Do sta

Safiáne, chápu

Navenek, ale ten venek má i vnitřek. Když užijete i dost urážlivých výrazů, jako zde "nejapnost", tak je to Vaše subjektivní slabost.

Pane Litartsi, je možné, že všechno máte promyšlené. Navenek to tak ale nevypadá. Navíc každý pokus o věcný rozhovor s vámi je marný, je pouhou ztrátou času. Nemám ho tolik, abych mohl pokračovat v planých diskusích. Mějte se pěkně.

Právě, že vidím a s nadhledem promýšlím, co píši. Nepíši rytmické nesourodosti, které překračují míru.

Pane Litartsi, jak říkám, dostal jsem avízo. Jinak bych se nezastavil. Ale s vámi je to těžké. Dobře cítíte nedostatečnost svého verše, ale tolik si ceníte pěkného nápadu, který se vám povedl, tolik se jím kocháte, že nevidíte, nebo nechcete vidět, že v něm rytmická nesourodost překročila míru. To je v mých očích nejapnost. Dál vaše básně komentovat nebudu. Já mám vždy dobrou vůli, ale s vámi se diskutovat nedá. Ať to udělají ti, kterým jsou vaše básně určeny.

Oprava:  i mlčet od "á" do "žet"

Mohl byste poukázat na některou z básní, kde jsem použil křiklavého či nejapného rýmu? Každá báseň řeší svou vlastní obsahovou i formální problematiku a logiku. Hodnotitel je pak vždy více či méně subjektivní, nebo objektivní.

To jste myslel verš "i mlčet od "a" do "žet", který by se dal hůře recitovat? Ale ten tam také patří. I ostatní básně by se daly dobře recitovat, to ale záleží na jejich pochopení, tudíž i na recitátorovi. Všechny jsou rytmické, v proměnných rytmech, jako je i náš život.

Dostal jsem avízo, abych nahlédl a ... jsem mile překvapen. Báseň o básnění, poetický traktát. Pravda, přetrvávají tu některé básníkovy osobitosti, zejména rytmicky nesourodý rým. Ale tady není křiklavý nebo nejapný. Tady čtenář pochopí, že jej autor použil, ve spojitosti s volně umístěnou pomlkou, opravdu záměrně. Báseň by se dokonce, snad až na jedno místo, dobře recitovala.

Slabiku "při" nebo "u" jsem tam záměrně nedal. Předchozí tři čtyřslabičné verše vyvažuje, pro přednes obsahem trošku odsazený, poslední sedmislabičný verš. Nechtěl jsem z něj udělat "žvýkačku".

takže nedokážeš, myslel jsem si to

Tu jsem tam právě nedal, z vyšších principiálních důvodů.

:-) to nevokecáš, kostrbatost zakryješ leda tak v šuplíku, zamčeným

rozvitá - vítá ... stačí k "vítá" přidat slabiku a hned se to bude lépe číst, dokážeš to?

Ale tady jde o něco úplně jiného, paskvilem myslíte a píšete Vy.

zkratka zkrátka dobrá je

umí sáhnout hluboko

nesmí však rytmu být

jako pěstí na oko

Ani zastaralou formu verše paskvilem nenahradíš! 

Žijete v dogmatech o básnických schématech. Vše je zde záměrem a také vyjádřeno v obsahu básně (zkratka, v kontrastu s rozvinutějším veršem, i nepravidelný počet slabik), což naopak posunuje zastaralou formu vázaného verše dopředu. Něco jiného je chybné kolísání veršů z neschopnosti a něco jiného záměr, logicky vyplývající z obsahu. Mízu to básni nesaje, ale naopak novou dodává. 

i jazyk verše chce se nést

také hříchem nechat svést

a zde se to povedlo ...

hříchů je tu jako hmyzu

sají z básně hojně mízu