Písmák | 02.12.2005 00:00 | K dílu: Diskuze klubu: Fantasy a sci-fi | Samnuel |
| Ahoj lidi, prave jsem pridal jednu ze svych delsich povidek s nazvem "Poprava kapitana Tarkyse". Jedna se o fantasy povidku. Byl bych rad, kdyby si ji pokud mozno precetli hlavne lide z klubu, kteri fantasy ctou a pokud mozno se vyjadrili, jak se jim to libilo a co je treba zlepsit. Diky! | ||
| 04.12.2005 00:00 | K dílu: Dračí šupina | Samnuel |
| Dobře se to čte, je příjemně napsané. Ale nesedl mi samotný příběh. Hlavně asi ta přeměna chlapce v draka. Mohla by tam být trochu jiná zápletka, více propracovanější. | ||
| 15.02.2006 00:00 | K dílu: Poprava kapitána Tarkyse část 1. | Samnuel |
| Souhlasim s tebou. Uz jsem to osloveni zcela vypustil. Udelal jsem tam par uprav. Podle toho, jak jste mi radili a nasel jsem tam i par preklepu. Takze snad by to mohlo byt o neco lepsi. :) | ||
| 15.02.2006 00:00 | K dílu: Poprava kapitána Tarkyse část 1. | Samnuel |
| Opravdu dekuji, ze jsi mi to napsal. Kdybych nestal o kritiku, tak to sem davat urcite nebudu. Spise se snazim psat tak, abych se vyhnul chybam, na ktere narazite. Takze kazda objektivni kritika je pro me plus. Kazdy, kdo pise, urcite uzna, ze ke svemu psani kritiku potrebuje. K te hospode - snazim o vytvoreni profilu zabijaka, ktery se ridi vlastnimi zasadami. Zabiji, jen kdyz za to dostane zaplaceno, nebo kdyz nelze jinak. Pricemz jsem se v te hospode snazil popsat situaci, kdy uz visi napeti ve vzduchu, ale stale se to da jeste v klidu vyresit. Kdyz mu hostinsky rekne cenu, uz to prekroci mez, kdy dokaze drzet nervy na uzde. Na zaklade toho nasleduje akce s prislapnutim ruky. Procital jsem ted ten odstavec a musim priznat, ze pouziti obratu "vyjekl zděšeně" lze chapat ve dvojim kontextu. Prvni vyznam, tak jak jsem to myslel ja, ze postava vyjekne ve smyslu vzteku, az z toho jde des. Druhy vyznam, na ktery narazis ty, je logictejsi, ze postava pri vyjeknuti se desi, ma strach - v tomto detailu bych to opravil (mel bys i jine priklady?) Ted bych se chtel zeptat na oslovovani, v tomto je tady trochu problem. Ze zacatku jsem se chtel vyhnout jmenu jedne z hlavni postav, takze tedy oznaceni poutnik, cizinec zde byly na miste. V Osgarathu dostava postava jmeno, cimz poutnik a cizinec, ztraceji smysl. Nova oznaceni Sam, zabijak nastupuji misto nich. Nedivim se, ze je to matouci. Jenze, jak by to bylo mozne upravit? Opravdu dekuji moc za precteni a ohodnoceni! | ||
| 15.02.2006 00:00 | K dílu: Poprava kapitána Tarkyse část 1. | Samnuel |
| Díky za kritiku, už pracuji na další části. S gramatikou souhlasím, pokusím se to vylepšit. S tím popisem barbara je to fakt, vyhodím to a dám tam jiná slova. Jediná věc, která mi vrtá hlavou je postava Samuela. Proč by měl chodit z extrému do extrému? Nikde není zmínka, že by se jednalo o člověka, který se něčeho bojí. Mohl se tak předvést v hospodě "U koruny". Změna jeho jména v podobenství Samuel, Sam nebo zabiják , podle mého názoru, moc nenarušuje přehlednost děje. Stále se tu mluví o jedné postavě, čímž chci naznačit, že to asi nebude lecjaký poutník. V můj neprospěch hraje převážně to, že už pravděpodobně znáte konec z první verze. I když ten asi bude také trochu pozměněn. Incident se zapalením hospody je jen reakce na jeho okradení. Za čtyři stříbrné by si hostinský mohl pomalu postavit domek. Takže Sam udělal něco, co považoval za správné. I když to není vyloženě dobré chování, na světě přece není vyloženě čisté zlo a dobro. Takže postava Samuela má vlastní smysl pro spravedlnost. Mohl zabít strážného, ale neudělal to, protože mu nestál v cestě. Naproti tomu, hostinský a jeho kumpáni ano. Mohl to chápat jako spravedlivou odplatu? Možná... Je to opravdu první část, na jeho psychologii začínám pracovat, abych ji rozvinul...ale určitě bych neřekl, že by Sam mohl být suchar. :o) Děkuji za Tip, opravdu si ho vážím! | ||
| 25.01.2006 00:00 | K dílu: Tvář | Samnuel |
| Tak mě se to vůbec nelíbí asi jako autorovi! Takže mu ten tip za to nedám! :) | ||
| 11.12.2005 00:00 | K dílu: Nešťastná | Samnuel |
| Jak chceš vyjádřit zoufalství muže? Ten by to pojmul jinou formu a jiste by si nevylil tak sve srdce, jako to dělají ženy. Mně se tam spíše líbil ženský prvek. Je to jen pár řádků, nejedná se o mé zoufalství. Napsal jsem ji po přečtení starých antických básní, kde se podobná forma používala. Bylo to psané formou dopisů-básní mezi odloučenými milenci.Neprosazoval bych uplně, že se jedná o báseň v pravém smyslu slova, spíše o dopis muži, který je psán v určitém slohu. | ||
| 10.12.2005 00:00 | K dílu: Bludnej Holanďan má budoucnost | Samnuel |
| Hodně hustě a dobře napsaná povídka! TIP | ||
| 10.12.2005 00:00 | K dílu: Ve v a n ě | Samnuel |
| líbí se mi to...mít vanu, hned do ní vzlezu :o) TIP | ||
| 06.02.2006 00:00 | K dílu: | Samnuel |
| Strasne moc dekuji za kritiku, libi se mi, jak jsi to rozebral. Mozna se tomu budes divit, ale jako autor s tebou temer ve vsem souhlasim. Gramatika tam není nijak uchvatna. Bod 2 si beru k srdci. Bod 3 - tady se jasne provaluje moje chyba v tom, ze jsem to psal ve trech obdobich, ktere mely vzdy tak rocni pausu. I kdyz mas na mysli urcitou dejovou linii, nevyhnes se tomu, aby nedoslo po dlouhe dobe, trochu ke zmene chovani jednotlivych postav. Tudiz tam vlastne nenajdes, ktera postava by mela byt hlavni. V pocatku to snad mel byt Samuel, nekdy ve prostred Xi-ley a na konci buh vi kdo. Co se tyce bodu 4. tam byla myslenka ospravedlneni barbara jako dobre postavy, jak se k tomu mohl prichomitnout. Zbytek s tebou souhlasim. Konecnemu verdiktu se popravde moc nedivim. Na moje ospravedlneni jen par dodatku. a) nejvetsi chybou bylo, ze jsem prvotni namet napsal na motivy D&D, ktere jsem odehral. Proto se tam neobjevuje rada veci, ktera by ve spravne fantasy mela byt. Tuto cinnost za me udelal PJ. b) Zacal jsem to psat nekdy pred peti lety a dokoncil tak pred dvema roky zpatky. Popravde, kdyz jsem to daval na Pismaka, rozhodl jsem se, ze to prepisu. Radu veci jsem tam vymazal a mnoho novych pridal, takze by to v konecnem dusledku melo splnovat tvuj bod 5. (popřípadě to ještě upravím) c) snad jsem se poucil, mam temer napsany dalsi dil. Problem je v tom, ze je to opet dost dlouhe, takze vaham, zda to mam na Pismaka dat. Lide tu moc neradi ctou dlouhe veci. e) jakmile prepisu tuto praci, dam ji sem. Dekuji za motivaci! | ||
| 11.12.2005 00:00 | K dílu: Horší dílo ste ještě nečetli | Samnuel |
| Mně se ta myšlenka nelíbí. Jsem na druhé straně bariéry a miluji život. Každý má právo a možnost, jak svůj život žít a nikdo se nemůže vymlouvat na společnost. Sice každý startujeme z jiného postu, ale to neznamená, že to vzdáme hned na začátku. Kde bychom pak skončili. Nechápu, zda Zelenej_Raul je dobrý autor a dokáže dobře zpracovat něco tak rozporuplného, nebo jsou toto jeho názory na život? Pokud by byla první možnost správná, dám TIP, pokud druhá tak sorry boy, je mi tě líto. | ||
| 05.12.2005 00:00 | K dílu: Akolyta | Samnuel |
| Text: Tak tedy, kde bych začal? Přečetl jsem to jedním dechem! Je to první válečná sci-fi povídka, kterou jsem četl. Na rovinu musím přiznat, že pokud bych se měl rozhodnout pro sci-fi na základě tohoto dílka. Nemusel by mě nikdo dlouho přemlouvat, abych začal. 1) námět: líbilo se mi, že i když to není moc rozsáhlé je tam vyobrazen svět, který funguje i nezávisle na hrdinovi. To máš dobře promyšlené. Dále insignie řádu teplářů spolu s moderní techniku a to promixované s duševními silami tvoří velmi dobrou atmosféru. Když jsem to pročítal vzpomněl jsem si, že jedna společnost připravuje hru, kde budou templáři bojovat proti démonům ve zničeném Londýně v 21. století. Myslím, že toto by byl docela dobrý úvod do samotné hry. 2) příběh: je dobře dodržená vypravěčská křivka...začátek, stoupání napětí, vrchol, konec... zde se nedá vytýkat, že je zde určitá lineárnost a téměř žádná zvratovost, když to má méně jak pět stránek A4. 3) gramatika: jen jsem se zastavil u jednoho slova \"vzlínal\", nevím přesně, co jsi tím myslel. I když to může být mojí nedostatečnou slovní zásobou :) 4) trocha šťourání: možná bych o něco podrobněji popsal démony v první bitvě. Co si pod tím slovem přesně představuješ a jak vypadají. U finální bitvy mi nedošlo, to s tou střelbou, kterou slyšeli, ještě než se probourali skrz zával. Kdo tam měl střílet? Padlí mariňáci by přeci nestříleli do démonů. Pak mi tam trochu není jasné, když Stromberg vysvětluje Darienovi, že přežili díky jeho zasahu, kterým zadržel démony. Jenže jak je popsáno, povedlo se mu v přímém střetu zabít dva, z čehož ho jeden ukousl... I když to jsou už ale jen drobnosti. 5) hodnocení: 9/10 s tipem | ||
| 15.02.2006 00:00 | K dílu: Trosky nadějí | Samnuel |
| Ze začátku mi to připomínalo hru Fallouta na konci mě to spíše přesvědčilo, že by ses mohl trochu inspirovat z něj. Čte se to víceméně dobře, i když na začátku jsem si všiml, že se tam trochu opakuješ. viz."Byl zmatený svojí náhlou nerozhodností. Zmatený svou zbabělostí Pak si však na něco vzpomněl." - to mi trochu nesedi. Pak logika příběhu, nebo přímo postavy. Popisuješ, jak ví, že všude byly hrozné plameny a nikdo nemohl přežít. Takže moc nechápu psychiku toho člověka, proč by opouštěl atomový kryt, když musel věděť, že ten dům ani jeho žena tam nebude. Pokud to bylo město po shození jaderné hlavice, tak ten barák neměl šanci a navíc on musel dostat smrtelnou dávku radiace, že by těměř hned zemřel. Usuzuji podle zbytku zpečeného semaforu, že by tam musel být takový žár, že by se sklo, o které se porezal, se muselo roztavit. Jsou to jen podrobnosti, přesto je občas dobré o tom logicky přemýšlet, zda jsou určité reálii možné. Dal bych tak 6,5 z 10, pokud by se to hodnotilo. Docela mi to dalo podnet, abych se kouknul na dalsi tve prace. | ||
| 10.12.2005 00:00 | K dílu: Mariňák | Samnuel |
| Líbí se mi ten svět! Vtáhlo mě to do děje. I když ten konec bych trochu rozšířil.... možná trochu větší boj, těžko říci. | ||
| 04.12.2005 00:00 | K dílu: Démonův dar | Samnuel |
| Název je dobrý, přesvědčil mě, abych se na dílko kouknul a přečetl si ho. Zajímavý námět... | ||