Písmák | 13.01.2013 16:37 | K dílu: Daletth a Nix vám děkují a loučí se... | Tobša |
|
Děkuji, je to moc milé, hodně štěstí do tvorby. :) |
||
| 16.09.2012 11:38 | K dílu: Rub a líc | Tobša |
| Ahoj, no je to pěkný příběh. Pro pointu si nejde daleko. Rozhodně to bylo i příjemné čtení. Škoda jen těch plošších postav, že "nebyl čas" si je užít a rozvinout. Nu, jinak si teď sám nejsem jistý, ale myslím, že ve větě: I jeho vlasy a zapletené vousy naznačovali... bude "naznačovaly" (teda myslím, obojí je pomnožné). *Tip | ||
| 15.09.2012 19:57 | K dílu: Nevěsta císařství - XVII. | Tobša |
| Otec je všechny sice zabil, ale když viděl, co se stalo jeho ženě, -> to spojení jeho ženě se mi nelíbí, copak to nebyla Gabrielova matka, aby nemohl říct "mojí matce"? No, on jí pohrdne, ona je zhrzená, ale chápe to... začíná to být trochu moc sladké. :) | ||
| 15.09.2012 19:26 | K dílu: Nevěsta císařství - XVI. | Tobša |
| Ahoj, tak tedy, příběh se čte dobře, je hezky uspořádaný, gramatika je pěkná a tak mě nic neruší, můžu se jen zaměřit na to, abych prožíval příběh. Psal jsem si postupně poznámky, takže tedy: (každý muž v Calahu musel absolvovat jednoletý vojenský výcvik) -> podle mě zbytečná informace Přiznávám, že jsem se trochu ztratil v popisu těch informací, kdo jak koho proč napadne a jak by to mohlo dopadnout. Ale ta pachuť zoufalství pana generála ve mně zůstala. A skutečně Elishe věřím její zmatení a myšlenky, co jí víří hlavou. Jako postava působí krásně věrohodně. Tedy do doby, než si otevře srdce Gabrielovi. Já nevím, příjde mi to poměrně rychlé. Gabriel je jako postava vcelku kvalitní, i když jen do doby, než si otevře srdce, protože... já nevím, ale jako kluk to vidím prostě jinak a mám pocit, že takhle by nemluvil. Ne tak jasně. Víc opatrně. Působí na ně jako ten moula (co se týče vztahů) a najednou zničeho nic se plně otevře. Ale teda, jak je celá povídka celou dobu kvalitně psaná a emoce, části skládačky jsou pomalu skládány, tak ten konec mi tam prostě nesedí. Chtělo se mi vstát a křičet. :) Jak na to přišla zničeho nic? Proč pořád Gabriel někam odchází. Hergot! :) Nebo proč pořád škube obličejem (trochu mi schází kouzlo jeho pohledu, toho co dělá tělem, to taky vyjádří překvapení (gesta rukou, předstíraná uvolněnost. První polibek. Jak já prostě tomu nemůžu přijít na chuť, mám pocit, že se to mělo stát jinak, jindy. Mohli se chvíli trochu očmuchávat. On je stydlivý... tak mohl chtít přivonět k jejím vlasům, pozorovat její chování, vychutnat si její zrychlený dech, zrudlé tváře. No, chybí mi tam tenhle rozměr prožití vztahu. Pak může dojít k polibku. *Tip | ||
| 15.09.2012 19:03 | K dílu: Nevěsta císařství - XV. | Tobša |
| Zdravím, tak série vypadá moc pěkně, napadlo mě při čtení jen pár poznámek, který jsem jednotlivě vypsal. Nu, rozhodně je to celkově na dobré úrovni. Aspoň co se týče jednotlivých částí. Gramatika, vytváření napětí, postavy. Ivah se dlouho jejím svodům nebránil, proč také… -> protože má něco důležitějšího na práci :), ne, takže to vypadá, že chtíč/ láska je silnější než rozlousknutí toho tajemství, je hezké vědět, že to není ten typ hrdiny bez nějaké kladné vlastnosti To nebyl žádný vysoký věk, přesto se o něm mluvilo jako o starém králi. -> No, ale ono ve středověku to tak vlastně bylo, že lidi umírali dřív, i králové, takže to je vlastně kmet (-: Jediný, kdo tady mohl mít užitek z magických artefaktů, byl Chidon a ten to nesměl přiznat. -> Tady se mi trochu ztratilo to, z jakého úhlu pohledu je to vlastně vyprávěno. Zatím jsem si myslel, že to vše >>říká<< Chidon, ale najednou skok. Nakonec se rozhodl, že mu ještě trocha loajality zbyla ... -> Teď jsem zmatený, komu je vlastně loajální, ale budiž, vytváří to napětí, přiznávám, že mezi čtením tolika povídek už se mi i ztratilo, kdo že je v tom Gartu, ale tak to se dozvím později. Plus možná i motivaci toho, proč Ivah co dělá. Protože co mu chybí? *Tip | ||
| 14.09.2012 21:16 | K dílu: Železní | Tobša |
| Zdravím, tak tohle je kvalitní povídka. Podobných jsem tu četl jen pár. Čtení mě bavilo. Bylo tam vše, co vlastně člověk čeká od tohohle žánru a v tomto rozsahu. Nemám co vytýkat. Prostě jen tip a malý Dodatek: vydaly slavnostní famfáry -> fanfáry - mimochodem slavnostní fanfáry... fanfára je slavnostní zatroubení, tedy jako to slovo slavnostní je tam nadbytečné, ale samozřejmě ani nic nekazí. | ||
| 14.09.2012 20:51 | K dílu: Ukradené děctví | Tobša |
| Zdravím, tak rozhodně ze začátku velká pochvala. Líbí se mi, jak umíš popsat obyčejnou procházku dvou pánů. Ten náhled do ztraceného dětství, deprese a něčeho ukončeně neukončeného. Krása, když si vezmu, že pokud upravíš gramatiku, bude z toho hezká črta. Nu, ta gramatika, něčeho jsem si všiml, vypíšu to na konci, ale zajímá mě tvůj náhled na přímou řeč. Píšeš jí tak zvláštně. Myslím tím přímou řeč z hlediska pravopisného. Rozhodně se podívej, jak se běžně píše a zapřemýšlej, jestli tohle je tvůj styl psaní nebo jen nevědomost (rozhodně tě ale nechci měnit). Během čtení jsem si říkal: >>Ten moment, kdy muž začne mluvit o depresi a o tom, kdy je pozdě. Proč to dělá? Dozvíme se to? Protože v tuto chvíli v textu to je zásadní. Proč se ho ptá na něco, co se samo nenabízí? ...<< Mm, no, já prostě nevím, ale pokud to beru souvisle jako celek, prostě mi to s tím koncem nevyznívá. Patrně jsem v tom tu pointu nenašel (proto píšu, že jde o črtu). Ale jde hold o náhled různých lidí. Rozhodně si myslím celkově, že máš talent psát, jde ti to. A pokud si dáš víc práce, budeš dobře psát. A už zním moc jako učitel... :) *Tip Chybky: Ikdyž autoři mnoha -> I když autoři mnoha (mezera, tohle už je hnidopišství :)) děctví -> dětství Ikdyby -> I kdyby Já vím kdo jsem. -> Já vím, kdo jsem. | ||
| 14.09.2012 20:33 | K dílu: Vinen! | Tobša |
| Skoro mi ukápla slza. Krásná črta. Hezké, popisné, sympatické. *Tip | ||
| 14.09.2012 20:27 | K dílu: Ajorta - 2. kapitola | Tobša |
| Zdravím, tak rozhodně, jak to tak čtu, zaujalo mě to. Trochu mi dalo zabrat, než jsem pochopil, z jakého úhlu pohledu a postavy je to vyprávěno. Ale to je ok, prostě, když se píše něco delšího, dá se to očekávat. Už jsme teda i nakoukli pod pokličku tomu, co umí náš záhadný cizinec, jak asi přemýšlí... takže jsem zvědavý a napnutý, co bude dál. Akce, minulost, motiv? Rozhodně bezva. Párkrát ti tam podle mě ujela přímá řeč, viz Chybky: Za celou dobu nezjistil koho má hledat a dokonce ani kde. -> Za celou dobu nezjistil, koho má hledat a dokonce ani kde. Pokud odkáže magii takhle -> dokáže „Běž.“ potom odešel. -> „Běž,“ potom odešel. „Vstávej kluku, pojď podej mi ruku.“ nemýlil se -> „Vstávej kluku, pojď podej mi ruku,“ nemýlil se ak je támhleta strážní věž.“ ukázal -> ak je támhleta strážní věž,“ ukázal nemluví se o tom.“ zarazil -> nemluví se o tom,“ zarazil *Tip | ||
| 14.09.2012 20:13 | K dílu: Začátek - I. kapitola | Tobša |
| Tak mám to přelousknutý včetně prologu. Určitě na mě působí sympaticky, že se vše snažíš zasadit do celku a vytvořit důvěryhodný svět. A ano, myslím, že to je ok. Působí to věrohodně. Sic mi to při čtení maličko skřípalo při těch vzpomínkách, co mají vyjádřit tu danou krutost, rozhodně jsem napnutej číst dál. K dobru určitě přičítám gramatickou úpravu a stylistiku. *Tip | ||
| 04.09.2012 12:59 | K dílu: Nevěsta císařství - X. | Tobša |
| Ta série zatím celá vypadá ok, jen co těm postavám tam vcelku nevěřím je ten rychlej vývoj myšlení. Např. jak si každej uvědomí svoji chybu. Ale to je jen tu a tam. :) | ||
| 02.09.2012 11:56 | K dílu: Cesta na Korsiku | Tobša |
| Tak teda, já nevím, ale že by ho ten existencionální šok probral a on se zmátožil? Ale asi jo, pro příběh jo, pro film jo, všude jo. Jen si myslím, že v životě to tak nechodí. Člověk si neváží toho, co má a neuvědomuje si často co dělá. Ale ono to má druhou stranu mince. Ve vztahu jsou dva lidi a i vazby v rodině tvoří víc lidí. A prostě když je problém, má se řešit. No, přestanu plácat. Tip. :) | ||
| 02.09.2012 11:48 | K dílu: Festina lente! | Tobša |
| To je krásné. Napsala jsi to hezky a odlehčeně. Máš asi vyvinuté ženské cítění. Víc k tomu nemám moc co napsat. Tip. A přečtu si od tebe něco dalšího, třeba i delšího, abych viděl, jak si umíš pohrát s postavami. :) Vážně jsi mě naladila. :) | ||
| 01.09.2012 21:45 | K dílu: 2. Jiná doba, jiné mravy | Tobša |
| Tak druhý díl je docela ok, už se orientuju v tom, co je přibližně záměrem toho cyklu a jsem zvědavý, jak se autorce (myslím že autorce) podaří uchopit erotiku a prostopášnost jejich doby. Jen by mě zajímalo, jestli autorka volila naschvál slova pro čtenáře už nějak citově nebo jinak zabarvená: Jo, protože fanatici jsou často naší společností vnímání tak jako něco divnýho, podezřelýho a často se to pojí se slovem terorista, takže někdo, na koho si mám dát pozor. Plus sogomové/ sodomiti (váhám nad velikostí písmenek :)), to už má taky svůj nádech. Ale jinak fandím a přidávám tip. :) | ||
| 01.09.2012 21:33 | K dílu: 1. Probuzení | Tobša |
| Tak erotiky teda pomálu, no ale uvidíme, tak třeba se nějaká objeví. Ale jinak tahle ukázka je zatím docela fajn. Drží se tu nějaké to tajemno a příště to vypadá, že bych se mohl dozvědět víc. Tak uvidíme. ;) Chybka: a .na někoho zavolala -> ach ty tečky :) | ||
| 01.09.2012 21:25 | K dílu: Svědomí? | Tobša |
| No, co si tak matně vzpomínám, kritizoval jsem nějaké jeho dílo, tak to byla patrně odveta. Smysl dílka. No asi není dobrý, když musím ukazovat svůj záměr. No, ukázat, jak se obchodovalo s životem, jak absence svědomí mění společnost. No a taková absence se začíná objevovat i dneska. Ale to by bylo asi na jiný dílko. :) | ||
| 01.09.2012 11:26 | K dílu: Andělé | Tobša |
| Zdravím, tak popravdě, líbilo se mi, jak jsi vylíčila prostředí a postavy. Umím si je představit a vcítit se do nich. Dokonce snad i chápu jejich motivace a vzhledem k pointě zpětně chápu význam těch lidí okolo a to, o čem se tam mluví, co se tam děje. A o to vlastně v příběhu jde. :) Mno, samozřejmě jsem se neubránil tomu, že jsem maličko nepochopil to "zatřetí", co se objevilo ke konci, protože předchozích dvou jsem si nevšiml (což může být taky moje chyba). Nu a pak taky pořád nevim, co štvalo toho kluka. Ale suma sumárum je tohle kvalitní příběh. Fajn píšeš, piš dál. ;) Tip. Chyby: ženy měřili -> měřily Když ženská, která má za zadkem přítele flirtuje s barmanem, nebo když ženská, která má za zadkem přítele, celou noc vyhrává písničku, kterou měl rád její zesnulej manžel? -> ...která má za zadkem přítele, flirtuje s barmanem | ||
| 30.03.2012 14:12 | K dílu: Radek a Tom | Tobša |
| Zdravím, nevím, jak to zmínili ostatní v rozborech nahoře, ale přímá řeč je ve větší míře špatně, mrkni do PČP a oprav si ji. Jinak, nu, přišlo mi to dost ploché, já nevím, nevýrazné. Příběh mě nechytl a postavy byly příliš ploché na nějaké citové pouto. | ||
| 07.01.2012 16:35 | K dílu: Čarodějova věž | Tobša |
| Zdravím, tak jsem si tu po dlouhé době zase něco přečetl. No, abych to shrnul všechno. Určitě je to dílo s dobrým námětem a myšlenkou. Vlastně to celé je o tom konci (že? jako všude jinde). Ale po přečtení jsem si nebyl jistý, jestli jim všem věřím to chování. Ono ty postavy jsou hodně ploché. Zezačátku je v povídce vykresleno pozadí města a ty pletichy, kdo kde s kým, proč a za kolik a dozvídám se spoustu zbytečných informací, které by se daly seškrtat a příběh by byl čtivější. Nevím, na kolik jsi vypsaný autor (vypsaná autorka), ale příjde mi, že takhle v začátcích mnoha lidem příjde škoda škrtat ze svého díla, protože vlastně souhlasí s tím, co tam psali. A myslim, že to byl W. King, který psal, že nehledě na dílo, každý autor by měl seškrtat asi 10 % na každém díle. Vyvarovat se údajů zbytečných, zavádějích atp. Popisy jsou poměrně dobré, ale zase, až zbytečně podrobné. Doporučil bych autorovi přenechat fantazii na čtenáři, aby si vše domyslel. Ten dialog na konci, ono vlastně, přemýšlím nad ním, možná by se s ním dalo vyhrát víc - pak by v rámci pozadí měl i větší sílu... Noo, určitě nechci tvoje dílo shazovat, má spoustu kladů. A pokud se během let vypíšeš, dáš pozor na gramatiku a zjistíš, jak píší ostatní, budeš nadějný. Tato dlážděná tepna se táhla od hlavní brány, celým městem skrz Pavučinu až do přístavu. -> Tato dlážděná tepna se táhla od hlavní brány, celým městem skrz Pavučinu, až do přístavu. Od doby kdy vrchní pašerák Pavouk vyprovokoval pouliční válku proti královskému vojsku... -> Od doby, kdy vrchní pašerák Pavouk vyprovokoval pouliční válku proti královskému vojsku... jakoby se v žhavých uhlících snažil nalézt řešení svých problémů -> jako by se v žhavých uhlících snažil nalézt řešení svých problémů Nakonec se pomalu zvedl ze svého honosného křesla a přešel pomalu k velikému zrcadlu, zasazeném v překrásném dřevěném rámu, zdobeného malými rubíny. Vyprázdnil do sebe obsah stříbrného poháru a jeho unavené, hnědé oči se zahleděly na portrét muže, který zrcadlo vykouzlilo. - zbytečně detailní, měli bysme číst příběh, ne popis „Důmyslná skrýš.“ pronesl cizinec zvučným hlasem, když si prohlédl veškeré vybavení pokoje. -> skrýš, Takhle vysílený nebýval ani po trénincích šermu s Brunem, což byl nejlepší šermíř mezi Černými drápy. -> to bych osobně úplně vynechal artefaktem o pro který ho Jörn poslal -> artefaktem, pro který ho Jörn poslal | ||
| 08.11.2011 12:03 | K dílu: Češství | Tobša |
| Souhlas s Alešem Novákem. Jako ono to není jednoduchý. Tyhle paní se už anglicky učit nebudou. Kdo umí jazyky, nedělá prodavače, to je jednoduchá implikace. Počítám, že ta prodavačka nemá moc motivaci se jazyky učit a zaměstnavatel jí kurz asi platit nebude. | ||
| 21.08.2011 12:25 | K dílu: Cynismus jako osvobození? | Tobša |
| Paráda. Ani mě nenapadlo o tom takhle uvažovat. *Tip | ||
| 20.08.2011 15:20 | K dílu: Pan farář | Tobša |
| Paráda. *Tip btw.: "No a mě se ty holky líbily!" -> mně | ||
| 20.08.2011 12:05 | K dílu: O nehodě | Tobša |
| Zdravím, no, abych se přiznal, moc nevím, o co v téhle črtě šlo, jak to bylo vše myšleno a a a a... a? Co dodat. Asi nic. To, že chlapec upadl poté co do něj vrazil a zarazil si do hlavy kolík -> To, že chlapec upadl poté, co do něj vrazil, a zarazil si do hlavy kolík | ||
| 19.08.2011 17:12 | K dílu: Za záclonkou | Tobša |
| Výborné. :) Gramatická, stylistická úroveň super, příběh krásně plyne, je to zajímavé, svým způsobem vtipné i ponuré. I k zamyšlení. Co víc chtít? *Tip | ||
| 19.08.2011 13:07 | K dílu: Poezie beztarostné existence | Tobša |
| Ufff, zdravím, tak jsem to dočetl. Abych to shrnul, font písma, tučnost a velikost, to bych změnil hned, špatně se to čte. Dál bych prohnal Wordem, abych být tebou viděl ty chyby, co tam jsou. Taky čárky, mezery a shoda podměty (viz níž). Jinak si dovolím říct, že povídka je to nemastná neslaná. Žádný konflikt, postavy ploché a ploše jednající o tématu, o kterém píše každý. Zkus si přečíst něco z literární teorie (Jak psát - Stephen King, výborná knížka) a víc pěčuj o dílka. ;) mnoho míst kde by mohl potrápit svoje -> mnoho míst, kde by mohl potrápit svoje jen běhat.Seběhl -> jen běhat. Seběhl (mezera) přidávalyaž na pokraj -> přidávaly až na pokraj (mezera) Oči s emu naplnily poznáníma on -> Oči se mu naplnily poznáním a on Oči se mu naplnily vs. jeho oči nacházeli (tak si máme asi vybrat, který chceme i\y :)) Staré domy měli bezpočet -> domy (vzor hrady) měly skel.Ulicemi -> skel. Ulicemi (mezera) nocipřed týdnem -> noci před týdnem tvářea spěchalidále do -> tváře a spěchali dále do neš¨'tastníků -> nešťastníků Zprvu spěchající, ale poté co ji letadlo zatemnilo cestu-pouze zmateně hledající. -> Zprvu spěchající, ale poté, co ji letadlo zatemnilo cestu, pouze zmateně hledající. nejnevinější úsměv -> nejnevinnější úsměv Sklopené oči se otevřely dokořán a pohlédli na něj. Na rtech se zrodil nejnevinější úsměv, který kdy viděl. -> Sklopené oči se otevřely dokořán a pohlédli na něj. Na rtech se zrodil nejnevinější úsměv, který kdy viděl. (Podmětem jsou oči a přesto máš pokaždý jiný -i, -y: otevřely, pohlédli. Oči, uši atd. se řídí rodem ženským, tedy tam má být -y. a on a využila tohoto magického okamžiku-nečekaně -> a ona využila tohoto magického okamžiku. Nečekaně kní přiblížil -> k ní přiblížil Najednou věděl že ji uvidí. -> Najednou věděl, že ji uvidí. Díval se jak na hladinu dopadají listy. -> Díval se, jak na hladinu dopadají listy. A ty oči přišli. -> A ty oči přišly. Stejně krásné a úplně stejně veliké a Hnědé jak si je pamatoval. -> Stejně krásné a úplně stejně veliké a hnědé, jak si je pamatoval. Její oči prozkoumávali hladinu a on její auru. -> Její oči prozkoumávaly hladinu a on její auru. | ||
| 19.08.2011 12:41 | K dílu: Můj osobní bůh | Tobša |
| Zdravím, konečně nějaká manifestační povídka o zloději duší - technice, individualitě a myšlení. Gramatická stránka je velmi pěkná, děj ubíhá a ač rozuzlení s koncem příjdou spolu ruku v ruce (a mně by se líbilo, kdyby šli po sobě :)), tak to prostě má něco do sebe. Jen si nemůžu pomoct, nějak špatně se mi to četlo ve smyslu formátu textu. (Možná to je řádkováním textu, no, ...) Každopádně *Tip. | ||
| 18.08.2011 13:31 | K dílu: Cherubín a Démon | Tobša |
| Zdravím, tak jsem to dočetl a myslím, že určitě to není špatný příběh. Je na něm dost práce, ale je vidět, že psát umíš, určitě si od tebe přečtu něco dalšího. Za pochvalu stojí tvoje slovní prostředky, trochu hůř je na tom přímá řeč (některé věty zní opravdu hrozně a nevěřím je postavám - zvlášť s ohledem na jejich místo a motivaci v příběhu). Nápad je dobrý a tak křišťálový, až mě ani nenapadlo, že to tak bylo. Taky bych chtěl pochválit úvod do příběhu, hezký nástup. A jinak, myslim King to psal: 1. koncept (povídky) - 10 %= 2. koncept. A s tím souvisí moje připomínka, třeba ten sen toho pobožnýho chlápka, dá se vyškrtnout (stejně jako další věci) a zrychlit tak příběh. *Tip Nicméně jsou tam nějaké chybky: - hlavně v přímé řeči Očekávali jsme vás až k ránu.“ omlouval -> Očekávali jsme vás až k ránu,“ omlouval kde jistě rád přečkáte dnešní noc.“ lísal ->kde jistě rád přečkáte dnešní noc,“ lísal do mé stáje.“ pronesl -> do mé stáje,“ pronesl pane.“ Řekl a -> pane,“ řekl a Prý každého kdo se -> Prý každého, kdo se Co se stalo potom, co se čarodějnice zamkla s dívkou v pokoji? Proč se tomu týpkovi zdál ten sen? Dobrou.“ zalhal. -> Dobrou,“ zalhal. dlouho čekat.“ a po těch -> dlouho čekat,“ a po těch vaší pomoci.“ řekl hokynař -> vaší pomoci,“ řekl hokynař (ne hokynář?) jednoznačně odmítl.“ Alastair -> jednoznačně odmítl,“ Alastair se stalo!“ Řekl klidně -> se stalo!“ řekl klidně „Zadrž, pane Paleshade. Není třeba násilí.“ pronesl -> zase ta čárka (a ta věta zní hrozně šroubovaně, nevěřím, že ve svym stavu by to řekl takhle) Proč ten pobožnej maník nepohlédl zranění mladíkovi? A jak si je maník způsobil, že se polomrtvej dopotácel k bráně... Prostě tady mi to pokulhává, felčar by něco poznal, ne? Hlavní postava se nechová jako hlavní, je volně unášená příběhem.(To je docela škoda, myslím, že má potenciál.) | ||
| 17.08.2011 13:12 | K dílu: Mnich | Tobša |
| Zdravím, po přečtení můžu prohlásit, že jsem zmaten. Co vlastně autor chtěl vyjádřit? O čem to bylo? Opravdu nevím, nějak... to bylo pro mě prostě - neuchopitelné. Chybka: S myšlenkami, které se mu hnusily a s pocity, které ho vzrušovaly. -> S myšlenkami, které se mu hnusily, a s pocity, které ho vzrušovaly. | ||
| 17.08.2011 13:07 | K dílu: Fejeton projektový | Tobša |
| Zdravím, pěkný fejeton. :) Líbí se mi ten humor. :) A projekt je důležité slovo, už jen proto, že mi ho ve škole používáme pořád. Projekt Káfa, projekt Kino, projekt, projekt projekt, ale jestli se zeptám, co znamená mezi námi kluky a děvčaty na vysoký projektovat... :) Né, vážně, je to milé čtení. Vysoko na gramatické stylistické úrovni. *Tip | ||
| 17.08.2011 12:41 | K dílu: Depeše pro Ludvika | Tobša |
| Tak jsem to znovu přečetl. Není to špatné, je na tom trochu vidět neosobní přístup. Hlavní hrdina je jen pozorovatel, nikoli hrdina, to je trošku škoda. Někde jsem četl, že každá postava v příběhu musí jednat, jako kdyby byla hlavní a musí mít svůj záměr. A já se ptám, proč ho jako ten druhej zvěd sledoval? Proč s ním nejel rovnou? Proč se hlavní hrdina nepřipravil na souboj. Ono pak by to vypadalo jinak. Ale jak jsem napsal: není to špatné. ;) Chybky: v údolí Karkatu.“Říká silným hlasem -> v údolí Karkatu,“ říká silným hlasem zpívat“ -> zpívat.“ (tečka) Nech se podat na co je ten ohýnek. -> Nech se poddat, na co je ten ohýnek. (dvě d a a čárka) nerad bych aby si mi omdlel hned na začátku.“ -> nerad bych, aby si mi omdlel hned na začátku.“ lecos -> leccos aby zjistili jak je protivník ve střehu -> aby zjistili, jak je protivník ve střehu Lorik vs. Lorick ? (co je správně?) „Uuufff.“ Oddechl -> „Uuufff,“ oddechl zvědovi meč (chybí tečka, i když lepší by bylo imho ty věty spojit a useknout jinou část, ale to je jen můj postoj) A myslím, že si to zaslouží *Tip. Pokračuj v psaní. :) | ||
| 17.08.2011 12:28 | K dílu: Prezident a Stvoření | Tobša |
| Zdravím, je to milé čtení. Popravdě mi pointa taky nedocvakla, ale co. Čte se to dobře, máš potenciál. Chybky: pohostinnosti.“ dodal -> pohostinnosti,“ dodal dotaz: Slivovce nebo Slivovice :)? na mapě.“ ukázal -> na mapě,“ ukázal *Tip | ||
| 15.08.2011 09:52 | K dílu: Ta správná volba | Tobša |
| Velice povedené. Krásná pointa. Příběh se mi líbil. Přečtu si od tebe rád něco dalšího. (Klidně i delšího. :)) Chybky: proboha?“pronesla žena -> proboha?“ pronesla žena (mezera) „Vypadni.“ zašeptala, -> „Vypadni,“ zašeptala, (čárka) zvedá se mi žaludek.“ vyběhla -> zvedá se mi žaludek,“ vyběhla (čárka) *Tip | ||
| 15.08.2011 09:44 | K dílu: Depeše pro Ludvika | Tobša |
| Souhlasím s Davym. Nejdřív text pořádně naformátuj a pak mě klidně avízni. Jina z toho, co jsem přečetl, jsem si názor udělal, ale rád bych to dočetl do konce (ale nemám tu sílu). Zatím. | ||
| 13.08.2011 16:02 | K dílu: Libůstky: Taková neřešitelná polízanice | Tobša |
| Tak to je síla, uf. Asi to nejemotivnější, co jsem od tebe kdy četl. *Tip | ||
| 13.08.2011 13:51 | K dílu: Louvre | Tobša |
| Zdravím, tak jsem dočetl tvůj počin. Popravdě, sám nevím, co si o tom myslet. :) Na první zamyšlení. Samozřejmě, že alkoholický opar na takovéhle akci udělá svoje, jen si myslím, že alkohol by na tu povídku neměl mít vliv. Trochu jsem ztrácel, co kdo kde s kým proč. Je jasné, že postavám chybí zprvu motivace, i když možná je tvým záměrem ukázat na ztřeštilost a nepochopitelnost holek... No... možná na druhé přečtení z toho budu moudřejší. :) Slovenský pravopis neposoudím, ale jedna věc se mi tu nezdá: „Vieš čo?!“ Lucia sa otočila na frajera. „Si úbožiak, Kamil. Pretože dievča, ktoré ťa bezhlavo miluje, nechávaš bokom a zatiaľ chodíš so mnou. Ty slepec! - Moc si to neumím představit že by se to opravdu stalo. Nebo ano, ale ne v povídce, kde chybí ta silná motivace. Příběh je podávám tak, že nevím, co se kdy kde předtím stalo a proč jsou ty vztahy zrovna takhle postavené... No... :) | ||
| 13.08.2011 13:42 | K dílu: Portrét | Tobša |
| Zdravím, musím říct, že jsem si tu po dlouhé době přečetl krásnou črtu. :) Mile mě uchopila za srdce a ideálně se k ní hodí hudba, co mi tu zrovna hraje (výtečná Adele - Someone like you). Slovenský pravopis neposoudím. Stylisticky je to ale vysoko, pěkné členění na odstavce... co se tu budu dále rozplývat. *Tip | ||
| 12.08.2011 13:25 | K dílu: (Utajená-krutá )PRAVDA O PANNĚ MARII, KRISTU A CÍRKVI SVATÉ | Tobša |
| Připojuji se k názoru, že je škoda, že to je taková zmatené a bez větší snahy a úpravu. Bohužel i ty vulgarismy působí bez efektu. Škoda. Nicméně piš dál, určitě si něco dalšího od tebe přečtu. Fruhling: Zajímavý text. Kde jsi k němu přišel? | ||
| 12.08.2011 13:21 | K dílu: | Tobša |
| Máš velmi symaptický nick. :D | ||
| 12.08.2011 13:20 | K dílu: vajnachtn | Tobša |
| Hlavně bez tý snahy se člověk nikdy doopravdy psát aspoň na slušný úrovni nenaučí. Ono někdy s ní ne. Jen se podívej, co píšou zdejší hvězdy a jak píšou do diskuzí. ;) | ||
| 11.08.2011 16:02 | K dílu: Mojí součástí | Tobša |
| Zdravím, po přečtění se mi jevíš jako schopný (-á ?) dobře psát. S citem pro oko, tempo příběhu a postavy (i když tam trochu méně). Dobře se mi to četlo, ale mám problém s tím, jak to dopadlo. Ve chvíli, kdy je příběh na svém přelomu, kdy se dozvíme, co se stalo a jak to bylo, jak se hrdinka cítí a co vnímá okolí je prostě konec. Cítím se oloupen o svůj konec a o to, co se tam stalo. A jestliže se jednou ukázala pistole (problém s tím obtěžováním), tak se z ní má o pár dějství dále vystřelit (konflikt s agresorem nebo tou Markovou)... atd. atd. Jinak gramaticky i stylisticky je to dobré. :) Až na pár věcí: vešli další dvě učitelky -> vešly někde se objevuje znak obdélníku místo mezery někde uklouzlo řádkování jména 6 kluků a 3 tří - imho zbytečná informace. *Tip | ||
| 10.08.2011 23:12 | K dílu: vajnachtn | Tobša |
| Nooo, mně jde spíš o to, že to úvaha není. Úvaha má klást otázky, resp. je v lidech vyvolávat, donutit je myslet. Autor používá argumenty, protiargumenty, vychází ze svých zážitků, zkušeností a vyslovuje svůj autor. Fajn symbolika s Jessem, ale opravdu nevím, kolik lidí ho takhle zná a ví, že Hitlerovi zkazil olympiádu, když mu vzal 4 nebo kolik zlatejch medailí a on tak nemoh ukázat převahu Německa. Ale je to hezké zamyšlení. ;) | ||
| 10.08.2011 23:04 | K dílu: Trpělivé překážky | Tobša |
| Zdravím. Že jsem tak smělý. Zrekapitulujme si, o čem to bylo. Filera (?) nepřijela, protože proč? Nechtělo se jí jet. A proč? Žádný motiv, napětí. Co dál. Trun je smutnej, že nepřijela jeho samička a srazí ho kamion. Dobře. Proč? Jediný autorský záměr je pro pointu na konci. Budiž. Ale myslím si, že ty postavy tam jsou jen jako chudé šablony. Že by určitě šlo z nich něco vytěžit. Když jsou od sebe 170 km, jaká je jejich láska na dálku? Vidí se? Kdy, kde? Jooo... jakože víc s tím pracovat. Jaký má pro čtenáře smysl vědět, že Trunovi umřela matka. Stačí vědět, že byl smutný. Nooo. Ledaže bys chtěl(a) vzbudit cíleně smutek ze smrti a pracovat s ním. Atd. atd. Pak z toho bude třeba i povídka. Určitě piš. :) Gramatika vypadá ok, jen bych volil víc dělit text do odstavců. ;) | ||
| 08.08.2011 20:08 | K dílu: Meruňka | Tobša |
| Jasně. Pošli. ;) No, čárky jsou mrchy.:) | ||
| 08.08.2011 20:01 | K dílu: Meruňka | Tobša |
| Jasně. Pošli. ;) No, čárky jsou mrchy.:) | ||
| 08.08.2011 19:59 | K dílu: Dítě | Tobša |
| Tak ze zvědavosti čtu, co píšeš, a je to kvalitní. Určitě ostatní už zmínili většinu toho nejdůležitější. Něco by určitě v příběhu být nemuselo, něco mu dodá tu hezkou jiskru (černá podprsenka barmanky :)). Jenom detaily, kterých jsem si všiml: Ty nevíš co se stalo všem těm ženám -> čárka za nevíš Uvědomujete si co jste udělala? -> čárka za si já vím co je pro něj nejlepší! -> čárka za vím Jinak *Tip. | ||
| 08.08.2011 19:41 | K dílu: Meruňka | Tobša |
| Zdravím, čte se moc hezky. Dlouho jsem tu nečetl něco, co by bylo úrovní vyprávění tak vysoko. Určitě si od tebe přečtu další věci a počkám na pokračování. Zaujalo to. *Tip. V tý pasáži, že nikdo neví, kde bydlí, by se asi hodilo připsat kromě mě. Zvýší to napětí. Chybky: holky který ho ve skupinkách sledovaly jak jde na záchod -> holky který ho ve skupinkách sledovaly, jak jde na záchod Vždycky jsem si říkala že si z nich určitě - > Vždycky jsem si říkala, že si z nich určitě | ||
| 07.08.2011 10:39 | K dílu: zamyšlení | Tobša |
| Fejeton? | ||
| 07.08.2011 10:33 | K dílu: Nejkrásnější chvíle | Tobša |
| Zdravím, popravdě, moc mě to za srdce nevzalo. Na povídku je to příliš krátké, možné kdyby se vypiloval obsah, byla by to črta nebo tak... Láska je hodně opisované téma a ty jsi bohužel nepřinesla nic nového nebo nějak zajímavého. Tohle si čtenáře nenajde. Zkus to podat jinak. ;) btw. gramatika je dobrá kromě interpunkce Ani ne kvůli deštěm nasyceného vzduchu -> Ani ne kvůli deštěm nasycenému vzduchu a pro mě jakoby na chvíli skončil svět -> a pro mě jako by na chvíli skončil svět odnese někam...někam pryč -> odnese někam... někam pryč zůstalo...abychom -> zůstalo... abychom realita...neexistuje nic -> realita... neexistuje nic bolesti...Ale -> bolesti... Ale atd. (mezery za třemi tečkami) | ||
| 06.08.2011 14:08 | K dílu: Vitajte v Tatrách. | Tobša |
| Zdravím. :) Moc se mi to líbilo. Máš hezký styl vypravování. Trochu mě mrzelo, že to hodně rychle skončilo, že konec přišel tak rychle a záhadně, až jsem si ho moc neužil. | ||
| 06.08.2011 13:59 | K dílu: vajnachtn | Tobša |
| Úvaha? | ||
| 19.04.2011 19:19 | K dílu: REVOLUCE | Tobša |
| Ahoj, rozhodně bych řekl, že máš na to hezky psát a že máš dobrou gramatiku a chápeš, jak je složen příběh. Ale dialogy zní nevěrohodně, příběh mě už na začátku neuchopí a je to nuda to číst. Zkus si více hrát se slovy, udělat si víc čtení. A psát a psát... | ||
| 17.08.2010 08:38 | K dílu: Poslední důž na konci prérie | Tobša |
| Zdravím, tohle je opravda pěkná povídka, moc se mi líbila. Taky jsem zavzpomínal na svoje dětství, stavění bunkrů, lezení po stromech aj. Paráda. Pěkně se to četlo, postavy žili, prostě skvělé. Chtělo by to ještě malinko dotáhnout gramatiku. Někde chybí čárky, občas vypadne jiné interpunkční znaménko nebo je tak přeťuk aj. Rozhodně přidávám TIP. Chybky: Kosteleckých bydleli ve vchodě hned naproti a okna měli, stejně jako mi, do dvora. -> Kostelečtí, ne? Výš přeci, že je to jedinný den, kdy se může odpoledne trochu prospat." --> víš :) Možná taky proto, že jsem se vždy snažil aby vyhrátl. -> vyhrál Sakra," zaklel jsem, když se mi to jako obyčejně nepovelo. -> nepovedlo "Ne. Ale výš co? Měli bysme to nějak stvrdit." -> víš Vím přesně jak jsme si tenkrát přiložily ránu na ránu a stáli několik minut v naprostém tichu. -- chybí čárka za přesně Bylo by toho ještě tolik o čem by jsme mohli povídat. -- chybí čárka za tolik Radim musel být doma ještě dřív než táta jinak by se všechno provalilo. -- chybí čárka za táta Bylo to přesně takový vodpoledne jaký jsem si přál, ... -- chybí čárka za vodpoledne Do školy ale nepřišel ani následující den a paní učitelka se mě ptala jestli nevím co s ním je. -- chybí čárka za nevím Bylo to zvláštní, protože vždy, když byl nemocný, zvonívala u nás jeho maminka abych mu přinesl ze školy všechny domácí úkoly. -- chybí čárka za maminka Stál jsem tam a nechtěl pochopit smysl toho co mi řekla. -- chybí čárka za toho Nejdřív jsem nechápal co se děje, ale když jsem viděl jeho oči okamžitě jsem se otočil a uháněl po schodech dolů. -- chybí čárka za nechápal, čárka za oči Po letech, kdy jsem sám založil rodinu, jsem ho pochopil. -- chyběly čárky Doutnák prostě už dávno dohořel k tomu dynamitu tam někde uvnitř jeho a on celý týden nemohl vybuchnout - až teď. Stál jsem v kruhu světla a byl tak zmatený, že jsem ani nevěděl, co mám dělat. -- čárka Týden na to jsem u konktejneru před domem, kde Kostelečtí bydleli našel encyklopedii. -- čárka, vypadlé -e- | ||
| 16.08.2010 20:00 | K dílu: Perseidy- padání hvězd | Tobša |
| Jj, to jsem pochopil, to jo, já jen, že právě proto nepíšu žádnou kritiku. ;) Ale hlavně jestli jste si to užili. :) | ||
| 16.08.2010 14:36 | K dílu: První den znamení Lva II. | Tobša |
| Zdravíčko. Četl jsem rád a četlo se mi dobře. S úsměvem, hezky se to odvíjí a je to hezky vymyšlené. Přidávám TIP. Rád si od tebe přečtu něco jiného - dalšího. | ||
| 16.08.2010 14:11 | K dílu: ŠOUREK A JEHO INTELIGENTNÍ SMYSL | Tobša |
| Zdravím, tak tedy, určitě bych řekl, že psát umíš, moc hezky se mi to četlo, má to i dobrý nápad, ale zpracování podle mě kulhá. Všichni s tou holkou jednají jako s odpadem = autorský záměr = nicméně ty postavy nejednají podle ničeho, co by se dalo uchopit směrem, kterým se povídka vyvíjí... Ono, když sloupneme tu slupku násilnění, tak nám z toho nic nezbyde. Otázka jestli i to byl záměr. Člověk, který nemá pochvu, je chlap. === Kam se to podělo? Zezačátku to vypadalo jako jakýsi článek nebo povídka o nerovnosti pohlaví - určitě i dobře napsaný-, nicméně ta roztrhanost díla tomu neudělala dobře. Skorem bych až řekl, že dílko bylo psané vlivem okamžiku s cílem procvičit se v jistém stylu vyprávění. Určitě si to najde lidi, kterým se to líbit bude, můj šálek kávy to není... držim palce. :) | ||
| 16.08.2010 13:33 | K dílu: Perseidy- padání hvězd | Tobša |
| Zdravím, tak věřím, že tohle je "povídka" psaná jen tak pro zábavu a dobrou chvilku. Jako povídka by to neobstálo, ale co, hlavně že jste si to užili. :) | ||
| 16.08.2010 08:28 | K dílu: Chronika obrazů | Tobša |
| Houby veršům rozumim, ale četlo se to pěkně. | ||
| 15.08.2010 16:03 | K dílu: Co vyprávěl Swarovski | Tobša |
| Zdravíčko, nu mám ten pocit, že to je dosti nedokončení. Minimálně z pohledu pointy je to takové prázdné. Příjde mi, že autor si chtěl postěžovat na Česko, nicméně závěr tento obsah pošlu kamsi vyšumět. Nu, povídka to byla taková průměrná, nepotěšila - neurazila. | ||
| 15.08.2010 15:48 | K dílu: Poslintaný kostým | Tobša |
| Já ti nevím, četlo se mi to špatně. Už jen to písmácké rozlišení - příjde mi to, nebo v díle, autore, nepoužíváš mezery za tečkami aj.? | ||
| 15.08.2010 15:44 | K dílu: Šedá povídka | Tobša |
| Zdravíčko, tak já bych řekl - sic nevím, kolik ti je, - že ta povídka odpovídá úrovní tvému věku. Je znát, že něco v tobě je a je jen na tobě, jestli se zvládneš vypsat. :) K povídce: Moc moc moc popisná. Moc moc moc šedá. Ta šedá, když už ji tolik používáš, by měla být opodstatnělá, vypointovaná - tohle je jenom klišé. Hlavní problém. Dlouhé tři odstavce samé bla bla bla, to nikdo číst nebude. Něco se začalo dít až ve čtvrtém! Osobně být tebou bych ty tři odstavce zkorigoval tak do tří vět a začal nějakým dějem. Pointa, zvraty, postavy. Ta paní mě moc nevzala, byla to "šedá" šablona. Představ si, že žije a chovej se podle toho k ní. Informace jako, že Smrt kosu u sebe neměla nikoho nebere. Ten novinový dodatek není špatný nápad. Ale zase, musíš to napsat jako kdyby to v novinách opravdu vyšlo. A tohle by tam nikdo nepsal. Nicméně piš piš a piš. Rád si od tebe přečtu něco dalšího. Přidávám motivační tip. | ||
| 12.08.2010 10:45 | K dílu: My tady chcípnem! | Tobša |
| Tak koukám - když to po sobě čtu, že jsem ti toho moc neporadil. :( | ||
| 12.08.2010 10:42 | K dílu: Zvonek zvoní, škola končí | Tobša |
| Zdravím, tak povídka je to dobře napsaná. Opravdu je dobře vypointovaná, hezky se čte, příběh dobře utíká. Je promyšlená... i gramatika je v pořádku... To, že je Karel učitel - byl - je v poho, páč já snad taky budu, takže možná procházel syndromem vyhoření a něco v jeho hlavě přeskočilo a vymyslel tenhle plán. Přesto si nemůžu odpustit, že tomu autorsky něco chybí. Něco jako co by naznačilo, co v Karlovi způsobilo ten přeskok. Přece, i když ho ta práce nebavila, mohl zase začít kouřit. Bývalí kuřáci to tak dělají, když je něco stresuje. Mohl cokoli... chybí mi tam ta motivace postavy... nicméně tip si to zaslouží. | ||
| 12.08.2010 09:57 | K dílu: My tady chcípnem! | Tobša |
| Zdravím, tedy mám pocit, že nevím, co jsem moc přečetl. Příjde mi, že jsi sesbíral několik nápadů, několik linek, kterako lidí myslí v jisté situaci, dal tomu svůj vlastní nadhled a stylistiku a vzniklo toto. Já nevím určitě, možná si to svoje fanoušky najde, nicméně si myslím, že tudy cesta k úspěchu nevede. Stojíš na pěkné rovině, kdy už umíš autorsky uvažovat, to je znát, nicméně to chce říci si, že méně je někdy více. Prostříhat to, mít jasnou pointu a po té jít. Máš i dobrou gramatiku, takže věřím, že úspěch příjde sám brzy. Co jsem si z tvého díla odnesl. Bohužel nic. Takhle tvoje povídka dopadne jako tucet dalších. Musíš vědět, co píšeš. Viděl jsem tam dva zvraty: odstavec, kde mělo dojít k popisu (viz níže) a k tomu, kdy matka odejde. Nicméně pak nastoupí závěr, ve kterém se toho moc nestane. Syn feťák, otec násilník a troska, matka slaboch. Všechny ty postavy se mě nedotkly. Nežily pro mě a já pro ně. Chybělo mi pozadí postav, vědět, co se stalo. Něco s čím by se čtenář ztotožnil. Něco, v čem by si ta troska chudák kluk mohl libovat, jaký že to je feťácký prase, otec by byl tou roznětkou atd. Rozhodně v tobě vidím potenciál... snad ti mé postřehy k něčemu budou. ;) Pozn. My tady chcípáme! - tahle věta podle mě ruší atmosféru odstavce, ale to je jenom můj osobní pocit, spíš než jistota Jako nějaké barové kapele, co hraje cizí anglický písničky, aniž by věděla o čem. --- nejsem si jistý, ale ta třetí část přímo nepasuje jakoby k větě, ne? nebo z ní vypadlo slovo Hudba potřebuje trochu ticha a hudba je život a... == tenhle odstavec je podle mě klíčový, kde jsi patrně chtěl ukázat, co způsobilo tu změnu věci, měl by to být pevný bod, takové vyvrcholení komplikace, kde se vyloží karty, tady bys měl slepit zápletku a osobní příběhy - proto mě trošku zarazilo, že je tak krátký a nedovysvětlený, že slouží jen jako zmínka. Dá se na tom ukázat změna charakteru: otec milý oproti hajzlovi, syn oproti trosky, co z něj je. Ale to je spíše zase jenom návrh než výtka. | ||
| 11.08.2010 14:11 | K dílu: My tady chcípnem! | Tobša |
| Víc pisnu večer nebo odpo, až bude klid na čtení. ;) | ||
| 11.08.2010 13:59 | K dílu: My tady chcípnem! | Tobša |
| Nemůžu si pomoct, špatně se mi to čte, zkusím se na to večer kouknout a přečíst to celé. Nicméně (na můj vkus) je tam moc přirovnání a příliš myšlenek a neutříděného děje najednou... | ||
| 11.08.2010 11:51 | K dílu: Černý král | Tobša |
| Zdravíčko, popravdě jsem rád, že jsem to dočetl. Tak pochválil bych tvoji schopnost vypravovat. Příběh jako takový se nevleče. Ani gramatika není špatná. ALE v konstrukci příběhu máš co dohánět a šíleně moc ti asi nejde psaní čárek (nové office už je umí doplňovat). Hrozně rušivé bylo to čtení, když každou chvíli byla vidět chybějící čárky, logický nedostatek či "slabost" hrdinů... Jakže to myslím... Od začátku není znát, kdo je zlý a kdo dobrý. Je tam mnoho informací, co by tam být nemuselo. Má-li příběh víc záporňáků, navzájem se oslabují. Tenhle guláš, co jsi tam naservíroval, je, co se týče napětí, příliš slabý. Smrt toho panáka mě ani trochu nevzala. Král smečky byl celkem fajn, trochu mi ho bylo líto, což je pro tebe jako autora plus. Mno, abych to tu nerozpatlával... Myslím, že máš potenciál psát dobře. Dej si pozor na gramatiku. Pak: udělej z postav lidi. Hlavní dobrá je něco jako superman, hlavní zlá je ta nejhorší možná postava. Čím horší je, tím bude větší happy end. Taky si hraj s logikou, ta kulhá. A se samotnými fakty. Co do příběhu dát a co ne. Prostě ta paní, co toho poldu ošetřovala, má sice hrotitá prsa, ale já jako čtenář to nepotřebuju vědět, pokud ji ten polda nepřeřízne. Fakt. A pak už se nesmíš stydět to tam trochu popsat. Jako utnout to tam v nejlepším popisu... Čtenář si (zrovna zde) bude domýšlet něco jiného. Takže si i hlídej žánr... Mm, budu tě sledovat, co z tebe vzejde. ;) chyby: (hlavně čárky) Nebyl to ani rok co se přistěhoval. -> Nebyl to ani rok, co se přistěhoval. Jen dva muži se odvážili vstoupit do lesa kde smrt číhá na své oběti za každým stromem. -> Jen dva muži se odvážili vstoupit do lesa, kde smrt číhá na své oběti za každým stromem. Jen Tim a Mark. Nepřátelé i když se neznali. Jeden z nich zemře, druhý bude žít. Nevěděli nic o povaze toho druhého. Podcenili se navzájem a tak vstoupili do pekla. -> standardní klišoidní odstavec, která uvede do děje další takové. Není to špatně, nicméně při psaní platí zásada, že co se dá sdělit dějem, má se sdělit dějem, nikoli textem a toto je věc, která se tak opravdu sdělit dá. -> možná by se tenhle odstavec dal i vynechat Při čtení jsem neměl jistotu, komu fandit od začátku. Kdo je ten hodný a zlý. Povětšinou se totiž záporňákem nezačíná, pokud to není přímo nutné pro jeho charakter (jako v Harry Potterovi 4, kdy Voldy sejme toho šmudlu). Mark proklel chvíli kdy vstrčil nos do tohoto lesa, zvláště po tom co se v těch nejtemnějších koutech začala zapalovat světélka vlčích očí. -> Mark proklel chvíli, kdy vstrčil nos do tohoto lesa, zvláště po tom, co se v těch nejtemnějších koutech začala zapalovat světélka vlčích očí. Po chvíli se odvážil zvednout hlavu, aby okoukl co se stalo. -> Po chvíli se odvážil zvednout hlavu, aby okoukl, co se stalo. Mark využil této krvavé hostiny a poodběhl o kus dál do relativního bezpečí. -> ne ne, slovo relativní ne, likviduje atmosféru Ale to už se ze sněhové peřiny vyhrabal i Tim a běžel tak rychle jak jen mu to ubývající síly a vysoká vrstva bílé nadílky dovolovaly. -> Ale to už se ze sněhové peřiny vyhrabal i Tim a běžel tak rychle, jak jen mu to ubývající síly a vysoká vrstva bílé nadílky dovolovaly. Teď už bylo jedno kdo je psanec a kdo zákon. -> Teď už bylo jedno, kdo je psanec a kdo zákon. Pak ho popadly a zvedly Markovy mocné paže a zbavily ho železné nástrahy. --> Ne ne. Tim by musel zahnat vlky, to za a), za bé ho popadnout znamená vzdát se zbraně, jako nevim nevim, navíc když tam jsou ti vlci stále. A pak sundat takovou past z nohy není žádná sranda, jestli to jsou ty pasti na zvěř, co myslim, tak by si pořádně zamakal... „Vlci tě nedostanou. Na tebe čeká spravedlivý soud,“ procedil skrz zuby O´Brien. -> Horacio Cane hadr... Kdo z koho? -> Kdo s koho? (Opravdu, tohle zůstává se s kvůli dřívějšímu pravopisu.) Nakonec to byl člověk, kdo zvítězil v závodě o život. (čárka) „Musíme za ním,“ zavelel a tři muži, co byli s ním v baru a ještě další čtyři ze stanice, vyrazili po Timově stopě. (čárka) Neúnavně vraha pronásledovali, jenomže do lesa plného vlků se nikdo ze statečných policistů neodvážil. -> vynech statečných, to pak provokuje příliš... Stalo se to, čeho se obával. -> čárka Nemůžu se dál ubránit dojmu, že toho hajzlíka mohl normálně spoutat. A pak ti vlci, nemůžu se ubránit dojmu, že se takhle chovají. Chápu, že jsi je musel takhle použít, nicméně platí zásada méně je více a nastudovat si, jak se vlci skutečně chovají... To bylo to, co probudilo Marka - neobratný pohyb při tahání koltu zpoza opasku. „Co máš v plánu? Oddělat mě?“ chtěl vědět O´Brien. Když budu muset, tak jo. Sice jsi mě zachránil před vlkama, ale když půjdu s tebou, vrazím hlavu do oprátky. (čárka) Tim se zděšeně zarazil, střídavě se díval na zbraň a na Marka, nemohl pochopit, co se stalo. Ještě jednou se podíval na O´Briena, až když zjistil, že se opravdu nehýbe, nazul si jeho sněžnice, navlékl se do kabátu a vyrazil do ranního šera. (čárka) Ještě se ohlédl směrem ke srubu, přemýšlel, zda se má pro pušku vrátit. Nakonec nešel a namířil si to cestou na jih s úmyslem vyhnout se vlčímu peklu. (čárka) Představa, že byl vrahem muže, co ho zachránil se mu nelíbila, i když mu ten muž strkal hlavu do provazu. (čárky) Mark držel kulovnici v jedné ruce, ale pevně o tom nebylo pochyb. -> tahle věta tahá za uši, chybí tam interpunkce a není jasná, jak jí drží, páč zraněnej... ehm, ehm, ... ale jo, má to bejt hrdina, možná jo... Místo toho udělal Tim ještě jeden krok dozadu, skočil ze svahu dolů a klouzal po sněhu jako na saních. Než Mark stihl jakkoli zareagovat, byl už Murdock skoro dole u lesa. (čárky) + logika: probůh, tohle by se nikdy nestalo, zapadl by do sněhu... Raní slunce ... ranní Krev vytékající z jeho ran opět probudila vlky. --- Ne, ne, ne... Věděl, co bude následovat, když ho doženou. (čárka) Obklíčili ji ze všech stran a čekali na povel černého krále, který stál opodál jako generál sledující vítěznou bitvu. -> takhle bych to napsal já, ale mám ti do toho houby co kecat, nicméně, v tuto chvíli se graduje napětí, napni čtenáře, delší věta, kratší, delší, hraj si s nimi... Mimochodem, celé tvé dílko je složeno z dosti dlouhých vět, kde často chybí interpunkce, to se velice špatně čte. Raněný pes, co honí raněnou lišku. (čárka) Mark slíbil, že vlci Tima nedostanou, i proto teď běžel snad ještě rychleji. Mark čekal, jestli Tim dobije zásobník, ale ozval se výkřik a pak další a další. (čárka) Mark přiběhl ve chvíli, kdy Tim statečně odolával závěrečnému útoku. (čárka) Viděl jak jednoho vlka odhodil, ale druhý hned zaujal jeho místo. Vlci nakonec povalili Tima na zem a to bylo jejich vítězství. --- ehm, ale jo, tak ho odhodil... Mark se skláněl nad potrhaným Timem, jemuž z těla unikal život. (čárka) Mark jeho vtip přešel bez povšimnutí: „Nenechám tě tady těm ďáblům jako potravu!" slíbil odhodlaně. - přímá řeč Nejsem ten, za koho mě máš. Já nestřílím lidi do zad, ani v tom baru jsem netasil první. Záleží na tobě, čemu uvěříš. (čárky) Utíkal, co to jen šlo. (čárka) Dosáhl zatím jen místa, kde se Tim chytil do pasti a náhle se mu v hlavě zrodil plán. (čárka) Nejvíce je zajímalo místo, kde byl sníh rudý Timovou krví. (čárka) Zvedl hlavu a věnoval upřený pohled mezi stromy, kde tušil léčku. (čárka) ... to byl okamžik, kdy musel zaútočit Mark. (čárka) + necítili by Marka? Z křoví, kde se skrýval vylétl první výstřel, druhý a třetí. (čárka) Co rána, to mrtvý vlk. (čárka) Jediné, co musel udělat bylo zmizet. (čárka) Připomínal znaveného polárníka, jenž hledal severní pól. (čárka) Šel několik hodin v kuse. Logika: Když tamten nebožák zastřelil jeho kámoše a prchal do tý chajdy, taky by musel jít taky tak dlouho, že? Nebo aspoň přibližně stejně dlouho. Ale pochybuju, že se to tak stalo. Že by lidi z baru oznámili vraždu po takový dlouhý době. Viděla, jak jí Mark svlékal a pevně svíral v náruči. (čárka) Celou cestu do centra musel Mark na droboulinkou a milou vdovu myslet. Byla rozkošná, a jistě by ho milovala až za hrob, ale on měl už v hlavě i srdci jasno. --- Ach jo, a chvíli to vypadalo, že by byl z kostí, kůže a krve. Prosíííím, né, tyhle prototypy rytířů s bílým štítem nedělej, nikdo není bílý, každý má skrvnku a tomuhle hrdinovi nějaká chybí... Skutečně neměl chuť psát jakékoliv hlášení, pouze vylíčil kolegům, jak skončil Tim Murdock. (čárka) Umyl se, převlékl a šel do baru, kde všechno začalo. (čárka) ...zvolal nečekaně další přípitek, až se barman lekl. (čárka) | ||
| 11.08.2010 10:35 | K dílu: .dugongs. | Tobša |
| Zdravím, tahle povídka je poměrně dobře napsaná a děj v ní pěkně plyne, nicméně se nemůžu zbavit dojmu, že ve mně nic nezanechává. Je prázdná. Tak nějak pořádně nevím, co napsat do "kritiky". Myslím, že autor psát umí, minimálně si toho od něj (ní) přečtu víc a uvidíme. | ||
| 11.08.2010 10:33 | K dílu: .dugongs. | Tobša |
| Zdravím, tahle povídka je poměrně dobře napsaná a děj v ní pěkně plyne, nicméně se nemůžu zbavit dojmu, že ve mně nic nezanechává. Je prázdná. Tak nějak pořádně nevím, co napsat do "kritiky". Myslím, že autor psát umí, minimálně si toho od něj (ní) přečtu víc a uvidíme. | ||
| 10.08.2010 15:43 | K dílu: Povídka měsíce - Červenec 2010 - Hlasování | Tobša |
| 1. Stvořitel je lechtivý a předvádí se autora UchoNaKoleji_ 2. Bubák autora K3 ======================================== Stvořitel si mě získal svojí hravostí s jazykem a obrazotvorností. Bubák byl velice sugestivní, alespoň po první půli. Ostatní díla mě zanechala chladným... | ||
| 10.08.2010 15:39 | K dílu: Bubák | Tobša |
| Zdravíčko, tak co dodat, myslim, že prolog naprosto odpovídá obsahu. Velice pěkné bylo ztvárnění, popsání a vyvolání toho strachu. Také to bylo velice dobře čtivé... Nicméně si myslím, že autorsky to není úplně dotažené, skoro mi přišlo, že autor sám nevěděl, co chce s příběhem udělat, až se dvířka otevřou... Každopádně povídku si nechám na pozdější přečtení a možná ještě přidám nějakou hlubší kritiku Každopádně TIP. | ||
| 10.08.2010 15:26 | K dílu: Stvořitel je lechtivý a předvádí se | Tobša |
| Zdravím, konečně, konečně!, po dlouhé době tu nacházím dílo, které mi učarovalo a četlo se snadno - téměř samo, skoro jak se mi pije ten nápoj filozofů. Skutečně se mi to moc líbilo. Sám nevím, co bych dokázal vytknout. Obdivuju tu hravost se slovy, bylo to velice obrazotvorné ;) a ty příběhy, prostě ten příběh dýchá... jsem věru spokojen. | ||
| 08.08.2010 16:19 | K dílu: | Tobša |
| Tak... když tě čtu, mám chuť jít psát. Takže joo, jdu na to. :) Mimochodem pěkné recenze. :) Když bude čas, něco k nim připisnu. ;) | ||
| 08.08.2010 13:53 | K dílu: | Tobša |
| Moje první střetnutí s tebou bylo hodně nelichotivé a na tu výměnu názorů doteď vzpomínám. Ale proč píšu: Myslím, že máš potenciál jako autor, osoba, která myslí, ale i jako kritik, i když si myslím, že leckdy jsi moc krutý. :) Ale co... rád si od tebe něco přečtu. | ||
| 08.08.2010 13:52 | K dílu: | Tobša |
| Moje první střetnutí s tebou bylo hodně nelichotivé a na tu výměnu názorů doteď vzpomínám. Ale proč píšu: Myslím, že máš potenciál jako autor, osoba, která myslí, ale i jako kritik, i když si myslím, že leckdy jsi moc krutý. :) Ale co... rád si od tebe něco přečtu. | ||
| 08.08.2010 13:15 | K dílu: Léta Páně 2500 | Tobša |
| Nooo... jako nápad dobrý, pointa vcelku dobrá, nicméně provedení kulhalo. Příjde mi to celé napsané tak narychlo, aby už to jenom bylo dopsané. Kdysi jsem něco podobnýho napsal jen s tím úmyslem, abych ukázal pointu. Ono, takto, abych ti něco poradil. Znovu si to přečti. Vyškrtej zbytečné informace. Jméno viru, evropskou unii atd. Soustřeď se na příběh a pointu. A podle záměru a osnovy dej život postavám a nech je jednat. Chce se to jenom vypsat. A budeš dobrý(á). Přidávám TIP. | ||
| 08.08.2010 12:47 | K dílu: Klasika | Tobša |
| Moc pěkné. Krásně se mi to četlo. Jako bych to měl před očima. Přidávám TIP a skovávám dílo pro pozdější přečtení, až se zase budu chtít uvolnit. ;) | ||
| 08.08.2010 12:24 | K dílu: Svědomí? | Tobša |
| Makoves: Jop, tohle to je jeden z mých starších počinů. Přiznávám, že moc talentu nemám, ale něco občas napíšu, i když to už nedávám ani sem, ale každopádně dík za kritiku. :) | ||
| 07.08.2010 18:59 | K dílu: Už nikdy nepolezu před zrcadlo | Tobša |
| Nuda - tuctový příběh. | ||
| 04.08.2010 08:59 | K dílu: City na uzdě | Tobša |
| Nemůžu se ubránit dojmu, že je to správně depresivní, nicméně pořád mám pocit, že tomu něco chybí. Ale nemůžu přijít na to co a jestli se nemýlím. Každopádně tip. | ||
| 02.08.2010 11:14 | K dílu: Šou na náměstí | Tobša |
| Ale ten je tam vysloveně pro fajnšmekry (imho). Když ale absurdita, tak tam nabouchej nějakej rozpor. Nesmyslná smrt oproti chuťi a vůli do života, ale tenhle element tam chyběl. Vem si, že spousta lidí o životě nepřemýšlí, že to je dar a nepojímá ho jako Sartre (doporučuju jeho Zeď) a pak jim to prostě prolítne hlavou. Hlavně většinou musíš šokovat. Když něco píšeš. Ale všeho s mírou. | ||
| 02.08.2010 08:57 | K dílu: Šou na náměstí | Tobša |
| Jako moc pěkný nápad, četlo se to hezky a bylo to dosti nápadité. Nicméně si myslím, že ten závěr to setnul. Když už tam nepřišel žádný zvrat (!), tak by to mělo být dohru, něco čím se to podtrhne. Osobně si myslím, že jsi to uspěchal(a). btw. Havran je tu na motiv smrti? Já jen že Angláni nebo kdo ho používali než příjde smrt, tak se jen tak kolmo ptám. :) | ||
| 02.08.2010 08:52 | K dílu: Tlustá | Tobša |
| Nuda. Je to jedno z děl, co se lépe čte, ale tím to končí. Na tu silnou i Tlustou zapomenu za deset minut. Život je pestrý, ale povídky by měly být pestřejší. | ||
| 26.07.2010 10:10 | K dílu: Pivoňka | Tobša |
| Mm, taky jsem to nepobral. :( | ||
| 26.07.2010 09:52 | K dílu: Emisár | Tobša |
| Také si přikláním k tomu, že je to dobře napsaná povídka. Rychlá, napínavá, poutavá. TIP si určitě zaslouží, jen si nemůžu odpustit, že to skončilo moc rychle, moc nepromyšleně. To jednání je pro mě trochu zamotané. Toho člověka neznám. Možná jeden dva odstavce v textu by tomu pomohly, mm, ale jen tak dál | ||
| 26.07.2010 09:44 | K dílu: Peníze | Tobša |
| Slovo blábol je skutečně asi nejbližší tomuto dílku. | ||
| 12.04.2010 09:52 | K dílu: | Tobša |
| Taky se připojuju za další díla. ;) | ||
| 05.04.2010 10:31 | K dílu: Scherry Chiltonová ~ 1. kapitola | Tobša |
| Jj, počkej. :) Konec světa je tu. Jsou mezi námi! :D ;) | ||
| 05.04.2010 10:20 | K dílu: Scherry Chiltonová ~ 1. kapitola | Tobša |
| Nu, to tak asi příjde jenom mně. No že ten formát mi příjde nepřehlednej, špatně se mi čte, proto píšu, že by se měli vyjádřit i nějací další lidé. (Jinak bacha, učitelé-matikáři jsou nebezpečná sorta lidí a někteří jejich zástupci prý i chodí na písmák. :D) | ||
| 05.04.2010 10:07 | K dílu: Scherry Chiltonová ~ 1. kapitola | Tobša |
| Teta Helena sice učí na gymnáziu matiku, ale jinak je v pohodě ... - Co máš proti matice? :D (prej ale jinak je v pohodě) Tedy, nevím, jestli by to vyšetření na rakovinu stihli tak rychle. Co se týče příběhu, zatím to vypadá dobře, jen nevím, jestli se mi to zdálo nebo ne, ale přišlo mi, že je ten text hodně nahuštěnej do sebe, že by to chtělo jinej formát. Ale líp, když se vyjádří i někdo jiný. | ||
| 05.04.2010 09:40 | K dílu: TRAPNÉ VELIKONOCE | Tobša |
| Jj, pobavilo to. :) Velice. Trochu zapracovat na chybkách a bude to o třídu výš. TIP | ||
| 04.04.2010 22:19 | K dílu: Příběh paní Kleisnerové | Tobša |
| Zdravím, tak já nevím, jsem trochu zmatený. Moc dobře nevím, co autor chtěl sdělit. Autor sice píše pěkně, místy to sice cuká, ale poměrně plynule. Ale tak nějak prostě netuším, o co tam šlo. Prostě, napsané je to špatně, žádná komplikace, napětí, zvrat, rozuzlení, závěr s vyvrcholením. Postavy jsou tím pádem ploché, nevyužité. | ||
| 04.04.2010 22:03 | K dílu: | Tobša |
| Vážně mě to zajímá, když přemýšlím nad tím, co píšeš a když to čtu: Jak a kde bereš inspiraci? Jak tě ty příběhy napadají? | ||
| 04.04.2010 21:56 | K dílu: | Tobša |
| Big_George: Děkuji, to potěší, když by má slova měla být použita jako etalón. Jenom mi prozraď, jak se to dílo jmenovalo, které máš na mysli. :) | ||
| 04.04.2010 17:20 | K dílu: Ukecanost | Tobša |
| Díky, budu rád za komentáře. Snad jsem ti nějak pomohl. Ve mně konkurenci nehledej ;), moc už nepíšu a kdyý už něco napíšu, většinou to hodím do šuplíku. Ale moje tři dílka jsou už nějakou chvíli stará, ale i tak... budu rád za hodnocení. :) | ||
| 04.04.2010 17:13 | K dílu: Představím Tě své rodině | Tobša |
| Zdravím, četlo se to vážně dobře. :) Jen co je pravda. Udržovalo to ve mne dostatek napětí a zájmu. Chvílemi i obav a strachu. Myslím, že to mělo i ten nádech reálna- uvěřitelný příběh a jeho příběhy, které "co kdyby" se mohly stát... Ale nemůžu se ubránit i přeze skvělou pointu na konci, že to, co se mu stalo, aby se došlo k pointě, bylo autorsky podsouváno, lépe řečeno, nevidím v těch věcech valný smysl. Řeči toho chlapce, přítomnost víl a lesního muže považuji prostě za zbytečnou. O jaké šlo chyby, co se stalo a kde byl, proč na něj ten chlápek útočil? Nejde o to, že by autor musel vše vysvětlit, ale já tam nevidím odpověď ani na jednu z nastíněných věcí. To považuji docela za problém. Co se týče gramatiky, všiml jsem si akorát několika čárek, nic závažného. TIP | ||
| 04.04.2010 09:35 | K dílu: Co se děje? | Tobša |
| Ahoj, tedy, je to krátký text, ale nevadí. Mám k tomu pár výhrad. Předně: do prologu nepiš, po čem děj začíná, co se někde kdysi stalo, nepíšeš-li pokračování příběhu. To, cos napsala v prologu, máš vyjádřit v textu. jako by vs. jakoby - mrkni na to ;) Niagarské (velké písmeno myslím) Mm, soudit ten malý kousek textu jako samotný střípek nemá valnou hodnotu. Kdybys napsala něco většího, tak avízuj. Hodně štěstí do další tvorby. | ||
| 04.04.2010 09:30 | K dílu: Na střeše světa | Tobša |
| Zdravím, tedy, osobně si myslím, že to není moc dobře napsané, sice se to dobře čte, ale je to na jedno - pak už nudné - brdo. Oceňuji nápad, ale jako samotná satira to má co dohánět. V některých momentech to překvapí, ale dál už to nemá co přinést. Hodně štěstí do další tvorby. :) | ||
| 04.04.2010 09:17 | K dílu: Pán schodiště | Tobša |
| Velice podařené. :D (dvě chybky ale co :)) TIP | ||
| 04.04.2010 09:11 | K dílu: Metro | Tobša |
| Zdravím, nu popravdě se mi to moc nelíbilo. Vpravdě bych opravdu nikomu ve zkratce nedokázal říci, o čem to bylo. Začalo to nudit už u první věty: Hodinky ukazovaly 23:00 a Ivan Ivanovič právě vyprávěl jeden ze svých příběhů. Proč tahle věta a proč takto? Nemá to smysl, když se hned potom vrhneš k Martinovi. Dvě postavy. Z toho jen jedna málo využitá. Asi ti nedokážu poradit nic víc, abys ten příběh nechal uležet a po čase se k němu vrátil a přečetl si ho a udělal korekce podle svého autorského smýšlení. | ||
| 03.04.2010 18:53 | K dílu: Utopenci | Tobša |
| Aj, no nevím, už začátek mě odradil to číst. Mm, rozhodně už ten rozhovor byl takovej šroubovanej. A nepiš tam Ty, prosím. Mrkni, kdy a jak je vhodný to psát. :) | ||