Kouření v restauracích aneb "s efektem motýlích křídel"

Kouření v restauracích

aneb

„s efektem motýlích křídel“

Už Vás někdy napadlo, co všechno by mohlo vést politiky k jejich rozhodnutím? Nebo hůř ‑ co jimi nakonec způsobí? Ani oni sami nemají nejmenší tušení, co všechno můžou ovlivnit. No, i když…

Vezměme si jednoduchý příklad na imaginárním poslanci. Jednoho krásného dne vstane a chystá se do práce – no, do práce, spíše do zaměstnání. A tu se na něj rozkřikne jeho drahá polovička: „Kolikrát ti mám vysvětlovat, abys vyhazoval použité ponožky do koše na prádlo?!“ Muž z lenosti či ze strachu ani nehne brvou. To ovšem pro jeho manželku není ani v nejmenším překážkou: „Jsem snad já nějaká tvoje služka? Maminka mi tenkrát dobře radila, abych si tě nebrala! Pro pána krále! Ne, na tohle já nemám nervy…“ a rudá v obličeji si v efektu zapálí cigaretu. „Ty snad kouříš?,“ zadívá se na ni s výrazem, jako by najednou pobral všechnu moudrost světa. „Když ty můžeš svoje týden staré ponožky pohazovat po mém bytě, tak já můžu kouřit!“

Náš politik stráví cestu do práce přemýšlením, jak by se své ženě pomstil. Nebude přece troškařit jako ostatní lidé. Mohl by zkusit předložit návrh zvýšení poplatků za cigarety, ale měl neodbytný pocit, že by nedošel zdárného cíle... Heuréka! Téměř geniální řešení udeřilo jako blesk z čistého nebe při pohledu na restauraci IV. cenové skupiny. Jen co potlačil vzpomínky z minulé návštěvy, kráčel k Parlamentu s úsměvem na líci.

Dnes totiž proběhne III. čtení hlasování o „zákazu kouření v restauracích“. Ačkoliv to do té doby bylo v rozporu s jeho přesvědčením, se vztyčenou hlavou hlasoval pro zákaz, aneb s teroristy a manželkami se nevyjednává. V síni dnes bylo 188 poslanců. Během pár minut byly oznámeny výsledky: pro 94 hlasů. „Proboha!“

Co čert nechtěl, za pár měsíců zákon zdárně prošel senátem a nezamítlo ho ani přísné oko váženého pana prezidenta. Holt, když se daří…

Do roka a do dne si po ulici vykračovala elegantní černovlasá studentka medicíny. Právě když procházela kolem restaurace, zlomila si podpatek. Co v takové prekérní situaci dělat? Vešla dovnitř, objednala si čaj a snažila se botu spravit. „Mohu Vám nějak pomoci, slečno?,“ zeptal se s úsměvem neznámý mladík. „Jsem tu s kolegou, ale někam mi zmizel.“ „Ne, dík, myslíte, že si s tím poradíte líp, protože jste muž?“ To ovšem mladého muže neodradilo a přisedl si. „No není to skvělý, koho v týhle hospodě dneska můžete potkat? Vsadím se, že ještě před rokem by se to nestalo, vždyť to býval hroznej pajzl!“ „Vážně? No to je strašně zajímavé,“ odvětila dívka opět lhostejně a neobtěžovala se odtrhnout zrak od své boty. „Nevypadáte jako kuřačka.“ „No a? To neznamená, že s Vámi budu souhlasit. Je strašně sobecké dívat se na to jen z jedné strany. Víte, kolik hospod takhle zkrachovalo, protože tam na vesnicích už nikdo nechodil? A co peníze za cigarety, o které při tom stát přišel?“ „To myslíte vážně?!“ „Ne… ale mohla bych,“ prohlásila vítězoslavně dívka a poprvé se usmála. A už to šlo ráz naráz. Přes počáteční nevraživost se po půl roce zasnoubili, za rok byla svatba, poté dovolená v Bulharsku, první dítě, a pak už jen samá pozitiva a sociální jistoty. Jejich dcera byla až překvapivě inteligentní. Krom toho, že se z neznámých důvodů stala úspěšnou feministkou, přispěla k mnoha objevům v oblastech rakoviny způsobené kouřením, čímž zachránila život tisícům lidí.

A teď si vezměme, co by se bylo stalo, kdyby náš politik vyhodil použité ponožky do koše na prádlo: Manželka by mu nevynadala, on by se jí nechtěl pomstít, neodhlasoval by se zákon o „zákazu kouření v restauracích“ a na místě malebné hospůdky by byla zakouřená putyka. Elegantní černovlasá studentka medicíny, která by kolem putyky právě procházela, by si zlomila podpatek. Co v takové prekérní situaci dělat? „Fuj! Tak dovnitř teda jít nechcu!“ Jednoduchý závěr při pohledu na špinavou hospodu. Mladík sedící uvnitř, který si zašel s kolegou na jedno, ale právě mu někam zmizel, nervózně popíjí. Vypadá to, že se nikdy nesetkají, nebude svatba, nebude dovolená v Bulharsku ani geniální dcera, která zachrání kvanta kuřáků. „Sakra, tady je mlha, že by se dala krájet!“ Zaplatí a odejde ven. „Mohu Vám nějak pomoci, slečno?“...