Kuchyňské rozhovory - Zdravotnictví

Zdravotnictví

(25.6.2019, úterý večer)

(Účastníci debaty - MUDr. Benda, Ing. Martinovský, Mgr. Martinovská.

Rozhovor se odehrává v zahradním altánu. Je horký letní podvečer. Na stole stojí lahev s vínem, karafa s vodou, sklenice na víno, miska s rybízem, barevné fixy a noviny N na jejichž titulní stránce je fotografie nedělní demonstrace z Letné proti premiérovi Babišovi.)

Ing. Martinovský kuličkuje rybíz do mísy.

MUDr. Benda: „… má karcinom a měla by s tím něco dělat. (pozn. aut.: mluví o společné známé, která žije v Austrálii). Měla by přijet sem.“

Ing. Martinovský: „Hm, to asi ano. Ale tam jí přece mohou pomoci, ne? Austrálie je vyspělá země.“

MUDr. Benda: „V Austrálii? Tam je blbý zdravotnictví.“

Ing. Martinovský: „To neumím posoudit, ale je pravda, že když si vzpomenu na tu Itálii, jak tam byla Maruška s přetrženým vazem v koleni, tak to byla dost smutná zkušenost, jak jsme tam hodiny čekali a nic se nedělo a pak jsme z nemocnice raději odešli. Nemocnice svatého Ducha se to, myslím, jmenovalo.“

Mgr. Martinovská kouká do mobilního telefonu: „Ve škole máme spálovou angínu.“

MUDr. Benda: „V Anglii to taky nestojí za nic to zdravotnictví. Počkej, co to je spálová angína? Buď máš spálu nebo angínu.“

Ing. Martinovský: „Vážně? Já myslel, že to existuje.“

Mgr. Martinovská stále hledí do mobilního telefonu: „Ve škole jsou vši.“

Ing. Martinovský se obrátí na svého tchána: „Souhlasím s vámi. U nás to zdravotnictví vlastně není vůbec špatné.“

MUDr. Benda se vrací k původnímu tématu rakoviny: „Měla by jít do Protonového centra. Tam přece vyléčili toho malého kluka z Anglie. Rodiče ho unesli z nemocnice a tady ho zachránili. V té Anglii to nestojí za nic.“

Ing. Martinovský: „Ano, pamatuji se.“

Mgr. Martinovská hledí do mobilního telefonu: „Tati, kdy jedeš na tu dovolenou? V neděli? Tak já ti ze školy vezmu oběd, abys měl na sobotu. My tu nebudeme… Ježišmarjá, zase hrachová polívka. Já nevím, proč nám pořád dávají tyhle, tyhle… nadýmací věci. A buchtičky.“

MUDr. Benda: „Se šodó.“

Mgr. Martinovská: „S vanilkovým krémem.“

MUDr. Benda: „To bude divný.“

Ing. Martinovský vzhlédne od rybízu: „Teď bylo krásně vidět, že tady sedí otec a dcera.“ A paroduje: „Jéžišmarjá, hrachová! Jéžiš, vanilkový krém, to bude divný! Nic vám nevoní, pořád je všechno špatně. Měli byste být rádi, že máte co jíst.“

Mgr. Martinovská zděšeně: „No neříkej mi, že jsem jako táta! Já mám pozitivní pohled na svět.“

Ing. Martinovský s úsměvem kuličkuje rybíz a paroduje: „To víš, že jo. Hnusná polívka, blbý zdravotnictví, vanilkový krém, fuj, ve škole jsou vši, spálová angína…!“

Mgr. Martinovská stále hledí do telefonu. MUDr. Benda kouká, jak se mu vosa snaží dostat do sklenice s vínem.