodnotami, neuznává autoritu, navíc narkoman) proti Rodičům (sobečtí jedinci, kteří chtějí pro sebe urvat co nejvíce volného času na úkor výchovy dětí). Přesně taková je konzumní společnost. Duševno postav už zhodnotila Athena5. Mně jen nesedí poslední věta. Pokud hrdina nesehnal zboží a prožíval absťák, bude nadávat na sebe. Pokud ovšem zboží sehnal, tak ta věta je výstižná. | ||
| 13.05.2009 22:18 | K dílu: Ach ta láska! | JPat |
| Zdařile popsaná rozvernost mládí. Je to pěkné, ale pro posouzení krátké. Klobouk dolů při psaní těch dlouhých souvětí. Kupodivu nikde neschází čárka. | ||
| 13.05.2009 21:32 | K dílu: Pocity | JPat |
| Tohle dílko vzniklo při psaní románu o jedné povedené dívčině. Tato dívka se zabývala psaním textů k písničkám. Aby to dílo nebylo tak suché, tak jsem to okořenil poezií. Toť historie tohoto díla. jak tak čtu na písmáku, hodně se tu chytá poezie. Já osobně na ní moc nejsem, básničky mi nikdy nešli. Chtěl jsem to jen zkusit. Bohužel chyba lávky. Raději se dál budu věnovat próze. | ||
| 12.05.2009 21:13 | K dílu: Bitefight - globální válka | JPat |
| Povídku jsem si přečetl jedním dechem. Velice dobře se to čte. Stylově se tomu nedá nic vytknout. Je znát, že sám autor se nechal do děje vtáhnout. V ukázce jsem nalezl pravopisné chyby, které spíše pramení z rychlého psaní. Takže pozor na interpukce, které oddělují jednotlivé věty v souvětí. Pozor si dávej i na shodu podmětu s přísudkem. Občas by to chtělo zastavit se v psaní a přečíst si až druhý den to, co jsem zplodil. Já to aspoň tak dělám. Pak se člověk diví, kolik tam toho nalezne. | ||