Československá literární komunita

Tak jako generace autorů před vámi, publikujte svoji psanou tvorbu. Podělte se o svoje názory a sbírejte zpětnou vazbu na svoje díla. Inspirujte se a učte od nejlepších.

Přidejte se

Balada o staré ženě

06. 05. 2012
0
8
873
Autor
Mirekprof

Dům zarostlý břečťanem,
zahrada neseklá.

Plot z laťek tvořený,
za svůj život několikrát mořený.

Na plotě hrníčky,
mající dna od svíčky.

Dvůr podzimem posetý,
stará žena nežije v objetí.

Stará kamna, staré dřevo,
slouží lépe, než by mělo.

Žena si jich mnoho váží,
jsou to partneři jejího stáří.

Bez nich by tu nebyla,
dříve by to skončila!

Má mnoho barevných přátel
v tubách žijících.

Má mnoho zemřelích přátel,
bohužel už nelidských.

Zato mnoho věcí ví a zná,
na mnoho písní si vzpomíná.

Žije život nepestrý,
ale zase né nehezký.

Spokojené a smířené stáří,
dýchá z jejích tváří.

Plamen z očí ustoupil,
aby duši podpořil.

Vráska vrásku brázdí,
ústa žijí vzpomínkou na své mládí.

Kosti v těle ženy,
jsou zatěžkány životními ději.

Její život k cíli běží,
vzpomínky jsou stále svěží.

Nemějme strach ke stáří dojít!
A hlavně se nepokoušejme ho obejít!
 

 


Přepracovaná verze

Balada o staré ženě (příběh- vyprávění)

Dům zarostlý břečťanem,
zahrada neseklá.

Plot z laťek tvořený,
za svůj život několikrát mořený.

Na plotě hrníčky,
mající dna od svíčky.


Dvůr podzimem posetý,
člověk zde nemůže žít v objetí.


A hle, v okně žena!

Vysoká, štíhlá, krásná.


Je šátkem zahalena.


Stojí vzpřímeně,
jen co dovede.


Její  vlas, už copu nesvede!


A ona se směje!


I přes tolik let,
má úsměv, jak jarní květ.


Pomalu mi dveře otvírá,
však nohu si rač přivírá.


Kdo jsi?
Znám tě?

A já, ač nevím proč,
říkám,
jsem váš host.


Tak pojď dál,
už tě čekám.


Sedni si tam,
co sedáváš,
zahraj mi na flétnu,
píseň co hráváváš.


Žena mě chytla za ruku,
dovedla mě k místu.


Pokynula paží k sedu,
já dále pozoroval ženu.


Šouravým krokem
přispěchala k obědu.


Jak bylo v lese?
Kůň táhl?


Jaký les?
Jaký kůň?


...áá, já hloupá,
máme dřeva plný dvůr.


Chvíli bylo mlčení,
nevšímala si mě,
to asi dávala mi času myšlení.


Náhle prostřela stůl,
modlidba  zazněla,
požehnala i tomu kuřeti.


Po jídle si z množství tub,
vybrala vždy jednoho zástupce.


Z notnou dávkou cviku,
Zapila je v okamžiku.


Moc si jich váží,
jsou to partneři jejího stáří.


V kouťe kamna stojí,
teplá záře vrásky barví.


Žena sedí strnule,
tvář svůj život vypráví.


Za mlada se měla dobře,
pak však přišel krach.


Mládenec ji utek z jinou
a nechal ji jen tak.


Své srdce zavřela,
jinému jej nedala.


Mnoho, mnoho let
sem nikdo nepřišel.


Ty tři schody k ní,
nikdo nevyšel.


Dnes je však změna,
jsem tu já a tato žena...

 


Další verze

Balada o staré ženě


Kol domu roste zahrada,
pěkná, stará, voňavá.

Žena za oknem se směje,
podzimní vítr její píseň pěje.

Jdu blíž,
dveře otvírá,
nohu si však přivírá.

Kdo jsi?

Jsem Váš host!

Vím, už tě čekám.

Prostřeno, tam kde víš,
pospěš si, ať jsi tam již!

Polévka  chladnou,
rychle se stane!

.....chladná je i samota.
 


8 názorů

Mirekprof
08. 05. 2012
Dát tip
Dobře, chtěl jsem se na ní co nejvíc naučit. Souhlas, už to je takové přerývané....

a2a2a
08. 05. 2012
Dát tip
Nevadí, tu báseň už opusť, není dobré stále opravovat něco, co už má starý základ, zkus jinou s nabytou zkušeností a vyjde to lépe. Nenuť se do rýmu, pak tam vznikají banality typu - nohu si přivírá, apod. Báseň se nemusí rýmovat, musí mít jen jakýsi přirozený spád, rytmus, třeba nepravidelný, ale takový, že když ji čteš, máš pocit, že každý verš končí přesně v tu chvíli, kdy se nestává vyprávěním.

Mirekprof
08. 05. 2012
Dát tip
Napsal jsem další verzi, jen mám pocit, že to kolovrátkovství tam pořád je :D

Mirekprof
08. 05. 2012
Dát tip
Znovu děkuji za kritiku. Zkusím na tom ještě zapracovat, vypadá to mnohem lépe, ustáleněji, já právě vždy jsem asi tak nějak "nevěřil" čtenáři, že to pochopí, tak jsem naučený to psat tak doslovně.Děkuji

a2a2a
08. 05. 2012
Dát tip
Zdá se mi, že na řadě míst je to lepší, čistější rytmus, ne však všude, není ale nutné zejména v poezii říkat věci či psát naplno, doslovně, vzal jsem si úvod tvé básně, zachoval její obsah a trochu ho vyjádřil volnějším veršem, zkus si to přečíst a zjistíš, že zmizel ten jakoby kolovrátkový rytmus. Pozor také na chyby typu, že má šátek a přitom píšeš, že její vlasy už nemají na cop. Zpracoval jsem jen kousek a i on by stačil na samostatnou báseň, neb z obsahu je zřejmá samota. Jinak ovšem tvá druhá verze má i lepší, zajímavější obsah jak první, jen je zbytečně dlouhá tím, že vše říkáš do puntíku.Neboj se zkratky, čtenář není hloupý a zbytek mu sám naskakuje. Dům s břečťanem, zarostlá zahrada, plot, pár starých hrníčků na dnech vosk Na dvoře podzim v okně žena Vysoká, krásná,zahalena. Ještě je vzpřímená. Směje se, ve tváři léta. Otvírá dveře. Kdo jsi? Znám tě? Jsem Váš host Vím, už tě čekám

Mirekprof
07. 05. 2012
Dát tip
Přepracoval jsem to, zahodil jsem povrchnost, napsal spíše takový příběh, ale nevím zda jsem to nezkazil...

Mirekprof
07. 05. 2012
Dát tip
Děkuji za kritiku.

a2a2a
07. 05. 2012
Dát tip
Zde je třeba odlišit dvě roviny. Pochválím zvolené téma, i tyto smutné stránky života je třeba ukázat, je však o nich také těžké psát. Po formální stránce jsi vzal na sebe obtížný úkol. Naznačil jsi však hned několik témat - absenci lásky, nemoci, životní bilanci. A tam se to také tříští, nedovoluje ti nápaditěji zobrazit jakoukoliv tématicky vyhraněnou část. Také vázanost veršů je jednoduchá, občas vybočující z rytmu a dává textu spíše rysy rýmovačky než básně, což je škoda.

Na psaní názorů musíte mít ověřený email.
Sdílení
Nahoru