Píšeme abyste, kdybyste, byste, ne aby jste, kdyby jste a by jste. Chybí Ti tam spousta čárek, ale obsah je velmi zajímavý. Jestli tohle skutečně zažíváš, pak s Tebou soucítím, mám kamaráda, který tyto stavy mívá často...

velmi hezké, pane okoloidúci, máte pravdu

Že je to hezký, viďte? Napsal jsem to úplně sám, vypůjčil jsem si jenom název :) Děkuji vám za tipy a přeji hezký večer :)

Paní Stázko, ty originály tam asi pořád visejí, otevírat je nemusíte, protože jsou v nich blbosti z nějakého seriálu, ale názvy si přečíst můžete a třeba Vás přitom napadne taky nějaké dílo :-)

Já jsem řádně ocitoval zdroj, tak jakápak krádež, pane Nováku? Ale že špatně skončím, to mi říkala už pančelka, když jsem jedné zhýralé spolužačce kouknul pod sukýnku a k mému překvapení tam neměla pindíka. A spolužačka pak říkala, že pindíka tam sice nemá, ale až bude velká, tak jich tam bude mít, kolik bude chtít. Tehdy jsem tomu nerozuměl, ale dnes už jsem velký a vím, že plastická chirurgie umí zázraky :-)

Taky mám ten pocit, paní Goro :-)

Chceš hodnotnou poesii?

Nečti sebe, zvadlý pyji :-)

Chudinka R.L., mně je ho fakt líto! Jak tenhle ubohý člověk může být šťastný? Žít sám se sebou - to pro něj musí být ukrutné peklo... a dobře mu tak :)

Vy děláte na hřbitově? Nebo přímo v urnovém háji, že o něm píšete? :)

Vy jste ale hloupounký, R.L. To R.L. je možná zkratka od spojení Retardovaný Lóha, viďte? :)

Tak jest :-) Že bychom vyhlásili soutěž KVÁDR? :-P

Miloš bohužel velmi často lže, tj. argumentuje vymyšlenými fakty, dokonce se k tomu nedávno přiznal. Ale to sem nepatří, každý na to může mít jiný názor, nebudeme si to tu kazit politikou :-)

R.L., jděte si psát ty svoje hňupoviny a nelezte mi sem. Nikdo vás sem nezval. Já si svoje básně budu nazývat, jak sám chci. Jestliže máte vlastní dílo s názvem "Žádoucí postup k vytření chrámu poesie uzeným lososem", pak bychom se mohli o něčem bavit. Ale vy žádné takové dílo nemáte, tak mi dejte pokoj a jděte si na svůj píseček.

Ale oni by si pět minut rozuměli. A pak by se pozabíjeli mezi sebou navzájem :-)

Ale mně by ty knihy Mistr asi nepodepsal... co si myslíte, pane Nováku, mohl bych od R.L. chtít jeho knihy i s věnováním?

Děkuji, paní agáto, doporučuji, uzený losos je totiž moc dobrá mňamka a já ho mám moc rád :)

Ono mne to tak napadlo, paní qíčalo, protože mám hlad a četl jsem si tu ta nejlepší díla od nejlepších autorů, tedy jen názvy, protože to pod názvem se moc číst nedá, a najednou jsem to viděl v barvách, jak paní uklízečka klečí v chrámu a vytírá podlahu lososem, a moje fantasie začala pracovat na plné obrátky a vymyslel jsem tuhle úžasnou báseň, na kterou jsem velmi hrdý :)

Já si z R.L. nic nedělám a pán mu už taky říkat nebudu, on si to nezaslouží, protože je moc ošklivý nejen na mne, ale i na jiné lidi. On je opravdu asi hošíček, ale já se ho nebojím :)

Copak nazýváš prsíkem, hošíčku? :-)

Já jsem měl rád sýry javor a olympic. Olympic býval balený po dvou v šikovných plastových krabičkách s víčkem, jen bylo nutné zaslepit ty čtyři otvory na dně :-) Jestli se dělá ještě olympic, nevím, ale dnešní javor nemá s tamtím nic společného, protože není z mléka. Ale olympic by mne potěšil, pokud by chutnal jako tehdy... :-P

A ten název jste ukradl vy, ne já, ale o tom jsem už psal, neobviňujte mne, prosím, z něčeho, co jsem neudělal.

Pane R.L., já o vaše bábovičky zájem nemám, já jsem velký básník a s bábovičkami si už nehraju. Ale pokud by vám to udělalo radost, třeba bych se přišel podívat na vaše bábovičky a pochválil vám je, abyste měl lepší náladu a nepletla se vám velká a malá písmenka.

Nejlepší by bylo, kdybyste si nenechával pískoviště jen sám pro sebe a nechal si na něm hrát i ostatní. Ale jak vás tak poznávám, asi byste holčičkám rozdupával jejich bábovičky a ukazoval pindíka a to se oboje holčičkám nedělá, říkala to maminka i paní učitelka.

Pane R.L., já vám půjčím kyblíček a lopatičku, ano? Abyste byl hodnější.

Já vás mám rád, i když si to nezasloužíte.

A kdo je podle vás ten mistr, pane R.L.? Já jsem četl dost vašich textů, ale báseň asi tak jednu nebo dvě. Vy to asi nebudete, že?

Pane R.L., máte vy vůbec někoho rád, tedy kromě sebe? Vy a váš alternick koudokolakoukolem pořád jen nenávidíte a přitom vy jste přece velmi úspěšný básník, kterého tu všichni mají rádi a všichni vás tipují, hlavně váš alternick koudokolakoukolem. Já vás mám taky rád, protože já mám rád všechny lidi, a je mi vás líto, že jste tak nešťastný.

To máte pravdu, pane Nováku. Ale stejně je na světě hezky.

Pane R.L., jak se dá mluvit slovníkem? Já jich mám v knihovně několik a žádný nic neříká, tak mluvím pusou. To mi pan Novák neřekl, že umí mluvit slovníkem, budu se ho na to muset zeptat. To jako do toho slovníku nějak zvláštně fouká?

Já totiž oči nejím, a tak je nemůžu ani vykakat, víte?

Tomu nerozumím, pane R.L., můžete mi to, prosím, přeložit?

A vám se to osvědčilo, pane R.L.? Neškrtil vás ten řetěz, když vás po těch poutích vodili? Možná jste zlý právě od té doby, protože třeba jste s tím voděním moc nesouhlasil a nechal se ukecat jen násilím a tam jste si všimnul, že násilí funguje a tak ho používáte i vy, protože máte vztek na všechny a nemáte rád nikoho než sama sebe. Zkuste čípkový čaj a pijte ho ušima, to by vám mohlo ulevit, protože to vypláchne lebku.

Ale ten název jste ukradl vy, pane R.L., teď mi to zrovna šeptal duch pana Picka. Ale taky mi šeptal, že si ho máte nechat a že na vás nemám být tak zlý, jak jste vy na mne, protože vy za to nemůžete, že to může být duševním pohnutím v šestinedělí a to jste ovlivnit nemohl. A já na vás nejsem zlý vůbec, pane R.L., já se k vám chovám láskyplně, protože i vy jste boží tvoreček a pánbůh to tak chtěl, na světě nemůžou být jen hodní a chytří.

Ten název není váš, pane R.L., ten má patentován už spoustu let pan Václav Jaromír Picek. A na ten jeho text složil hudbu pan Josef Leopold Zvonař. Takže vlastně jste název ukradl vy, ale pan Picek umřel už v roce 1869 a tak vám už nemůže vynadat. Ale myslím si, že žádný z těch pánů by se na vás nezlobil, protože to byli chytří a slušní pánové. A nepsali by vám takové ošklivé věci, jaké píšete vy. Maminka vás asi málo řezala, viďte?

Pane R.L., proč mi píšete takové ošklivé věci?

Z kterého, Jsi vole, vrhu?Vypadni už navždy z trhu...

Když už nepomůže česká facka a pořádná boule,měl by Ti někdo nakopat koule - - -

Já se na vás nezlobím, protože mám rád všechny lidi a blázen je přece taky jenom člověk, ale vaše maminka by asi nebyla ráda, že používáte taková fuj slova.

Pane R.L., vy asi opravdu nemáte moc kamarádů, viďte? Máte alespoň jednoho? Je mi vás moc líto, že jste na světě tak nešťastný, že se neumíte smát a jen pořád někoho nenávidíte. Zkuste si dát třeba inzerát na nějakou seznamku, že hledáte kamaráda, a třeba se vám nějaký přihlásí a vy budete šťastný a budete psát hezké básničky a bude svítit sluníčko a všem bude dobře.

Já jsem na Tebe, Irčo, přece jenom myslel, a tak Ti gratuluji ještě jednou, ve správný čas :-) Že jsem dnes první? :-)

Nedá se odbít Málková

nějaká vožralá dvojnohá kuna

trustá Ťapina

dvě partaje v somě

starého olisalého jezevčíka

problem se psi

exaktvním pozorováním

následující vázvu

Touto výzkou

dojem,. jakoby

na pátou ranní

ji příiměla k průzkumu

v korydoru

Suterénní

po stranácj

pravidelnbě zásobován

naoplátku

vy jste označila psi

narozdíl

void Džefa na vodítku

než-li

vkuse

Chlape, nahlédl jsem k tobě, ale takových chyb... je to škoda...

Děkuji, pane ourhour, přeji Vám hezký den :)

Všechno nejlepší, pane Aleši!

Já se, pane Kolobajda, odradit nenechám, protože jsem zjistil, že mi to básnění opravdu jde, a nemůžu ostatní okrást o moudra, která se mi klubou v hlavě.

Jů, to je krása -

záchranná pása :-)

Myslíte Propan - Bhútán, pane Kolobajda? Je to v atlasu glóbusu? :)

Pane kuča, dejte si to sem jako svoji báseň, je to úžasné a rozhodně hezčí než ty fekálie od pana R.L., který má asi nějaký velký problém.

Děkuji i panu svítiplynovi, ne, nejsem ani kombík, ani limuzína, jsem prostě propan-butan :)

Děkuji Ti, chlapče kučeravý :-)

Vy jste velmi divný pán, pane R.L. Tak zlý člověk by neměl běhat venku. Měl byste opravdu zkusit nastudovat ten spisek páně Baptisty a omývat si pindíka vlažnou vodou. Taky by vám pak nesmrděl, takže to má dvě výhody.

Pane R.L., nějak jste si to tu spletl, zase mi píšete ošklivé věci pod moje dílo. Vy jste měl asi ošklivé dětství, viďte?

Já bych chtěl mít za syna pana R.L. Já bych ho totiž řezal a až by byl velký, tak by byl hodný a ne tak ošklivý na ostatní jako teď. Je taky možné, že pan R.L. někomu jen tak vyšel v křížovce a pan R.L. tak nemohl mít pořádnou výchovu a tak za to možná ani nemůže...

Pane R.L., nebuďte na všechny tak ošklivý a pak nebude nikdo ošklivý na vás. Tak mi to říkala už maminka a taky paní učitelka ve školce, tak to musí být pravda.

Já si myslím, že je ošklivé na hřbitově vytahovat pindíka a čurat. A jestli to pan R.L. dělá, pak je to od něj fuj, asi mu maminka neřekla, že se takové věci nedělají. Ale maminka mu toho asi neřekla víc. Pane R.L., už jste zkusil to omývání vlažnou vodou podle spisku páně Baptisty?

R.L. psal o motýlech? :-)

Taky jsem se chtěl pana R.L. zeptat, kdo je ten Moula a co je to prsík. Prsík by mohl být malý prs, ale to mi nedává žádný smysl. Taky jsem chtěl pana R.L. poprosit, aby si dal třeba něco dobrého k snídani a to mu udělá lepší náladu a třeba se pak usměje a nebude na ostatní tak ošklivý. Já mám všechny lidi rád a mám rád, když se všichni usmívají a jsou na sebe hodní jako třeba ten řidič autobusu, co přejel pána, který před tím autobudem uklouzl, a pan řidič pak zacouval, aby ten pán mohl zase vylézt.

Já na klistýr nepotřebuji, tam chodil pan Švejk z televize a taky z té knížky, co jsou v ní i sprostá slova a proto jsem ji jako malý chlapeček nesměl číst. Pane R.L., když si budete po kakání dobře utírat zadek a jíst vlákninu, tak už na ten klistýr taky nebudete muset chodit. Mně je líto, že vy tam chodit musíte, a přeju vám, abyste se uzdravil a nemusel tam chodit. Taky jezte jogurty.

Asi panu R.L. maminka neřekla, že se k ostatním má chovat slušně a zvonit si má jen na svůj vlastní zvoneček. Třeba to pan R.L. opravdu neví, když mu to nikdo neřekl a noviny jsou plné ubližování jiným. Taky je možné, že je pan R.L. nešťastný, a proto dělá takové věci. Třeba mu umřela rybička v akváriu nebo má vzadu bolístku a nemůže sedět.

A taky dětský olej, pane Nováku. Na těch lahvích to nepíšou, ale jednou jsem v naučném časopise Sorry viděl, jak se dětský olej dělá, a neměl by se tedy vůbec prodávat!

Ano, pan R.L. mi napsal ošklivé věci a já u něj nemůžu nic psát. Asi to bude nějaký moc důležitý pán, kterému se nesmí nic napsat, ale on může psát ostatním i ošklivé věci.

Nebudu, nebudu, děkuji :)

To je mi líto, že jsou na světě i takoví oškliví lidé. Ale nic si z toho nedělejte, pořád zbývá hodně těch hodných.

Sodoma - Gomora! On má něco s vašimi slepicemi, paní Goro?

A navíc ten název není stejný, pane R.L. Vy ho máte velkýma písmenamami a já malými písmenamima. A nemám tam otázkovník na konci jako vy. Takže je to jiný název. To znamená, že jsem nic neukradl a vy jste mne neprávem napadl.

Ale já jsem nic neukradl, pane R.L. Jen jsem napsal svoje unikátní dílo, které se jmenuje stejně jako vaše. To je jako když jedna pekárna peče rohlík, tak druhá pekárna by už nesměla péct rohlík.

Já sice nejsem kristus pán, ale je to takhle lepší než ty ošklivé věci, co píšete jinde.

Pane R.L., vy jste ale ošklivý pán, vy asi nemáte moc kamarádů, že?

Navíc průhledný nejsem, protože nejsem duch :)

Proč mne urážíš? Co jsem ti udělal?

Copak se dá název ukrást? Víš, co je tu stejných názvů?

A proč jsi, R.L., smazal své obvinění, že jsem ti ukradl název?

Copak se dá název krást? Víš, co je tu stejných názvů?

A kdo je to ten Moula Kombík?

Hele, ten orangutan se rýmuje na mne, mám si to brát osobně? :)