Písmák | 15.05.2001 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Dost by mě zajímalo, co v ten moment onu inspiraci vyvolalo... | ||
| 19.04.2001 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Šílená směsice mzšlenek! Špatný | ||
| 19.04.2001 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Podle jakýho filmu...? | ||
| 29.03.2001 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Je to dobré, celkem přesně (bohužel) to vystihuje profil moderního člověka. A že Astalavista nehledá řešení...? A proč, od toho jsou politici a ne básníci... * | ||
| 15.03.2001 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Na rozdíl od tebe skutečně vím, jaké jsou závěry, které jsem vyvodil z tvé odpovědi na mou první kritiku... A vyznělo ti to dobře! | ||
| 14.03.2001 00:00 | K dílu: | LuFi |
| By muselo být té nadsázky zatraceně hodně, aby se s tim dal odrecitovat účet ze supermarketu. Domnívám se, že programově se snažit o vybočení z řady vede často k daleko větším katastrofám, než je ztráta myšlenky...! Aproximator: Je jasně definovaná láska a je jasně definovaný boj... A obě definice mi splynou tak možná po pětadvacátym pivu, to je pak boj téměř všechno... | ||
| 07.03.2001 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Je to dobrý určitě co se týče obsahu. POkud jsem to dobře pochopil, odsuzuješ v básni násilí, za který se stydí i ta "blbá hlína"... Ovšem trochu mi nesedí forma, jakou je to napsáno, kdybych to chtěl recitovat, měl bych asi co dělat, abych si nezlomil jazyk... Nakonec by mě jenom zajímalo, jak se kdo dobral k té lásce, tu jsem tam nějak ne a ne odhalit... | ||
| 27.02.2001 00:00 | K dílu: Znamení lásky | LuFi |
| Na jednu stranu je to velmi dobře napsané, bohatý slovník a nevšední obraty dělají dobrý dojem vždy... Na stranu druhou však mám dojem, že forma vítězí nad obsahem... Stavíš příběh na tom, jak ho napíšeš, přitom minimálně stejně důležité je taky, co napíšeš. Je mi líto, ale asi mi uniklo jádro věci, nicméně, když si umíš tak pěkně hrát se slovy, proč to nepoužít pro děj a pro myšlenku... | ||
| 01.03.2001 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Je to dobré, i když dá práci si to správně přebrat. Jenom bych neházel kostky do řeky... * | ||
| 20.10.2005 00:00 | K dílu: Weenie05 - Gio | LuFi |
| Jenom tak na okraj bych tě ještě upozornil na to, že dost často děláš ve větě čárku, když tam být nemá: "Hned po něm, je druhým nejmocnějším." "...zrušené stanice metra, bylo hněvivé sálání..." ...atd.... Dávej si na to pozor, narušuje to rytmus vět... | ||
| 19.10.2005 00:00 | K dílu: Weenie05 - Gio | LuFi |
| Vytknul bych teda akorát tu "intenzivní intenzitu" a řekl bych, že oproti předchozím dílům, je v tomhle na menším prostoru nesrovnatelně více děje.... Ale to nemusí být nutně zase špatně, takže se těším na pokračování...:) | ||
| 21.09.2005 00:00 | K dílu: Krev pod vánočním stromečkem | LuFi |
| Tak nějak si sice těžko umím přestavit, že se kapr "plíží", nebo třeba "nechápavou tvář", ale jinak bych dal minimálně 9/10, je to nářez....* | ||
| 21.09.2005 00:00 | K dílu: Já a Samota | LuFi |
| Všeříkající.....máš bod* | ||
| 20.09.2005 00:00 | K dílu: Les silhouettes | LuFi |
| "Daniel stál na silnici a já a ona vedle ní"....Daniel je snad on, ne? Doporučoval bych si to po sobě přečíst... Ten dialog na konci je vážně úděsnej... Celkově jsem nějak nepochopil, nemá to pokračování? | ||
| 18.09.2005 00:00 | K dílu: Na chatě.... | LuFi |
| Tak to sorry, podle mě je to nehodnotitelné...možná tak jako slohová práce v nějaký sedmý třídě na základce, ovšem těžko říct, na jaké téma... | ||
| 16.09.2005 00:00 | K dílu: Márinka | LuFi |
| No nevim, takový odbytější než jindy, rozhodně už jsi napsal lepší... | ||
| 15.09.2005 00:00 | K dílu: Šeď | LuFi |
| Ano ano, vždycky je tu někdo, kdo si myslí, že je jiný....a lepší..... Jakožto pohled na svět bych to hodnotil jako odstrašující..... literárně to však není vůbec špatné.... | ||
| 15.09.2005 00:00 | K dílu: lovec | LuFi |
| Zezačátku se mi to fakt líbilo a čekal jsem, co bude dál, ale ta poslední část se tak jako rozplývá, (mně) nejasno kam... Ale četlo se to hezky, možná i hodně hezky:-)* ovšem... ...Houští se pohybovala...myslím, že houští je hromadné podstané jméno, takže mi u něj nesedí množné číslo...a pak bych spíš napsal, že v houští se pohybovaly stíny nebo tak... ...Byly vidět divé oči, rozdrásanou tvář...nejspíš by tam mělo být: Bylo vidět divé oči, rozdrásanou tvář...... Celkově zamyšleníhodné, což byl zřejmě úmysl....:) | ||
| 15.09.2005 00:00 | K dílu: Vosí | LuFi |
| Až na kontejner, který se "nacházel" u lihovaru, je to super!:-)* | ||
| 15.09.2005 00:00 | K dílu: Lucinka | LuFi |
| tak nějak to jde, ale myšlenka trochu přesahuje možnosti takhle krátkého textu... | ||
| 16.09.2005 00:00 | K dílu: Povídka pro lidi | LuFi |
| sorry, ale zkus teda něco takového napsat tak za deset let, bude to věrohodnější.. | ||
| 15.09.2005 00:00 | K dílu: Povídka pro lidi | LuFi |
| To samozřejmě, ale za prvé: kritika je taky vždycky subjektivní, a za druhé: nikdo tu přece nekritizuje to "něco ze sebe", co autor vkládá do dílka, já osobně vždycky kritizuju jenom to, co si přečtu, a co stálo za tím, nebo proč je to vůbec napsaný, to je mi jedno, nejsem přece psycholog:-) nakonec, kritizovat to, jak říkáš, ani nejde... A potom: kritizovat neznamená hanět ani shazovat, to znamená vyjadřovat svůj názor......aspoň pro mě...... A spokojit se s tím, že "cokoliv je svým způsobem krásný", to teda není pro mě, to bych pak ze života moc neměl, ne....:-) | ||
| 15.09.2005 00:00 | K dílu: Povídka pro lidi | LuFi |
| Co to je hovadinu, jestliže napíšu něco, co nemá nikdo právo kritizovat, tak proč to teda někomu jinýmu ukazuju.....?! Potom si to teda můžu napsat doma na hajzlíku na zeď a kochat se tím, jak je to dobrý! Pochopitelně se člověk nějak cítí, když cokoliv píše, a vkládá do povídky, úvahy nebo čeho kus sebe, ale když se tím budu obhajovat, tak to můžu rovnou zabalit...A naopak, nelze kritizovat autorovi pocity při psaní, kritizovat lze jenom výsledek... | ||
| 15.09.2005 00:00 | K dílu: Povídka pro lidi | LuFi |
| No, to je zrovna ono, úvaha možná, povídka těžko... ...a svině si počtou "rády" a ne "rádi"... Trochu méně horlivosti a více rozmyslu by to chtělo.... | ||
| 15.09.2005 00:00 | K dílu: Eva oblečená neoblečená | LuFi |
| fajn...tohle beru:-))* | ||
| 15.09.2005 00:00 | K dílu: Inkvizitor | LuFi |
| No tak jsem se prokousal až na konec a musím říct, že z toho mám pocit přinejmenším rozporuplný. Podle mě sis to po sobě vůbec nepřečetl, těžko bys tam pak mohl nechat větu: "V první chvíli nás málem zastřelili slepák jejich zostřené smysly zjistili kdo jsme a oni sklonili zbraně" nebo "Smršť letících projektilů odtrhávala z jeho těla ale on jen stál". Taková hromada podobně nesrozumitelných vět a spousta chybějících slov či interpunkce z toho dělají na můj vkus dílko skoro nečitelné. Nicméně scifi mám rád, tak k příběhu bych řekl asi to, že jsem čekal něco víc, tohle mi připadá spíš jako popis událostí z pohledu jedné osoby, který navíc končí bez pointy ve chvíli, kdy to začne být zajímavý...nevím, jestli to třeba nemá pokračování... ..."kdyby jste" se neříká... ..."zaujali...pozice za a okolo mne" - to nejde, když už, tak tam musí být "za mnou a okolo mne"... ..."Ulice už hodnou chvíli nesla známky nedávných těžkých bojů a nyní se začaly objevovat první mrtví." - pominu-li, že mrtví se začali objevovat a ne začaly, tak to působí, jako by skutečně se ty mrtvoly objevovaly, a ne že ta jednotka postupuje dál a ta těla nachází... Bylo by toho ještě opravdu hodně, ale jak říkám, kdyby sis to po sobě pořádně přečetl, určitě bys toho spoustu opravil a vypadalo by to úplně jinak...Takhle prostě slabý... | ||
| 14.09.2005 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Povídka by měla být útvar epický, nikoliv lyrický, tohle je spíš jakési vylíčení pocitů bez děje... ...neříká se "ty si" ale "ty jsi"... četlo se mi to opravdu hrozně, hodnocení musím nechat na jiných...zkus příště trochu méně krkolomné věty | ||
| 14.09.2005 00:00 | K dílu: BETONOVÁ ULICE | LuFi |
| Dobře napsaný, ale sorry, mě to teda neoslovuje... | ||
| 15.09.2005 00:00 | K dílu: Povídka, která mi nestojí za to | LuFi |
| U takových povídek jaksi "o ničem" je potřeba, aby se dobře četly, a to dost dobře nejde, když je v každé větě pět čárek navíc, o pravopisu nemluvit....Já osobně bych si ty povídky hodně dobře přečetl, než bych je sem dal, ať jsou jakkoliv starý, tohle jenom kazí jejich skutečně dobrou úroveň... Nicméně, mám ty tvoje povídky celkem rád:-))))* | ||
| 15.09.2005 00:00 | K dílu: Nářek oběšence Vendelína | LuFi |
| * | ||
| 09.09.2005 00:00 | K dílu: Weenie04 - Marnivost | LuFi |
| Ne nadarmo se říká jednou piš a desetkrát čti:-) Mimochodem, já jsem jednou pojmenoval jednu postavu v jedný povídce dvakrát jinak, nevšiml jsem si toho ani po tom, co jsem si to prošel snad stokrát, a upozornil mě na to až asi osmej čtenář....:-))))) | ||
| 09.09.2005 00:00 | K dílu: Weenie04 - Marnivost | LuFi |
| tak na prvním místě: ...jedna ze dvou lidských siluet, které se před chvílí neslyšně objevili... to je asi blbě, že jo:) ale stane se... ...spojení "kovově bezcitně" vypadá opravdu děsně, to se nezlob... ..."v křečovitě sevřené pěsti se zablýsklo ostří nože"... mně se zdá, že v předchozím díle, byl ten nůž zrezivělej... ...nějak ve druhém díle se Sandra demonstrativně bodla do hrudi, bolelo jí to, ale nezabila se, a najedou: "Ani stopa po bolesti"... ..."srazila policistu na zem. Dopadl na zem"... dej si pozor na časté opakování stejných slov, máš to tam ještě párkrát se slovesem "byla" nebo tak, a potom dost často se tam "chrčí" a "chroptí", používání takových slov je potřeba vždycky dobře zvážit a jedno na takhle krátkou pasáž povídky je až až... ..."Žhnuly modravým přísvitem zkázy"...to je grandiózní obrat, skládám poklonu... Svůj názor na akční scény jsem řekl už minule, mně to přijde dost zajímavé i bez nich, takže mi připadá, že jsou tam jakoby zbytečně vecpaný, trošku bych je uhladil. Naproti tomu okamžik, kdy si "Sandra uvědomuje, že je jako On", který teda já osobně považuji za daleko více zlomový, je odbyt v podstatě dvěma řádky... Ale třeba blbě kecám, nejsem autor:-)))) Hodně štěstí do dalšího dílu, těšim se... | ||
| 08.09.2005 00:00 | K dílu: Weenie03 - Děti ulice | LuFi |
| zajímavé to tedy je a mně se docela líbí autorův styl psaní... ...moc mi ale nesedla pasáž, kdy teda zabíjej toho chlapa, to bych se snažil napsat tak, aby to působilo méně násilně a lépe to zapadlo do kontextu, tohle je takové z ničeho nic hrr...a je po něm, a působí to, abych tak řekl, spíš jako vynucená akční scéna, ačkoliv by to mělo mít hlubší smysl........a potom: "...rozrážela davy...bezdomovců..." a najednou "musíme rychle zmizet, než nás...někdo objeví..." To je nelogický, chybí tam cokoliv o tom, že už uličkou plnou bezdomovců, kde by je samozřejmě hned někdo viděl, nejdou....mimochodem slovo "bezdomovec" bych se tam taky snažil moc nepoužívat:-) ...co se týče pokračování, dával bych pozor, aby se to moc nerozvleklo a neztratilo na napětí a očekávání, který to ve čtenáři vzbuzuje.... každopádně zatím hodnotím kladně a rád si přečtu další díl:-))) | ||
| 04.09.2005 00:00 | K dílu: | LuFi |
| od medu už je to jenom kousek k medovině, takže já dávám 60%:-) | ||
| 15.09.2005 00:00 | K dílu: Vegetariánova milostná tragédie | LuFi |
| tak tohle je opravdu skvělý, takovýhle verše můžu:-)******* | ||
| 03.09.2005 00:00 | K dílu: sněžka | LuFi |
| Tedy jakožto povídku jsem to asi tak úplně nepodchytil, ale úplně beznadějné to taky není...:-) pravopis 4/5, slohově bych teda řekl jenom asi 2/5:-)))) to je asi vše.... | ||
| 03.09.2005 00:00 | K dílu: Blbůstka pro dnešní den, pradědečky, Antoníny a komíny | LuFi |
| těžko něco vytknout:-)* | ||
| 03.09.2005 00:00 | K dílu: Strach | LuFi |
| Celkem dobře napsané a téměř bez chyb, na můj vkus však takové nicneříkající, alespoň teda mě to neoslovilo.... | ||
| 03.09.2005 00:00 | K dílu: Druhá šance | LuFi |
| Celkem bych se ztotožnil s předchozími názory, jenom dodám, že mě dost zaráží to "Tě" s velkým T, to bych teda nikdy nenapsal.... Ale OK, spoustu dílek se mi už četlo daleko hůř než tohle:-))) | ||
| 03.09.2005 00:00 | K dílu: Balada prostá | LuFi |
| je to hlavně dobré a čtivé a vůbec...*:-) | ||
| 02.09.2005 00:00 | K dílu: Povídka s nohama | LuFi |
| Teda já mám pocit, že někdy se tu daleko víc kritizujou autoři navzájem, než aby kritizovali předkládanou literaturu... | ||
| 02.09.2005 00:00 | K dílu: Povídka s nohama | LuFi |
| Teda tohle už je fakt docela hukot, na to už moje představivost pomalu přestává stačit:-))) Jestli to půjde takhle dál, tak tvoje další povídky se už budu bát číst, abych sám nezcvoknul...:-))))) A pokud jde o neustále vytýkané chyby ve stylu a pravopisu, pak ty samozřejmě popřít nelze, ale od toho prvé dílka chtě nechtě pozoruji dramatické zlepšení.....:) * | ||
| 01.09.2005 00:00 | K dílu: Ještě hloup | LuFi |
| Jo, boduješ:-)* | ||
| 01.09.2005 00:00 | K dílu: Malý sběratel | LuFi |
| Ano, o děj je nouze, ale napsáno je to dobře, opravdu dobře.... | ||
| 31.08.2005 00:00 | K dílu: | LuFi |
| ...zřejmě jsme měli hned udělit písmáckého oskara za režii a scénář... | ||
| 31.08.2005 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Pišta: Ale jenom možná, tam se třílí docela často....:-)))))))) | ||
| 31.08.2005 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Tarantino bezpochyby frčí, ale zatím nikdo nebyl tak dobrej......a dlouho nebude, co si budeme vykládat:-) | ||
| 31.08.2005 00:00 | K dílu: | LuFi |
| ...hned na druhým řádku projede před tou dívkou vlak... ...že někdo čte Metro samozřejmě není špatný, ale přinejmenším to znamená, že ho čte v Praze, a jak říkám, tam žádný vlaky hlavním nádražím neprojížděj bez zastavení... No a v americkejch filmech se pochopitelně mluví, což je přesně to, co americkejm filmům mnohdy přebejvá (víme dobře, co tam kecaj za kraviny), a tomu tvýmu chybí... | ||
| 31.08.2005 00:00 | K dílu: | LuFi |
| No tak souhlas s JeremyMark... A ten film musel být fakt ukecanej, podle mě koukat patnáct minut na to, jak někdo řeke čtyři slova, musí být lehce o rozum... ...a navíc, kolik asi tak vlaků projede hlavním nádražím a nezastaví...(není sice řečeno, o který hlavní nádraží jde, ale Metro na moc místech asi nečtou...) Příběh je teda bezpochyby atraktivní, nicméně bez začátku a rozuzlení ho těžko vyzdvihnout... Lucie_Pl...:To bych teda chtěl vidět tvoji filmotéku:-))) | ||
| 31.08.2005 00:00 | K dílu: Vražda plná záhad | LuFi |
| Já bych řekl: vezmi tolik čistých listů, kolik to teď má řádek, tenhle příběh na ně rozepiš, a pak...pak to všechno zahoď a napiš něco jinýho... Já osobně jsem to už takhle udělal mockrát, a to, co jsem kdy napsal, pořád nestojí za moc:-) Ale prý tahle cesta vede k cíli, kdo ví... | ||
| 31.08.2005 00:00 | K dílu: Vzpomínky | LuFi |
| No tak já nevím, ale to jako že kdo nepoužívá v souvětí čárky, na Písmákovi vyhrává? A potom, nejdřív je druhé Já "ono" a pak "on"....to mi přišlo divný... V hlavě se mi všechno asi nezačalo vysvětlovat, ale třeba vybavovat nebo tak něco... ...Sálat může teplo z radiátoru, ale těžko krev z hrudi... ...a tak dále... Souhlasil bych s prologem... | ||
| 01.09.2005 00:00 | K dílu: Nerozluštitelná záhada užívání si | LuFi |
| Na tom je sice možná něco pravdy, ale pořád to přeci musí být ke čtení....:-)) | ||
| 01.09.2005 00:00 | K dílu: Nerozluštitelná záhada užívání si | LuFi |
| Tak abyste věděli, já jsem to teda přečetl celý:-) Nebudu už opakovat, co bylo řečeno, ale všimnul jsem si, že třeba nejdřív si koupím šálu, a ta se pak teprve stane mojí oblíbenou, ne obráceně, a taky třeba že když je na okně mříž, asi těžko se z něj dá o pár odstavců níž vyskočit... Ale to hlavní je, že je to v podstatě asi geniální, já osobně bych nic takovýho nedokázal napsat ani náhodou, takhle se prostě s postavou nedovedu nikdy ztotožnit.......:) Nicméně, tragédní styl a interpunkce a katastrofální čeština z tohohle dílka dělají skutečně jen to, co už vyřkly předchozí soudy.... Stojí ovšem za zamyšlení, jaké by bylo hodnocení, kdyby autor byl se slohem a českým jazykem zadobře........ | ||
| 30.08.2005 00:00 | K dílu: Libo-li brambůrky? | LuFi |
| potom to asi ale úplně nepoznáme nikdy, ne...:-) | ||
| 30.08.2005 00:00 | K dílu: Libo-li brambůrky? | LuFi |
| ....taky jednou jednoho pána upálili za to, že tvrdil, že Země je kulatá... .....a když se takhle jednou jeden člověk začal cpát těmahle brambůrkama s tím, že se za pár let uvidí, co to s ním udělá, měsíc na to ho přejelo auto..... hodně jsem to zjednodušil, ale tak nějak se na to dívám:-) | ||
| 30.08.2005 00:00 | K dílu: Koberec z Duší | LuFi |
| No tak to nevím, já bych zrovna řekl, že co se týče kategorie, je to povídka jak vyšitá, byť možná trochu neortodoxní:) S čím ale souhlasím, je teda ta spousta slohově divných výrazů, ty hrozně rušej ("vysáni" místo "vysáti", "setnu zuby" místo "zatnu"....) Nicméně až na pasáž, kdy "upadnu do bláta a narazim si loket", je to celkem dobrý i zajímavý.... | ||
| 30.08.2005 00:00 | K dílu: Dráma polní | LuFi |
| Nevim, co byste na tom chtěli prohlubovat, to by se pak přece nedalo číst! Takhle jsem si to přečet, pobavil se a říkám dobrý*:-) | ||
| 30.08.2005 00:00 | K dílu: Duše | LuFi |
| No tak jsou tu doposavad jen samé kladné soudy, tak já se radši moc vyjadřovat nebudu, protože jsem měl teda dost co dělat, abych to vůbec dočetl....asi to není zrovna moje parketa:) | ||
| 28.08.2005 00:00 | K dílu: Weenie02 - bolest | LuFi |
| Výborný, zajímavý, poutavý...a napsaný fakt skvěle...* | ||
| 28.08.2005 00:00 | K dílu: Zachraň svého anděla | LuFi |
| souhlas s nicollette, taky mi chyběl prostor pro to, aby si to člověk mohl vyložit dvojím způsobem...ten film byl tuším Svět podle Prota nebo tak nějak... | ||
| 28.08.2005 00:00 | K dílu: Zachraň svého anděla | LuFi |
| možná trochu moc rychlý spád, ale jinak dobře napsáno, až teda na nějaké drobnosti, třeba ve větě "Vycouval jsem z jejího pokoje ... ke svojí drahé polovičce." vypadá ta polovička opravdu hrozně. Celá věta v návaznosti na ty předchozí působí tak jako něžně a najednou je tam "drahá polovička"-výraz, který se teda používá spíš ironicky... Nicméně všechny drobnosti jsou bohatě vyváženy, opakoval bych předchozí kladné soudy, takže fajn:-) | ||
| 28.08.2005 00:00 | K dílu: texasští Bušíni aneb Klášterní výchova | LuFi |
| Já bych to nezužoval na křesťany, podle mě se to dá napasovat na spoustu jiných společenství, nejen náboženských....Nicméně při čtení jsem se bavil poměrně slušně...:-) | ||
| 28.08.2005 00:00 | K dílu: | LuFi |
| super...nemůžu říct nic jinýho, než že výborný!* | ||
| 28.08.2005 00:00 | K dílu: | LuFi |
| ...co zkusit chlast i hulení najednou...:-) | ||
| 27.08.2005 00:00 | K dílu: | LuFi |
| stoprocentní pravda.......:-) | ||
| 27.08.2005 00:00 | K dílu: Kam čert nemůže | LuFi |
| díky moc za názory........ ... většinou do povídek přidávám myšlenek až až - tahle je prostě odpočinková a pro pobavení, takovou jsem ji psal a snad teda taková je:-))) | ||
| 27.08.2005 00:00 | K dílu: pivo, hot dog a lidi | LuFi |
| o originalitě není sporu..:) | ||
| 28.08.2005 00:00 | K dílu: Světe div se | LuFi |
| ale jo...myslim že to má něco do sebe... | ||
| 29.01.2001 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Původně jsem chtěl rozvinout nějakou duchaplnou myšlenku, ale když jsem si to přečetl potřetí, nějak se mi už nedostává slov... Je to prostě skvělé! Je to čtivé, má to myšlenku a hlavně je to ze života... Jedoznačně* | ||
| 22.12.2000 00:00 | K dílu: Poprsí svaté Barbory | LuFi |
| Vzkaz ostatním ktitizujícím: Pokud jsem tuhle povídku dobře pochopil, má s náboženstvím společného hodně málo, natož pak aby se rouhala nebo si z něj dělala srandu... Zkuste si to přečíst ještě jednou nebo radši dvakrát! | ||
| 22.12.2000 00:00 | K dílu: Poprsí svaté Barbory | LuFi |
| Tak k tomu skutečně nemám co dodat. Originální i čtivé a víc to snad ani nepotřebuje. Jenom bych si dal bacha na to, kde která věta či přímá řeč začíná a kde končí, a podle toho užíval velká a malá písmena... A ve slově pánbůh bych "ch" nenapsal, i kdyby za ním bylo "vole" třeba stokrát! Jinak samozřejmě tip* | ||
| 21.12.2000 00:00 | K dílu: Intermezzo | LuFi |
| Jelikož povídkám tohoto typu (pokud se dá vůbec mluvit o povídce) jsem nikdy pořádně na chuť nepřišel, omezím se na některé sporné obraty. Vzpomínka vzpomínku asi přebije, karta kartu nepochybně, ale vzpomínka kartu těžko... Stejně tak, tvář kavárny či dokonce cigaretového dýmu si dost dobře představit nedokážu, nehledě na to, že slovo tvář se vyskytuje dvakrát blízko sebe... A mezi všemi možnými příčinami kocoviny mě pořád napadá jenom jedna... Poslední odstavec je napsán velice dobře a působivě, škoda, že tomu tak není v celém díle... | ||
| 20.12.2000 00:00 | K dílu: Brána | LuFi |
| Na začátek to pozitivní. Líbí se mi styl, jakým je povídka napsána. Prostředí děje je výborně vykresleno, hlavně díky tomu, jak si umíš hrát se slovy. Možná trochu rušivě působí pasáže, kdy se snažíš za každou cenu vyhnout jménu nebo jinému označení právě jednajícího protagonisty (chvílemi ruka jedná více než sám její majitel...), ale i tento nelehký prvek jsi zvládl celkem dobře, takže čtenář je po celou dobu udržován v určitém napětí... Ale... Mezi méně závažné nedostatky patří zejména to, že jsi se nedokázal vypořádat s interpunkcí (míst, kde by se čárka více než hodila jsem objevil skutečně dost!). Stejně tak, ač k tomu došlo možná jen nepozorností, dívku, která mi cpe garnáty bych raději odbyl, ne odbil... Co mě však zklamalo nejvíc, ja skutečnost, že děj, který jak jsem říkal, působí tajemně a nepostrádá napětí, ústí jaksi do ztracena. Zkrátka a dobře mi uniká pointa, tedy to, co chtěl autor říci. Mám z toho pocit, že jsi buď chtěl napsat protest proti globalizaci (nicneříkající konstrukce celého příběhu v kombinaci s jeho závěrem by tomu nasvědčovala) nebo jsi nechtěl napsat vůbec nic... Nakonec, dialog, který se odehrává mezi kýmsi a kýmsi, nutně vyvolává dojem, že jeden se baví o voze a druhý o koze... Výrok pro celkové hodnocení by asi zněl: Dobré, ale ne tak, jak by to mohlo být (a tak, jak se zdálo, že to bude) | ||
| 19.12.2000 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Svoboda je příliš vzácná na to, abychom si mohli dovolit nevědět, co s ní... Dobře, že tvá báseň končí, tam kde končí, v tomhle směru bychom asi neměli zacházet moc daleko. Bohužel, říkáš svým dílkem do značné míry pravdu, a já ho chápu v jistém smyslu i jako varování... Takze * | ||
| 14.12.2000 00:00 | K dílu: Nevěřím v Boha, věřím v Smrt | LuFi |
| Je to dobré, velmi dobré. I česky je to vcelku správně (jen si nejsem jistý s tím "z to" či "s to", já bych použil to druhé...). Povídka působí dost emotivně, a řekl bych, až moc pesimisticky...(což asi ale vystihuje její myšlenku) Chybí jí však trochu napětí či taje. Je příliš přímočará a jednoznačná na to, jak vážné obsahuje zamyšlení. Buď bych volil trochu abstraktnější ráz nebo obohatil děj nějakou nepřímou, skrytou linií... | ||
| 11.12.2000 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Ve formě volného verše by určitě bylo lepší! | ||
| 14.12.2000 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Rozhodně jsem svou kritiku nemínil jako varování a byl bych nerad, kdyby tě odradila od další tvorby... Chtěl jsem upozornit na nedostatky (jak tomu u kritiky bývá) v naději, že se jim v příštím díle vyvaruješ... | ||
| 12.12.2000 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Hned na začátku bych se rád zastal pana Tolkiena. Tvé tvrzení o inspiraci v jeho díle bych zařadil do sféry zbožných přání, neboť tato povídka má s mistrovstvím otce moderní fantasy jen velmi málo společného, je postavena nejspíš na Dračím doupěti, podle kterého, jak jsem se sám přesvědčil, povídky skutečně psát nejdou... Výčet nedostatků bych začal u gramatiky. Jakékoliv dílo neskutečně trpí autorovou neznalostí pravopisu. Když našviháš na každém řádku tři hrubky, je povídka nečitelná, i kdyby tvůj styl byl bůh ví jak dokonalý (což není!). A nemám na mysli jenom nesrovnalosti mezi Y a I, v celém díle chybí či přebývá neskutečné množství čárek, tím se ztrácí přehlednost a plynulost děje. V neposlední řadě, přímá řeč se nepíše na samostatný řádek jen tak, aby to vypadalo, ale aby v tom nebyl bordel! Na druhou stranu, párkrát ses trefil do přechodníku, což se tady nikomu pořádně ještě nepovedlo... Své faktické připomínky odbydu několika příklady. Červánky se ztrácí za obzorem a nastává noc... to se i v létě stává kolem deváté hodiny večerní, ne o půlnoci, jak píšeš o dva řádky níž. Rozdíl mezi krásnou a ošklivou jeskyní je možná sporný, ale jak se pozná, že v ní sídlí zlo, to skutečně netuším (že by si tam démon nezametal?). Časy, kdy byl Infelun "tak mocný", už musely být dávno pryč, protože jinak si nedovedu vysvětlit, proč pořád jenom stál a doufal, že ho někdo ochrání, potažmo se nechal rozšvihat vlkodlaky a nic proti tomu neudělal... Když někomu odstraníš hlavu, zbyde ti tělo, ne zbytek těla, jak tvrdíš! ...a takhle bych mohl pokračovat ještě několik stránek, dávej si na faktické nesmysly pozor! POkud se mám vyjádřit k jazyku, který ve svém díle užíváš, musím samozřejmě pominout zmiňované pravopisné hrubky. Jinak ale tvůj styl působí hrozně vyumělkovaně a vynuceně. Používáš slova, která se k jednoduchému ději nehodí, narušují jednoznačnou stavbu věty. Stejně tak, zřejmě v pokusu o umělecký jazyk zaměňuješ pořádek slov ve větě a sám se v tom často (neřku-li většinou) ztrácíš. Zkus psát přrozeně, tak říkajíc, jak ti zobák narost... Samotný děj působí místy až směšně, zápletka nemá úroveň a hlavně, chybí tomu myšlenka! Pokusy o napětí sráží nepřehlednost a nesrozumitelnost vět. Pokud hlaví hrdina udělá chybu, dostává se do potíží, kdy mu jde o život, a samotný děj často stojí na tom, že se hrdina potýká s následky své chyby. Upřímně, můj hrdina by čtvrtou chybu nikdy neudělal, protože už by byl třikrát po smrti... Už sama konstrukce příběhu je zavádějící. Pochybuji, že když mi jde o život, vykecám to do posledního detailu v první hospodě, kam vlezu... Na závěr, jak říkám, podle DrD se psát nedá! Zkus to příště jinak... | ||
| 14.12.2000 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Předně mi není jasné, co tě vedlo k zařazení této básně do kategorie "Básně lyrické...". Vždyť to nemá s lyrikou nic společného! Jinak jako příběh je to podané poměrně zajímavě i čtivě, dojem ale kazí množství chyb! Myslím, že se svojí češtinou bys měl něco dělat... | ||
| 11.12.2000 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Je to takové niterní, přesně v tom stylu, kterému vůbec nerozumím... Ale kdybych rozuměl, řekl bych, že k citlivému člověk to jistě dokáže promluvit... | ||
| 08.12.2000 00:00 | K dílu: Ve jménu budoucnosti | LuFi |
| Upřímně se mi tohle dílo líbilo. Je velice emotivní, a přesto že je založeno na pocitech a myšlenkách, nepostrádá napětí. A hlavně, má co říct! Vytříbený jazyk nenásilně prolnutý nespisovnou češtinou v přímé řeči postavy více přibližuje čtenáři. Považuji tuto povídku za jednu z nezdařilejších, jaké jsem na písmákovi zatím četl. Jenom mi trochu vadí, že se v ní objevuje jméno. Ovšem je pravda, že tomu se už asi vyhnout nešlo, sám bych nevěděl jak a nenapsal bych to líp! Jednoznačně můj tip | ||
| 08.12.2000 00:00 | K dílu: Alkáčova děvka | LuFi |
| Docela zvláštní dílko. Taková lyrika bez děje, která říká víc než leckterý sáhodlouhý román... Kde není zápletka, chybí i rozuzlení, přesto to člověka přinutí, aby se zamyslel. Výborně rozvržené co do délky, být to trochu delší, už by se začínal čtenář nudit (jak tomu u povídek tohoto typu obvykle bývá...). Celkový dojem trochu kazí věta "Zvedám tě a dlouho mě držíš v objetí." V dobře sladěném textu to působí jako pěst na oko. | ||
| 08.12.2000 00:00 | K dílu: Msta | LuFi |
| Pokračování je nedohlednu. S touhle povídkou jsem se dostal do místa, kde nevím jak a dál... Tak jsem ji dal na písmáka, abych zjistil, jestli má cenu lámat si hlavu s nějakým pokračováním... | ||
| 06.12.2000 00:00 | K dílu: Vánoce | LuFi |
| V prvé fázi jsem se zhrozil, poté jsem se domníval, že chápu, a tak jsem očekával. Ke konci jsem však došel k závěru, že můj prvý dojem byl správný... Pokud chtěl autor něco říci, pak mi to uniklo. Touhle řečí literatura určitě nemluví, s tím jsem si jist...! | ||
| 06.12.2000 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Hned na začátku říkám, že si tohle dílo můj tip zaslouží, a proto mu jej také dávám, ačkoliv několik nedostatků mu samozřejmě vytknout musím. Nejvíce mne zaujala hloubka myšlenky, která celý příběh staví kamsi mimo úroveň běžné reality. Děj opředený od začátku až do konce tajemstvím bez racionálního vysvětlení na závěr na mě opravdu zapůsobil. Obdivuhodně jsi totiž dokázal udržovat jakési napětí, jež čtenáři nedovoluje polevit na pozornosti. Zpočátku jsem si sice myslel, že poměrně jednoduchý jazyk, který používáš, vážnému obsahu díla trochu nesedí, ale později jsem usoudil, že právě kontrast nenáročných jazykových prostředků s abstraktní úrovní děje dělá tuto povídku tak čtivou. Na druhou stranu, tomu, co považuješ za důležité, obětuješ to ostatní. Dialogy a situace, které nestojí přímo v hlavní linii děje (buď ji doplňují, vysvětlují nebo jen slouží jako vsuvka pro čtenáře), působí rušivě, "odfláknutě" a někdy až komicky (což je samozřejmě chyba!). Hlavní hrdina budí dojem, že je prorok či co, mnohé věci mu jsou "náhodou" ihned jasné. Zároveň, představ si sám sebe v situaci, kdy ztrácíš přehlad o realitě a pevnou půdu pod nohama... Choval by ses taky tak klidně a nevysvětlitelné jevy (které v člověku ať chce nebo ne vyvolávají strach) komentoval ležérními, rádoby vtipnými poznámkami? Připadá mi, že Jack, ač stojí ve víru dění, stojí zároveň mimo něj a připomíná postavu, která je do příběhu násilně vklíněna a vlastně tam nepatří, což dává neustále najevo. Krátce řečeno, chová se příliš racionálně v příliš nereálné situaci. Pakliže jsem ale pochopil pointu příběhu, udělal jsi dobře, že jsi žádnou postavu příliš nekonkretizoval, bylo by jen na škodu, kdyby postavy vystupovaly jako "někdo" nikoliv jako "kdosi", jak tomu je. Ze stejného důvodu mi v ději nesedí dcera vévody, kterou Jack vídá, ani konkrétní určení místa - Anglie. Takové věci nemají význam. Závěrem poměrně laciná, leč věcná výtka: když nějaké slovo, lépe jeho tvar (konkrétně přechodník) přesně neznám, tak si ho buď zjistím nebo ho nepoužiji! Celkově považuji "Projížďku" za více než zdařilou, jak jsem řekl, má myšlenku, napětí a nevleče se jako většina povídek tohoto typu. | ||
| 06.12.2000 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Je to pouze hra se slovy a marně v ní hledám cokoliv navíc. Hodilo by se to spíš do poezie, próza přeci jen vyžaduje alespoň špetku konkrétního! A jak jsem naznačil už u "Projížďky", přechodníky raději nepoužívej! | ||
| 14.12.2000 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Když se díváš na televizi, určitě tam každou chvíli řeknou něco, co ti prostě v hlavě zůstane, ať chceš nebo ne. Když jdeš po ulici a koukáš kolem sebe (což musíš, jinak to někam napasuješ), lehce se ti může stát totéž... O čtení knih, které autor úmyslně takto směruje, to platí několikanásobně. No a když sedíš nad prázdným papírem s tužkou v ruce, chybí už jen malý krok k tomu, abys to "něco" zkrátka na ten papír napsal... Osobně nevidím nic špatného na tom, že si Astalavista "půjčil" malý kousek Krysaře a dal mu navíc něco svého... Báseň se dobře čte a snaží se (úspěšně) na čtenáře zapůsobit. A že není originální...? Ale je! A možná právě proto, že je to jen ten malý kousek, který, jak jsem si všiml, připadá všem tolik nedotažený...* | ||
| 31.10.2001 00:00 | K dílu: Zločin a čest | LuFi |
| Přiznávám, že konec vypadá trochu vynuceně a snad i budí dojem neoriginality a působí nevhodně, ale myslím, že tak nějak vystihuje všechno, co jsem jím chtěl říct, i když prostě není dokonalej... Jinak velice děkuji za vaše názory | ||
| 18.12.2000 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Aha... No na jednu stranu máš pravdu, jako průměrně inteligentní bojovník, bych si situace, která hrozí přerůst ve rvačku, nepochybně všiml, na druhou stranu, poměrně důležitou úlohu hraje skutečnost, zda si všimnout chci... (jak tomu v oné úvodní pasáži beze sporu je) | ||
| 14.12.2000 00:00 | K dílu: | LuFi |
| bobotic: Trochu nechápu, kam tvé myšlenky míří... | ||
| 28.08.2005 00:00 | K dílu: Mrdat | LuFi |
| ty vole, neposloucháš ty Záviše...?:-)* | ||
| 28.08.2005 00:00 | K dílu: Na ostří nože (2.část) | LuFi |
| přečti si teda zbytek...:-) | ||
| 23.01.2005 00:00 | K dílu: Schůzka | LuFi |
| Já si myslím, že tomu zrovna příběh nechybí. Když jsem to četl, jako bych celou dobu něco očekával, a zřejmě bylo úmyslem, abych se toho nedočkal... Proto mi to přijde naopak poměrně dost přitažlivé. Ale vadilo mi tam pár věcí.. ... věta: Minul jsem bezdomovce..., aniž bych mu věnoval sebemenší pozornost... na mě působila hrozně rušivě. Když jsem mu nevěnoval pozornost, tak proč je tam o něm věta na dva řádky... ... jestli se dá kostel odsvětit, to nevím, tak to nechám stranou, ale jak píšeš "...i přes své stáří a neustálé prohrávání šarvátek s drápy času ..." , tak tím vlastně říkáš dvakrát totéž a nevypadá to dobře, první část bych vynechal... ... a nakonec - přechodník se dá většinou obejít jiným způsobem, tak když si nejsem jistej správným tvarem, nějak bych to opsal(...pochechtávajíc...) ... ale jinak dobrý, mně se to líbilo* | ||
| 09.01.2005 00:00 | K dílu: | LuFi |
| tak v tom případě bych řekl, že i dobrý...:-) | ||
| 08.01.2005 00:00 | K dílu: | LuFi |
| No zajímavý, ale povídce se to moc nepodobá..... | ||
| 04.12.2000 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Tohle dílko mne zaujalo v prvé řadě tím, že spadá do mého oblíbeného žánru - fantasy. Velice působivý je ůvod, do chvíle, kdy se Corwin zastaví u skály a rozhodne se čekat, má děj jakési tajuplné napětí a příjemně jej podbarvuje očekávání, v co ono zamyšlení nad samotným hlavním hrdinou vyústí i co se strhne o několik řádků dál... Ovšem abych řekl pravdu, sliboval jsem si od toho daleko víc. Následný děj, který sestává z popisu jakýchsi nestvůr a následné řeže, je příliš přímočarý a s úvodem bohatým na gradaci a myšlenku více než ostře kontrastuje. Navíc po úvodu, který jednoznačně navozuje atmosféru tajemna, postrádá povídka odpovídající rozuzlení. Píšeš sice, že nestvůry měly nepřátelské úmysly, ne však proč, odkud se vzaly či jak na to Corwin přišel... Jistě, líčení boje samo o sobě obsahuje dostatečnou dávku napětí, ale po začátku doslova nabitém gradací děje (Corwin utíká, docházejí mu síly a čtenář zjišťuje, že hrozí nebezpečí), působí velice laxně, neřku-li nudně. V závěru mi připadalo, že jsi stvořil hrdinu, kterého jsi vlastně ani stvořit nechtěl. Vždyť na nějakých třech řádcích jsi ho nechal bez vysvětlení zemřít...! Řekl bych, že děj má vážnou mezeru, na druhou stranu, tvůj styl a vyjadřovací schopnosti považuji za nadprůměrné. Pokud tedy příště do díla vložíš myšlenku, která by sama o sobě tvořila páteř celého příběhu a nesklouzneš k snadnému ukončení děje bez rozuzlení, nepochybuji, že to dopadne daleko lépe... | ||
| 25.04.2004 00:00 | K dílu: Jménem bez tváře | LuFi |
| Ne, pokračování to nemá, vytržené z kontextu to rovněž není a písmo svaté je tam zmíněno zcela záměrně, vždyť vlastně právě na tom je postavena ona "změna místa", o kterou velmi velmi zjednodušeně jde.. Děj by se v tom hledal těžko, měl by to být spíše takový pokus o zamyšlení, ovšem nejsme neomylní, ne vždy je na první pohled patrné, co chtěl autor říci:) | ||
| 01.09.2005 00:00 | K dílu: | LuFi |
| Já jsem rád, že aspoň někdo bere kritiku tak, jak je napsaná, a nevidí v ní nějakej útok proti autorovi:-)))))) Tak přeju hodně štěstí v psaní.... | ||