CO NA TOM JE TAK ZLÉHO ?                      

Mít  rád  bližního svého, co  na tom je  tak zlého,                                                   

avšak  Jakub je  v  rozpacích , tělem svým jej hřát,

nebo  má  Boušemu  tvář , jen  vzácnou  mastí  třít?

Hřích jak stín  ho doprovázel, bez citů bez extáze,

je ten tam, dnes vyčítá, si ty stovky mužů

z dávných dnů , zda soudí ho  se ptá , na to se ptá

Neví jak s tím hnout , průchod citům dát

Adam  je muž , né bůh, jako led chce tát

Na věky věků být pouze s Adamem, proč se touhy vzdát?

Zná dost mužů,jejich vášní,v čem je však Bouše zvláštní,

příčinou je vlastně on že již není hříšným

tedy  tím co dřív k  pláči  mívá  sklon , má k pláči sklon !

Vím však z nenadání zapomněl co mu brání a na něj sáh,

Jakuba uchopil, pak zřel by tvář Jakubovo  v rozpacích,

jen  pouhý sen by zbyl, jen sen by zbyl, jen sen by zbyl

              Z  muzikálu Jesus Christ Superstar                  

                     text :  A. M. Weber

JAKUB JE JEN NÁHODA

Proč se mi každou noc o tom jen zdá,o tom jen zdá,

že se v mém životě narodil tak teplý Humusák Jakub,

Proč se mi každou noc o tom jen zdá,že ten Kadlec mi dá to teplo,

o kterém ,se mi ve dne nezdá.

Až uvidí v životě zázraky,

které jenom teplo umí,teplej Jakub vyletí nad mraky,

a pak neporozumí, že život je jak teplá voda,

kterou teplo ve víno promění,Kadlec že je Humusák ,

                          a bez něj teplo není.

         text :  J. Werich a J. Voskovec

  Vtipy z časopisů a z TV

Vtipy o policajtech :

Baví se dva policajti : Já teda nevim ,proč si o nás lidi furt myslí že jsme hloupí , třeba já , já si

zrovna nedávno koupil dětskou skládačku , a na ní bylo napsáno  od tří do pěti let ,a představ si, že já to měl hotový za necelej rok.

Policajt zastaví v autě blondýnku : „Dejte mi slečno váš řidičský průkaz „, „ A co to je ?“, zeptá se blondýnka . Policajt vysvětluje : „ Tam je vaše fotka“ . Řidička mu podá zrcátko. Policajt se začne omlouvat „ Promiňte, já nevěděl , že jste taky  příslušník “.

Potkají dva policajti důchodce který jede na kole do kopce a vůbec nešlape. Jeden se zeptá : „Dědečku jak to že jedete do kopce bez šlapání?“ „Víte , mě tlačí boty“.

Před revolucí zastaví příslušník SNB auto jedoucí ve městě rychlostí 100 km/h v levém jízdním pruhu : „Pane řidiči, dejte mi vaše doklady“ Řidič nechápe, co po něm chtějí. Z okna se vykloní jeho dcera a řekne : „ Nechte tátu být od něj se nic nedozvíte, vždyť je opilý“. Manželka mu řekne : „ Pepo,proč ty si mě neposlech a neudělal si si ten řidičák“. Babička se přidá „ Já jsem vám to říkala, že v ukradeném autě daleko nedojedeme“. A z kufru se ozve : „ Sind wir in Deutschland ?“

Politické vtipy :

 Bývalý předseda vlády Miloš Zeman, spadne do řeky a začne se topit :

Zachrání ho tři kluci, Zeman řekne „za to že jste mě zachránili vám každému splním jedno přání“ . První povídá „Já bych chtěl Oktávii“ Zeman řekne „ v pořádku, zítra ji budete mít“. Druhý řekne „ já bych chtěl Forda“ Zeman řekne „ i to zařídím , zítra jej seženu „. Třetí řekne „ Já bych chtěl elektrický invalidní vozík“ Zeman se zeptá : „ cožpak u vás v rodině je někdo invalidní“ , „ to ne , ale až se táta dozví, koho jsem zachránil, tak mi asi přerazí obě nohy“.

Setká se Gross se Špidlou : Nazdar Vláďo, já poletím na dovolenou, nechceš jet se mnou ?

Poletíme tim francouzskym Concordem , to je nejrychlejší letadlo světa . Představ si to , přesně ve  čtyři vystartuje , a už ve čtyři tři je na hotelu ! To je rychlost.

Ne, děkuju Stando, já se raději zabiju v autě.

Telefonuje Gross se Špidlou: od telefonu se ozývá : Ano, pane předsedo , jistě, pane předsedo, ano , samozdřejmě , ano, ano , ano  , ne,to ne ,pane předsedo, nashledanou pane předsedo. Opodál stojící Kavan se ho zeptá : „Ty jsi měl odvahu , říci mu ne ?“ Gross odpoví :

„ měl, ale on se mě zeptal, jestli mě nebolí huba, od samého říkání ano“.

Ze zahraničí

 Americký voják na základně na blízkém východě v Izraeli požádá majora o tři neděle volna. Major mu řekne „Svoji dovolenou už jste si vybral, to by jste musel udělat něco mimořádného . Druhý den  voják  zmizí a pak se vrátí s Arabským tankem T 72. Dostane tedy

žádané tři týdny volna . Při odjezdu se ho ostatní vojáci ptají , jak to udělal, a on odpoví : „Jednoduše , prostě jsem si vzal náš tank a dojel jsem na hranice . Tam vidím nepřátelský tank a tak vyvěsím bílou vlajku , a ten co jede v tom druhém tanku taky vyvěsí bílou vlajku . Pak vylezeme , a já mu řeknu „chceš tři neděle volna  ? Tak si vyměníme tanky“.