posedlí choutkami nocí, jenž ucpávají pohled

je to příjemně syrové*

ani nevies ako velmi si vazim tento komentar, fakt mi pomohol, dakujem

Milý Kamile, tvůj pokus psát česky je sympatický a uvědomuji si, jak při tvém mládí nemusí být jazyková blízkost tak snadná, ako bola za nasich čias. Oprav si pravopisné chyby: šediny ...si... nacházejí ...jež... ostatek času K básni samotné: Rozhodně mnohem lepší text než ten následující do koule. Popřemýšlel bych pouze nad nadbytečností jednoho slova: ...strnulé.. podle mně je to ve vztahu k šedinám tzv. genitivní metafora, šediny samy o sobě znamenají něco jako již strnulost, únavu, opotřebovanost. To slovo strnulé by se mohlo použít, ale pokud by mělo nějaký určující, rozvíjející význam, ale zde se tak neděje. Například podobnou vazbu máš ...nahého masa... také mi to na chvíli přišlo navíc, ale pak jsem si uvědomil, že by to trochu vykolejilo z rytmu, ale také, že přece jen jde i o jakési zdůraznění, takže tam to cítím v pořádku. Ale poněvadž máš v básni těch přídavných jmen povícero, je třeba vážit, zda jsou ku prospěchu a nebo se stávají berličkami. Ale báseň je to rozhodně zdařilá, je ve výrazu i ve výrazových prostředcích kompaktní, civilní, má i napětí a gradaci i pěknou obraznost.

dakujem, moje prve pokusy napsat neco cesky bez chyb, pracuji se slovnikem :)ale neco vim aj sam

celkem dobre vystihnuta atmosfera../*