Poradna Děda Vševěda

 

Poradna děda Vševěda

Potřebuješ nutně radu nebo pomoc? Žádný problém. Napiš do naší rubriky. Děd Vševěd je tu pro tebe, aby ti pomohl vyřešit každý tvůj problém. Neváhej a svěř se!

Milý děde Vševěde! Je mi 14 a kluci z naší třídy se mi vůbec nelíbí. Jsou fakt úplně blbí. Vůbec si nedokážu představit, že bych si s někým z nich něco začala. Zato se mi moc líbí kluci tak o dva tři roky starší. MYSLÍŠ, ŽE JSEM NORMÁLNÍ? Iva.

Milá Ivo! Na tvé orientaci na starší spolužáky nevidím nic špatného. Mně je 78 a z vlastní zkušenosti vím, že starší muži mají pro některé ženy jakési zvláštní kouzlo. A že se ti tví čtrnáctiletí spolužáci jeví poněkud retardovaní, je úplně normální. Oni totiž skutečně jsou. V tomto věku je jejich duševní vývin trošku pomalejší. Když si jen vzpomenu, co jsem já v tomhle věku vyváděl za hovadiny... Ale neboj, oni z toho časem vyrostou. A budiž ti útěchou, že v dospělosti se v mnoha případech vaše role vymění.

Milý děde, je mi 16 let a ještě jsem neměla žádného kluka. Vždycky když mluvím s nějakým, který se mi líbí, on mě vždycky chvilku poslouchá, ale pak se na mě vykašle a jde se radši bavit s někým jiným. MYSLÍŠ, ŽE JSEM NORMÁLNÍ? Lucka.

Milá Lucko, abych ti pravdu řekl, tak po shlédnutí tvé fotografie, kterou jsi k dopisu přiložila, se jim ani nedivím. Měla bys trošku začít dbát o svůj zevnějšek. Netvrdím, že jsi nějaká ohyzda, ale mnoho věcí by se v tvém případě dalo vylepšit. Vřele bych ti doporučoval používat alespoň jednou denně kartáč a mýdlovou vodu k omývání povrchu celé hlavy a po jídle alespoň ubrouskem otřít okolí úst, v tvém případě až k ušním boltcům. Těch několik málo bradavic, které máš pod nosem, u ucha, nad obočím, mezi očima, na spáncích, ve vlasech a na bradě, bych doporučoval odstranit. Zajdi si někdy ke kožnímu lékaři. Moc nadšen z tebe asi nebude, ale když už jednou složil přísahu, pomoct ti musí. Rovněž mu řekni o tom lišeji, co se ti táhne od levého ucha přes bradu k pravému obočí. I když si myslím, že ho jen tak nepřehlédne. Pokud se ještě rozhodneš oholit si ten knír,a necháš si operativně zmenšit nosní dírky na čtvrtinu, myslím, že by tvým novým známostem nemělo stát nic v cestě. Ještě malá přátelská rada na závěr: Úsměv na tváři mladé dívky dokáže divy. V tvém případě bych však raději preferoval vážný důstojný pohled se sevřenými rty. A až půjdeš od kožního, stav se ještě u zubaře. Jinak ti přeji hodně štěstí.

Milý děde! Mám velký problém. Necítím se být mužem ani ženou. Je mi 18 a kvůli tomu jsem

ještě neměl/neměla ani jednu vážnou známost, protože nevím, s kým vlastně. Tělesně jsem vyvinut/vyvinuta jako každý normální muž-a žena. MYSLÍŠ, ŽE JSEM NORMÁLNÍ? Jindra.

Milý/milá Jindro! Možná tě potěším zprávou, že podobným problémem trpí mnoho jiných chlapců a dívek v tvém věku. Je to tím, že se celá vaše osobnost bouřlivě vyvíjí a mění. Hormony šílí. Ale buď bez obav, časem se každé tělo uklidní a rozhodne se, čím chce vlastně být. Nebuď netrpělivý/netrpělivá, časem se všechno poddá. Vždyť máš před sebou ještě celý život.

Milý děde. Mám tři varlata. MYSLÍŠ, ŽE JSEM NORMÁLNÍ?

Ne.

Milý děde, potřebuji tvou radu. Mám jednu kamarádku. Je docela fajn, ale jedna věc mi na ní vadí. Ona se totiž strašně potí a tím pádem i páchne. Je to fakt hrozný. Nikdo nemá odvahu jí to natvrdo říct, že smrdí. Chtěla bych jí to nějak říct, ale nevím jak. Nechci jí ublížit. Děde, prosím, poraď mi. Zuzana.

Milá Zuzano, to je od tebe hezké, že chceš kamarádce pomoct, ale být na tvém místě, rozhodně bych jí to neříkal přímo. Mohla by se urazit. Mnohem lepší bude, když někdy v její blízkosti ostentativně zavětříš a pak se decentně chytneš za nos. Je-li tvá kamarádka dostatečně inteligentní, mělo by jí to dojít. Pokud ne, zkus se jí nenápadně zeptat:“Tady něco strašně smrdí, necítíš to?“ Pokud jí to ani teď nedojde, musíš jí ještě pomoct. Řekni třeba:“Jako by to vycházelo z tvé hlavy…“ Takto, dobře mířenými větami, se ti to jistě brzy podaří.

Milý děde Vševěde! Obracím se k tobě jako ke své poslední instanci a naději. Podle receptu z jednoho časopisu pro ženy jsem si udělala omlazující masku z okurek, vajíček, tvarohu, medu, soli, oleje, piva, droždí a citrónové šťávy. Nyní ji však nemohu za žádnu cenu sundat. Prosím, pomoz! Blanka.

Milá Blanko! Nejsi první ani poslední, kdo mě žádá o radu s podobným problémem. V takových případech obvykle doporučuji starý osvědčený prostředek ze směsi octa, popele písku na nádobí a odstraňovače vodního kamene. Nemusíš se ničeho děsit, je to rozhodně menší svinstvo, než sis na ten ksicht naplácala předtím. A jeho účinnost ti zaručuju. Masku z obličeje dostaneš každopádně. Obyčejně však s sebou strhává i vrchní vrstvy kůže. Ale buď bez obav-až ti pokožka znova naroste, budeš skutečně vypadat mladší. Do té doby však raději nevycházej z domu.

Děde, mám problémy s vlasy. Žádné nemám. Co s tím? Katka.

Milá Katko! Já bych nepodnikal vůbec nic a smířil se s touto skutečností tak jak je. Podívej se, já vlasy taky nemám, a nevadí mi to. Naopak. Taková pleš skýtá velké množství výhod. Například se nemusíš česat. V létě se ti nepaří hlava. A vši si na tebe ani netroufnou.

Milý děde! Chodím s mým novým chlapcem již asi tři týdny. Předevčírem mi na schůzce dal místo normální květiny kaktus. Jelikož věřím na symboliku květin, zajímá mě, co to znamená. Bohužel jsem kaktus v žádném květomluvném slovníku nenašla. Nevíš, co mi tím chtěl říct? Hana.

Milá Hanko, květinová symbolika kaktusu je velmi prostá. Stačí se jen trochu zamyslet. Uvažuj: Co dělá takový kaktus…?

Milý děde. Jsem hrozně závistivá. Když vidím, že má nějaká holka lepší oblečení než já, jsem celá nepříčetná. Abych si ho mohla pořídit, kradu a podvádím pomocí inzerátů. I rodičům beru peníze. Jsem také strašně lakomá. Jak je někde možnost za něco nezaplatit, tak ji využiju. Mám se léčit? Jinak jsem docela fajn holka. Květa.

Tak poslouchej, Květuško. Moje velkorysost a shovívavost je sice proslulá, ale vola ze sebe dělat nebudu. Jelikož jsi mi dopis se svým dotazem poslala neofrankovaný, ba dokonce se zfalšovaným razítkem Poštovné hradí příjemce, nevidím jediný důvod, proč bych ti měl odpovídat.

Ahoj Děde! Líbí se mi jeden kluk a chtěla bych se s ním seznámit. Jak to mám udělat? Irena.

Milá Ireno. Žádný zaručený recept ti bohužel dát nemohu, neboť od dob mého mládí, kdy jsem všechny tyto postupy bravurně ovládal, uplynulo již přes půl století a dnes mi v paměti zůstává jen několik mlhavých vzpomínek. Rozhodně však neuděláš chybu, když svému idolu pochválíš novou bundu, nebo se nabídneš, že mu poneseš tašku. Také květinou nikdy nic nezkazíš. Rovněž se mu můžeš vlichotit, když se budeš obdivně rozplývat nad nějakou jeho vynikající kladnou vlastností. Nejčastěji to bývá jeho prudká inteligence. Pokud žádnou výraznou neoplývá, nezbývá, než se situovat do role naprostého blbce a požádat ho, aby ti pomohl něco vysvětlit. Typický je příklad s matematikou. Tomu nikdo neodolá.

Milý Děde! Pomoz mi prosím tě vyřešit domácí úkol z matematiky, kterého se štítím: V krabičce jsou pavouci a brouci. Dohromady mají 90 noh. Brouků je dvakrát tolik jako pavouků. Kolik je brouků a kolik pavouků? Bětka.

Milá Bětko! Než začneš tuto úlohu řešit, měla bys vědět, že brouci mají 6 noh a pavouci 8. S pomocí těchto údajů můžeš snadno vytvořit soustavu rovnic o dvou neznámých. Zní:

6b+8p=90

b=2p

Po vyřešení této rovnice zjistíš, že v zadání tvé úlohy je zřejmě chyba, neboť v krabičce se nalézá 9 brouků a 4,5 pavouka.

Milý Děde! Já jsem ti chtěla jenom říct, že strašně obdivuju tvoje fenomenální znalosti a vědomosti. V životě jsem se s moudřejším člověkem nesetkala. Obdivuju tě. Jo, chtěla jsem ti říct, že ta nová bunda, co sis koupil, je fakt pěkná. Moc se mi líbí. Jo, hele a nešel bys se mnou někdy někam? Třeba do cukrárny. Já bych ti vzala tašku, aby ses s tím nemusel pořád vláčet, co říkáš?

Fajn. Proč ne? Čekej na mě ve středu v půl čtvrté v průjezdu za krematoriem. A nezapomeň mi koupit chryzantému, ta je moje nejoblíbenější. Už se těším. Čau.

---